мда-а
не отпустило.
ох ох(с)

Оляхе плохо - Оляха пьяный. Такизке плохо - Такизка молчит и прёт дальше >_<


памятуя побитый холодильник.

А знаешь, что самое поразительное?
Ты мне можешь в любой момент позвонить и сказать: "Оляхе плохо, Оляха пьяный, То есть мне хорошо, я уже пьяный, но я хочу поговорить в данную секунду"
И я отвечу и мы будем говорить.
Мы можем говорить по скайпу и ты будешь видеть как я влюблён и говорить встревоженно: "Не смотри так, ты влюблён"

а я тяну себя из болота за волосы как Мюнхаузен и действую дальше,

если бы можно было сохраниться, как это делают в играх, приехать к тебе, забрать тебя, забрать загранпаспорт и уехать куда-нибудь, где не нужна виза, я бы сделала это. скорее всего мы оба кончили бы где-нибудь на помойке, вдрызг пьяные и помирающие в одной кучке. а может нет, я не могу знать точно. Но я совершенно точно знаю - потом я закрыла бы этот вариант и загрузилась с места сохранения, чтобы жить дальше.
Мне нужно пережить тебя, прожить незаполненные пустоты до конца, а я не могу. у меня обязательства перед собой и много более достойным нас с тобой обоих человеком.

Да, я любуюсь тобой, потому что влюблён. Извини, ничего не могу с собой поделать уже 8 лет.

не очень хорошо морально.
некоторых вещей лучше не знать и не видеть. жаль, что я упиваюсь этим дурным состоянием, а не позволяю себе подняться на ступень выше и отпустить наконец уже всех.

я пью слабый кофе из кружки как у Эоса дома, помешивая его пластиковой суповой ложкой


Дети минут - играет из лежащего перед кружкой плеера.


грустно

я люблю своего брата.

вот так.

9:06 10 июня приступ самоненависти, почти через 13 часов пост со стихами Лилечке Маяковского..

стало быть это 10 июня мне было сказано - всё?
хм..

а болит-то до сих пор.

В.В. Маяковский "Лилечке"

ну вот. отключили дайри ру. временно конечно. но все же.

если меня сейчас мама ни о чем очередной разне спросит, то может быть даже я суею сама себе помочь, извлечь какой-нибудь терапевтический эффект и вообще сделать себе хорошо.

 

мне плохо. мне чертовски плохо, но что остается - смеяться и идти дальше.

никто меня не полюбит, если я не буду представлять из себя много - пора бы это уже понять. за отсутсвие достижений заинтересоваться могут только достижениями во внешности, коих у меня (увы?) нет. Я симпатичная. И как-то не более.

 

Я очень хочу любви. Да да. идиотское желание ощущать направленное на меня чувство принятия моих импульсов. Да кто таким станет заниматься, всем по*уй.

Последнее время стала много употреблять мат. Ну что ж , это весьма понятно, чтобы не разрыдаться я агрессирую. Чтобы не стоять на месте, я злюсь и иду дальше, всё здорово.

Суицидальные мысли укрепились в голове прочно прочно. Как будто вернулись из десятого класса, ну ничего, я уже мудрее и сильнее, чем в была в десятом классе. Хотя тупее наверно. Ужасно поглупела, надо срочно заниматься математикой, да только заставлю ли я себя?...

 

Мне необходим отдых, необходим сон. Хочется снова заказать пиццу, вдруг приедет тот самый курьер Марат и мы опять будем болтать и пить чай на моей кухне. 

Да.. Брат заказывал проституток, чтобы попить чай, ну а я по бюджетней - пиццу с курьером.

Печально и смешно да? Да, смешно. И обидно, и печально, и плохо. И вообще слезы льёт без остановки (где-то там, на уровне желаний), физиологически я себе просто не позволяю этого. И так дико опозорилась вчера на защитных механизмах.

Ну не важно. Всем же похуй.

