Не знаю, куда девать свои руки и ноги. И так сядешь - неудобно, и так передвинешься - не то. Не то, чтобы тянуло мышцы, или как перед дождем, а все-равно неприятные ощущения(
Левая нога в жару начала было отекать в голени и в стопе, но по сравнению с первой беременностью это вообще шутки и можно даже внимания не обращать. С Матвеем отекали обе ноги, я не могла даже замок на сапогах застегнуть, и было дело не в жаре, были это месяцы октябрь-ноябрь-декабрь. Сейчас жара спадает и левая нога вернулась в норму)
Только ощущение того, что ноги "мешаются" не прошло. Специально пошла и купила себе балетки, чтобы обувь была без каблуков и чтобы не провоцировать. Так нет - без каблуков мне стало еще хуже, в ногах у меня такая тяжесть появилась, что я плюнула и вышла на улицу в сланцах! Вообще-то, надо бы еще прикупить босоножки, но тогда еще добавляется вопрос педикюра, а мне надо, чтоб вообще не заморачиваться. С другой стороны - посмотрела, как выглядит педикюр Киев, все-равно в декрете надо чем-нибудь заниматься, может и схожу)

Когда Матвею во мне было 32 дня, я убила человека.
Это было 11.06.2008г. Не руками, а словом. Не видя его никогда в жизни, ни после смерти.
Просто ему пожелав. При свидетелях. У меня до сих пор на работе лежит свидетельство о его смерти.
Меня опять про это расспрашивали. Я - страшный человек, я становлюсь легендой или мифом. Во всяком случае - эта история - точно.
Эта тетка, его 2-я жена пришла ко мне на работу и выела весь мозг с постановлением об определении задолженности по алиментам. Там за какой-то период было рассчитано не из его заработка, а как неработающему. Справок он до этого не приносил и никогда сам не приходил, а она пришла, вся такая из себя, переделайте быстро, все дела. Могла бы я и не переделывать, все надо вовремя приносить, а не через 5 лет, но решила. И она меня буквально потом со всеми этими его справками своими заколебала так, что... Она ушла, а я ей вслед сказала: "Чтоб он у тебя с*** сегодня ночью". Наутро она приходит, кидает мне это постановление на стол и бросает, что ей от нас больше ничего не надо. Минут через пятнадцать звонят с его работы и говорят, что он умер ночью. Я думаю, что это шутка, но это не шутка.
Причина смерти - отравление алкоголем.
Я помню. Но вины не ощущаю.
Еще пример из подобного. как то у меня в голове возник голос. Он сказал: "Алексей умрет". это был единственный раз, когда я решила задать вопрос - когда? Ответ был ускользающим, вдогонку, словно тот, кто говорил, уже уходил, не оборачиваясь. Когда ребенку внутри будет 6-7 месяцев. Ни фига себе, подумала я, это что я, молодой вдовой что ли, буду?! Естественно, мужу ничего не рассказывала.
05.12.2008г. умер патриарх Алексий II..................
___________________________________________________________________
Как много их стало - продвижение сайта
Наверное, есть спрос.

Мы смотрели передачу по 1 каналу, просто вырванный из контекста кусочек про то, как некогда Екатерина Захарова, потерявшая мужа, а потом и сына, спустя 2 года после смерти сына родила себе внука - Георгия Захарова.

Я сидела и плакала над этой передачей, над словами этой женщины о смерти ее сына, о том, как во время его болезни, его ухудшений здоровья, она выбросила все иконы, перестала доверять Богу, отреклась от него... Потом спросила мужа - ты тоже считаешь, что у этой женщины бредовые идеи, как у меня?

А муж мой сказал, что она просто эгоистка.

Об эгоизме. Когда я попросила его объяснить мне, в чем ее эгоизм, в ответ я получила - а чего она не могла просто усыновить кого-нибудь? Много же детей в детдомах, нет, она поехала в Израиль. Нет, ей нужны были все эти препятствия, и сейчас она сидит, всё это рассказывает и её показывают по телевизору...

