САЛАТ из ПЯТИ ингредиентов за ПЯТЬ Минут! продукты: огурцы свежие 4 шт. консервы ( са...
Бризоли из куриной грудки: вкусный ужин за 15 минут - (0)Бризоли из куриной грудки: вкусный ужин за 15 минут Простой рецепт вкусного второго блю...
Пирог сметанник со вкусом баунти — очень простой в приготовлении пирог, а вкус просто на высший балл (песочный корж и кремовая начинка) - (0)Пирог сметанник со вкусом баунти — очень простой в приготовлении пирог, а вкус просто на высший балл...
3 упражнения для облегчения боли в суставах ног: полезно знать всем пенсионерам - (0)3 упражнения для облегчения боли в суставах ног: полезно знать всем пенсионерам Основная ...
С праздником Святой Троицы! - (2)С праздником Святой Троицы! С праздником Троицы! Пусть сердце успокоится Сегодня радость в дом ...
Женщины-эмпаты. |
Метки: психология стихия воды Женщины-эмпаты. |
Профессия написана на вашей ладони |
Кто бы мог подумать, что по линиям на ладони можно определить, какая профессия вам подходит больше всего! Узнайте свое истинное призвание лишь взглянув на свою ладонь!
|
САМОЕ ТРУДНОЕ ИСПЫТАНИЕ В ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ |
Метки: психология САМОЕ ТРУДНОЕ ИСПЫТАНИЕ В ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ |
17 чувств, которые ты должен забыть |
Дневник |
https://everything.kz/article/1808765-17-chuvstv-kotorye-ty-dolzhen-zabyt
1. Чувство веры в идеал
В мире нет ничего идеального.
Это невозможно.
Все можно сделать еще лучше.
Без отсутствия недоступного ориентира нет стремления к совершенству.
Иначе - деградация.
2. Чувство одиночества
Это чувство непродуктивно, следовательно, это лень.
Лень - это отсутствие желания.
Без желания можно быть только одиноким.
Это парадоксальное чувство.
3. Чувство важности
Ты не важен.
Важно то, чем ты можешь быть полезен другим.
И наоборот.
4. Чувство, что ты кому-то чем-то обязан
Ты никому и ничем не обязан с самого рождения.
За исключением себя.
Это факт.
Его невозможно оспорить.
5. Чувство ожидания
Не жди никого и ничего, если это уже не случилось.
Ищи новые пути, другие возможности.
Имей другой план.
Ждать - это удел ленивых.
6. Чувство, что тебе кто-то что-то должен
Никто тебе ничего не должен.
С этой логикой ты кому-то чем-то обязан.
А ты ведь никому ничем не обязан?
7. Чувство отчаяния
Забудь.
Только эйфория.
Только удовольствие.
Делай то, что хочешь ты, а не то, что хотят, чтобы ты делал, другие.
Не существует двух одинаковых жизненных опытов.
Опыт всегда уникален.
8. Чувство страха
Страх и самосохранение - разные вещи.
Пока ты боишься, ты бездействуешь.
Бездействие - это лень.
Лень - это одиночество.
Дальше ты знаешь.
9. Чувство, что кто-то прав
Пока не доказано - всё ложь.
10. Чувство неспособности
Человек обучаем.
Всему и всегда.
Если это не так - это не человек.
11. Чувство того, что жизнь проходит мимо
Уволься.
12. Чувство ответственности
Это не должно быть чувством.
Это должно быть фактом.
13. Чувство обиды
Не обижайся.
Это всего лишь люди.
Их работа - подводить тебя.
14. Чувство стыда
Если ты все сделал правильно, тебе не должно быть стыдно.
Если кто-то сделал что-то не правильное - не обижайся.
Стыдом ты лишь замещаешь это чувство.
15. Чувство любви
Умей забывать о нем хоть иногда.
Оно отвлекает тебя от действительно важного.
В этом мире нет идеала.
Помнишь?
16. Чувство отсутствия выбора
Выбора не существует.
Если это не так - не выбирай.
17. Чувство паники
Запомни.
Мы все равно умрем.
А пока ты жив - избавляйся от всего лишнего.
|
Не берите на себя ответственность за счастье несчастливого человека |
Метки: отношения ответственность счастье |
Освободив свою жизнь от 13 ненужных вещей, вы почувствуете прилив счастья и удовольствия. |
Метки: психология ненужное освободиться |
«Я больше не терплю тех, кто не заслуживает моего терпения» |
«Я больше не готов терпеть все, что посылает жизнь. Дело не в том, что я стал высокомерным, а в том, что я достиг точки, когда становится жалко тратить время на то, к чему не лежит душа, что причиняет боль, – пишет на своей страничке в Facebook Жозе Микар Тейшейра (José Micard Teixeira). – Я не терплю цинизм, необоснованную критику и требовательность любого рода. Я потерял желание угождать тем, кому я не нравлюсь, любить тех, кто не любит меня, и улыбаться людям, которые никогда не улыбаются в ответ. Я больше не трачу ни одной минуты на лжецов и манипуляторов. Я ухожу, если вижу рядом с собой притворство, лицемерие и дешевую лесть. Я не выношу ни поверхностную эрудицию, ни высокомерие ученых. Сплетни вызывают во мне отвращение. Я не люблю соперничество и сравнения. Я верю, что мир соткан из противоположностей, и поэтому избегаю людей с косным, негибким складом ума. В дружбе меня привлекает верность и отталкивает предательство. Я не общаюсь с теми, кто не знает, как сделать комплимент или сказать слова поддержки. Преувеличения и крайности наводят на меня скуку. Мне трудно принимать тех, кто не любит животных. Но прежде всего я больше не терплю тех, кто не заслуживает моего терпения».
Метки: психология отношения |
8 вещей, о которых стоит помнить, когда все идет не так |
|
Метки: психология |
Техника "Позывной? SOS!" |
Уникальная техника, основаная на работах Попова и принципах "Иррациональной Психологии". Что напоминает? Дзенские коаны в стиле "хлопок в ладоши ... одной рукой", или симоронские практики с переименованием.
