В колонках играет - Бумбокс - історія
Настроение сейчас - Терпимое

 Теперь я понимаю людей, которые носят маски. И я бы хотела сама бы её надеть, но боюсь, что у меня не получится... А ведь совсем не плохо было бы уметь вовремя одеть маску равнодушия.

 

Мне всё чаще становится безразлично, что делается вокруг меня. Мне всё чаще нечего не хочется, только выпить, но алкоголем боль не зальёшь, к сожалению... И всерьез начинаю ненавидеть. Я ненавижу этот город с его грязными улицами, отравленным воздухом, хамовитыми и пошлыми людьми, раздражающими звуками и невыносимо жаркими днями и даже "спасительными " ночами, которые теряют всю свою прелесть и превликательность.

 

Почти всё предметы, что меня окружают, начинают угнетать и вводить в тоску. Они содержат те воспоминания, которые я предпочла бы спрятать как можно дальще. Это всё из моего недалекого прошлого, но не смотря на это, я Теперешняя очень завидую себе Прошлой, я была сильнее, сейчас я слишком размякла, расслабилась и забыла...забыла свои же жизненые правила и цели, а теперь к ним очень сложно вернуться. И как бы я не старалась, у меня ничего не получается...хотя я же сама говорила: "чем больше стараешься тем чётче понимаешь, что у тебя ничего не получится". Но сдаваться я не намерена! Нужно просто сново поверить в себя и свои возможности. Загвоздка только в том, что сказать намного легче чем сделать... Говорить (и писать) можно всё, что угодно, дело от этого не сдвинется не на миллиметр... Как сказал один человек: "Ты должен быть сильнее, чем о тебе думают". Но вот только всё обычно наоборот - человек слабее, чем кажется. И не всегда ты можешь поддерживать эту иллюзию, не то что бы действительно стать таким, как о тебе думают.

Поэтому, я Будущая должна взять на заметку все мои мысли и сделать то, что не сделала я Теперешняя.

Поскольку, то что не смертельно, то поправимо!!!

В колонках играет - Провода - Про Кино

Настроение сейчас - Улучшаеться, от дорогого голоса)

Реалия

Это была последняя капля, она дала ему подщёчину. Слёзы полились по её щекам, пару секунда, посмотрев на него, онаразвернулась и пошла прочь. Когда она дошла до остановки, пошёл дождь, смешиваясь с её слезами, стекая холодными струями. Ей было всё равно, что она уже опоздала домой на пол часа и ехать ей не меньше 40 минут, ей было всё равно на то, что она уже промокла  до нитки и скорей всего теперь заболее, теперь ей было всё равно на весь мир... Она не стала ждать маршрутку, купив в ближайшем ларьке бутылку алкоголя, она пошла домой пешком, по мокрой обочине, переодично заливая в рот отраву. Её путь был затуманен, от дождя, слёз и выпитого, но она шла вперёд, просто потому что это было уже на автомате. Дойдя до моста, она остановилась, идя 1,5 часа она очень усталась, но выпитый алкоголь притуплял всё чувства. Девушка, пустым взглядом смотрела на воду, она не хотела збросться с моста, она обещала ЕМУ, но разве обещание даное человеку, которго больше нету в твоей жизни. чтото значит? Видимо значит.

Почему? Извечный вопрос, но я не чувствую боли, мне всё равно, я ни чего не хочу, даже смерти, чувствую себя тенью. Тенью, которая раньше была солнечным бликом. Разве такое бывает? А плевать. Значит будет. Не смотря на всё, я хочу, что бы он сейчас был рядом. Как только я начинаю думать о нём, чувства расцветают в своём полном обтёме, всё чувства, боль, страх, любовь...Всё...

Слёзы полились с удвоенной силой. Казалось, что всё сила ушла на слёзы, потому что двигаться она уже не могла, просто стояла по среди моста и держась за парапет смотрела в низ.

***

Он стоял в шоке. Он видел её глаза, исполненые болью, а следующий момент, только почувствовал ожог на своей щеке. Глза закрылись, а когда открылись, её уже не было. Парень сел на диван. Он не мог понять, неужели она действительно ушла. Неужели...

Нет, я не верю, всё будет хорошо, хотя ей хватит ума просто раствориться, исчезнуть и не вернуться, даже при всей той информации, что у меня есть про неё. Нужно её найти, но как? Телефон она забыла тут,  да и врядли взяла бы трубку, даже если бы он был у неё.Я должен что-то сделать. Я же обещал: я не отпущу тебя.

