Не всем нам будет 85

Не всем нам будет 85.
Не всем нам будет даже 28...
Ведь жизнь закончится и нас не спросит,
А мы и не успеем все понять:

Как часто обретаем не ценя,

Как глупо нам приходится терять,
Как многого сказать не успеваем,
Все ждем, когда наступит та другая,
Та самая, заветная пора.

Потом уходим в вечное вчера...

Слова бросаем в сердце и ножи,
Не радуемся искренно, как дети;
Живем как будто впереди столетья,
Забыв о том, что скоротечна жизнь.

И не умеем счастьем дорожить,

И замечать секунды волшебства,
И возвращаться, и просить прощенья...
Но ведь прекрасно каждое мгновенье!
Так постарайтесь же не забывать:

Не всем нам будет 85.

.

Из разговора подруг: - Мусенька, шо-то ты так задумчиво выглядишь? - Ой Рива, смотрю я на детей своих и думаю - а тому ли я дала?... --------------------- У уважающей себя женщины, потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь... --------------------- - Фирочка, шо ты такая грустная? - Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег! Моня, деловито: - Таки шо расстегивать? Кошелек или брюки? --------------------- - Сара! Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя есть совесть - требовать шубу с меня? --------------------- - Мира Львовна, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени? - Ой Яшенька! Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим.... --------------------- - Ой, Моня, ну Вы такой, такой...., У меня слов нет! - Хая, я человек скромный, но..., настоящий гений никогда не признается, что он гений... --------------------- Напутствие внуку Моне от бабы Баси: - Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

strong>

 

Ты, дочь моя, уходишь в дом чужой...

Василий Христов - Свадьба

Ты, дочь моя, уходишь в дом чужой. А каждый дом - сам по себе держава Там все свое. Там распорядок свой, И свой закон, И правила, И право. Свои капризы у порога брось И уважай привычки их любые: Коль там хромые - обопрись на трость, И надевай очки, коль там слепые. Тебе вручается очаг Отныне и навеки. Пусть он горит, как свет в очах, Как сердце в человеке. Сумей большой огонь разжечь На малом огоньке. И хлеб большой сумей испечь На небольшой муке! Ты, дочь моя, уходишь в дом чужой. А там свои тропинки от порога. Чтоб сделать шаг, ты оглянись, постой И выбери - куда поставить ногу.

Есть добрые слова - слова-лучи. Щедрее будь на ласковое слово. А есть слова, звучащие сурово. Hе взвесив слово, лучше промолчи. Ты, дочь моя. уходишь в дом чужой. Пусть он роднее будет с каждым годом. И все, что там возникнет пред тобой, Пусть будет солнцем для тебя и медом. Hе поддавайся даже мелкой ссоре. Размолвка - обязательно к беде. Обиду раствори, как ты в воде Могла бы растворить щепотку соли. Ты, дочь моя, уходишь в дом чужой. Там на тебя с оценкой взор нацелят. А ты - мой плод, росла не за межой, И по тебе меня оценят. Ты слейся с ними. верная подруга. И преданная мужняя жена. Hо, как солдат, нет-нет да глянь по кругу - Hе слишком ли уж ты окружена?

Автор: Фазу Алиева



Спасибо за ваши комментарии!

strong>

 

strong>

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.

3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

6. Вошло вино — вышла тайна.

*****

 

..

1. «Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.

2. В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

Читать далее...

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем–то, мне и Райан Гослинг сойдет. Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк–зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По–моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким–то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно–взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Читать далее...

/strong>

Читать далее...

strong>

« Красота женщины не в одежде, фигуре или прическе. Она - в блеске глаз. Ведь глаза - это ворота в сердце, где живет любовь ». — Одри Хепберн Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип счастья.

