Не люблю рыбу.

Вчера читала блокнот взрослой и нормальной женщины. У нее все там ровно, мило, уютно, спокойно. Это навело меня на мысль, что я являюсь неоспоримым и натуральнейшим ничтожеством (в очередной раз). Вчера я потерпела крушение (в очередной раз). И меня подняли ( не ошибаюсь, впервые). Книги перестали приносить чувства, это очень больно. Нет, даже не больно, а Не - Знаю - Как. Напоминаю себе кривую бетонную стену, которая только мешает пройти кому-нибудь вперед, на работу, например. Хочу отыскать человека, с которым молчать можно, чудесно, спокойно. Не люблю в себе моменты, когда от не совсем ловкости начинаю не молчать. Если Вы хотите помолчать со мной, обращайтесь по какому-нибудь адресу. Вчера откровенно, без зазрения совести, желала себе смерти. Сегодня желаю поиграть с человеком... Можно в шахматы, в кукол и игрушки, в прятки, в "искренность" и "дружбу". Весь диван в подтеках черной туши. Смешной.
Пришла из одного места. Было очень обидно, печально, одиноко. Я там улыбалась и смеялась. Часто чувствую, будто меня все ненавидят, хохочут надо мной, тычут в меня своими пальчиками. В особенности, когда я иду домой, уже попрощавшись с каким-нибудь человеком, или, проходя по школьному коридору, слыша смех... На одном представителе мебели, между прочим, кто-то, видимо, похабно восседает. Даже одна подушечка так естественно промялась, что по моей коже танцуют мурашки. Может пришел К? Ты не знаешь, кто там? И я не знаю. Зачем ты читаешь это дерьмо? Тоже не знаешь?