Говорят, что время лечит раны. Это неправда, время никого не лечит. Просто мы становимся сильнее, привыкаем к боли и перестаём обращать на неё внимание. Она превращается во что-то привычное, во что-то, с чем можно смириться, как смиряются с неизлечимыми увечьями. Люди, потерявшие руки, учатся писать, а порой и рисовать ногами. Так и мы учимся жить с истерзанным сердцем и улыбаться новому дню, будто никто не ломал наших крыльев. Раны не затягиваются, это мы становимся достаточно сильными, чтобы жить с ними и даже быть счастливыми.

Ольга Харлампиева.
 

Просто запись из дневника...
Малыш. Мой маленький. Я люблю тебя. Если ты не хочешь видеть меня рядом с собой, то позволь мне иногда говорить с тобой. Если не хочешь говорить со мной, позволь мне иногда писать тебе, общаться с тобой. Если ты не хочешь общаться со мной, позволь мне не очень часто узнать как у тебя дела, это сделает мою жизнь наполненной какой-то частичкой света. Если я тебе на столько опротивела что ты даже не хочешь написать мне пару слов, просто передавай хотя бы иногда приветы мне через наших общих друзей. Если же ты не имеешь не малейшего желания думать и знать о моем существовании, то я буду счастлива знать, что ты существуешь в этом мире. Что нас с тобой не разделяют столетия и века. Что в этом мире существует самый идеальный человечек на свете. Я люблю тебя.
В прочем, эта любовь уже имеет мало что общего с личной жизнью. Я боготворю тебя, я хочу быть рядом и постоянно поддерживать тебя. Возможно, когда-нибудь ты захочешь знать, что где-то на этой земле существует дом, в котором тебя всегда ждут. В котором хранится твоя любимая книга, на печке кипит чайник, а на кухне всегда найдется чашечка чая. Дом, в котором ты можешь найти понимание и простое человеческое тепло. Возможно, когда-нибудь эти вещи станут для тебя ценны. Тогда просто напиши мне.


Мне безумно хотелось бы завершить все на дружеской ноте. Но мне безумно сложно принять мысль что меня ненавидит человек которого я безумно люблю. Это больно. Больно до сих пор. Странно было бы надеяться на то что пройдет через неделю чувство к человеку с которым я собиралась провести всю свою жизнь. 

Что бы не случилось, я обещала любить тебя. Будем считать что сейчас просто "что-то" случилось. 

... а вдруг я прямо сейчас делаю что-то не так? Вдруг в скором времени я буду жутко жалеть о неправильно потраченном времени? Чушь, я не могу ничего предугадать. Я могу только постараться не тратить время просто так. Тратить его на светлые и добрые дела. Тратить его на других. И молиться, горячо и постоянно молиться и верить. Чтобы не оступиться… чтобы знать куда  идти.

29.07.2012

Хочется всех подряд жалеть и плакать за всех. Чем больше смотрю на людей, тем больше хочется. 

04.09.12

Опять не могу определиться куда бежать и зачем.

04.09.12

Устала говорить что я устала.

20.09.2012

Я люблю… и даже когда я об этом забываю, я продолжаю любить. Боже мой, зачем?

20.09.2012

Знать бы, куда идти. А все остальное приложится… пойду ка я в Академию. Ради разнообразия) 

27.09.2012

Я не живу, я как-то проживаю. Медленно, совсем не в ногу со временем.

04.10.2012

Это страшно. Виртуальная жизнь, жизнь не существующая. Занимает 50% моего реального и вполне существующего времени. И избавиться, забыть об этом… я не могу.

04.10.2012

Короче, надо жить. Любить и верить. 

04.10.2012

Черт возьми, я уже пишу любовные признания. Маразм крепчает. 

04.10.2012

Надо устроиться на работу. Чтобы на все прочее уже не оставалось времени: только на поучиться, поесть и поспать. Хотя и это достаточно бессмысленное существование…

06.11.2012

Как же хочется почувствовать себя хоть кем-то в этом мире.

06.11.2012

Эх, если б любить, ничего не скрывая,

Всю жизнь оставаясь самим собой,

Тогда б не пришлось говорить с тоской:

"А я и не думал, что ты такая!"

"А я и не знала, что ты такой!"