Парадоксальная техника. Показывает вариант, как Путь к Могуществу лежит через Беспомощность. Позволяет выйти из любой Финансовой Ямы. При этом, калибр цифр не имеет значения. Кому-то не хватает 20 рублей, чтобы купить хлеб, а иной страдает из-за не достающих 2.000.000 $ на новый Бугатти Верон.
Техника предельно простая. По сути, она выражает защитный механизм получения помощи от стаи к особи. Естественный инстинкт, что включается в критических ситуациях. Иногда его полезно включить принудительно. Например, когда вам остро не хватает материальных благ, ресурсов, денег.
Источник: http://rodogor.ru/
Метки: желание исполнение техника исполнения желания |
Почему так важно уходить вовремя |
Уходить — не значит бежать и сдаваться. Уйти — иногда значит просто изменить что-то в своей жизни, изменить то, что уже себя исчерпало. Как часто ты задерживался в гостях, не желая того, из боязни заметить обиду на лице радушных хозяев дома?
Иногда нужно поддаваться своему искреннему порыву и решительно двигаться в направлении дверного проема. Несмотря на все твои страхи и навязанные обществом стереотипы, ничего плохого в переменах нет.
Почему нужно расстаться вовремя?
Меняя свое состояние, ты меняешься сам. Это значит, что у тебя есть шанс вернуться в эту ситуацию новым человеком и посмотреть на всё с вершины нового опыта. Конечно, когда дело касается прекращения отношений, всё происходящее становится трагедией… Но можно взглянуть на это и с другой стороны.
Если ты пьешь с ворами, опасайся за свой кошелек. Когда рядом с тобой находятся люди, не способные оценить тебя, не стоит пытаться им что-то доказывать. Скорее всего, вы находитесь на разных ступеньках развития в данный момент, именно по этой причине нарушается взаимопонимание.
Расстояние, финансовые проблемы, нежеланные дети и любые другие люди не могут стать причиной краха крепких и здоровых отношений, не строй иллюзий.
Только отсутствие взаимопонимания портит всё. Цени и уважай не только себя, но и другого человека. У каждого есть свобода выбора, и ты не вправе решать что-то вместо него.
Контакт, который возникает между людьми — очень хрупкая субстанция. Если стремиться поддерживать этот контакт вдвоем, можно прийти к гармонии. Но когда в эмоциональной и духовной близости заинтересован лишь один человек, ничего хорошего не получится.
Людей в мире очень много, и каждый из нас — прекрасен и ужасен одновременно. Все делают ошибки, у всех свои недостатки. Иногда мы способны совершать чудовищные поступки, но это — всего лишь поступки, суть человека не меняется.
Плохих людей не бывает в принципе. Бывают лишь осознающие эти элементарные истины и люди другого рода. Те, которым нужно еще чему-то поучиться и что-то понять. Дай человеку этот шанс: стать совершенным без твоего участия.
Любовь побеждает смерть. Ты можешь любить мертвого человека много лет после его смерти, не так ли? Уход кого-то из твоей жизни совсем не значит, что ты должен его возненавидеть. Когда нет сил простить и нет сил наказать, немедленно вспомни что-то хорошее.
У тебя остается очень много сокровищ на самом деле, кто бы тебя ни покинул: воспоминания, важные выводы, фотографии… Ты сможешь справиться с чем угодно, если будешь рассматривать это явление в позитивном ключе. Уходишь ты сам или же отпускаешь кого-то, всегда помни об этом.
Ты сам выбираешь свою жизнь. Чтобы быть счастливым рядом с кем-то, нужно обязательно определиться с тем, чего ты хочешь, узнать себя получше.
Возможно, ты занимал чужое место, потому что был незрелым и не знал, что делать. Ты был слаб и растерян. Тогда стоит оставить после себя пустоту и уйти навстречу новым возможностям.
Поверь, если это — действительно твое место, ты еще вернешься сюда. А если нет — ничего страшного. Все мы взаимозаменяемы, как бы этот факт ни пугал.
Природа хорошо позаботилась о механизмах сохранения вида, тут не поспоришь. Только сделай правильные выводы и постарайся не совершать больше глупостей, которые привели к нарушению взаимопонимания в этих отношениях.
Мечты сбываются. Ты можешь ни во что не верить и отрицать позитивное устройство мира сколько угодно. Очень скоро у тебя появится шанс убедиться в том, что это на самом деле так. Будь добрее, будь искренним и решительным.
То, о чем ты мечтаешь, — главный козырь, это направление, по которому ты будешь продолжать движение, растворяясь в новых пейзажах. Тебе интересно, куда приводят мечты? Тогда иди вперед без оглядки, шире шаг!
Метки: отношения расстаться правильно как почему |
В точке ноль |
Полтора года назад со мной стали происходить достаточно странные вещи. Практически за пару месяцев от меня по очереди ушли все клиенты. Потом постепенно стали исчезать друзья, подруги, знакомые. Причем мы не ссорились, не ругались, просто переставали общаться, звонить и встречаться друг с другом. Новые клиенты никак не находились (это с моим-то огромным опытом работы, со связями и отличным портфолио). Деньги таяли. Мой энтузиазм с оптимизмом тоже. Вначале я во всем винила пресловутый финансовый кризис, который начался аккурат в то самое время, когда от меня ушел последний клиент. Однако это был далеко не первый финансовый кризис в моей жизни (мягко скажем, были и покруче), и каждый раз я умудрялась находить себе работу и от безденежья никогда не страдала. Здесь же творилось что-то странное! Привычные стратегии достижения целей не срабатывали. Мои коммерческие предложения, встречи и переговоры ожидаемого результата не приносили. Постепенно у меня стало возникать ощущение, что я бьюсь лбом о стену, и проломить мне ее вряд ли удастся. А в голове маячил только один вопрос: «Что же все-таки происходит?» И вот однажды я случайно наткнулась в интернете на видео-лекцию Иссэт Котельниковой «Уровни духовного развития». Именно эта лекция сразу ответила на давно мучающий меня вопрос, да и вообще в корне изменила мое представлении о духовном развитии человека. Согласно этой теории, уровней духовного развития аж целых семь. Условно их называют в соответствии с цветами радуги: «красный», «оранжевый», «желтый», «зеленый», «голубой», «синий», «фиолетовый». Самый низкий уровень духовного развития — «красный», наивысший — «фиолетовый». В социуме «синие» и «фиолетовые» не представлены. Поэтому максимальный уровень духовного развития для «простого смертного» — голубой. Про все уровни в этой статье писать не буду. Расскажу лишь о третьем и четвертом, поскольку именно переход с «желтого» уровня на «зеленый» бывает особенно болезненным для человека.