 

и до сих пор меня мучает вопрос - 

ну почему, почему похуй всем ведь мне же не похуй, и я стараюсь поддержать тех, кто нуждается. но почему-то последнее время мне стали очень мало доверять. все разом. может это из-за моей скрытности?

 

так вот вернемся к главному воспросу - если мне не похуй, значит есть точно кто-нибудь ещё кому не похуй. Не могу же я быть "одна такая уникальная". Слишком выебисто на меня одну, простите. А тогда где этот(а), кому не похуй?

 

что за дрянь вообще в жизни творится... терпеть не могу. Свою наивность, глупость, лень, слабость. И вообще я себя ненавижу, обожаю жалеть себя (видимо потому что слишком сильно люблю см. обратная сторона), и хочу убиться. Только делать это быстро страшно и заметить могут, осудят ещё. Неее.. моему состоянию надо чтобы меня жалели (Отвратительно, да? ), поэтому можно медленно нагрузками разрушать свой организм, я же знаю его слабые места. 

Всё это глупости. Всё пройдет вместе со стрессом от учебы.

только вот практика прошлых семестров показала - нихуя не проходит.

обратиться к психиатору? да, честно признаю, что боюсь. А вдруг? Мне такое клеймо не надо на жизнь. уж больно не любят в обществе людей со справками. 

а ещё год назад районный психотерапевт сказал, что я нормальная и здоровая психически. так что остановимся на этом варианте и к психиатору я не пойду.

 

девять ноль ноль. скоро ехать на пары. точнее зачет/тест и вообще неразбериху. ну и пофиг. надоело все.

на душе говно, кошки, помойка.. "меня никто не любит. я никому не нужен", на самом деле любят. только за что-то. 

а у меня нет сил делать это что-то за которое меня любят. пиздец. 

надо учиться быть одной одной. совсем одной. тогда я перестану так дурацки ныть.

 

пиздец пиздец пиздец. стресс и фрустрация.

хотя нет. последнее время - фрустрация и стресс. очень много фрустрации. очень много агрессии. сил на сублимацию/желания сублимировать - нет. 

хуйня. хуйня хуйня хуйня.

кто виноват? 

вообще-то виновных в таких ситуациях не ищут, но ладно, - я виноват.

 

всё. исчерпалось/вытеснилось/сопротивнулось и тд.

 

я хуйня. жижа. слабая тупая размазня. ненавижу женщин. не потому что женщины, а потому что я плохая женщина. и мужик из меня никакой. гендерно запуталась. жизненно запуталась. 

кризис 20 то ли уже, то ли ещё предстоит.

а может я сейас внутри него? Что это вообще? Что это за ёбанное состояние, которое меня так окунает в стресс? Что это заневъебенные такие притязания, что я перманентно фрустрируюсь? Может таки это самообман? Может по Узнадзе, установки?

хотелось бы. тогда я смогла бы их снять. но много думаю о том, что это установки - рационально себя убедить получается, эмоционально не очень. вот беда, а...

 

ладно, пойду собираться, мне ещё покушать надо.

сбежала на www.diary.ru/~vendetel/

Начиналось нажимание ссылки на форму записи с мысли, что я вырос из постинга в дневниках.

 

А когда страница загрузилась я радостно орал, что идиот и что не вырос тк собираюсь что-то писать. Циничный глупый девушк. :/

Утомление. Подали надежду. Зачем? Я идиот. а всё потому что мне лень заставить себя радоваться или хотя бы выразиить своё отсутсвие радости. Ленивый идиот.

чистоты, красоты, воздуха.. всего этого неумолимо хочется. Но видимо надо научиться это видеть и чувствовать самой, потому что самостоятельно всё это мне не покажет себя. наверно.

я редкостный идиот. И что теперь делать?...

Светлые волосы, розовый квип, розовая тема рабочего стола, Тургор и разные звуки отовсюду.

 

 

 

 

во мне что-то ожило?.... (это уже другая тема)

 

Словами не передать, КАК я хочу поскорее закончить эту гадкую таблицу. Катастрофически нехватает сведений. >_

Уткнулась в контакт. Одиноко.