(с) Эдуард Асадов

Дочитала «Орлеанскую девственницу» наконец… нашла где там надо ржать)

05.12.2012

Такое состояние, когда я с трудом вспоминаю, какой сейчас месяц, и чем отличается редька от редиски. Но зато могу в два часа ночи назвать все виды коммуникационной деятельности) Причем именно в два часа… потому что это то время, когда я уже что-то почитала, но ближайшие часов шесть мне еще предстоит это все учить)

Хмн… а в целом неделя получилась результативная) Кажется, я узнала за неё больше чем за весь прочий семестр. И ё мое, хотелось бы мне каждый день так рационально рассчитывать время, как сейчас! Ну конечно, когда у тебя в день минимум два зачета, времени ни на что кроме зубрежки и шпор не остается… к сожалению, даже на дремоту и перекус не всегда(

Дилемма дня: поесть или поспать?) Домой, наконец-то домой!) 

28.12.2012 

Как прожить день так, чтобы с пользой? Для самосовершенствования, для близких, для мира. 

Румата говорил, что Час стоит жизни, а день бесценен... похоже, моя жизнь не стоит ни-че-го...

07.01.2012

Кто ошибется, кто угадает,

Разное счастье нам выпадает.

Часто простое кажется вздорным,

Черное - белым, белое - черным.

Мы выбираем, нас выбирают,

Как это часто не совпадает!

Я за тобою следую тенью,

Я привыкаю к несовпаденью.

Я привыкаю, я тебе рада!

Ты не узнаешь, да и не надо!

Ты не узнаешь и не поможешь,

Что не сложилось - вместе не сложишь!

Счастье - такая трудная штука:

То дальнозорко, то близоруко.

Часто простое кажется вздорным,

Черное - белым, белое - черным.

Вике всего 5 лет и она нуждается в вашей помощи! Диагноз - Нейробластома. Рак надпочечника. В операции малышке пока отказали т.к. опухоль очень большой формы и муфтой огибает главную аорту. На данный момент Вика проходит химеотерапию в Самаре в 1 ДГКБ. Если она даст результаты и опухоль уменьшится до операбельных размеров, то ей потребуется операция. Реквизиты по которым вы можете помочь денежными средствами или передать лично, на лечение и дальнейшую операцию для Вики:

1) Сим карта Билайн для переводов: 89063453344 (только для переводов)
2) Карта СБЕРБАНКА №67619600 0352027305 карта на имя Максимова А.Е.
3) Яндекс кошелёк: 410011011585190
4) Поволжский банк Сбербанка России г. Самара Кировское отделение №6991:
л/с 42307.810.0.5440.4009268   к/с 30101810200000000607
БИК 043601607   ИНН 7707083893  Получатель Максимов Александр Евгеньевич

Трудно быть богом. Чертовски трудно быть богом. 

Странно, авторы часто вводят в повествование героев, опередивших свой век. Лишний человек, герой своего времени) Философ, воин, страж света... какая милая банальная картинка) Я вообще думала, что сюжет тоже будет немного банальным и закончится вполне себе логично.... все так, но блин, я была немного в шоке)

С первых страниц немного цепляет, трогает. Сам мир, и взгляд автора на этот мир, метафоры, сравнение. Что-то в этом во всем есть) Только моим мозгам видимо еще не время понять всего) Из цитат понравились только те что про проблему человечества... и невмешательства.

Мысли путаются) Только дочитала, теперь в депрессняке пару дней 99%)

Сюжет не главное, он тут достаточно банален и если бы кроме него ничего не было, я бы не дочитала) *как выразилась то)* Тут главное какой-то странный взгляд на мир, некая философия, стиль... что-то такое трудно уловимое) Опять же мораль буквальная, намеки толстые) Все в моем вкусе....

1963г. 

«Трудно быть богом» — второе произведение из цикла Мира Полудня, где рассматривается попытка вмешательства землян в исторический процесс на других планетах (первое — «Попытка к бегству»). (вики) 

Во класс) А я "философия, философия") Там оказывается супер крутой сюжет) 

В ранних версиях романа главный придворный интриган, дон Рэба, именовался дон Рэбия — очевидный намёк на Берию. По настоянию редакции^[1] (другая версия: по совету Ефремова^[2]) имя персонажа было изменено, дабы уменьшить сходство. (вики) 

ха-ха... 