Итак, люди «желтого» уровня духовного развития. Какие они? Амбициозные, тщеславные, напористые, волевые и целеустремленные. Раз поставив перед собой цель, будут достигать ее любыми допустимыми (и недопустимыми) средствами. Преграды и препятствия их не пугают, скорее подстегивают. Четко знают, чего хотят, отлично планируют, устанавливают сроки, распределяют задачи перед подчиненными. Трудоголики до мозга костей. Власть и влияние, по их мнению, главное, к чему стоит стремиться. Поэтому, поднимаясь по карьерной лестнице, порой не брезгают пройтись по головам. На этом уровне сильно раздуто эго. Для «желтых» важно чувство собственной значимости, уникальности и неповторимости. Большое значение для них имеет статус, должность, положение в обществе, впечатление, которое они производят на окружающих людей. Их лексикон изобилует словами «профессионализм», «эффективность», «успешность», «репутация», «имидж». Искренне верят, что именно они управляют миром и только от них зависит исход начатого дела. Здесь очень силен контроль и очень слабое доверие высшим силам, да и жизни вообще. Именно на этом уровне духовного развития я находилась последнее энное количество лет, искренне веря, что это единственная возможная и правильная форма существования. Не лишним будет сказать, что подобное мировоззрение «желтых» помимо внешней успешности награждает тебя еще и достаточно некомфортным внутреннем состоянием: постоянным беспокойством о собственном имидже, обязанностью соответствовать определенным стандартам, страхом оказаться не на высоте, боязнью потерять влияние и власть, необходимостью быть постоянно конкурентно способным и востребованным. Достаточно большое количество людей обитают именно на этом уровне и не думают с него уходить. Однако находятся и те, которых «жизнь в образе» и вечная погоня за успешностью начинает тяготить. И тут им на помощь приходят высшие силы. И вначале бережно, а потом более жестко начинают направлять их на следующий уровень духовного развития.
«Зеленый» уровень — это уровень перетирания эго. Когда для человека становится более важным не он сам, а то, что он делает. Он начинает задаваться вопросами: «Кто я на самом деле и зачем я пришел в этот мир?». Именно здесь появляется тема служения. Меняется система ценностей, представление о мироустройстве, да и жизни в целом. Личные интересы, выгода и амбиции уходят на второй план, главным становится выполнение своего предназначения. Иллюзии разбиваются, стереотипы рушатся, ложь обнажается. Голос Души становится громче. Эго постепенно смолкает. Начинается поиск себя настоящего, настоящих отношений, настоящего дела. На «зеленом» уровне уходит контроль, появляется доверие мирозданию, ощущение того, что все происходит так, как надо. Люди первых трех уровней духовного развития («красные», «оранжевые», «желтые») приходят в этот мир для того, чтобы проработать свои собственные задачи. Задача людей, начиная с «зеленого» уровня, пробудить других людей и изменить мир вокруг себя. «Зеленый» уровень делится на три части. В первой части: люди еще достаточно «желтые», они учатся смирять свое эго и покорятся воле Бога.
Далее следует «точка ноль». Вот именно в эту точку я и попала год назад. И именно о ней я расскажу подробнее.
«Точка ноль». По моим наблюдениям, «точка ноль» — это период уроков, без прохождения которых человек не может двигаться дальше по своему пути. Мы ведь так часто сетуем на высшие силы, что мол они скупы и не дают нам того, о чем мы просим. А ведь на самом деле это не высшие силы скупы. Это мы не в состоянии принять то, что они нам посылают, в силу своих страхов, иллюзий, ограничивающих убеждений, зависимостей. Поэтому в «точке ноль» у человека забирают все, к чему он сильно привязан или с чем себя ассоциирует, оставляя ему лишь самое необходимое. Если для тебя важен статус бизнесмена, то, скорее всего, рухнет твой бизнес. Если ты жить не можешь без своего любимого мужчины, заберут этого мужчину (причем не обязательно в мир иной. Он может просто уйти к другой женщине). На этом этапе человек учится жить без страха одиночества, без страха остаться без денег, без страха «потерять лицо», быть отвергнутым, быть смешным, быть странным. Имидж, репутация, бренды, понты и прочая муть уходят за ненадобностью. А на смену приходит внутренняя свобода от любых стереотипов и мнений, осознание собственного предназначения и смысла жизни, желание следовать собственному пути, чувствование безопасности и всесторонней поддержки высших сил. Именно на этом этапе вырабатывается новая стратегия жизни. Нет уже бездумной гонки за достижениями, нет целеполагания и строгого следования назначенному плану. Нет кричащего эго, зато есть тихий голос души. Вдруг возникает ощущение, что есть кто-то более мудрый и сильный, который направляет и вразумляет тебя. А тебе остается лишь расслабляться, прислушиваться к голосу своего высшего Я, следовать за ним и доверять ему.
Как я уже сказала, «точка ноль» — это прохождение невыученных уроков. Это все то, что нас тормозит, стопорит, ограничивает. В видео-лекции эти уроки называются «хвостами», я же называю их «гирями», которые болтаются на ногах, постоянно стягивая тебя вниз, и не оставляют ни единого шанса для восхождения на более высокий уровень развития. Сейчас я расскажу о своих «гирях». От некоторых мне удалось избавиться полностью, от не которых — частично.
