....вот и наступил мой год, такой долгожданный,так хотелось уже пересечь финишную черту и сказать,Слава богу, все закончилось!!!что все плохое останется в том году...свалить все неудачи на весокосный год....думала..ну что может еще плохого случиться за несколько оставшихся дней......а оказалось может.......вот было такое отвратительное ощущение....так не хотелось ехать 29го в Москву на Новы год....даже не знаю почему....но вот я и была права.......меня там ждали))))))))и бросили в извращенной форме))мой любимый человек...наверное он это сделал неспециально под праздник...не знаю...даже думать не хочу,почему нельзя было это сделать еще в Питере,или по телефону,зачем нужно было дождаться и так унизить....еще заставить (невольно конечно) отмечать НГ вместе....вобщем так плохо мне не было ни разу в жизни.....почему так со мной поступили???за все те чувства,нежность..все что отдавала.....эх..не хочу уже копаться в причинах...2го мое позорное бегство состоялось.....как говорится в Москву я больше не ездок........)))хотя нет,обязательно еще вернусь и ни раз))
2-го перед поездом был единственный вечер,когда мне мне было хоть чуточку позитивно,хотя в жизни бы не подумала,что будем сидеть именно этой компанией)))))Я,Аня,Саша и Дима Коновалов))))почемуто было так душевно и тепло,не смотря на то,что раньше было между всеми нами))))даже хотелось улыбаться))....они обещали приехать ,может даже в январе,буду их ждать...хоть кому-то со мной приятно и хочется погулять по городу...да и мне))
Затем были отвратительные пробежки по вокзалу,слезы и просьбы,чтоб хоть кто-н взял меня в поезд и дал возможность вернуться домой...ведь любимому уже срать было,как и что дальше с нами случилось,когда мы в последний раз переступили порог его дома)))
я не уехала с Аней,но мне повезло и меня взяли на другом поезде)))это был мой первый раз)))романтика в вагонах с проводниками....да уж...на вокзале встретили друзья...спасибо вам....мне это было нужно...потом признались мне,что я выглядела лет на 5 постаревшей))))странно,что я вобще не поседела)))
ну вот и теперь бессоные ночи,не спится,хотя душа все в ранах...и хочется забыть ся на совсем....но с меня взяли слово,что я больше пить не буду,я обещала!!!!!!!!не буду.....все равно не спасает)))
Что сказать на все это??да что тут скажешь....все понимаю....люди встречаются,люди влюбляются,женятся....мне не везет пока.....ну надеюсь только пока........Сердце разорванно на мелкие куски,где валяется......страшно оставаться в комнате одной,особенно по ночам.....хочется все время,чтобы хоть кто-нибудь был рядом и говорил со мной....я разучилась улыбаться.....но друзья пытаются с этим помочь...осталось починить сердце,удалить оттуда эту жалкую обтрепавшуюсь стрелу амура и как-то жить дальше..
Всем,кто когда-либо предупреждал и говорил,что все так и кончиться,отдельное спасибо...может вы и были правы.....но когда любишь...слеп....и даже бревна-то в глазу не заметишь...не хочу счас вспонимать и подмечать все те косяки,которые были....просто хочу остаться благодарна человеку за все те минуты,которые все же были....и мне было безумно хорошо....он меня заставил верить.....а я ведь и так верила))))))))даже как теперь понимаю...слишком верила...нельзя так безоглядно отдаваться чувству........верить,что все это всерьез и навсегда.......редко когда так бывает....
Он мне пожелал удачи с Лешей))))))еще одна обида.....хотя,милый,ты знаешь.....когда я окончательно приду в себя....да и сейчас....он-единственный,кто не отвернулся и пытается мне счас помочь и вытащить из бездны моего глупого сознания,чтоб я не натворила дел......я не люблю его.....но ты знаешь......глядя на все,что происходит......надо может попытаться полюбить(хотя вряд ли это возможно),чтобы отблагодарить человека,все равно.....кому я такая странная еще нужна....со мной тяжело,да и мне трудно влюбиться по жизни......фиг знает......время покажет.......сейчас только пустота...
и самое противное во всем этом.....люблю же..................