Как обычно пишу цитаты... 

"Разве бог имеет право на какое-нибудь чувство, кроме жалости?"

"Нет ничего дороже времени, подумал он. Час стоит жизни, день бесценен".

"...Чтобы ты никогда не жалела о своей страшной родине. Потому что эта не твоя родина. Потому что твоя родина отвергла тебя. Потому что ты родилась на тысячу лет раньше своего срока. Добрая, верная, самоотверженная, бескорыстная… Такие, как ты, рождались во все эпохи кровавой истории наших планет. Ясные, чистые души, не знающие ненависти, не приемлющие жестокость. Жертвы. Бесполезные жертвы. Гораздо более бесполезные, чем Гур Сочинитель или Галилей. Потому что такие, как ты, даже не борцы. Чтобы быть борцом, нужно уметь ненавидеть, а как раз этого вы не умеете. Так же, как и мы теперь…"

"Не уклоняйтесь, дон Румата. Почему вы не хотите дать нам вашу силу?

— Не будем говорить об этом.

— Нет, мы будем говорить об этом. Я не звал вас. Я никогда не молился. Вы пришли ко мне сами. Или вы просто решили позабавиться?

Трудно быть богом, подумал Румата. Он сказал терпеливо:

— Вы не поймете меня. Я вам двадцать раз пытался объяснить, что я не бог, — вы так и не поверили. И вы не поймете, почему я не могу помочь вам оружием…

— У вас есть молнии?

— Я не могу дать вам молнии.

— Я уже слышал это двадцать раз, — сказал Арата. — Теперь я хочу знать: почему?

— Я повторяю: вы не поймете.

— А вы попытайтесь.

— Что вы собираетесь делать с молниями?

— Я выжгу золоченую сволочь, как клопов, всех до одного, весь их проклятый род до двенадцатого потомка. Я сотру с лица земли их крепости. Я сожгу их армии и всех, кто будет защищать их и поддерживать. Можете не беспокоиться — ваши молнии будут служить только добру, и когда на земле останутся только освобожденные рабы и воцарится мир, я верну вам ваши молнии и никогда больше не попрошу их.

Арата замолчал, тяжело дыша. Лицо его потемнело от прилившей крови. Наверное, он уже видел охваченные пламенем герцогства и королевства, и груды обгорелых тел среди развалин, и огромные армии победителей, восторженно ревущих: «Свобода! Свобода!»

— Нет, — сказал Румата. — Я не дам вам молний. Это было бы ошибкой. Постарайтесь поверить мне, я вижу дальше вас… (Арата слушал, уронив голову на грудь.) — Румата стиснул пальцы. — Я приведу вам только один довод. Он ничтожен по сравнению с главным, но зато вы поймете его. Вы живучи, славный Арата, но вы тоже смертны; и если вы погибнете, если молнии перейдут в другие руки, уже не такие чистые, как ваши, тогда даже мне страшно подумать, чем это может кончиться…

Они долго молчали. Потом Румата достал из погребца кувшин эсторского и еду и поставил перед гостем. Арата, не поднимая глаз, стал ломать хлеб и запивать вином. Румата ощущал странное чувство болезненной раздвоенности. Он знал, что прав, и тем не менее эта правота странным образом унижала его перед Аратой. Арата явно превосходил его в чем-то, и не только его, а всех, кто незваным пришел на эту планету и полный бессильной жалости наблюдал страшное кипение ее жизни с разреженных высот бесстрастных гипотез и чужой здесь морали. И впервые Румата подумал: ничего нельзя приобрести, не утратив, — мы бесконечно сильнее Араты в нашем царстве добра и бесконечно слабее Араты в его царстве зла…

— Вам не следовало спускаться с неба, — сказал вдруг Арата. — Возвращайтесь к себе. Вы только вредите нам.

— Это не так, — мягко сказал Румата. — Во всяком случае, мы никому не вредим.

— Нет, вы вредите. Вы внушаете беспочвенные надежды…

— Кому?