Самой тяжелой «гирей» для меня был страх остаться без работы и без денег. Он преследовал меня всегда, с того самого момента, когда я начала работать. И именно этот страх мешал мне поменять сферу своей деятельности и начать заниматься любимым делом. Последние несколько лет я просто зарабатывала себе на жизнь, не видя особого смысла в том, что я делаю, и лишь мечтала о том, что когда-нибудь я буду заниматься тем, что мне действительно по душе и получать от этого удовольствие и достойное вознаграждение. Оказавшись в «точке ноль», я осталась без единого клиента и практически без денег, но при этом у меня появилась уйма свободного времени для реализации своей давней мечты. Я стала сотрудничать в качестве внештатного автора с различными изданиями, писать статьи по психологии и саморазвитию. Мне стали платить гонорары (правда, небольшие). Но, как я уже писала выше, в «точке ноль» у человека забирают все, оставляя ему лишь самое необходимое для достойной жизни. И именно оказавшись в таком положении, начинаешь просто кожей чувствовать, как высшие силы заботятся о тебе и твоем благополучии. Именно в этот момент формируется доверие Вселенной, появляется четкое убеждение, что страхи безденежья и нищеты – порождение нашего эго, не более того. И что когда человек встает действительно на свой путь, он получает великую поддержку со стороны Бога и ему действительно нечего бояться. Можно смело рисковать, экспериментировать, меняться, исполнять свое предназначение.
На этом этапе отвалилась еще одна моя увесистая «гиря» — мой тотальный контроль за всем, что происходит в моей жизни, да и в окружающем мире . Я вдруг почувствовала, что многие мои желания, планы, суждения просто смехотворны по сравнению с тем, какие события и возможности для меня приготовила жизнь. Поэтому я отпустила свои ожидания, перестала думать о гарантиях и страховках, расслабилась и стала откликаться на те предложения, которые мне подбрасывает Вселенная.
Еще одна моя уже бывшая многотонная «гиря» — страх «потерять лицо». Это моя многолетняя привычка производить впечатление успешного и востребованного профессионала и поддерживать соответствующий имидж. А ведь, начиная новое дело или овладевая новой профессией, невозможно сразу стать профессионалом. Вначале надо учиться, получать опыт, ошибаться, падать, подниматься и идти вновь. Именно эта «гиря» оказалась камнем преткновения в моем желании сменить профессиональную сферу деятельности. Плюс еще куча убеждений социума, типа «безработной быть стыдно», «в 35 лет начинать все с нуля глупо» и пр. Сейчас я уже понимаю, что «имидж» — целиком «желтое» слово. Когда начинаешь принимать себя, слышать себя, чувствовать себя, то становится уже абсолютно фиолетово, как тебя воспринимают другие, соответствуешь ли ты каким-либо стандартам, считают ли тебя «эффективным сотрудником» или «крутым профессионалом». БОльшую значимость приобретает твое самочувствие и самоощущение, твой внутренний мир, ценность себя, своего времени, энергии и жизни в целом.
Следующая отвалившаяся «гиря» — ожидание вдохновения. Мне почему-то казалось, что писать надо легко и быстро, когда из-под «пера» вылетают буквы и сами складываются в слова и предложения. «Муки творчества» меня не привлекали. Конечно, писать, находясь в потоке, это прекрасно и, пожалуй, лучшие произведения получаются именно тогда, когда находишься в таком состоянии. Но, как оказалось, вдохновение благосклонно ко мне не всегда. И иногда надо просто трудиться. Осознав это я, наконец, стала вести свой блог и стараюсь делать это регулярно. Все-таки дисциплина и трудолюбие – отличное наследство «желтого уровня», которое вполне можно использовать и на «зеленом».
А вообще стоит заметить, что сложилась достаточно интересная и противоречивая ситуация. С одной стороны — отсутствие работы и сильная нехватка денег, что по идее должно сильно омрачать жизнь. А с другой стороны — ощущение невероятного счастья, легкости, радость проживания каждого момента своей жизни и ясное ощущение того, что о тебе заботятся, что тебя любят, что тебя ждут…
Источник — блог «Жизнь как чудо»
Метки: уровень духовного развития В точке ноль |
ЕСЛИ СМОЖЕШЬ ПРОСТИТЬ СЕБЯ, КАРМА ПРОСТО ИСЧЕЗАЕТ |
Это в очередной раз показывает, насколько мы могущественны
Нужно простить всех, кто причинил нам боль, даже если кажется, что содеянное ими простить невозможно. Простите их не потому, что они заслуживают прощения, но потому, что не хотите больше страдать и терпеть эту боль всякий раз, когда вспоминаете, как с вами обошлись. И не важно, чем именно вас обидели, — простите их, ведь вам не хочется болеть и дальше. Прощение необходимо для вашего собственного душевного исцеления. Вы прощаете, потому что сострадаете самому себе. Прощение — это проявление любви к себе.
Возьмем, например, разведенную женщину. Представьте, что она была замужем десять лет, а затем поссорилась с мужем из-за какого-то ужасного его проступка. Она развелась и искренне ненавидит бывшего супруга. Даже упоминание его имени вызывает у нее спазмы в животе и тошноту. Эмоциональный яд так силен, что она уже не в силах это терпеть. Ей нужна помощь, и она идет к психотерапевту. Она говорит: «Мне больно. Все во мне кипит гневом, ревностью, возмущением. Такое не прощают! Я ненавижу этого человека!»
Психотерапевт отвечает: «Вам нужно выплеснуть эмоции, выговориться, выпустить свой гнев. Дайте волю своему раздражению: возьмите подушку и кусайте ее, бейте! Пусть ярость выйдет наружу!»
Она идет и закатывает сама себе истерику, устраивает сознательный взрыв эмоций. Становится легче. Женщина вручает психотерапевту сотню долларов со словами: «Спасибо, доктор! Мне намного лучше!» На лице у нее впервые за долгое время появляется широкая улыбка.
И вот выходит она из кабинета — и угадайте только, кто проезжает по улице мимо нее? При виде бывшего мужа ее ярость разгорается пуще прежнего. Она стрелой мчится к психотерапевту, сует ему еще сотню и проводит еще одну «разрядку». Взрыв эмоций в данном случае может принести лишь временное облегченне. Да, он помогает избавиться от доли яда, на какое-то время человеку становится лучше, но саму рану этот прием не исцеляет.