 

strong>

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи? – Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал. Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: Если тонкая не снимается, снимай толстую. Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Читать далее...

strong>

Коля подарил бабушке робота-пылесоса. Коля знает толк в современном искусстве. Суп из куриных гребешков он называет «руки пятиклассников». И подарок, конечно, был художественным актом, а не заботой о гигиене.
По пятницам Коля выпивает в гараже. Чтобы вернуться домой, он использует энергию ветра. В подъезде ветер стихает, Коля падает и мычит. Бабушка выбегает, вытирает Колю тряпочкой и вносит в квартиру. Она понимает каждое Колино «му». И ей совсем не сложно понимать, чего хочет пылесос. Он жужжит моторчиками членораздельней, чем Коля. В общем, они подружились. Робот мурчал и бегал за бабушкой, не жалея батареек. А иногда бился лбом и капризничал как дитя. Неумение варить кофе было единственным его недостатком. Инструкция обещала, бабушка забудет слово "пыль". Какие слова она вспомнит взамен, не говорилось.
Однажды хозяйка уехала на целый день. Пылесос взялся за уборку. Довольно быстро он наткнулся на кошачий лоток. У бабушки ещё жили три кошки. Лоток был устроен с широкой дверью, во избежание пробок. Пылесос удивился тому, в каких местах приходится работать. Он рассчитывал на шерсть и семечки. А тут такое. Он не только въехал, в лоток, но и выехал. Возможно, он былпылесосом со всеми ведущими, с раздаткой и лебёдкой. На таком хоть за грибами, хоть на рыбалку. Всё что не смог всосоать, он размазал по квартире. Увлекшись, не заметил даже как, вернулась бабушка. Старушка врезала ему шваброй пару раз. Чтобы в следующий раз думал процессором. Она не сомневалась в возможности обучения роботов.
Теперь уже бабушка бегает за ним, контролирует маршрут и, чуть что, разворачивает дурака в правильную сторону. Такая уборка занимает много времени, но ничего не поделаешь, за прогресс приходится платить. После уборки она вытирает робота той же тряпочкой, что и Колю.
Эта история победила все, присланные в рамках диспута о моём опписаном диване. По бездушию и цинизму робот обогнал и милых попугайчиков, и целую группу туристов из Индии. Однажды именно он возглавит восстание машин.
Ещё об электронике. Моя маменька, переключая каналы, трясёт пульт и делает пассы в сторону телевизора. Ей кажется, радиоволны нужно слегка подбрасывать для лучшего старта. Маменька старается помочь всем, кого встретит. Даже радиоволнам. Или накормить, хотя бы.

ПОЗИТИВНЫЕ ФРАЗОЧКИ В КАРТИНКАХ

Уважаемые друзья, хочу сразу сбить с хвоста тех, кто занимается плагиатом Настоящими авторами этого произведения являются,Евгений Зиновьев,(первое действие) Сергей Агеев и Григорий Симаков(вторе действие) .

Действие первое.

Рассказчик:

- За горами, за полями,

За широкими морями,

Вдалеке, едва видна

Есть Америка-страна

Правит той страной Обама

Правит плохо. Скажем прямо.

Как правитель он, увы,

Где-то в уровень ботвы.

Но, зато горазд бузить,

Миру целому грозить,

Ежли кто ему перечит -

Может даже забомбить

Утром встанет, съест салат.

Влезет в шлёпки и халат

И зовет скорее Псаки,

В смысле, значит, на доклад.

Обама:

- Свет мой, Псакушка, скажи,

Да всю правду доложи!

Я ль на свете всех чернее,

Всех завистливей и злее,

И богаче всех, и круче?

Псаки:

- Ты, мой босс, чернее тучи,

Злее самых злых собак

Вредный, прям как Шапокляк!

Ликом хмур. Остер зубами!

В обчем, ежли между нами,

То такого мудака

Мир не знал еще пока!

Про богатство - что сказать,

Уточню, чтоб не соврать...

Вроде мы должны Китаю

Триллионов, эдак - пять?

Ну а с крутостью, Барак,

У табе вообче никак.

Это царь рассейский, Вова,

Вот уж кто крутой чувак!

(мечтательно)

В камуфляже, в сапогах,

Он летает в облаках.

И ныряет в окияне

Лучше всяких черепах

Невысокий, но зато –

Черный пояс по дзюдо!

В обчем, если для сравненья,

Ты пред ним- вообче никто!

 Обама:

- Полно, девка, не гони!

Обойдемся без брехни!

Ну, а ежели не в курсе -

Так пойди и уточни!

Я великий демократ,

Кандидат и лаурьят!

Предо мною сам Дарт Вейдер

Так, не Вейдер... Просто Дарт!