— Мне. Вы ослабили мою волю, дон Румата. Раньше я надеялся только на себя, а теперь вы сделали так, что я чувствую вашу силу за своей спиной. Раньше я вел каждый бой так, словно это мой последний бой. А теперь я заметил, что берегу себя для других боев, которые будут решающими, потому что вы примете в них участие… Уходите отсюда, дон Румата, вернитесь к себе на небо и никогда больше не приходите. Либо дайте нам ваши молнии, или хотя бы вашу железную птицу, или хотя бы просто обнажите ваши мечи и встаньте во главе нас."

"— Сущность человека, — неторопливо жуя, говорил Будах, — в удивительной способности привыкать ко всему. Нет в природе ничего такого, к чему бы человек не притерпелся. Ни лошадь, ни собака, ни мышь не обладают таким свойством. Вероятно, бог, создавая человека, догадывался, на какие муки его обрекает, и дал ему огромный запас сил и терпения. Затруднительно сказать, хорошо это или плохо. Не будь у человека такого терпения и выносливости, все добрые люди давно бы уже погибли, и на свете остались бы злые и бездушные. С другой стороны привычка терпеть и приспосабливаться превращает людей в бессловесных скотов, кои ничем, кроме анатомии, от животных не отличаются и даже превосходят их в беззащитности. И каждый новый день порождает новый ужас зла и насилия…

Румата поглядел на Киру. Она сидела напротив Будаха и слушала, не отрываясь, подперев щеку кулачком. Глаза у нее были грустные: видно, ей было очень жалко людей.

— Вероятно, вы правы, почтенный Будах, — сказал Румата. — Но возьмите меня. Вот я — простой благородный дон (у Будаха высокий лоб пошел морщинами, глаза удивленно и весело округлились), я безмерно люблю ученых людей, это дворянство духа. И мне невдомек, почему вы, хранители и единственные обладатели высокого знания, так безнадежно пассивны? Почему вы безропотно даете себя презирать, бросать в тюрьмы, сжигать на кострах? Почему вы отрываете смысл своей жизни — добывание знаний — от практических потребностей жизни борьбы против зла?

Будах отодвинул от себя опустевшее блюдо из-под пирожков.

— Вы задаете странные вопросы, дон Румата, — сказал он. — Забавно, что те же вопросы задавал мне благородный дон Гуг, постельничий нашего герцога. Вы знакомы с ним? Я так и подумал… Борьба со злом! Но что есть зло? Всякому вольно понимать это по-своему. Для нас, ученых, зло в невежестве, но церковь учит, что невежество — благо, а все зло от знания. Для землепашца зло — налоги и засухи, а для хлеботорговца засухи — добро. Для рабов зло — это пьяный и жестокий хозяин, для ремесленника — алчный ростовщик. Так что же есть зло, против которого надо бороться, дон Румата?

— Он грустно оглядел слушателей. — Зло неистребимо. Никакой человек не способен уменьшить его количество в мире. Он может несколько улучшить свою собственную судьбу, но всегда за счет ухудшения судьбы других. И всегда будут короли, более или менее жестокие, бароны, более или менее дикие, и всегда будет невежественный народ, питающий восхищение к своим угнетателям и ненависть к своему освободителю. И все потому, что раб гораздо лучше понимает своего господина, пусть даже самого жестокого, чем своего освободителя, ибо каждый раб отлично представляет себя на месте господина, но мало кто представляет себя на месте бескорыстного освободителя. Таковы люди, дон Румата, и таков наш мир.

— Мир все время меняется, доктор Будах, — сказал Румата. — Мы знаем время, когда королей не было…

— Мир не может меняться вечно, — возразил Будах, — ибо ничто не вечно, даже перемены… Мы не знаем законов совершенства, но совершенство рано или поздно достигается. Взгляните, например, как устроено наше общество. Как радует глаз эта четкая, геометрически правильная система! Внизу крестьяне и ремесленники, над ними дворянство, затем духовенство и, наконец, король. Как все продумано, какая устойчивость, какой гармонический порядок! Чему еще меняться в этом отточенном кристалле, вышедшем из рук небесного ювелира? Нет зданий прочнее пирамидальных, это вам скажет любой знающий архитектор. — Он поучающе поднял палец. — Зерно, высыпаемое из мешка, не ложится ровным слоем, но образует так называемую коническую пирамиду. Каждое зернышко цепляется за другое, стараясь не скатиться вниз. Так же и человечество. Если оно хочет быть неким целым, люди должны цепляться друг за друга, неизбежно образуя пирамиду.