Единственный путь исцелить раны — прощение. Той женщине нужно простить бывшего мужа за нанесенную ей обиду. Как узнать, простил ли человека по-настоящему? Встреча с ним уже не пробуждает былых чувств. Имя этого человека больше не вызывает бурной эмоциональной реакции. Иначе говоря, прикосновение к ране уже не причиняет боли — это и означает, что ты простил по-настоящему. Конечно, шрам останется; на эмоциональном теле, как и на коже, остаются следы. Случившееся остается в памяти, ты помнишь обо всем, что переживал, но ведь, когда рана затянулась, она уже не болит.
Возможно, вы сейчас думаете: «Прости других: легко сказать! Я и рад бы, да не получается». У нас есть сотни причин и оправданий тому, что мы не в силах простить. Но это неправда. Правда заключается в том, что мы не умеем прощать, потому что привыкли не прощать. Мы никогда не пробовали прощать, мы осваивали только мастерство непрощения.
Было время, когда у нас, детей, прощение было в крови. Прежде чем заразиться всеобщим душевным недугом, мы прощали без каких-либо усилий, это происходило само собой. Обычно мы прощали практически сразу. Посмотрите на играющих вместе детей: вот они поссорились, даже подрались, и один со слезами на глазах бежит к маме: «Мамочка, он меня ударил!» Две мамаши вступают в разговор, быстро перетекающий в громкую сцену, а дети уже через пять минут как ни в чем не бывало играют вместе. А что их мамы? Они возненавидели друг друга до конца жизни!
Дело даже не в том, что нужно учиться прощать — мы обладаем врожденной способностью делать это. Но что происходит? Нас учат совершенно противоположному, и мы неустанно упражняемся в не-прощении. Конечно, со временем мы просто отвыкаем прощать. Какую бы обиду ни нанес нам человек — не простим ни за что, навсегда вычеркнем его из своей жизни. Начинается война самолюбий. Почему? Потому что, когда мы не прощаем, укрепляется наше чувство собственной важности. Наше мнение звучит как бы более веско, если мы заявляем: «Как бы там ни было, а я ее никогда не прощу! Такое не прощают!»
Но подлинная проблема — в гордыне. Гордость, самолюбие заставляют нас подливать масла в огонь нанесенной обиды, постоянно напоминать себе, что простить это невозможно! Больше того, мы привыкаем страдать лишь для того, чтобы наказать обидчика. Мы ведем себя, как маленькие дети, которые закатывают истерики, хотя на самом деле просто хотят привлечь к себе внимание. Мы причиняем боль себе же, заявляя: «Смотри, что я вытворяю! А все из-за тебя!» Шутки шутками, но именно так все и происходит.
Вышвырните на помойку свое самолюбие, отбросьте его! Забудьте о чувстве собственной важности и просто попросите прощения.
Сначала составьте список всех тех, у кого, по вашему мнению, нужно попросить прощения, а затем извинитесь перед каждым. Если у вас нет времени повидаться с кем-то или возможности позвонить, просите у них прощения в молитвах и во сне. Затем составьте список тех, кто обижал вас, — тех, кого вам нужно простить. Простите их всех, осознайте: что бы они ни сделали, вы тут ни при чем. Помните, каждому снится его собственный Сон.
Простите их всех, осознайте: что бы они ни сделали, вы тут ни при чем.Помните, каждому снится его собственный Сон. Рано или поздно понимаешь, что нужно простить самого себя за все раны и весь яд, за все страдания, которые ты причинил себе, создав именно такой сон. И когда прощаешь себя, наступает гармония с самим собой, укрепляется любовь к себе. Это и есть высшее прощение — когда наконец-то прощаешь самого себя. Убеждения о добре и зле вызывают у нас стыд за то, что мы считаем дурным. Мы признаем себя виновными, мы уверены, что заслуживаем наказания, — и караем самих себя. Мы убеждены, что содеянное нами настолько грязно, что требует очищения. А если искренне веришь, то — «Да будет воля Твоя» — это становится совершенно реальным. В этом смысле мы творим свою карму и обязаны расплачиваться за то, что создали своим верованием.
Это в очередной раз показывает, насколько мы могущественны. Однако избавиться от старой кармы просто: достаточно отбросить это представление, отказаться верить в него — и кармы уже нет. Не нужно страдать, не нужно ни за что расплачиваться: делу конец. Если сможешь простить себя, карма просто исчезает. С этого момента жизнь как бы начинается заново.
По материалам — lubovbezusl.ru
Метки: прощение карма любовь к себе психология |
34 КЛЮЧА ДЛЯ АНАЛИЗА ПРОИСХОДЯЩИХ СИТУАЦИЙ |
Метки: ситуация анализ ключ понимания ключ к действию |
7 вещей, которые стоит держать в секрете |
Исследователь восточной культуры Вячеслав Рузов в своей очередной статье обратился к опыту индийских мудрецов. Он рассуждает о том, что такое тайна и о чем на самом деле не стоит распространяться на публике. 1. Первое, о чем не следует распространяться — это свои далеко идущие планы. Помалкивайте до тех пор, пока этот… Подробнее
Метки: личные тайны секреты |
как найти в себе силы в трудные времена |
1. Вы – это не ваше прошлое. – Каким бы хаотичным ни было ваше прошлое, перед вами лежит чистый, свежий и открытый путь. Вы – это не ваши прошлые привычки. Вы – это не ваши прошлые ошибки. Вы – не то, как к вам кто-то когда-то относился. Вы – это только вы, здесь и сейчас. Вы – это ваши нынешние поступки.
Метки: жизнь судьба когда трудно что делать мысли поступки |
Как перестать подстраиваться под близких и достичь понимания |
Метки: психология личность отношения |
Психологический тест: внутренний мир и мандалы |
Саморазвитие - личный выбор каждого индивидуума. Но кроме этого мы должны заботиться и о чистоте своего жилища. Отпариватель с набором насадок для очистительных процедур при помощи пара GM-Q7 multi T облегчит глажку и уборку, даст возможность произвести полную дезинфекцию помещения. Попробуйте и удивитесь!