Нет здесь никакого эгоизма! Иначе всех родителей надо называть эгоистами за то, что они рожают себе детей, чтобы не оставаться в старости одним, чтобы продолжить себя в детях, чтобы не заканчивался их род. Всех, кто когда-либо рожал себе детей...

Нет никакого эгоизма в том, что мать, потерявшая единственного сына, не идет усыновлять кого-то из ближайшего детского дома, а едет за спермой сына в Израиль, провозит ее через таможню и т.д., а потом делает всё, от нее зависящее, чтобы на свет появилась частичка ее сына, частичка ее - плоть от плоти.

Мать любит ребенка не за что-то, а просто за то, что он есть - здоровый ли он, больной ли. Отец любит за что-то - за то, что умный, за то, что похож на него. Любовь условная и безусловная. Это не хорошо и не плохо, просто мужчины и женщины разные. Если рождается больной ребенок, отец может отказаться от него, уйти из семьи, а мать, если, конечно, она не кукушка, всегда будет рядом, всегда будет любить, какой бы ни был, наколько долго не пришел бы он на этот свет... У меня есть дальняя родственница, младше меня. Мне приходится седьмой водой на киселе, какая-то из боковых ветвей, родственница не по крови, у нее семь лет назад родился ребенок с ДЦП. Ее муж, отец ребенка из семьи сразу же ушел, матери предложили оставить ребенка в детдоме, ибо он не должен был прожить больше 6 месяцев, по оценкам врачей. Мальчику сейчас 7! Он жив, может, и сильно отстает в развитии от других детей, но это же свое, родное! Как можно от него отказаться и жить дальше, не думая о том, как он, где он, что с ним?!. Отец ни с женой, ни с ребенком не общается, зато его мать - бабушка макльчика им помогает! Она - тоже мать!

Собственный опыт - когда мне во время беременности делали анализы на выявление пороков развития у ребенка, у меня был РАРР-А 1,49 при норме от 0,32-2,42 на данном сроке (2 с половиной месяца) и b-ХГЧ 314323 при норме 20000-90000, причем он выходил и за показатели других сроков беременности. Таких показателей вообще в таблице не было. Не буду сейчас обсуждать работников клиники "Invitro", может они ошиблись и пририсовали мне лишнюю цифирь, но на тот момент при всем моем отсутствии опыта, связанного с беременностью и рождением детей, я же не пошла делать амниоцентез или аборт только потому, что у меня мог родиться ребенок-даун или с дефектом нервной трубки, или без желудка (узистка сначала его не видела, а на последнем УЗИ пугала тем, что он больше нормы) Я его любого родила бы, мое счастье, что он такой, какой он есть. Я не особо заморачивалась по сему поводу, ехала на работу в маршрутке и ответом мне была песня группы "Секрет" - "Hо лучше всех А-а-Алиса-а-а-а".

Нет, никакой это не эгоизм!

 