— Неужели вы серьезно считаете этот мир совершенным? — удивился Румата. — После встречи с доном Рэбой, после тюрьмы…

— Мой молодой друг, ну конечно же! Мне многое не нравится в мире, многое я хотел бы видеть другим… Но что делать? В глазах высших сил совершенство выглядит иначе, чем в моих. Какой смысл дереву сетовать, что оно не может двигаться, хотя оно и радо было бы, наверное, бежать со всех ног от топора дровосека.

— А что, если бы можно было изменить высшие предначертания?

— На это способны только высшие силы…

— Но все-таки, представьте себе, что вы бог…

Будах засмеялся.

— Если бы я мог представить себя богом, я бы стал им!

— Ну, а если бы вы имели возможность посоветовать богу?

— У вас богатое воображение, — с удовольствием сказал Будах. — Это хорошо. Вы грамотны? Прекрасно! Я бы с удовольствием позанимался с вами…

— Вы мне льстите… Но что же вы все-таки посоветовали бы всемогущему? Что, по-вашему, следовало бы сделать всемогущему, чтобы вы сказали: вот теперь мир добр и хорош?..

Будах, одобрительно улыбаясь, откинулся на спинку кресла и сложил руки на животе. Кира жадно смотрела на него.

— Что ж, — сказал он, — извольте. Я сказал бы всемогущему: «Создатель, я не знаю твоих планов, может быть, ты и не собираешься делать людей добрыми и счастливыми. Захоти этого! Так просто этого достигнуть! Дай людям вволю хлеба, мяса и вина, дай им кров и одежду. Пусть исчезнут голод и нужда, а вместе с тем и все, что разделяет людей».

— И это все? — спросил Румата.

— Вам кажется, что этого мало?

Румата покачал головой.

— Бог ответил бы вам: «Не пойдет это на пользу людям. Ибо сильные вашего мира отберут у слабых то, что я дал им, и слабые по-прежнему останутся нищими».

— Я бы попросил бога оградить слабых, «Вразуми жестоких правителей», сказал бы я.

— Жестокость есть сила. Утратив жестокость, правители потеряют силу, и другие жестокие заменят их.

Будах перестал улыбаться.

— Накажи жестоких, — твердо сказал он, — чтобы неповадно было сильным проявлять жестокость к слабым.

— Человек рождается слабым. Сильным он становится, когда нет вокруг никого сильнее его. Когда будут наказаны жестокие из сильных, их место займут сильные из слабых. Тоже жестокие. Так придется карать всех, а я не хочу этого.

— Тебе виднее, всемогущий. Сделай тогда просто так, чтобы люди получили все и не отбирали друг у друга то, что ты дал им.

— И это не пойдет людям на пользу, — вздохнул Румата, — ибо когда получат они все даром, без трудов, из рук моих, то забудут труд, потеряют вкус к жизни и обратятся в моих домашних животных, которых я вынужден буду впредь кормить и одевать вечно.

Не давай им всего сразу! — горячо сказал Будах. — Давай понемногу, постепенно!

— Постепенно люди и сами возьмут все, что им понадобится.

Будах неловко засмеялся.

— Да, я вижу, это не так просто, — сказал он. — Я как-то не думал раньше о таких вещах… Кажется, мы с вами перебрали все. Впрочем, — он подался вперед, — есть еще одна возможность. Сделай так, чтобы больше всего люди любили труд и знание, чтобы труд и знание стали единственным смыслом их жизни!

Да, это мы тоже намеревались попробовать, подумал Румата. Массовая гипноиндукция, позитивная реморализация. Гипноизлучатели на трех экваториальных спутниках…

— Я мог бы сделать и это, — сказал он. — Но стоит ли лишать человечество его истории? Стоит ли подменять одно человечество другим? Не будет ли это то же самое, что стереть это человечество с лица земли и создать на его месте новое?

Будах, сморщив лоб, молчал обдумывая. Румата ждал. За окном снова тоскливо заскрипели подводы. Будах тихо проговорил:

— Тогда, господи, сотри нас с лица земли и создай заново более совершенными… или еще лучше, оставь нас и дай нам идти своей дорогой.