 

У меня случилась истерика по причине страха перед невозможностью получения печати о прохождения медосмотра в поликлинике (без неё не допустят к сессии). + я не хочу прогибаться под идиотов и бюрократов и "бегать" (это цитата) за поликлиникой. Пошли они на 360 градусов, я печать всё равно получаю тем или иным способом. И сдаю сессию на отлично. Потому что мне это надо и я это могу. Я бы даже сказала это самое главное. А правда.. Для меня сейчас нет ничего, кроме идеи сессии на отлично. Потому что за ней кроется множество новых горизонтов. Это тоже гамбит, кроме того приятный, потому что универ - это жизнь. Это правда круто и интересно. Это самое главное, что есть в моей жизни вне ядра внутреннего мира.

хочу

Nokia 5630 XpressMusic

Достаточно недавно была мысль большого поста со множеством разных интересных идей. Но испарилась.

 

Наверно потому что я устаю практически поседневно от проживания этой жизни - мне нужны новые [старые] эмоции. Брат, Нати, Роза.

 

 

Об этом мире можно писать и говорить сколько угодно, потому как и научный, и культурный и пласт идиотизма здесь необычайно развиты. Особенно последний. Но это уже настолько видно вокруг, очевидно самым осведомленным и скучно мне, что желание написать мудрое/светлое, тёмное/поучительное пропадает со скоростью прокрутки каждого отдельно предложения в голове. Вот так задумаешь пост - и нифига. Нетути, а по причине-то простой - банально всё, вот и забывается. Забавляют люди для которых каждый миг - открытые. Для меня тоже открытие, но не удивительное. А для них удивительное и даже удивляющее. Все ищут какие-то истины, это даже прекрасно. И очень правильно. Но мне хочется только в двух направлениях 1 - сдать сессию на отлично, 2 - портал. Куда многие и так поймут.

 

 

за сим всё. будет ещё желание высказаться - напишу. а так всё тихо, стабильно и почти не глючит. Чувствую себя оператором жизни, если бы жизнь была компьютером. Хотя нет. Стабильность многоценна для программиста... Операторы товарищи во многом ламерствующие всё-таки.

 

***

 

Последующие за каждым ответом –

Ряды новых вопросов.

Жизни и смерти нет,

Чаще рождаются слёзы.

Если мы – прообраз планет,

То и мы храним свои тайны,

Правды и веры нет

Среди мировых испытаний.

Мы тоже строим границы,

И тоже горим от войны.

Мы можем просто разбиться

Даже среди тишины.

Нам страшно терять орбиты,

Но мы можем сами сойти,

Возможно быть очень разбитой,

Сохраняя свои пути.

Построить из праха сущность

Проверенно всеми – возможно.

Кому-то всегда очень скучно,

А кому-то от этого сложно.

Если мы есть прообраз планет,

То зачем нужно так разрушаться?

Жизни и смерти нет –

Всё заменено словом «меняться».

Мой каждый новый ответ –

Печаль без прошлых вариаций.

Мы отличны тем от планет,

Что других подстрекаем меняться.

До чего же иногда доходит женская тупость!

 

 

Депрессовать это очень круто наверно, но, как-то это противненько. Кажется, порой, будто хочешь банального пожаления. Гаденько с точки зрения мозга.

Блю кюрасао, самбука, лёд... и то и то есть в проводнице и SV. Но всё-таки я не изменяю в предпочтении П. Первая проба этого напитка была произведена ещё со Штабским, после абсента - забавно. Когда то мы могли ходить по ресторанам и кафе и пить хорошие напитки, питаться суши и по 8 часов подряд хлестать на моей квартире ликёры, безмерно беседуя о насущном и не очень. А сейчас всё стреет и компании меняются. И спасибо Танку за сегодняшний вечер - стресс доходил до предела. И это напрягало. А так и мне, и Т. хорошо.