Псаки (ехидно)

- Раз коснулись этих тем -

Нечем хвастаться совсем!

Вейдер может и ушастый,

Так хотя бы носит шлем!

Ты же, глянь, глиста глистой,

Но ушами ты крутой!

Ты случайно Чебурашке

Не приходишься родней?

Обама:

- Будешь много рассуждать -

Я велю тебя распять!

Это что еще за мода -

Президентов оскорблять?

А про Вовку - дай лишь срок,

Преподам ему урок.

Он, давно торчит, паскуда,

В моём горле - поперек .

У него такая прыть

Прям не знаю, как и быть -

Ни корейцев почухонить,

Ни сирийцев побомбить

Только сунешься куда –

В рожу красная звезда!

В обчем, этот царь рассейский

Просто сущая беда!

А укропы? Вот доклад –

Не страна, а просто клад!

Дык и там он мне попортил

Весь намеченный расклад!

Столько денег извели -

А остались на мели

Да и ихний Янукович,

Если честно, хуже тли!

Вот что, вместо чтоб болтать

Рассуждать да уточнять

Наколдуй-ка ты мне, лучше,

Как Укропию отнять? 

Псаки:-

А чего? Я завсегда!

Ветер вой! Мутись вода!

Демокрасты, либерасты,

Ну-ка, все давай сюда!

Колдуй баба, колдуй дед,

На госдеповский скелет.

Наколдуйте мне немедля

Про Укропию ответ!

(Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты. Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо).

Псаки:

-Из заморских забубень

Прямо с фабрики “Рошень”

Принеслось яйцо с сюрпризом,

Вскрой его, кали не лень!

Но учти, что сей снаряд

Только с виду шоколад.

Ты на зуб его не пробуй -

Он вообче, возможно, яд!

Обама:

- Ты смотри! Ну, прям родня!

Так похоже на меня!

Я ведь тоже шоколадный,

А внутри - совсем херня!

Ну, Вован, теперь держись,

Я тебе попорчу жисть!

Эй, в яйце, чего таишься?

Выходи да покажись!

(Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко)

Порошенко:

- Эх, свезло мне, пацану,

В нужную попал страну!

Здравствуй, черный повелитель!

Можно, я тебя лизну?

Обама, морщась,:

- Вот давай без этих штук,

Ты мне, Петя, просто друг!

В свете наших огорчений

Мне лизаться недосуг.

Лучше, милай, мне ответь,

Как нам Вовку одолеть?

И, попутно бы, на газе,

Да на нефти рук нагреть?

Только ты, сдается мне,

Нам подходишь не вполне.

Весь, какой то, несуразный,

Как мартышка на коне...

Порошенко

- Ты чегой-то больно хмур

Не волнуйся, мон амур

Я снаружи неказистый

Но внутри, я - Древний Укр!

Ох, силен укропский ген!

Кем был, скажем, Диоген?

Кто построил пирамиды,

Кто разрушил Карфаген?

Мы открыли метанол!

Мы придумали футбол!

Даже Будда, если честно,

Был по матушке хохол!

Обама

:-Мне-то хоть не заливай.

Ишь, раззявил каравай.

Ты кончай давить понтами.

И по сущности, давай!

Порошенко:

- В обчем, план у нас такой -

Чтобы справиться с Москвой

Мы устроим на Майдане

Цугенцванг с секир – башкой.

Простреляем, побузим.

Да печенек поедим.

Ну, а там, глядишь, и свалим

Злой, пропутинский, режим.

А потом, как кореша,

Все поделим не спеша.

Ну, а Вовке, да народу,

Не оставим ни шиша!

Обама:

- План хорош, чего рядить?

Значит, так тому и быть!

Но учти - такую силу

Одному не победить!

Порошенко:

- В одиночку воевать –

Только зря мечем махать.

Ну- ка, встань передо мною

Моя сказочная рать!

(Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)

- Вот Тимошечка-краса

Вовсю голову коса.

Чудо-юдо на коляске,

Две ноги, два колеса.

Вот болотный Яйценюк,

У него отменный нюх.

Если где дерьмо учует,

Враз найдет, и рыбкой - плюх!

Вот он Ярош, вот Кличко

Вот и п…...с Ляшко.

Мы с такой блатной командой,

Всех уделаем - легко!