— Сердце мое полно жалости, — медленно сказал Румата. — Я не могу этого сделать.

И тут он увидел глаза Киры. Кира глядела на него с ужасом и надеждой".

Блин, ну все, началось... посмотреть все экранизации, (одна все еще в процессе.. с Ярмольником). Послушать все песни, прочитать все... короче, зависать так по-полной)

P. S.: За арты спасибо форуму лавки)  http://www.lavkamirov.com/cgi-bin/forums/lavka/YaBB.pl?board=art

ну и гугл поиску) кадры из кинофильма реж. Алексея Германа. 

Дааа, совсем забыла про днев) 

Пишу в основном в обычный электронный дневник на ноуте. Иногда сильно хочется его удалить... начать что-то с начала. Так и получается, что на каждом новом этапе своей жизни я завожу новый дневник) 

Пока пороюсь в записях, мб что-то найду ценное...

Перебирая песчинки памяти,

Я когда-нибудь осознаю,

Что сегодняшний день – счастье.

Один день в воротах рая.

Алой краской нарисую небо,

В нотной тетради не оставлю места,

Но будет уже поздно.

А поздно – оно бесполезно.

Дождем пройдусь по воспоминаниям,

Написанными несмываемыми чернилами.

И, может быть, улыбнусь отчаянно,

Прошептав всем известную истину.

Ближе к вечеру займусь думами

Облаками из вчера выползающими.

И весь день пройдет в омуте памяти,

Кто ж поймет тогда, что он – счастье?

Разве можно решить целую жизнь за одну секунду?) Я постоянно спрашиваю себя об этом. И мой ответ постоянно положителен. И это не смешно…

02.06.2012

Дети уснули. Слава Богу за все. Будем считать, что у меня появилась свободная минута. Хотя нет, первая комната еще не спит. Ушла.

27.06.2012

Сквозь суету я слышу твой голос, пытаясь забыть и пытаясь все помнить, пытаясь любить и взращивая в себе безразличие, пытаясь увлечься и остаться в стороне. Одно мне нужно понять: нет ничего половинчатого в этом до мозга костей реальном мире.

Пять минут до подъема. Чего-то мне жутко хочется. То ли взрыва, то ли сна. Некомпетентный я педагог, вот что. Не слушаются меня подопечные, я не справляюсь. Орать не могу, ни голоса ни морального состояния. Устаю) Плохо мне, вот что. хд, но блин, как я без моих детей буду, когда смена закончится – понятия не имею. Это вообще как-то неправильно – на 21 день они стали моими, а потом бац, и я их никогда не увижу. Неправильно.

четверг, 28 июня 2012 г. 16:04

Когда некогда подумать о себе, все чаще тратишь единственную свободную секунду на мысли о близких.

понедельник, 2 июля 2012 г. 00:08

Лицемерие – мой любимый грех.

Хочу домой. Наверное устала. И в то же время не хочу.  ... Как можно одновременно желать чтобы смена поскорее закончилась и со страхом ждать того времени когда мне придется расстаться с этим со всем? Противоречиво. Но это не мой темп жизни. Конечно, хорошо, когда ты нужен кому-то каждую минуту, но это так сложно. Это убийственно). Невыносимо. Я жить не успеваю. Изматываюсь. Ложусь спать с улыбкой на лице и с мыслью «поскорее бы это все закончилось». Я не могу включить музыку в наушниках, потому что мой слух нужен мне постоянно, даже ночью. Особенно ночью, хд)

Перед родительским днем мы вообще почти не спали). Короче, все очень весело. Так редко выпадают свободные минуты, когда можно сделать не «анализ прошедшего дня в педагогическом дневнике», а просто оглянуться назад и посмотреть на все со стороны. Хотя наверное, это и не нужно сейчас.

Пришла с репетиции. Мелкие уже бегают. Ушла.