Он подорвался и вылетел из квартиры. Парень побежал на остановку, но его девушки там не было, пелена дождя мешала ему видеть, но ему показалось, что он увидел её силуэт впереди, но так далеко, что казалось, что это лишь тень. Он побежал вперёд. Ему казалось, что он будет бежать вечно, но силуэт приблипжался, как и неминуемая боль, от вида её глаз, выражения лица. Почти догав ей, он резко остановился и просто медленно пошёл за ней. Когда она дошла до моста и остановилась, он тихо подошёл сзади, дождь скрывал его приближение и это играло ему на руку. Даже в таком виде: мокрая, с бутылкой в руках, грустная и спустыми глазами, она была самая красивая, самалучшая для него. Он обнял её и потеревшись о ей щёку своей тихо, в одной тональности с дождём прошептал ей на ухо: Я люблю тебя. Не уходи пожалуйста.Она развернулась. Её глаза сейчас были просто переполнены счастья, пожалуй это был самый прекрасный взгляд который он видел в своей жизни и самые волшебные слова, которые последовали за взглядом.

- Ни за что на свете, милый.

Она прижалась к его груди и это чувство, которое в ту секунду пронзило их тела, они не забудут больше никогда. И никогда больше не смогут жить друг без друга...

А дождь всё шёл и шёл, смывая всё, что было и есть, освобождая дорогу будущему, в котром будет ещё много всего, белого и чёрного, красного и зелёного, жёлтого и синего, но никогда в нём не будет больше - серого безразличия.

В колонках играет - Бандэрос - Жизни не жалко
Настроение сейчас - Романтично-расстроиное

Как же жизнь, всё таки, меняет людей... Ещё наверно пару месяцев назад, в такой ситуации, я бы рвала и метала, орала, пыталась бы до него дозвониться и наорала, закатила истерику. А сейчас? Сижу спокойно смотрю в окно, нюхаю цвиты, которые он мне подарил и думаю: "А звонить ли ему вообще?"..очень хочу услышать его голос, что бы всё было хорошо, он сказал, таким родным и мягким голосом, что любит меня, но я устала. Я хочу спокойствия, уюта, тепла, стабильности какой-то, светлой и доброй, ане этих перепалок каждый день и выяснений отношений, обид по пустякам, которые задевают до глупины души. Бред это всё, я люблю тебя, Бусь, я никогда и ни на что не променяю наши отношения, нашу любовь и будущее. Я всегда буду с тобой, просто потому мне никто не нужен кроме тебя, я без тебя ничто и... я просто хочу к тебе и всё...Я не буду извинятся, я просто скажу. Не обижайся, я....я знаю...что мы две половинки единого и нам нельзя ссорится, а то умрёт чтото очень важное.

Люблю тебя, милый...

В колонках играет - Люмен - Три пути

Настроение сейчас - Нормальное)

"Ты как хочешь, а я спать" - сказал он. Они попрощались. Парень положил трубку, а девушка ещё долго держала её возле уха и смотрела в потолок. В конце концов она закрыла глаза и ,закрыв телефон, положила его, как обычно, под подушку. Она хотела уснуть, но мысли не давали ей этого сделать:

Извени, милый, как хочу боюсь не получиться...Слишком много мыслей в голове...Вот зачем?! Зачем я вечно придумываю себе всякий бред? Ведь это всё глупости. Хотя...На всё есть свои причины...на всё...кажется я даже знаю зачем. Как же это глупо и по-детски...я вечно надумываю себе всякий бред, потом сама в него верю, а потом сама от него страдаю, а из-за этого плохо тебе...а ведь этот бред походу нужен только для того, что бы ты меня пожалел...сказал: "Всё хорошо. я с тобой". Но вот только тебе надоело это мне повторять...теперь ты просто пытаешься из меня это выбить, а мне от этого становится ещё хуже. И вот результат - очередная ссора.

Прости меня...

Ведь большая часть наших ссор происходит из-за меня. дура! Я не могу подобрать другого слова. Вечно делаю нам плохо, особенно тебе, а зачем? Во имя чего?...сама не знаю.

Извени пожалуйста...

Если так подумать, то и плачу я перед тобой, только для того что бы услышать: "Всё хорошо, я рядом, не плачь". Нет, не в том смысле, что я их из себя выдавливаю или специально плачу, но ведь это же можно как то скрыть, а не так явно тебе показывать...Но тебе и это скоро надоесть. Я очень этого боюсь. Страшно, что тебе просто станет всё равно. Я верю и знаю, что этого не будет, но...

