Учительница возмутилась:
- Сидоров, ты сказал Петровой, что она дура. Немедленно скажи, что ты жалеешь об этом.
- Петрова, я очень жалею, что ты дура.
Пришел один эскимос к другому. Видит - на полу лежит шкура белого
медведя. Спрашивает хозяина:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Hи одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА...
Вовочка:
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только учитель и ты.
Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит:
- А Кеша не попугай, Кеша это бульдог.
-НЕ АЙС!!! - сказал Кай, слезая со Снежной Королевы.
Письмо с Юга.
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил
сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, вобщем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"
Звонок в магазин.
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Да, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
- Алло, это магазин?
- (очень раздраженно)Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- (скрипя зубами)Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!
Живет женщина у жд. и дома у неё стоит шкаф, и как только проезжает трамвай, дверка шкафа открывается, она уже и бумажку подкладывала, и муж пытался что-то сделать, никак, открывается дверка и все! Тогда женщина вызвала плотника, чтобы починил шкаф, приходит плотник, весь грязный до ужаса, и говорит:
"давай я в шкаф залезу, и посмотрю изнутри, почему дверка открывается"
А женщина ему в ответ:
"Вы что в такой грязной одеже полезете в мой шкаф?! Нет уж, раздевайтесь и лезьте"
Ну, мужик разделся до гола, залез в шкаф и ждет.
В это время неожиданно приходит муж, видит на полу грязную одежду, орет на жену, мол чьё это, открывает шкаф, а там голый мужик, муж спрашивает:
"Ты чего тут делаешь???!"
"Мужик, не поверишь, трамвай жду..."
Toyota - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем!
Индеец-сын спрашивает у мамы:
- Мама, почему мою младшую сестру зовут Восходящее солнце?
- Потому, что она была зачата во время восхода солнца.
- А почему среднюю – Голубой василек?
- Она была зачата в голубых васильках.
- А почему....
- Хватит вопросов! Рваная резинка!
Сидит мужик, рыбу ловит. Тут раз, как заклюёт! Ну, он дерг - золотая рыбка! Думает: "Во привалило!"
А она ему:
- Отпусти, мужик, любое желание исполню.
Мужик подумал и говорит:
- Хочу, чтоб мне всегда везло.
А рыбка ему:
- Все, исполнено!
Ну, мужик смотал удочки, поперся домой. Идет, думает, сейчас бы тяпнуть... Тут бац - сто гринов под ногами валяется, кабак рядом. Ну, зашел, выпил, идет довольный дальше. Сейчас бы, думает, бабу, тут бац - 500 зеленых, ну и дом публичный рядом. Заходит и орет (поддатый ведь):
- Хочу индианку!
Привели ему индианку в сари, все как надо. А он стоит, смотрит на неё.
- Чего, - говорит индианка, - смотришь?
- Да вот, пятнышко у тебя на лбу не нравится.
- Не нравится - сотри.
Ну, мужик подходит, пальцем стирает пятнышко и начинает дико ржать. Она ему:
- Чего ржешь-то?
- Да ты не поверишь, я машину выиграл!
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
-Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
-Конечно!
-А накачанные и красивые?
-Все такие!
-А накачанные красивые и стильные?
-Есть!
-А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
-Есть!
-А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
-Есть такой, берёте?
-Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
-ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
-ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
Поспорили американец, француз, немец и русский: "У кого разведка секретнее???"
Американец начинает:
- У нас рабочие-разведчики работают в одном здании и не знают, чем заняты коллеги на другом этаже...
Француз:
- У нас рабочие-разведчики работают в одном здании и не знают, чем заняты коллеги на этом же этаже...
Немец:
- У нас рабочие-разведчики работают на одном этаже и не знают, чем занят рядом сидящий коллега...
Русский говорит:
- А у нас разведка - супер сверхсекретная.
У нас рабочий-разведчик сидит и сам не знает, что он делает...
Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаешь в машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину.
- Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!!
Mоррис и его жена Mэгги посещали ярмарку каждый год, и каждый год Моррис говорил:
- Mэгги, я так хотел бы полетать вон в том самолете!
Но Mэгги всегда отвечала:
- Я знаю Моррис, но этот полет стоит 50 долларов, а 50 долларов - это 50 долларов.
Однажды Моррис и Mэгги пошли на ярмарку и Моррис сказал:
- Mэгги, мне 85 лет. Если я не полечу на этом самолете, я быть может больше никогда не получу другой шанс.
И Mэгги, как обычно, ответила:
- Моррис, этот полет стоит 50 долларов, а 50 - долларов - это 50 долларов.
Пилот услышал их и сказал:
- Люди, я возьму вас обоих, и если вы сможете за всю поездку не сказать и одного слова, я не возьму с вас и цента, но если вы пророните хоть одно слово - вам придется заплатить 50 долларов.
Моррис и Mэгги согласились, и они полетели. Пилот делал все виды виражей и поворотов, рисовал мертвые петли, но не услышал и одного звука. Он проделывал все уловки снова и снова, но безуспешно - никто и не пикнул. Когда они приземлились, пилот поворачивается к Моррису и говорит:
- Ей-богу, я сделал все, что я мог, чтобы заставить вас заорать благим матом. Как вам удалось удержаться?
Моррис отвечает:
- Да, вообще-то я почти уже было заорал, когда Mэгги выпала, но 50 долларов - это 50 долларов.
Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает...
К нему подходит девушка и говорит:
- Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в плавках, кто в шортах, а Вы - в кальсонах.
Тот ей отвечает:
- Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она: - Мужик, а покажи-ка.
Он: - Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
- Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
- Заплати десять и трогай.
Она платит, трогает, и восхищённо говорит:
- Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня тр@хнешь?
Он отвечает:
- Ты, наверное, дура... Да если бы у меня такой член, да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил...
Все мужики живут по правилу семи "ть":
Жрать, бухать, трахать, спать, писать, какать и блевать.
Репетиция рекламного-ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
-А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
- А я - яблочко...
Вчера МВД опубликовало список самых страшных чеченских террористов. Вотони: Солман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, ПодрывУстоев, Поджог Сараев, Погром Евреев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, ИсходИзгоев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Вагон Гандонов,Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Под шум Прибоев, Друган Братанов, УчетРасходов, Разбор Полетов, Разгул Гармонов, Разрез Батонов, ЗапойГусаров, Загон Баранов, Курган Отбросов, Удар Морозов…
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис:
- Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою премию на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.
Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал...
- Я люблю тебя Петрович!!!
- Мы великая страна, у нас сильная армия, которую боится весь мир!
- Более того! Даже мы, студенты, боимся нашу армию.
Мам, а почему дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?????
посадили еврея и кавказца в одну камеру - завтра у обоих смертная казнь.
кавказец говорит:
(К) - слющай, завтра сдохнем, да? так давай сегодня развлекуху устроимь - дрюг дрюга в попу поимеем.
еврей подумал, - завтра все равно хана, так почму бы и нет?
(Е) - ладно, давай - сначала ты меня, потом я тебя.
ну кавказец еврея отжарил по полной программе, нагинается и ждёт своей очереди. Еврей смотрит на черное очко - ну не встаёт, и всё тут... видит - швабра в углу стоит. ну он не долго думая суёт эту швабру ему в жопу и начинает его ей жарить.
кавказец орёт:
(К) - ослабь!
еврей еще дальше палку загоняет...
(К)(напряженно) - Кому говорю - ослабь!
еврей загоняет палку по самый корешок
(К)(истошно орёт) - ОСЛАБЬ, А ТО ГЛАЗ ВИДАВИЩЬ!
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
— Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику:
— Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
— Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
— ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
— ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?
Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается
экстрим и начинается пиздец.