среда, 4 июля 2012 г. 16:08 

Боже мой, в который раз убеждаюсь в том, что все в мире бренно, и лишь молитва по-прежнему есть благодать, данная нам незаслуженно…

Не поеду в лагерь больше. Не в ближайшее время. Не я сегодняшняя. Я не готова. Мой отдых – с книгой и свечкой, в полном одиночестве. Все остальное для меня работа. И чем больше людей, тем тяжелее мне существовать. Печально, но факт. Сегодня Рустам сказал: Таня, а вот в Челябинске ты была такая… и улыбнулся. А сейчас какая-то хмурая, неразговорчивая… Даа, Танечка, сдулась твоя улыбочка. Играть длительное время ты не способна. Вообще по жизни лучше не играть. Но если я не буду себя заставлять улыбаться, то буду ходить неприступной букой. ... Хочется начать с начала, перемотать пленку. Попробовать еще и быть лучше. Но это чисто спортивный интерес,  смотрю на работу как на какой-то вид спорта, как на тренинг длиной в 21 день. Так нельзя, здесь ведь живые люди. В общем, в ближайшее время я точно не повторю подобный подвиг. А потом… кто знает, что будет потом. Опыт бесценен, и я ни в коем случае не жалею о том, что я здесь работала. Будет время провести анализ всех моих промахов и подробный разбор полетов.

воскресенье, 8 июля 2012 г. 00:04

Я не хочу петь, потому что вы будете слушать, я не хочу веселиться, потому что мне грустно, я не хочу жить, потому что жить приходится с вами… что за бред я несу, сама не знаю... 

воскресенье, 8 июля 2012 г. 20:36

Судьба моя смотрит глазами слепыми и некуда деться…

Я только сейчас, кажется, поняла, как я хочу зажечь свечу и просто помолиться. В последнее время молитвы какие-то отрывистые… службы стоять нет терпения. Нет смирения. Ничего нет, и меня будто бы тоже нет. Кажется, что если я умру, ничего не поменяется. Все будет точно так же. Солнце с утра будет восходить, а вечером вновь исчезать, сотни, тысячи, миллионы людей будут выполнять свои ежедневные очень важные и нужные дела… вставать с утра и идти на работу, а вечером возвращаться, смотреть телевизор, сидеть в интернете и вновь ложиться спать… ради того чтобы следующим днем повторилось все то же самое. Я чувствую себя.. как там было у одного из афторов?) Красная пылающая точка?) Какая-то очень милая метафора, над которой мы ржали всей редакцией) Короче, никем я себя чувствую. И иду я в некуда. И повернуть не могу. ...

... зачем мне свободная жизнь, если нет алтаря, пред которым можно было бы её положить? ... 

В начале смены была хоть какая-то инициатива, я что-то пыталась делать, добавлять к распорядку дня, потом же все скатилось до «блин, главное распорядок выполнить. Особый прикол в лагере – родительский день. Дети его ждут с радостью, родители с осторожностью, весь педсостав с головной болью. Перед ним практически не спали. И все равно умудрились не все сделать) Детей и то не всех помазали) ...

Все было просто потрясно! Честное слово, любой другой человек, не так как я уставший, хотя бы чуток больше организованный, выспавшийся и не такой… интровентный) нашел бы, что лагерь – это суперски. Дети, солнце, дети, родители, воспитатели, снова дети… короче, детей конечно было больше всего. =) А всего остального по чайной ложки) ...

Испытания в лагерных условиях показало, что человек я не важный. Скинула все на Нелю, у самой ноль инициативы. Вечно в стороне… не для меня все это. А тот самый просто хороший человек должен был быть просто рядом. Рядом, когда все это происходило. Когда срывалось горло, когда не слушались дети или когда надо было что-то успеть.

Нельзя так и дальше сидеть и ничего не делать. Надо вырывать из этой жизни костный мозг зубами. Успех стоит очень дорого. И идти к нему надо постепенными, но решительными шагами. Не перейти бы на торопливый бег. Не стопнуться у очередного заборчика. ...

Зачем все это? Чтобы жить. Чтобы быть человеком. Чтобы я смогла дарить людям нечто светлое. На протяжении всей своей жизни. Даже если она закончится через минуту. И даже если продлится вечность.