Меня радует, что я поняла  первопричину не слишком поздно, я надеюсь...Поэтому теперь, я постараюсь всё исправить. Как жаль, что ты не слышешь этого всего, но я правда постараюсь и ты это всё заметишь. может так будет даже лучше. Так что, сладких тебе снов, любимый. Всё будет хорошо, я же всегда буду рядом с тобой.

Извени за всё, что не так...

Люблю тебя...

От этих мыслей на её лице появилась улыбка. Она лежала, улыбалась и смотрела в никуда. И сделав глубокий вздох, она уснула с предверием хорошего и увереностью в свои силы.

 

В колонках играет - Tractor Bowling - Устала
Настроение сейчас - отсутствует

Усталость, жар в лицо, свинцовые веки, ватные ноги, туман в глазах, тяжелая голова. Вязкое состояние, плохой конец для такого хорошего дня... Жаль, но ничего не поделаешь. Хотя может человек и должен быть таким после рабочего дня или просто после всего что он переживает за день даже если он не рабочий. Такая вялость, мне совсем не хочеться что либо делать, даже просто сходить взять стакан воды или просто дойти до дивана, у меня нету сил даже на это, а как подумаю что нужно завтра вставать в 7 утра, так хочеться просто спрятаться куда-то что бы не нашли пока не высплюсь... И такое состояние каждый вечер, да нет, каждый день, может я устала от жизни? Хотя глупо так говорить потому что наверное я толком та ещё и не жила. Глаза сами закрываются, мысли путаются, пальцы не попадают по нужным клавишам... Стоит на секунду закрыть глаза и темнота начинает затягивать в своё уютное, тёплое и всепоглощающее господство. Как приятно просто не видеть. Не видеть свет, людей, машины, всю эту серую окружающую среду.. А просто чувствовать тепло, бесконечность, спокойствие рядом с ЕДИНСТВЕННЫМ, но как говорится: "Покой нам только снится!!!" А сил всё меньше и меньше... Сдаюсь!

В колонках играет - The Rasmus - Living In A World Without You
Настроение сейчас - Терпимое

ВОСПОМИНАНИЯ
Как же я хочу в бесконечность,
Забыть эту всю неизбежность,
Попасть туда откуда не захочется уйти,
Да хоть в дебри забрести.
Лишь бы там была темнота.
Я не боюсь уйти в никуда,
Я знаю что не смогу всё забыть,
Но нужно уметь с воспоминаниями жить.
Ведь они - это то, что есть мы!
Они ведь наших чувств полны.
Их просто выкинуть нельзя,
Это то же, что забыть часть себя,
Но иногда они приносят много боли
И тогда нужно чувство воли.
Что бы дальше было возможно жить
Ты считаешь, что их нужно убить.
Ты хочешь их выкинуть, вычеркнуть, убрать,
Что бы мог ты нормально спать.
Но ты так никогда и не поймёшь,
Что уверенность в их отсутствии лишь ложь!

Надежда.
Такие нежные слова:
Любовь, мечта, надежда!
Они прекрасны, но
Лишь одно из них действительно чудесно!
Любовь так переменчива –
То любишь, то разлюбишь…
Мечта коварна, в ней можно затеряться
И не увидишь ты реальности никак.
И даже если будешь ты стараться,
Ты будешь жить в мечтах,
Как будто ты уйдешь из мира…
И лишь надежда помогает жить.
Она тебе поможет покой и счастье обрести
И наконец-то ты пойдёшь по своему пути.