Интересный психологический тест основан на использовании мандал. Каждая мандала - это своеобразное отражение внутреннего состояния или внутреннего микрокосмоса человека. Постарайтесь ответить честно и определить свой тип личности.
Итак, необходимо - выбрать картину - одну из шести. Выберите ту, которая вам очень нравится, которую вы рассматриваете с любопытством. Результат увидите ниже, вернее смоете прочитать. Каждая картинка пронумерована. Рассмотрите внимательно каждую, а затем сделайте выбор.
Ответ смотрим
Метки: психология тест внутренний мир |
Как перестать подстраиваться под близких и достичь понимания |
Кто однажды обрел самого себя, тот уже ничего на этом свете утратить не может. И кто однажды понял человека в себе, тот понимает всех людей.
Стефан Цвейг
Одна из наиболее сложных проблем, с которой сталкиваются люди на пути трансформации – непонимание близких.
Во время духовных практик и личностного роста вы кардинально меняетесь, пересматриваете свои ценности, цели, способы реагирования в разных ситуациях. Растет ваш интеллект и уровень зрелости.
И в какой-то момент вы сталкиваетесь с серьезной проблемой, которую отлично описала одна из наших читательниц:
У меня такое ощущение, что я разговариваю с окружающими и близкимина разных языках.
Это сплошное недопонимание, и в итоге я поняла, что я пытаюсь сказать им не свою истину, не то, как я считаю и думаю на своём языке, аподстраиваюсь под них, под их мировоззрение.
Меня частенько накрываетсостояние потери внутреннего источника.
Увы. Непонимание близких знакомо очень многим из нас. Здесь есть три типичных поведенческих сценария:
Порой вы принижаете уровень своих знаний и умений, порой скрываете свое честное мнение, «чтоб никого не обидеть».
Уточняю: подстройка — это видимость понимания, но не понимание. Кому-то приходится сдерживать себя, а, значит, чувствовать себя ущемленным.
И вам очень хочется донести эти светлые мысли до своих близких. Почему же они раздраженно, а, порой, агрессивно реагируют или называют вас странным?
Но близкие активно вторгаются в ваше пространство, пытаясь учить, «как правильно», или осуждая ваш образ жизни.
Когда вы пытаетесь им объяснить, что это ваши ценности – кажется, что играете в бесконечный сломанный телефон.
Это приносит особую боль, ведь именно от родных и друзей мы ожидаем поддержки и понимания – и часто не получаем…
Как бы то ни было, переживать подобное сложно.
Возникают обиды, взаимные претензии, желание закрыться от всех. А также, часто – гнетущее чувство, что вы делаете что-то не так, что вы, наверное, плохой друг (дочь, сын, жена…)
Это приводит не только к ухудшению отношений с семьей и друзьями, но, что хуже – ощущение внутренней подавленности и потери себя.
В статье мы разберем, что же делать с этой проблемой. Как вернуть свое внутреннее равновесие и достичь понимания с близкими?
Это – самое первое и главное!
Чем дороже вам человек, с которым возникло непонимание, тем сильнее вы переживаете. В это время вся ваша энергия взбаламучена и рассеяна, вытеряете опору, проще говоря, вы «не в себе».
Наладить хоть какой-то контакт с другим человеком из этого состояние невозможно.
Как только в вашем окружении происходит что-то, что вас эмоционально раздергивает – сразу выполняйте заземление.
Плотно встаньте на пол, сделайте выдох в центр Земли, подышите глубоко, ощущая свое тело и опору под ногами.
Подвигайтесь физически, выпейте чаю, займитесь несложным ручным трудом.
Это поможет вам вернуться в себя и не разрушиться под действием эмоций
Есть люди, которые ни в чем не могут отказать маме. Или, например, позволяют друзьям приходить в 3 часа ночи без приглашения.
Близкие люди легко нарушают наше личное физическое или эмоциональное пространство. «Им же можно, они же семья (или – лучшие друзья)».
На самом деле, это не так. Как раз наоборот. Зрелое поведение – это когда близкий человек ценит вас и ваши границы, договариваясь о пределах допустимого.
Поэтому ваша задача – установить свои границы.
Вы сами должны знать, кто, когда, как надолго может приходить в ваш дом (кроме крайних случаев – кстати, определите, а что считается крайним случаем).
На какие темы и как долго вы можете общаться. Какое поведение в отношении вас неприемлемо, независимо от степени родства человека.
Какие ваши внутренние ценности нельзя трогать никому. Какая информация является вашей личной. Кому и в каких случаях вы даете деньги – так, что б это было не в ущерб себе.
Если вы четко знаете свои границы и сами уважаете их, окружающие это считывают и соблюдают их почти автоматически.
Если границ у вас нет – приготовьтесь, именно близкие люди будут «ездить по вам катком».
Огромная глыба непонимания лежит в социальных ограничениях на поведение по отношению к близким.
«На маму нельзя злиться», «Родственнику нельзя отказать в помощи», «Старший всегда прав», «У вас неоплатный долг перед родителями (или друзьями)».
Все эти ограничения закрывают нас от искренних чувств, и, в итоге, от понимания.
Есть простое упражнение. Представьте, что тот близкий человек, который вызывает у вас наибольшее напряжение – просто дальний знакомый.
Как поменяется ваше поведение и чувства по отношению к нему?
Позволите ли вы случайному знакомому так с собой обращаться? Нет? А почему же тогда позволяете близкому человеку?
То же самое с «принудительным общением». Например, с каким-то родственником надо встречаться или звонить раз в неделю.
Представьте, что это просто знакомый. Стали бы вы сами с ним общаться? Интересен ли он вам как личность?
Если вам было бы хорошо с этим человеком независимо от родства – замечательно.
Но если ничего кроме «родственных обязанностей» вас не связывает… К чему тогда это, скажем так, не совсем честное, общение?
Немногие люди об этом знают, но порой терпеть неподобающее поведение от своих родных нас заставляют… клятвы и обеты.
Это могут быть детские обещания. Например, «Клянусь никогда не расстраивать мамочку».