понедельник, 23 июля 2012 г. 01:23

Ну и что еще... все супер, короче) Мне есть над чем работать, а это главное) 

Ну ладно, назвалась груздем, лезь в кузов) 

Если вы сообщаете о желании участвовать, то я:

Говорю, с каким животным вы у меня ассоциируетесь;

Говорю, на какие мысли меня наводит ваш аватар;

Какой запах, по моему мнению — ваш;

Какой ваш цвет;

Какая ваша стихия;

Герой из книги, фильма или иного вида творчества, которого вы мне напоминаете.

После чего, как обычно, вы помещаете эту игру к себе в дневник.

Обо мне:

Алекс:

куница;
какой-то бал; 
морской воздух;
серо-синий в крапинку; %)
воздух;
почему-то сейчас хочется сказать Наташа Ростова, но не знаю...

Даф: 

шиншилла,
мысли о вечности оО
по-моему,от тебя пахнет городом и есть лёгкий привкус лесных трав оО
белый, светлосерый.
воздух)
Перегрин Тук) почему-то)

Ничего что без ссылок?) Все равно мы тут навроде все друг друга знаем) 

Или если одно привидение научит меня писать ники со ссылками, то поправлю) 

Ну, поехали...)

Удалила все записи личного характера из дневника. Вечно у меня открытые переживания в куче с интересностями( Не вижу грани между личным и тем, что можно выставлять напоказ. Какое-то опять же позерство( Спасибо умным людям, надоумили)

Наверное, я как обычно мечусь из крайности в крайность) Ну вот когда научусь отличать душевный стриптиз от публичных днениковых записей, тогда и буду писать что-то личное) А пока хватит и рецензий) Ну или... немного подумав, пришла к выводу, что сюда можно писать просто некоторые обрывки мыслей, которые неожиданно иногда ударяют в голову. А обычный бред можно нести и в личном дневе на рабочем столе) Теперь постараюсь следовать этому принципу. Придется писать с днев только после личного) иначе опять понесет, хд) 

Всех с весной! 

Сегодня видела маленькую девочку с одуванчиками в руках... где она их взяла?) Может это я такая вся взрослая хожу и не замечаю обычных цветов под ногами?) 

Фотка моя) Обработка тоже) *заметно* 

Эх... и тянет меня что-то в последнее время на яркие краски) 

Недавно прочла в притчах историю... блин, ну почему у меня все так ужасно с дикцией?) Такое желание сделать аудиорассказы) 

Вот она.

Скрипач в метро

Холодным январским утром на станции метро Вашингтона расположился мужчина и стал играть на скрипке. На протяжение 45 минут он сыграл 6 произведений. За это время, так как был час пик, мимо него прошло более тысячи человек, большинство из которых шли на работу.

Через три минуты игры мужчина средних лет обратил внимание на музыканта. Он замедлил свой шаг, остановился на несколько мгновений и поспешил далее по своим делам.

Минуту спустя скрипач получил свой первый заработок: женщина бросила деньги в футляр и, без остановки, продолжила свой путь.

Ещё несколько минут спустя мужчина облокотился к стене и стал слушать, но вскоре он взглянул на часы и продолжил путь.

Наибольшее внимание музыканту досталось от трёхлетнего мальчика. Его мама в спешке вела его за собой, но мальчик остановился, чтобы посмотреть на скрипача. Мама потянула чуть сильнее, и мальчик продолжил движение, постоянно оглядываясь назад. Эта ситуация повторялась и с несколькими другими детьми. Все без исключения родители не дали им задержаться и на минуту.

За 45 минут игры только 6 человек ненадолго остановились и послушали, ещё 20, не останавливаясь, бросили деньги. Заработок музыканта составил 32 доллара.

Никто из прохожих не знал, что скрипачом был Джошуа Белл — один из лучших музыкантов в мире. Играл он одни из самых сложных произведений, из когда-либо написанных, а инструментом служила скрипка Страдивари, стоимостью 3,5 миллиона долларов. За два дня перед выступлением в метро, на его концерте в Бостоне, где средняя стоимость билета составляла 100 долларов, был аншлаг. Игра Джошуа Белла в метро являлась частью социального эксперимента газеты Вашингтон Пост о восприятии, вкусе и приоритетах людей, задачи которого заключились в том, чтобы выяснить, ощущаем ли мы красоту в будничной среде, в «неподходящий» момент, распознаем ли талант в неожиданной обстановке?

Взято с сайта: http://pritchi.ru/id_3386