На работе. Директор:
- А ну стирай игру! И чтобы я больше не видел!
Парень удаляет ярлык с рабочего стола и смотрит в глаза директору. Директор:
- ****ь! Ты че - меня совсем за мудака держишь? Из корзины удаляй!
Мужик в магазине покупает перчатки. Продавец:
- Вам какие, из натуральной кожи или кожезаменитель?
- Дык, натуральная кожа!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
В следующем отделе:
- Есть овчинка, козлятина, лайка…
- Овчина.
- Тогда это в отделе напротив.
В отделе напротив:
- С застежками
- Да!!!
- Тогда, пожалуйста, пройдите в вон тот отдел.
- На меху или без?
- !!!!!!!!!
Мужик начинает психовать, тут открывается дверь, вваливается тип, в руках унитаз (явно вырубленный с корнем из места установки):
- Вот вам мой унитаз, жопу я уже показывал! Продайте мне туалетной бумаги….
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить. Как только кошка нагадит - он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется.
Он сидит в pаздумьях - что же делать...
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку....
поспорили как-то лётчик с шофёром кто на чём испугается.шофёр на самолёте или лётчик на машине.ну летчик везет шофёра на самолёте а тому не страшно.он всякие трюки а ему ничего.тогда он в тучу залетел и передаёт.видимость ноль идём по приборам.а шофёру ничего.ну они приземлились.а шофёр подводит лётчика к старому ГаЗону выпевает пузырь водки,и поехали.на первой кочке капот открылся.водила говорит видимость ноль идём по приборам.лётчик хотел вылезти а водила его остановил и говорит .ты куда мы ещё мёртвые петли не делали.
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
Мфльчик стадаюший ДЦП.ходит по лесу собирает грибы и приговаривоет,ГРИБОЧКИ-ГРИБОЧКИ,ГРИБОЧКИ-ГРИБОЧКИ.Вдруг видит большой белый гриб. только хотел его срезать а гриб ему говорит, нереж меня мальчик я исполню любые твои три желания. Нашто мальчик ему отвечает. Хочу быть нормальным! и стал нормальным, мальчик от восхишения говорит обасраца (обосрался) ебанутс* ГРИБОЧКИ-ГРИБОЧКИ
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя #уй был до земли?
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.
Стоят на пустынном шоссе на два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят - еден одинокая "Ока", первая машина за несколько часов. Ну, они его, знамо дело, тормозят от безделья. Из "Оки"вылазят два амбала с угрюмыми лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит:
- Петр, ти номера запомнил?
- Да, 45 и 46.
- А буквы?
- А разве буквы на подошвах пишут?..
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Если девушка не только кpасивая, но и умная, то тра**ть ее не только пpиятно, но и интеpесно...
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого
следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в
автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает
газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет
алкоголем!!!
- Ни хуя себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп
пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
В пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры–дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.
Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра,
и получи на свой телефон прикольную рифму.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
3 студента ездили в горы кататься на лыжах, но когда была пора уезжать, они решили остаться на еще 1 денёк хотя у них был экзамен. Они подумали что скажут профессору что у них шину спустило и он им даст перездать.
Всё так и случилось, проф поверил и дал им перездать, посадил троих в разные классы, они подумали «ловко мы старого обошли». Им дали экзамен в 2 страницы, на первой были легкие вопросы и надпись что за эти ответы получаешь 10% от оценки, но когда они перевернули там было написано что за эти получаешь остальные 90% , и на странице был единственный вопрос «какую шину у вас спустило?».
3 обкуренных чела катались по круговому перекрёстку задом (машин почти не было). Ну конечно через полминуты врезались в кого-то, сразу приехали менты и начали выяснять. Парни немного очухались и думают ну всё хана нам, тут мент подходит и говорит
-Ничего страшного парни, у этого пьяницы 2 промилле в крови и он еще говорит что вы на него задом наехали!