Вы и сами его забыли, но почему то все время пытаетесь ей угодить, а ваше общение напоминает игру-манипуляцию… «Ах, ты не сделаешь… Но я же расстроюсь… »
Среди духовных практиков распространен обет «спасать Род» — отсюда ваше желание «открыть глаза близким на правду» и острое разочарование, если они не слушают вас.
А если еще и ведут разрушительный образ жизни (алкоголизм и т.д.) — о, сколько трудов может уйти на то, чтоб их «спасти»…
Часто встречается клятва «жертвовать собой во имя Рода» или «служить Роду». Она проявляется как бесконечное спасательство родственников, без оглядки на свои интересы и здоровье.
Хуже только обет «помогать всем людям». Тот, у кого он бессознательно работает, никому не может отказать. В итоге все кому не лень, пользуются вашей добротой, а порой откровенно садятся на шею.
Вы можете даже умом понимать ситуацию, но словно не в силах от нее избавиться. Это признаки «прошитого» в подсознании обета.
Такие обеты и клятвы обязательно нужно находить и убирать.
Как бы вам ни хотелось, чтоб близкие вас понимали, разделяли ваши ценности, обращались с вами «хорошо» – признайте, что вы никак не можете на это повлиять.
Уважайте право другого человека вести себя так, как он хочет и может.
Родные не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. Они имеют право обижаться на вас, ругать вас, не слушать ваших объяснений, разрушать свою жизнь. Это их свобода выбора.
Вы можете им говорить о своих правах и потребностях, и, возможно, они будут прислушиваться (или нет). Также вы можете сократить неприятное для вас общение.
Это все, что вы можете сделать – но это не так уж мало!
Кстати, когда вы снимаете лишние претензии и ожидания, понимание с близкими удивительным образом налаживается.
Вина — это завуалированная претензия к другому человеку. Тот, кто испытывает множество претензий по жизни, мы это называем — пребывать в состоянии жертвы.
Ура! Вы ведь тоже не обязаны соответствовать ожиданиям близких.
Вы ведете себя так, как умеете, это ваше представление о счастье и развитии.
Это ваш свободный выбор зрелой личности, и вы заслужили это право.
Конечно, найдутся люди, и среди близких тоже, что вас осудят.
Но. Как только вы приняли свое право быть собой, вас их слова перестают цеплять. И, если честно, потом эти нападки как-то сами прекращаются.
Нужно слушать себя. Никто не знает твою жизнь, обстоятельства и мотивы твоих выборов лучше тебя. Нет на свете ни одного человека, который знает, «как правильно» тебе поступать в твоей жизни, кроме тебя.
Это основные советы, чтобы перестать подстраиваться под близких и страдать от непонимания.
Пройдя по всем пунктам, вы, наконец поймете себя (см. эпиграф). А это, пожалуй, и есть самое главное…
Ульяна Радная
Метки: отношения близкие |
8 правил защиты от манипулятора. |
Метки: психология защита правила манипулятор |
>Андрей Максимов: Дети – это экзамен, который родители сдают перед Богом |
Известный телеведущий, писатель, драматург Андрей Максимов написал книгу «Как не стать врагом своему ребенку?». А сейчас работает над другой – «Родители как враги». Он убежден: если между поколениями возникают проблемы – виноваты всегда родители. Мы поговорили с Андреем Максимовым о воспитании детей и современной системе образования.
ЕГЭ – тупик
- Андрей Маркович, вы утверждаете, что современная школа в России школой не является. Почему?
– Потому что она не решает двух самых главных задач – не учит детей учиться, то есть не прививает им любовь к знаниям и не помогает обрести самих себя, найти свое призвание.
- Есть ли выход? Школу все время пытаются реформировать, но получается, что ситуация не улучшается?
– Для того чтобы реформировать школу, должен прийти такой министр образования, которого реформа будет волновать больше, чем собственная карьера. А это невозможно Ведь любая реформа подразумевает, что сначала будет плохо и результат появится не сразу. Но ни один министр на такой риск не пойдет. Конечно, в руководстве Министерства образования есть хорошие люди, которые пытаются что-то сделать. Дай бог им удачи! Но сегодня образованием детей должны заниматься родители. На школу надеяться бессмысленно. Сегодня ребенку туда надо ходить для общения с ровесниками. Но при этом необходимо понимать, что школа знаний дает крайне мало.
- Сейчас страшная пора для старшеклассников – ЕГЭ. Как вы относитесь к такой системе экзаменов?
– Подготовка к ЕГЭ – это зубрежка. Она не имеет никакого отношения к знаниям. Это тупиковая история. Во всем мире экзамены проходят иначе. Моя дочь поступала в Нью-Йоркский университет на кафедру киноведения. Среди прочих экзаменов ей надо было сдавать математику. Она ее не сдала. Но в университет ее приняли, сказав: «Да, вы не сдали математику, но у вас такие блестящие знания по другим предметам, что мы закрыли на это глаза». У нас такое может быть? Нет!
Сама процедура сдачи ЕГЭ и по форме, и по сути своей говорит о том, что мы долгие годы проводим социальный эксперимент над детьми. Все сделано для того, чтобы им было плохо и, мягко говоря, некомфортно. ЕГЭ сдают в других школах, их принимают чужие учителя, перед экзаменом детей обыскивают охранники, в туалет можно выйти только в сопровождении… История внедрения ЕГЭ в России – это история борьбы государства с детьми. И почему-то мало кто задумывается, какие они получают уроки антигражданственности. А ведь, по сути, ЕГЭ – это их первая серьезная встреча с государством. И ребенок понимает, что государство не хочет встать на его сторону, не хочет, чтобы ему было хорошо и комфортно.
- Ваш сын в этом году заканчивает школу. Что вы говорили ему об учебном процессе? Какие советы давали?
– Я ему говорил: твое дело – закончить школу.
- А отметки?
– В Израиле ученику ставят за полгода четыре-пять оценок. За полгода! А у нас четыре-пять – каждый день. Отметки – способ унизить человека. Поэтому оценки не приживаются во взрослой жизни. Я не хочу, чтобы моего ребенка унижали. Я прекрасно понимаю, что сын не знает точные науки. И я не знаю…
- Но ведь в старших классах есть разделение – кто-то более углубленно изучает физику и математику, кто-то литературу и историю. Это вы приветствуете?