В колонках играет - Люмен - Дыши
Настроение сейчас - Безразличное

Как холодно и пусто.
Всё на своих местах. взгляд в окно6 фонарь, стройка,дорога, небо - всё в тумане. взгляд обратно в тёмную комнату: стены, тени, блики света, вещи... Всё такое привычное и родное и в тоже время чужое, далёкое, пустое, неимеющее смысла. Какбудто это не я сейчас лежу в СВОЕЙ комнате на СВОЁМ диване, а просто взгляд чужого человека на эту всю картину или я просто где-то далеко в чужом мне помещении которое я вижу впервые. Музыка в наушниках: "Я ничего не слышу - я затыкаю уши. Я ничего незнаю и мне ни кто не нужен." Сначало шепотом, а потом всё громче и громче. У меня сейчас такое чувство, что я вернулась в прошлое, в тот мир одиночества и холода в котором я жила. Когда я была одна, но сейчас у меня появилось много того чего у меня не было тогда: хорошие друзья, свобода выбора, право голоса и т.д. и сейчас наконец-то у меня есть самое главное - взаимная любовь!
Но в такие моменты одиночества и темноты я возвращаюсь туда. Туда где была одна, даже странно это всё вспоминать, если чесно, потому что тогда мне было всё равно абсолютно на ВСЁ! Именно в тот период моей жизни я научилась не бояться смерти. Это всё было не так давно всего лишь 2006 - 2007 года. 2 года в полном спокойствии, без проблем, в полной апатии. но сейчас всё по-другому, сейчас я чувствую, что страх потери жизни возвращается, но я боюсь не потерять жизни, ни самого процесса, ни возможной боли при этом, а того что я потерю самое большое счастье которое у меня было - моя любовь! Благодаря ему у меня появилось желание и цель жить. Всего за один год моя жизнь кардинально изменилась. Я благодарна всем людям. которые отыграли в этом хоть какуюто роль. За этот период мои взгляды на жизнь полностью изменились, а также поведение, привычки, принципы, цели, желание, мечты... я рада этому, люди говорят, что я сильно повзрослела, это доказывает, то что я умею учиться на своих ошибках, хоть я частенько наступаю на одни и те же грабли.
Хм...эта песня играет уже в 10 раз, а то и больше. Люмен - Дыши. Как же она мне нравится. Мелодия красивая и жизненный текст: "Я ничего не слышу - я затыкаю уши. Я ничего не знаю и мне ни кто не нужен." ... иногда очень хочется такое заорать, но со временем я понимаю, что это не правда. Мне очень нужны некоторые люди, а особенно один... хочу к нему. Очень хочу. Мысли о том, что это невозможно причиняют сильную боль, нападает отчаянье, хочется рвать и метать, хочется сорваться и поехать к нему, но на все эти желания один ответ - НЕЛЬЗЯ!!!

Вздох. Закрываю глаза. Понимаю, что они болят. Вслушиваюсь в слова песни. Открываю глаза. Всматриваюсь в темноту. Сочетание тени и световых бликов создают разные образы. Мелодия обрывается - конец песни. Начинает играть с начала. Взгляд в окно. Туман. Размытые огни. Взгляд в комнату. Пусто. Всё равно. Слова в наушниках - Дыши. Надоело. Меняю песню. Люмен - Мечта. Воспоминания. Взгляд в никуда. Вслушиваюсь в слова. Жаль нельзя сделать громче. Мысли исчезли. Голова пустая. Конец песни. Другая. Воспоминания. Приятные. Хочу к нему. Хочу курить. Хочу на дачу. Хочу посмотреть на звёзды. Много хочу. Спать...

В колонках играет - Apocalyptica feat. The rasmus and Him - Bittersweet
Настроение сейчас - Мечтательно-философская