Четыре парадокса нашего времени:
- Самый крутой рэппер - белый.
- Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
- Самый высокий баскетболист - китаец.
- Немцы не хотят воевать.
- Доктор, знаете, я не могу посрать.
- А сколько вам лет, дедушка?
- 84.
- Нууу, а вам не кажется, что в этой жизни вы уже достаточно насрали?
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.
Жесткая мужская игра "Бурый медведь пришел - бурый медведь ушел".
В какую-нибудь посудину (чем больше - тем лучше) наливается водка. Затем играющие поочередно отпивают по рюмке, доливая вместо выпитого рюмку пива. Когда жидкость в посудине станет такого-же цвета, как и натуральное пиво - бурый медведь пришел. После этого начинаются "проводы бурого медведя" - вместо пива добавляется водка. Бурый медведь уйдет, когда жидкость в посуде станет абсолютно белой и прозрачной.
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Почему у таурена грустное ебало?
Потому что ВоВе бегать просто заебало.
Заебали паладины, с их блять шиелдАми
Заебали элфы гниды с длиннми ушами
Совершенно неподецки заебали гнумы
Заебали человеки, недополудурки
Заебали все андеды с их канибализмом
Заебали все БГ с этим онанизмом
Все кто хочет хай варлорда тоже заебали
Они сутками ведь дрочат на БГ реально
Заебал ЗГ козлиный зеленеть травою
Заебали крокодилы, бегать за тобою
Заебал не падать маунт с боса аля тигр
Заебал Хексар противный танцевать как пидор
Заебал МЦ давно, заебали паки
Огненный дебил с дубиной заебал в атаке
Лаги в сраном БВЛ просто заебали
В близарде админы геи - если вы не знали
Локи заебали в доску тапаца в бою
И не пить ГФПП, суки мать твою!
Танки сильно заебали без конца лажать
Им пора блять научица на три кнопки жать
Хитрожопые присты тоже заебали
Кто придумал чтоб они на демаг шмот брали?
Хантеры своими петами сильно заебали
Вечно лезут где не просят ебаные твари
Маги заебали дохнуть аеоша паки
Нехуя их не отлечишь - ебаные тряпки
Тупорылые шаманы все не въедут в тему
Никогда не ставят молча бляцкие тотемы
Роги амбушем свом просто заебали
Вставить им бы в зад самим - что бы суки знали
Заебало что друидов вечно не хватает
Смотрят как на мудаков кто за них играет
И вообще все разъебитесь с ебаным варкрафтом
Заебало что в реале все блять встало раком
На работе все давно зарасло бурьяном
В личной жизни никого кроме сучек пьяных
Заебался объяснять всем где пропадал я
Заебался слушать стоны что мол заебал я
Заебался на работу утром просыпаца
Также ничего не делать сильно заебался
Заебали все подряд советовать жениться
Шли б они все лучше нахуй или блять топица
Но мораль хочу сказать вам здесь простая, дяди
Что варкарфт есть сцуко зло - а все бабы бляди....
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи....
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати"
Мужчина в женском коллективе
Первая неделя на работе
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тётки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на инетовские анекдоты, повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе
Я знаю все. Прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявлением подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика !!!
Семь месяцев на работе
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю! :-)
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!!
Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С:.
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?
Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу.
И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку.
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 1 000 000 и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова.
Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.
Она представила адвоката президенту и повторила условия пари.
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно,- сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!
Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная блядь, мол, подвези.
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась.
Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.
Едут втроем.
Таксист мужика в бок локтем толкает, посмотри , мол, в зеркало, посмотри.
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит:
-Все, бля, завязываю пить, а то совсем на пизду стал похож!
Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
— Вы что-то не можете найти?
— Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
— Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся тампоны.
— Да-да, спасибо, — отвечает мужик. — Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сама себе тампоны наворачивает.
