Каждый день мне пытаются доказать, что я - ничтожество, а я пытаюсь убедить их в обратном.
Собственная чувствительность по отношению к критике сидит у меня в печенках.

Ты живешь не так - ты думаешь не так - ты НИКТО.


и учить, о, как им нравится учить меня! Ставить себя выше остальных, мол, какие мы мудрые, жизни обученные.
Мне просто не дают жить. Будто я в чем-то провинилась перед ними, будто я ДОЛЖНА выслушивать их ежедневные замечания, дерганья.
Спасаюсь творчеством, как пять лет назад.
И своим, и любованием чужого.


Вера Полозкова - моя новая страсть и что-то вроде йоги - успокаивает и говорит правду:


"Мне досталась модель оптического девайса,
Что вживляешь в зрачок – и видишь, что впереди.
Я душа молодого выскочки-самозванца,
Что приходит на суд нагая, с дырой в груди,
«нет, не надо все снова, Господи, Господиии».
Бог дает ей другое тело – мол, одевайся,
Подбирай свои сопли и уходи." В.П.


И вопрос, сколько еще вот так мучиться. И мучиться ли?
Меня никто не ценит.
А когда говорю, почти открытым текстом: "Цените меня, пожалуйста"
Они в ответ: "Мы что, должны тебя на руках носить?"
Да нет. Что вы. Только элементарно уважайте. Не уважают.
А я строю из себя жертву.
Так и живем, а что еще остается, сами подумайте?

вчера я подралась с мамой.
у меня до сих пор дико болит горло и челюсть - она придавила мне их коленом......
а у нее синяк на руке.

Иногда я чувствую неуправляемую ярость. Меня колотит. Мне кажется, что эта ярость меня сожрет, если ее не выплеснуть

Когда мне было семнадцать (в прошлом году) я впервые имитировала оргазм. Это было противно. Я думала о посторонних вещах, мне хотелось...что угодно, только не пялиться в потолок. Я хотела посмотреть Клинику. хотела поглядеть в окно, оказаться подальше от той кровати и белого потолка.
Я помню, что у меня было жуткое раздражение на подбородке от его вечной щетины. А еще натирало локти от кровати. Я не хотела говорить ему, что люблю его, поэтому вместо ответа целовала в шею.
Он меня раздражал. Я почти ненавидела его, презирала за его "я тебя люблю" и беспомощность. За его "снимай лифчик", за то, что я каким-то непонятным образом чуть не поддалась ему. За все просмотренные фильмы и все испорченные вечера. За то, что он такой ужасный. За то, что ни черта не понимает, как нужно ухаживать за девушкой.
Мне было с ним плохо. То есть нет, не то слово - мне было никак. Но в жизни творились такие кошмарные вещи, что я цеплялась за него, тратила огромное количество денег на смски, в которых мы ругались друг на друга по ночам.

месяц. столько длятся эти отношения. я...почти возненавидела его, но это было так грустно, что я не смогла. я была куклой. девушкой по вызову. и мне было все равно.
единственное, что помню - потрясающий вид из квартиры.
каждый раз, когда я приходила к нему, это было естественно. но когда я позвала его к себе, он с искренним удивлением спросил "зачем?".
я рада, что он не пришел ко мне.
это был самый отвратительнейший опыт в отношениях.
надеюсь, дальше будет легче. хотя...зачем легче? надеюсь, дальше будет. да. так правильно.
потому что я
"подыхаю от одиночества".

Мама говорит, что я боюсь мужчин. Может, так оно и есть? В любом случае, я сейчас одна. Мне восемнадцать лет и я живу я мамой, у меня нет парня. Вот теперь можно говорить об одиночестве. Мои родители теперь не существуют. Сирота в хороших условиях. Болит голова. Что же со мной такое, раз новый год я праздную с мамой? Что же такое, раз в каникулы я сижу дома? Хочется курить.
я не переношу критики. Не знаю, почему. Такой уж знак задиака, наверное. Меня тошнит, когда обо мне плохо говорят. Но так уж повелось, что я все время задеваю маму своими комментариями, а она меня. Только на мои мама не обращает внимания, а ее я тщательно пережевываю, расстраиваюсь и долго думаю, что же со мной не так. И если не так - то как это исправить?
Я устала. Я хочу уехать в Англию учиться, найти в институте хорошего английского парня, выйти замуж и остаться в той стране навсегда. А на деле - я здесь. И я не знаю, выберусь ли я отсюда. Я хочу жить с человеком, который мне подходит, а не с которым меня сводит судьба. Меня никто не слушает, потому что я ничего не говорю. А что говорю - считают глупыми разговорами. И самое печальное, я устала всем что-то доказывать. Я больше не хочу. Я очень устала. Очень. Когда это закончится? Когда я повзрослею и пойму, что жизнь в моих руках. Что чудеса существования не будут длиться вечно, и рано или поздно все закончится и придется действовать. Только у меня не было отдыха после событий прошлого года. Я чувствую себя истощенной, энергии не осталось. Что мне делать? Нужно что-то делать. Я так устала. Так устала. Меня можно легко сломать сейчас. иногда мне кажется, что именно это я сейчас и делаю