Умеет же он испортить мне настроение с самого утра((
То он найти своей футболки не может, то носков, хотя они лежат на видном месте, и я ему сотни раз говорила - где...
А он говорит мне колкости, и дыхание из рта становится колючим, ледяным и слова на пути к моим ушам превращаются в льдинки...
А потом он ведет себя как ни в чем не бывало, как будто не было никакого ледяного дождя...
И мы едим наши ледяные завтраки, не разговаривая друг с другом...
Я помню очень много зла, и почему-то не отпускаю. Он - человек компромиссов, а я считаю их в чём-то поражением, и редко когда на них иду. Он может с любым сладить, а я если о человеке мнения плохого, так и пытаться не буду.
Он однажды не пустил меня домой беременную.
Мы тогда только с неделю как поженились, снимали квартиру в малосемеке, он с работы поехал домой, встретил друга, они пошли в гараж к тому, "машину чинить", так это называлось. А я зашла еще в магазин, купить детское кино про Мэри Поппинс, он мне позвонил и сказал, что уже дома, скучает и чтобы я побыстрее приезжала, пьяный уже, конечно был...
А когда я приехала, оказалось, что дверь заперта на внутренний засов... Так что мои ключи не пригодились. Я ему стучала, звонила, он не открывал, ребенок в моем животе так сильно ногами и руками пинался, будто повторял...
Уснул прямо в кресле с включенным светом и про жену забыл. Не привык еще, видимо, что у него жена есть...
Тут еще мать его появилась - оказалось, она ему тоже звонила, а потом пошла на собрание к старшему внуку и опять решила к нам зайти. Предложила мне переночевать у нее - он ведь когда спит пьяный, то ничего не слышит.
Я пошла ночевать к своей бабушке - не домой же идти, в самом деле! Соврала ей, что Лешка уехал на рыбалку, а я не хотела ночевать одна. Он потом прощения просил... в своей обычной манере "ничего страшного не произошло"...
Об этом случае до сих пор никто из моих не знает. Да и он уже подзабыл. Почему я помню? Потому что, я не злопамятная, а злая и память у меня хорошая. И потому что мне есть, что ответить взамен на ледяные завтраки. Потому что в моём рту таяться точно такие же слова,, готовые стать льдинками....
И я еще помню много всего...
А когда он приходит ко мне с поцелуями, я сначала отвечаю ему, а потом кусаю в нижнюю губу.

Таким был мир внизу, с высоты 10-ти этажей два года назад...
Открытое ночью окно и я, виднеющаяся в его проеме, только мало кто, наверное, меня видел, так как все уже спали. В то время я ложилась спать в 2-3 ночи и ничего...
Иногда я стояла у раскрытого окна, смотрела на все эти светящиеся окна в темноте и остро ощущала свое одиночество. У меня никого не было...
На небе были звезды и я просила у Бога, или кто там вместо него дать мне ребенка.
Про эти звезды пелось в самой любимой моей песне того периода - гр. "Токио" "Индира Ганди"



"...Она такая молодая,
Она смеется и танцует
Одета в шелковое сари
Она пока еще не знает,
Что скоро превратится в пепел,
И ветер прах ее развеет..."
Под эту песню я засыпала...
Причем я реально ощущала, что на небе идет какая-то движуха относительно меня, что они принимают решение - кого именно ко мне послать))
Именно поэтому, мне думается, (и говорите потом, что я повернутая на мистике), я знала в апреле 2008г., что эти "красные дни" у меня последние, что больше их долго не будет...
Именно поэтому 9 мая 2008г. я уже знала, что беременна, что у меня будет мальчик, и назову я его Матвеем.
Матвею был тогда 1 день)))
Отсюда у меня сложился ассоциативный ряд:
9 мая - День Победы - Георгий-Победоносец побеждает Змея - мотивы Победы Архангела Михаила над Люцифером - ребенок, зачатый в день Победы...
Вообщем, для меня это так, и я склонна считать день зачатия такой же важной датой, как и день рождения, поскольку я точно знаю, когда это произошло - когда Матвей вообще появился и был такиииим маааленьким...

"Теперь можно рожать" - сказала я, ровно год назад. Потому что начался февраль. А я так хотела родить в феврале, не рожать в январе. Моя врачиха в женской консультации ставила мне ПДР 28.01, на УЗИ ПДР мне не показали, но я увидела, что там стояло 04.02, сама я хотела родить 09.02.2009г., чтобы "читалось" в обе стороны одинаково, была бы зеркальная дата.
Муж хотел, чтобы я родила 31.01, т.к. у него племянник родился в этот день, и он говорил, что забавно будет, если повторится еще раз, когда дни рождения в один день, как у него с отцом дни рождения в один день получились - 09.03.
Когда настало первое февраля, первое число самого короткого месяца в году, радости моей не было предела - сынок мой родится в СВОЙ день, только его СОБСТВЕННЫЙ, ни с кем не повторимый и не сравнимый! Потому что наступил Февраль! И в дате рождения у Матвея второй цифрой будет стоять - 02!