– Это не я приветствую. Это Господь Бог так придумал. Если бог создал людей такими, не надо ломать их через колено. Все дети разные, а когда их учат одинаково, это ужасно.
Главные ошибки родителей
- В чем основная ошибка, которую допускают родители, пытаясь воспитывать детей?
– В том, что родители очень часто не видят в ребенке человека со своими проблемами, характером, пониманием жизни. Особенно сложно это понять матери. Ведь ребенок – ее часть, ее плоть и кровь. И порой очень трудно относиться к нему как к самостоятельному человеку.
Еще одна главная ошибка – недооценивать свое чадо. Родитель не может допустить, что ребенок может знать что-то лучше него. Особенно когда это касается будущего. Большая проблема в том, что ни школа, ни родители не учат детей делать выбор. Мама решает, какая каша будет на завтрак, в чем ребенок пойдет гулять... Хорошие мамы спрашивают у ребенка: «Ты будешь делать уроки, а потом пойдешь гулять или погуляешь до уроков?» К ребенку надо идти не с ответами, а с вопросами. Этот вывод я сделал, изучая наследие великого педагога Песталоцци, в результате чего написал книгу «Песталоцци XXI. Книга для умных родителей».
Еще одна ошибка родителей: не принимать ребенка таким, каким его создала природа. Если, например, он не организован, его нельзя организовать. Возможно, что-то получится с этим сделать, но ребенок будет сломлен. А надо понимать: то, что заложено Богом, сломать нельзя.
- Вы как-то сказали: «Ребенок – это экзамен, которые родители сдают перед Богом». Но ведь бывают случаи, когда у родителей, которые мало уделяют детям внимания, они становятся прекрасными людьми.
– Во-первых, трудно судить о том, сколько внимания уделил тот или иной родитель. А во-вторых, что такое «прекрасные люди»? Я знаю ситуацию, когда родители с детства гнобили девочку. Она выросла прекрасным интеллигентным человеком, но глубоко несчастным. Но об этом знает только она сама и ее друг.
По-моему, Эрик Берн сказал: «Главная задача родителей – растить победителя». Очень важно, чтобы ребенок рос с ощущением, что он победитель.
- Каков, по-вашему, основной принцип в воспитании детей?
– Главный принцип: ребенок – это человек. Всегда!
- А неужели кто-то считает иначе?
– Как ни странно, да! И подавляющее большинство людей даже если и принимают эту фразу, то не понимают, что за ней стоит. Вот ваш муж сидит смотрит телевизор и пьет пиво, а вы говорите ему: «Перестань! Это плохой вид досуга! Иди подыши свежим воздухом!» Да он пошлет вас через секунду! Тем не менее, если ребенок сидит перед компьютером, вы спокойно можете заставить его идти гулять. Есть самый главный принцип человеческого общения – относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Представьте, что вас заставляют есть не вкусное, а полезное, рано укладывают спать, говорят: «А твое мнение никого не интересует!» или «Ты уже слишком старый для этого!»
Когда я спрашиваю родителей: «Каким бы вы хотели видеть своего ребенка?», ответ всегда один: «Счастливым!» Отлично! Но когда вы ругаете его за двойки, вы помните об этом? А когда не разрешаете смотреть ему футбол только потому, что уже поздно? А когда выбираете сыну девушку? Книга, которую я сейчас пишу, называется «Родители как враги». Когда родители любят ребенка и ведут себя как враги – это страшная история.
Жизненный опыт ребенка
- Один из вопросов, который мучает лично меня: где тонкая грань между свободой и вседозволенностью?
– Кто должен «дозволять»? На основании чего родитель должен иметь такую возможность? Если мы исходим из того, что к ребенку надо относиться как к человеку, то все решения он должен принимать сам. К детям надо идти не с ответами, а с вопросами. Если ребенок хочет сначала гулять, а потом делать уроки, это его дело. Только надо его спросить: «Ты понимаешь, к чему это приведет? Ты уверен, что так будет лучше? А ты не хочешь ради эксперимента попробовать наоборот?» В любом случае решение должен принимать он сам. Правда, это не работает, когда речь идет о здоровье. Маленький ребенок не может понять, почему он прошел без шапки и простудился. И в таких ситуациях, наверное, надо проявлять большее упорство. Но в принципе я не понимаю, на основании чего я должен запрещать или не разрешать?
- Может, на основании опыта?
– Мысль о том, что у детей меньше опыта, чем у взрослого, – очень серьезное заблуждение. У них свой опыт, и во многих вещах у детей его намного больше, чем у взрослых. Например, опыт общения с природой. Дети лучше понимают, как общаться с бабочкой. В чем у взрослых больше опыта – так это в освоении несчастной жизни. Опыт – это ведь не количество прожитого, а количество понятого. Есть пожилые люди, которые не нажили ума, дожив до седых волос. А есть очень умные дети, которые умеют анализировать свою жизнь. Опыт – довольно сложная история, потому что именно он не позволяет добиться успеха.
- Почему?
– Успех есть тогда, когда ты забываешь про свои предыдущие подвиги. Ты поступаешь по наитию, не зная, каким будет результат. Все открытия в науке делаются людьми, которые не испугались отвергнуть чужой опыт. Лобачевский сказал, что две параллельные прямые могут пересечься. И этим вошел в историю науки. За несколько лет до него ровно такое же открытие сделал один польский математик. Но это настолько противоречило опыту человечества, что он испугался такое публиковать. Так Лобачевский оказался первым, а открытие польского математика обнаружили спустя много лет после того, как он умер. Музыка, которую писал Моцарт, противоречит опыту человечества. Так никто никогда до него не сочинял. То же самое с детьми. Родительский опыт может не подсказать, а сбить ребенка с пути. Это большой вопрос – почему родители считают себя вправе воспитывать детей? Помогать – безусловно, поддерживать – без вопросов, защищать – обязательно! Советовать, но не руководить!
Беседовала Татьяна Болотовская
Метки: дети родители взаимоотношения |