Псаки:

- Ну, и рожи… Как во сне…

Аж, мурашки по спине…

Ну, а в прочем, тот что с краю

Ничего себе вполне!

Кличко:

- Я вчера смотрел вперед,

Но не всякий лишь поймет.

Кто поймет - уже не всякий,

А совсем наоборот!

Псаки:

- Что за сладкие слова. 

Аж, кружится голова!

Кличко:

- Если к три прибавить восемь,

Будет семь и сбоку два!

(Псаки бьется в оргазме. Обама оттаскивает от нее Кличко)

Обама:

- Это что за стыд и срам?

Нам таперя не до дам!

Вот с победою вернешься -

Сам теб

 

В последние дни уходящего года всегда подводят итоги. Некоторые, быть может,  думают о том, что бы им изменить в своей жизни, ставят цели на год будущий.

Именно это время как нельзя подходит для философских раздумий, ведь так хочется верить в то, что в будущий год станет новым отправным пунктом отсчета.

В этом обзоре новогодние открытки с философским подтекстом, которые кого-то из читателей, быть может, заставят задумаются и это станет темой для размышлений.

Читать далее...

strong>

7 ноября — 98 лет со дня Великой Октябрьской революции. Ежегодно 7 ноября в России отмечается памятная дата — День Октябрьской революции 1917 года. В течение всей советской эпохи 7 ноября был «красным днем календаря», то есть государственным праздником. В современной России праздник переименован сначала в День согласия и примирения, а затем и упразднен вовсе, однако вошел в перечень памятных дат. С 2005 года 7 ноября в РФ отмечается также как День воинской славы (в память о дне проведения военного парада на Красной площади 7 ноября 1941 года, участники которого с парада ушли на передовую, чтобы защитить столицу нашей Родины от фашистского нашествия)…

Гениально! Не ври про павший СССР...

Не лги, что павшая страна

Была обитель зла и фальши.

Я помню эти времена,

Я помню всё, что было раньше.

 

Там волчьей не было грызни,

Там люди верили друг другу.

И вместо "Слабого толкни" -

Всегда протягивали руку.

>>>>>>>>>

 

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.

3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.

Читать далее...

ВСТРЕТИЛ ИХ ЧЕРТ И ГОВОРИТ…



Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…

— Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться... — индусом, конечно…

http://storyfox.ru/post/popali-v-ad-amerikanets-in...j-vstretil-ih-chert-i-govorit/
31.01.2016 в 13:59

ПОСТСКРИПТУМ: ,,После смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
- в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- а какая разница?
- в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
- ну как у вас?
- прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
- а у нас как всегда бардак: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает."

strong>

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ С ФРАЗКАМИ

рубрика : интересно

У Дениса "Самсебесказал" интереснейший пост "Америка и алкоголь" - о том, как американцы действительно не пили чистую воду.

Пост старый, аж 2013 года, но я его не читал, так что было очень интересно ознакомиться. Если кто не читал - welcome.

Долгое время у новых поселенцев на американском континенте существовала проблема - им нечего было пить. Нет, воды вокруг было в достатке, но прибывшие из Англии не воспринимали ее как средство утоления жажды. Воду пили только тогда, когда больше пить было уже нечего. Жажду же утоляли исключительно алкоголем, считая, что он освежает, придает сил и укрепляет здоровье. Сырую воду считали опасной для питья и полагали, что ее употребление вызывает серьезные заболевания и даже может привести к смерти. Английские диетологи рекомендовали пить воду только смешав с вином, предварительно хорошо ее отфильтровав и прокипятив. Для жителей больших английских городов такой подход был вполне оправданным. Источники воды в городах быстро загрязнялись стоками, канализацией (точнее ее отсутствием) и прочими продуктами жизнедеятельности человека. Алкоголь же был относительно безопасен для питья, являлся источником дополнительных калорий, анальгетиком, да и жизнь под постоянным градусом казалась уже не такой тяжелой.