Так хочу что-то написать вот только не знаю что.
Я заметила, что в последнее время слово "лажа" стало в моём лексиконе самым употребляемым. Блин, вот так всегда, когда всё хорошо, идеально, супер, то люди сами ищут себе проблемы. И я к сожалению не исключение . Обидно даже, мечтаешь что бы всё было хорошо, а когда всё просто идеально во всех аспектах, сама начинаю себя нагнетать. Так хочется сказать я устала, а с другой стороны: от чего я устала? От того что всё хорошо? Глупо. Да и мне всё нравиться, вот только душа страдает. Видимо всё таки не могу я жить без проблем, но создавать их себе я не намерена, да и не хочу. Мой братик посоветовал мне занятся чем-то новым, но тут тоже лажа - мне лень!!! Я знаю, что надо что-то менять, но мне лень, да и одна ничем начинать заниматься не хочу, да и в принципе не знаю чем бы заняться. Я очень не усидчивый человек, только начинаю что-то как мне это надоедает и я это занятие быстро бросаю. ЛАЖА!!! А больше и сказать нечего кроме как: ЛАЖА. Мои мысли как-то резко начинаются я знаю что писать и тут же я теряю мысль либо она очень короткая. Прям как искра: чик и всё. и опять в голову лезет только одно слово: ЛАЖА!!! это начинает раздражать.
Хм..так захотелось помечтать:
Вот бы уехать далеко далеко, только с одним самым дорогим человеком. И что бы нас ни кто не трогал, мы были только в двоём. Целыми днями гулять по чужому городу, далеко от рутины и ежедневной, обычной, "нормальной" жизни. В какой-то "муравейник" типа Нью-Йорка , что бы идти спокойно, держась за руку, мимо потоков машин, толп спешащих людей - "муравьёв" , и понимать что мы в двоём и для нас двоих этого всего нету: спешки, рутины, банальностей, проблем и т.д. И как будто мы не от мира сего, просто двое которые плывут против течения этой бурной реки - жизни, против течения обстоятельств, против течения серых будней и против течения чужих мнений, мыслей и взглядов. Как же я хочу просто отдохнуть от этого всего, живя в нём, знаю сложно понять. Но я так это понимаю: жить в этом всём, видеть это каждый день, но понимать что ты в этом не участвуешь, что ты лишь наблюдатель такой величественной и ничтожной, красивой и уродливой, зачаровывающей и отталкивающей картины, неизвестного художника. Хотя некоторые считают что знают кто этот художник: Бог или его интерпретации, хотя лично мне кажется, что это всё выдумки лишь способы людей обьяснить своё происхождение и происхождение всего мира, каждой его детали. Некоторые считают что всё создано, только благодаря Богу, что это тон вкладывает идеи в головы людей, что всё уже просчитано и где-то даже записано, а некоторые думают что Бог создал землю, а дальше она развивается по своим законам, правилам и т.д. Но что-то меня занесло. И так, пока я это всё писала я поняла, что я так же не хочу что бы это продолжалось очень долго, а то это может надоесть, а когда тебе надоедает собственная мечта, это как крах понятий и твоих личных норм, во всяком случае для меня. Нельзя долго быть наблюдателем, нельзя долго бегать от реальности (как бы мы это не называли: отдых, перемена, тайм-аут, но всё же это бег от реальности) иначе можешь стать просто тенью, вечным созерцателем чужих жизней, горестей и радостей, взлётов и падений и т.д. не имея ничего своего, сожалеть об этом или быть лишенным всяких чувств. А это уже не есть хорошо. Но всё же это пока что лишь мечта и она прекрасна.
С другой стороны мне бы хотелось в какое-то "тихое" место типа какой-нибудь провинции Японии, где нет людей и тебя не окружают бурные потоки всякой всячины и ерунды, хотя в ежедневной жизни нам это не кажется ерундой. Маленький домик и опять же мы в двоём и больше никого. Только звуки естественности, да пускай закономерные, пускай размеренные, но такие далёкие нам в наших буднях. Простое журчание воды, перешептывание листвы, дыхание ветра, тепло далёкой звезды, мягкость новой жизни - зелёной травы, и бесконечность над нами со всеми проявлениями её настроения. Всё это так далеко и в тоже время так близко к нам, но у нас просто нету времени не то что бы посмотреть на это всё, я уже промолчу про то что бы внимать этому всему, у нас даже нету времени думать об этом. Я не говорю конечно про всех, но у большинства, поглощённых бурей и текущих по течению бедных людей. Потерявшихся в этом бесконечном круге рутины и рациональности. А ведь иногда нужно просто остановиться на секунду и хотябы подумать об этом всём, помечтать, но все слишком поглощенны будничными проблемами. Жаль. Но так будет продолжаться ещё очень долго, если не всегда и во всём нашем обществе будут находиться лишь некоторые которые смогут этому всему противостоять. Жаль. Вот и всё что можно сказать. Но я опять отвлеклась от своих мечтаний. Хотя сейчас я понимаю, что это всего лишь мечты, но ведь всё в наших руках, мы мечтаем, мы думаем, мы создаём, мы живём и мы в состоянии воплотить наши мечты в жизнь.
Так что как говориться мечтать не вредно, вредно не мечтать. Пусть живут и цветут мечты и надежды в ваших сердцах и душах. Потому что это необходимо каждому человеку, а некоторые этим вообще живут, хотя это тоже не правильно. Но каждый сам выбирает свой жизненный путь, кто-то создаёт свой, кто-то плывёт по течению, а кто-то просто существует, но всё мы есть и мы создаём каждый отдельно свою судьбу и вместе судьбу мира. И опять меня куда-то занесло. Ладно лучше прекращу это всё, а то неизвестно чем это всё может закончиться.