С тех пор, как я оставила здесь последнее сообщение, произошло очень много вещей, о которых следовало здесь написать, но я боялась.
Собственно, эти два года перевернули мою жизнь, встряхнули, а потом опустили меня обратно на землю. Голова кружитя, но земля - подо мной. Я держусь за нее, чтобы не упасть...
У меня появился брат. Это чудо, что он здоров. Это чудо, что выжили оба - и мама, и Андрей.
Я уже сказала, что я боялась что-либо здесь оставлять? Я боялась писать даже в своем обычном дневнике. Как параноик, честное слово. Мне казалось, если я напишу что-то хорошее, или даже что-то плохое, и в этот день случится что-то страшное...то мне будет плохо, что я еще что-то могла писать о каких-то глупых вещах раньше. поэтому я не писала ничего.

мама изменилась - да. В себе я изменений не вижу и не чувствую. С одной стороны - может, отчаянно сопротивляюсь, все еще хочу, чтобы было как раньше? но с другой...я возможно съеду скоро с этой квартиры. Что уж там, за семь лет она стала мне настоящим домом, а теперь придется ее покидать. И кстати, я против того, чтобы мама приводила в дом мужчину, потому что с ним и с маленьким Андреем они - настоящая семья. А я- что-то вроде злой мачехи, которая все время мешает жить. И когда-нибудь я растворюсь, обо мне даже никто не вспомнит в этой счастливой семье. Знаю я, старшая сестра, которая живет где-то там, и ребенок даже не помнит, как эта старшая сестра выглядела.
Это одиночество никуда не делось. Просто если эти два года оно было острее ножа, то теперь форма его скорее сжимающая. Одиночество больше не дырявит мне легкие, как тогда, когда мама была беременной и говорила о завещании.
она была готова, чтобы выбрали ее. чтобы она осталась жива, если нужно было бы выбирать. ради меня. пожалуй, ее последнее решение ради меня. мне правда жаль, что оно такое было таким страшным. может, поэтому мама меня больше не слышит?

Меня легкодовести до слез. Такой уж я человек, что плачу по пустякам. Могу разреветься на людях. А вот по серьезным причинам я плакать не могу. У меня, как и у каждого человека, свой критерий серьезности причины. Меня даже пугает равнодушие, с которым я воспринимаю информацию. Я, наверное, нехороший человек, что никак не реагирую. А реву только потом, и то, если себя мне жалко. Надоело себя жалеть. Очень боюсь бущущего, живу в полной апатии, моя комната выглядит отталкивающей не только из-за бардака. Она темная, мрачная и жить в ней почти отвратительно.
Я сожусь в мамину машину, слушаю музыку, греюсь. Собакабегает по площадке - выгуливается. я купиладве пачки легких мальборо, курю немного, но часто.
Никаких позитивных эмоций не испытываю, не знаю, что делать. Поговорить не с кем. Я совсем одна. Воскресенье - тяжелый день. С кладбища в больницу.
Никак не привыкну к мысли

Я не хожу в школу. Я болею. А это плохо - больше времени на то, чтобы жалеть себя.
Мама не ходит на работу. Мама в больнице. А это плохо. Потому что от больницы у меня в голове страшные мысли. И неуверенность в себе, в завтрашнем дне, во всем окружающем меня, все это стало тяжким грузом, неотъемлемой частью меня, моей тенью.
Сегодня я ходила на митинг 2х2, очень здорово, футболка и наклейки, дурацкие кричалки, куча позитива и снова больное горло. Мама бы не обрадовалась.
Все же у меня чудесные друзья. Если бы не они, я не знаю, что бы я делала) Спасибо им, спасибо огромное, что они у меня есть. Спасибо. Потому что когда я одна, то у меня возникает ощущение, что я стою на краю пропасти. Как тогда, три года назад. Только сейчас пропасть более реальная, черная...

