если меня сейчас мама ни о чем очередной разне спросит, то может быть даже я суею сама себе помочь, извлечь какой-нибудь терапевтический эффект и вообще сделать себе хорошо.

мне плохо. мне чертовски плохо, но что остается - смеяться и идти дальше.

никто меня не полюбит, если я не буду представлять из себя много - пора бы это уже понять. за отсутсвие достижений заинтересоваться могут только достижениями во внешности, коих у меня (увы?) нет. Я симпатичная. И как-то не более.

Я очень хочу любви. Да да. идиотское желание ощущать направленное на меня чувство принятия моих импульсов. Да кто таким станет заниматься, всем по*уй.

Последнее время стала много употреблять мат. Ну что ж , это весьма понятно, чтобы не разрыдаться я агрессирую. Чтобы не стоять на месте, я злюсь и иду дальше, всё здорово.

Суицидальные мысли укрепились в голове прочно прочно. Как будто вернулись из десятого класса, ну ничего, я уже мудрее и сильнее, чем в была в десятом классе. Хотя тупее наверно. Ужасно поглупела, надо срочно заниматься математикой, да только заставлю ли я себя?...

Мне необходим отдых, необходим сон. Хочется снова заказать пиццу, вдруг приедет тот самый курьер Марат и мы опять будем болтать и пить чай на моей кухне.

Да.. Брат заказывал проституток, чтобы попить чай, ну а я по бюджетней - пиццу с курьером.

Печально и смешно да? Да, смешно. И обидно, и печально, и плохо. И вообще слезы льёт без остановки (где-то там, на уровне желаний), физиологически я себе просто не позволяю этого. И так дико опозорилась вчера на защитных механизмах.

Ну не важно. Всем же похуй.

и до сих пор меня мучает вопрос -

ну почему, почему похуй всем ведь мне же не похуй, и я стараюсь поддержать тех, кто нуждается. но почему-то последнее время мне стали очень мало доверять. все разом. может это из-за моей скрытности?

так вот вернемся к главному воспросу - если мне не похуй, значит есть точно кто-нибудь ещё кому не похуй. Не могу же я быть "одна такая уникальная". Слишком выебисто на меня одну, простите. А тогда где этот(а), кому не похуй?

что за дрянь вообще в жизни творится... терпеть не могу. Свою наивность, глупость, лень, слабость. И вообще я себя ненавижу, обожаю жалеть себя (видимо потому что слишком сильно люблю см. обратная сторона), и хочу убиться. Только делать это быстро страшно и заметить могут, осудят ещё. Неее.. моему состоянию надо чтобы меня жалели (Отвратительно, да? ), поэтому можно медленно нагрузками разрушать свой организм, я же знаю его слабые места.

Всё это глупости. Всё пройдет вместе со стрессом от учебы.

только вот практика прошлых семестров показала - нихуя не проходит.

обратиться к психиатору? да, честно признаю, что боюсь. А вдруг? Мне такое клеймо не надо на жизнь. уж больно не любят в обществе людей со справками.

а ещё год назад районный психотерапевт сказал, что я нормальная и здоровая психически. так что остановимся на этом варианте и к психиатору я не пойду.

девять ноль ноль. скоро ехать на пары. точнее зачет/тест и вообще неразбериху. ну и пофиг. надоело все.

на душе говно, кошки, помойка.. "меня никто не любит. я никому не нужен", на самом деле любят. только за что-то.

а у меня нет сил делать это что-то за которое меня любят. пиздец.

надо учиться быть одной одной. совсем одной. тогда я перестану так дурацки ныть.

пиздец пиздец пиздец. стресс и фрустрация.

хотя нет. последнее время - фрустрация и стресс. очень много фрустрации. очень много агрессии. сил на сублимацию/желания сублимировать - нет.

хуйня. хуйня хуйня хуйня.

кто виноват?

вообще-то виновных в таких ситуациях не ищут, но ладно, - я виноват.

всё. исчерпалось/вытеснилось/сопротивнулось и тд.

я хуйня. жижа. слабая тупая размазня. ненавижу женщин. не потому что женщины, а потому что я плохая женщина. и мужик из меня никакой. гендерно запуталась. жизненно запуталась.

кризис 20 то ли уже, то ли ещё предстоит.

а может я сейас внутри него? Что это вообще? Что это за ёбанное состояние, которое меня так окунает в стресс? Что это заневъебенные такие притязания, что я перманентно фрустрируюсь? Может таки это самообман? Может по Узнадзе, установки?

хотелось бы. тогда я смогла бы их снять. но много думаю о том, что это установки - рационально себя убедить получается, эмоционально не очень. вот беда, а...

ладно, пойду собираться, мне ещё покушать надо.