В колонках играет - Apocalyptica feat. Cristina Scabbia - S.O.S. (Anything But Love)

Настроение сейчас - галимое

У меня сейчас очень странное чувство в нутри...у меня всё хорошо у моих родных и близких тоже..у всех пошли белые полосы в жизни, а на душе какая-то лажа..болит душа и плакать хочется..гложит что-то внутри, но не могу понять что ведь всё же хорошо. У всех и у меня тож, а хочется сдохнуть. Сегодня гуляла с собакой вечером и такой пейзаж классный видела...дерево с верху освещённое фонарём как золотое а сзади дома, везде темно и всё в тумане и тока далеко редкие размытые огоньки окон...красиво и тут мне такая мысль в голову пришла: "Я устала от лиц и глаз...хочу смотреть на пейзажи а не на людей хочу слышать шаги,визг машин, мелодии, но не голоса.."..кто-то скажет: "что за бред?"...а у меня в душе какаято борьба...я хочу одиночества и только музыки с другой стороны хочу, что бы кто-то постоянно был рядом..а рядом в такие моменты почему-то никогда никого нету...
Вот сижу щас и так грустно...хочу курить, выпить тоже было бы не плохо....и что бы кто-то пришёл обнял мя взял на руки и уложил в кровать лёг рядом и мы обнявшись спали б...только этому не суждено быть, как и большинству мечтаний..ведь это всего лишь мечты, а мы живём в реальности..холодной,одинокой и рациональной...
К чёрту такую реальность...

В колонках играет - Город 312 - Город 312

Настроение сейчас - Слёзы

Слёзы..это всего лишь вода...все говорят что ими горе не зальёшь..тогда почему??..почему так хочется плакать???...почему они сами капают из глаз..даже если не хочешь?..почему парой фраз, которые для того кто их кинул кажутся фигнёй..могут так больно ранить??..довести до слёз?...вот почему мне сейчас так больно??..почему я с ним постоянно сорюсь??..почему??..ну что же это??..мне так больно..вот только он об этом не знает, а когда говорю мне кажется что не верит..может это и не так, но...
В такие моменты так хочу на крышу, что бы был дождь..просто сидеть, тогда можно и поплакать, ведь всегда можно сказать себе, что это не слёзы, а дождь...просто дождь. Мне сейчас так холодно, но по другому и не будет, пока он далеко. Я сама загнала себя в ловушку...это глупо..очень глупо..но уже поздно.В последнее время я делаю вещи которые совсем не хочу делать. Сама не знаю зачем. Хорошо Лерка что ты не можешь это прочитать..прости меня, но я совсем не хочу быть далеко от него...мне плохо, очень плохо, но я делаю так как ты хочешь, просто потому что не хочу делать тебе плохо, но при это я делаю плохо ему из-за этого всего очень плохо мне...я с ума от этого схожу. Я не знаю что мне делать..я знаю, что он прав..я иду у тебя на поводу, но я не могу с собой не чего сделать, а может это просто отговорка..хотя от чего??
Опять куча вопросов на которые я не знаю ответы...ААААААА!!!!!!.....как же я устала...устала постоянно оправдываться идти у кого-то на поводу, делать то что от меня ждут, делать так как хотят другие. НАДОЕЛО!!!!!!!!!!...Хочу жить так как хочу я....и обижайтесь сколько влезет..если я вам нужна, если вы меня любите хотя бы постарайтесь понять, но вы конечно же это не прочтёте и не чего не узнаете, а высказывать это всё вам я не хочу...
Бусинька, прости меня за всё, я знаю ты б сказал что бы я не извинялась, что мне не за что извиняться, ноя считаю что есть: я делаю тебе больно, причём постоянно...я не хочу этого, но так получается...я не знаю почему..просто..всё просто...мне очень плохо без тебя, но ты мне не веришь я почти на 100% уверена что ты думаешь: "ну да..плохо тебе, веселишься себе там, если бы тебе было плохо ты была бы со мной..ты в силах всё изменить..сама так сделала!!!"....да в чём то ты пра, но я НЕ МОГУ послать Лерку..просто не могу...и всё тут. И пусть ты это не прочтёшь..может и Слава Богу...но мне нужно это всё высказать..я не хочу с тобой ссориться..я не понимаю почему так постоянно получается..единственное что я знаю это то, что в это всём виновата я!!! И только я....а потом сижу и плачу..не хочу,но слёзы сами льются из глаз...хочу напиться, но не буду..а то тебе говорю что это не выход, что бы ты не пил, а сама напьюсь..нет..это не правильно. Это действительно не выход...