P.S. Ну и вообще его ЖЖ настоятельно рекомендую, очень интересно пишет.

http://www.exler.ru/blog/item/18536/

Русские стали самой большой жертвой эзотерической войны Вадим Смирнов перепечатал из tainy.net 26 октября 2010, 07:23       Многие из нас понимают, что против русского народа ведётся незримая война, но немногие понимают её суть и смысл. Вследствие этого порой возникает соблазн поверить тем, кто громче всех кричит о мире, дружбе и партнёрстве ради мира. На самом деле именно эти люди (В. И. Ленин их называл “полезными идиотами”) являются передовым “карательным отрядом” врага, чьё оружие нацелено на наше сознание и наши души.   Эту тему исследуют писатель Максим Калашников и “бывший” сотрудник советских спецслужб Сергей Кугушев:

Читать далее...

strong>

ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗОЧКИ В КАРТИНКАХ

strong>

Соберемся, может быть, девчонки? Соберемся, может быть, девчонки? Просто так, одни, без мужиков… Поболтаем, посидим тихонько, Вспомним радость прожитых годков… А потом уже бутылку водки На столе поставит кто-нибудь… Ну, давайте чокнемся, девчонки! Бог простит, ведь мы же по чуть-чуть! Помните, как бегали на танцы? Как блистали стройностью фигур? И фасоны наших скромных платьиц, Лучше всех нарядов от кутюр. Замуж-то не шли, почти бежали… Было за кого бы выходить… Мы тогда цены себе не знали… А сейчас… Да что там говорить! Что мы в жизни видели, девчонки? Замуж выйти, это не напасть! А потом кастрюльки, да пеленки, И все мысли,- выспаться бы всласть… Потихоньку дети подрастали, Садик, школа, новый круг проблем, Как лошадок годы нас загнали, Отдышаться некогда совсем… Вот уж водка вылилась слезами, Потихоньку разбирает смех… Эх, девчонки! Дурочки мы с вами! Все равно, живем мы лучше всех! Ш. Б. Татьяна

strong>

А помнишь, как на остановку
Ходили пить мы газировку?
И там ещё стаканы были,
Их тут же в автомате мыли,

И те гранёные стаканы
Никто не тырил, как ни странно.
А как с бидонами бежали
Мы к бочке с квасом? Выпивали

Ещё в дороге половину —
Ты помнишь вкус неповторимый?
А помнишь тот пломбир в брикете?
Вкусней нет ничего на свете.

Вкус детства… Шоколад «Алёнка»,
Сырки, варёная сгущёнка,
Помадки, сахарная вата —
Без ГМО, без консервантов…

А помнишь мамино варенье?
Вот это было объеденье!
И петушки, и мармеладки…
Да, наше детство было сладким —

Хоть и прошло без интернета.
Но сколько же тепла и света,
Весёлых игр и каруселей,
И беззаботного веселья

В нём было… И не виртуальной
Была в нём дружба… Как съезжали
Мы с зимней горки на ледянках,
И в сад возили нас на санках.

И сложно было всё, и просто,
И были ближе в небе звёзды…
Так, в общем, мало было надо
Для счастья нам. Мы были рады

Таким простым вещам по сути…
И остаётся только с грустью
Нам вспоминать о нашем детстве,
Что навсегда осталось в сердце

strong>

Сара, недовольным голосом: - Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло! - Во- первых, Изя месяц назад помер…. - А во- вторых?.. *** – Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи? – Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал. *** — Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?.. — Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут… *** Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит: — Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали? *** — Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности. — Это как? — Денег не было, нет и, похоже, не будет. *** В Одессе принято настаивать на своём - вот, например, Роза Марковна настаивает на рябине. *** - Минa Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны... *** - И шо я Вам, Фима, таки скажу - лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра! *** — Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут! — Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет! ***

/strong>

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально. *** - Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой! *** — Моня, разделяешь ли ты мое мнение? — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически! *** - Хаим, закрой форточку, на улице холодно. - И шо? Если я закрою, на улице таки станет теплее? *** — Пап, а что дальше — Луна или Бердичев? — Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Да, вижу. — А Бердичев? *** - Циля, где вы пропадали? Я же переживаю: вдруг у вас всё хорошо? *** — Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой! — Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!  *** - Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю: хоть сами там не путайтесь! *** — Абрам, дай в долг 100 рублей! — У меня столько нет — только 80. — Ну, давай 80 и 20 будешь должен. *** — Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада. — Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался! *** — Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? — Кто вам это сказал?!