А теперь началась учеба, и нет времени ни на что. Правда, сегодня я пропустила школу - сильно болит голова и встать не смогла. Вот любовь у меня всегда безответная. А если взаимная, то обстоятельства мешают. Об этом человеке больно думать. Поэтому хорошо, что у меня загруженный год. Так проще. Теперь уже это чувство, что об сердце тушат сигарету, провалилось куда-то глубже, и на поверхности его незаметно. Так легче, я улыбаюсь, смеюсь, я такая, какой была. Правда, снова с помятыми чувствами, но с кем не бывает. Хотя, мне кажется, что таких историй мало. Это только со мной такое. У меня часто случается что-то из ряда вон выходящее. но чтоб такое...я была в шоке. Хехе. надо было его поцеловать, это и был бы прощальный жест. Но, видать, не судьба. то есть совсем не судьба.

Прошло несколько дней. Точнее - неделя с моего возвращения в Россию. Сказка кончилась. То етсь, раньше я в это вообще верить не хотела. Как-то пыталась с ними связаться, что-то еще. напоминала про эти дурацкие деньги, они мне должны.... а теперь...теперь, сидя в кресле стоматолога, мне впервые не захотелось думать об Англии. Потому что та пора прошла. Я совершу последнюю попытку собраться. И если не получится...Что ж, чудесно было) Весело) была симпатия) я могу позволить себе курортный роман перед трудным годом. Тем более, все это - платонические чувства. Ничего глубокого, настоящего, стОящего. Ничего не было. Принц не принц вовсем. Вернулись на родину, он перестал быть принцем. Нет, просто перестал быть. Друзья? "- Мы будем общаться, когда вернемся? - Конечно! Да стопудов! Еще бы!" Бред. если вы и так знали, что мы не встретимся никогда, то могли бы и не говорить подобной ерунды! Я не хотела в это верить с самого начала, так ведь поверила, дура! Это потому что он сказал. Если бы промолчал, то мне было бы плевать. А он сказал. Зачем? Еще сорок пять минут, и я позвоню ему. И спрошу. Возможно, мы говорим с ним в последний раз. Я не знаю. Я всегда так. особенно с ним. "я, тобою дорожа, уже давно хожу по лезвию ножа". да или нет? интересно. так интересно, что сердце замирает.

Итак, я вернулась. Я вернулась. В эту реальность. Московскую. Жестокую. Душную. Без него. И с кучей проблем. Я скучаю. Я думала о нем целый день. Я боюсь думать о том, что он сейчас с девушкой. Для меня это невыносимо. Мне хочется вернуться туда, в Англию, где проблемы были за много сотен километров отсюда. Где был он, было спокойствие, был смех и каждый день я видела его, каждый день мне было хорошо. Но все хорошее заканчивается. А у меня оборвалось. Резко так появилась она, повисла на нем, обняла...А я весь вечер просидела в интернете, стараясь не думать, чем они сейчас занимаются. Я стараюсь не думать о нем, не говорить, но от этого только хуже. Я скучаю, я не знаю, что делать, я хочу к нему, он мне нужен. А мы можем никогда не увидиться. Никогда. Стремное слово. я скучаю скучаю скучаю скучаю скучаю скучаю

Контакт - самая жестокая вещь, созданная ФСБ. У меня никогда такого не было, чтоб внутри все жгло и я бы улыбалась от бессилия. "Любимый" - она точно имеет право его так называть? Он заслуживает счастья, я заслуживаю счастья, так почему она над ним издевается? И мне так плохо, что я готова снова реветь, как вчера. Неужели действительно незаметно, что мне он ТАК нравится? Не верю. Бессилие. Самое отвратное чувство, которое сжирает меня изнутри.

Да, я все сказала. Мне нечего добавить. Только я думала, что мне не будет так плохо, когда я отвлекусь от Саши. А все получилось еще хуже. Я заслуживаю счастья? Или лучше вырвать все чувства с корнем?

возьми мое сердце

возьми мою душу

мне некуда деться

свой мир я разрушил

вот так вот, Ария

вот так вот.

каджой твари по паре. Это не про меня. Мне этого не нужно. Я - волк одиночка. Была им всегда. Жаловалась на трудное детство, отсутствие друзей, но самой же было противно с другими детьми. всегда боялась каких-либо отношений. моя первая подруга появилась у меня в классе 3-4. и то, когда я пригласила ее на день рождения, она сразу сдружилась с другой девчонкой. я люблю анализировать. я сама для себя машина. Кажется, что я поступаю недумая. На самом деле я просчитываю каждый свой шаг. У меня бывает лишь один вопрос: "Что, если я поступлю так?". Мне может быть плохо - как последствие. Но даже эти муки лишь эксперемент.

лишь одно хорошо во всем этом. теперь я чувствую, что не одна. Внутри, против воли, греется мягкий, но колючий огонек. он сжимается внутри и наполняет все своим теплом. и даже если я не знаю, что делать. если я советуюсь с подругами, а они говорят, чтобы я все бросила, чтоб забыла о нем, мне все равно становится тепло.