Больше не буду ни для кого ничего делать.
Только попевашки, только софткор.
Однако я уже выпускник, у меня нет времени. Наверное.
Вот так и отмажусь.


А видео все равно делать придется.

Как же заебало быть эдакой "девочкой по вызову".
Вот зачем тебе видеться со мной, если
а) ты хочешь секса, но дома кто-то есть,
б) ты хочешь с друзьями погулять, и со мной не будешь говорить,
в) ты хочешь чего-то сам не знаешь чего,
г) ты хочешь какой-то хуйни,
д) ты хочешь истерить на меня и портить мои нервы.

Блять.

Как же это заебало.

Ленточки, каблучки, бантики. Костюмы, звоночки и галстуки.
Они уже как бы взрослые. И слезы в глазах у мам стоят.
Неловко обнять классную, что годы все в школе заботилась,
И глупо сбежать за угол, поняв, наконец, что все кончилось.

Закончилась нега мягкая - подружки, на партах символы.
Закончились и издевки все, занятия слишком длинные.
Смотри - и все начинается, студенчества пора вольная...
Кому-то - конец жизни, кому-то - вздохнуть грудью полною.

Ты думаешь, что все изменится. Тебя там, конечно, полюбят все.
Получишь образование и будешь сидеть в теплом офисе.
Но знаешь, друг, все останется. Останется прежним, не более.
Лишь чуточку эволюционирует, меняет чуть свою форму.

Ведь школа - как будто ниточки, тебя держат там, где надобно,
И кажется, вот, калиточка, наступит свобода сладкая!..
Но честно сказать - без ниточек куколка да вниз упадет.
Смотри - если ты не куколка, тебя это никогда не ждет.

А если ты все ж на ниточках, то будет тебе хреновенько.
Там ни к чему не стремился ты - и тут на самом дне морском
Ты вдруг с высоты окажешься. Жизнь словно бег свой завершит.
Но, главное, с этим ты не спеши.

Ненавижу себя.
Любое ответственное задание оборачивается полным минусом.
Надоела большинству окружающих.
Ненавижу себя.
Ненавижу.
Ненавижу.


Легко размышлять о свободе, когда ты не скован.
Легко осуждать за слабость, когда ты силен.



Кажется, скоро нормой настроения станет желание смерти.

_И ты сидишь, рыжая дура, тебе сдавать через 2 дня уже, а ты нихуя не сделала. Заебала._
_Вообще заставить тебя что-то делать - сложно. Сотня отговорок, предложений,"ну я чуть позже", и в итоге - что? да нифига. Я не знаю, что с этим делать. Навалила на себя слишком много - видео, песни, переводы, а тут бах - а универ-то не дремлет. А тебе пофигу на универ. Тогда, блять, нафига мы поступали? Нафига реально не перепоступить было после 2го курса? Сейчас - да, уже поздно, тогда хули ты... Ничего не делаешь, а? Ты абсолютно бесполезна. И ты точно это знаешь. _
_Пытаясь прикрываться имиджем хорошего человека, не задумывалась ли ты, что уже потеряла его? В сети - одно, но это фигня, ни на что не влияет. Да, твоя мечта - в комнату с мягкими стенами и писать, писать, писать, пока не выпишешь все дерьмо изнутри себя, но на то это и мечта - невозможно. А я хочу закричать. Ты не слушаешь меня. Ты не слышишь меня. Ты не любишь меня? От этого больно._
_Ты слишком разбалована. И почему-то я люблю и волнуюсь за тебя. Но блять, тоже приложи усилия, умоляю..._
_Нельзя все и сразу. Можно все, можно сразу, но не вместе._

"А вот отправил бы тебя домой на автобусе с сумками, сразу бы и тяжелые они стали, и тело ломить бы начало! Так что не выеживайся со мной, ясно? Я лучше знаю, что тебе надо!"
А вот и правда. Как-то да, похоже на правду. правда, почти как мама, и это немного грустно.

Умею ли я любить? Даже не знаю. Порой кажется, что умею. Потом кажется, что все-таки нет.

Мальчики так странно реагируют, когда с ними _просто_ дружишь. Ты же обязана по дружбе, эмм, например, дать пару раз, да? А ты бах, и нифига. Тебе говорить нравится. И ты говоришь. Долгими вечерами, ночами, днями, недосыпая, недоедая, отдаваясь разговорам. Они появляются ниоткуда, из воздуха, и это чудесно. А потом тебе говорят: "Детка, я тебя спикапил! Это все моя психология, я же заебись такой! Потому ты обязана мне дать!" И это через год разговоров. И ты такой: "Эмм... Что?" Тебе нетерпеливо: "Ну даваааааай!" И ты: "Знаешь, что? Иди на хуй".
А потом брат. Тот, кого ты любила, кто такой же, как ты - был. Кого ты сделала из себя, не думая, играя, оторвала от себя часть и вложила в серость. Растворила. И получила серость еще большую. Где он? В психушке. Что он? В последний раз говорил, что любит до сих пор. Эх. Но добавил, что будет другом. Только другом. Я попросила по-дружески не писать ему письма из бумаги. Он больше не писал. Вообще. Что он сделал? Предательство. В некотором смысле. Я виновата. Снова. Всегда. Надеюсь, он еще как-нибудь выйдет в сеть. Когда-нибудь. Надеюсь, он станет нормальным.
Потом отчаяние.
Поцелуи с кем-то на балконе.
С кем-то на диване.
С кем-то на брудершафт.
Плохое общество булавки и лезвия. Вечерние встречи с другом - о девушках, о футболе...
Какой-то наивняшка, чьи шаги я просчитывала мгновенно. Мне стало неинтересно. Но он был и вправду мил, по меркам нормальных тян. Да и симпатичный реально, лол. Что ж, простите, чудовищу нужно другое чудовище.
Чудовище. С закосом под короля. С чмошной психолошией - опяяять. Причем по психологии хорошо напиваться, звонить, орать "ЛЮБЛЮЮЮЮЮЮ ТЕБЯЯ", а потом не замечать того, что между строк. Между строк опять-таки разговоров. Дружеских. Бодрящих его. И, конечно, кричать, когда получилось то, что получилось - ждать вечно способен только камень. Да и ждать, если честно, не хотелось. На его истериках я сдалась. Вторую истеричку, кроме себя, терпеть не обязан. Была б там истеричка с приятными стонами и шаловливым взглядом хоть, хе-хе...

И...

Внезапно...

Шкатулочка с секретом. Наваждение. Луна, почти полная, костер, шум моря, чья-то текила, и "Гляди, Сацутяяяяяян, какая интересная реакция на девушку, которая пьяно обнимает!" То непонятное никому моэ. То непонятное попадание на его вкусы. Непонятно. Приятно.
Давай с тобой ...
С тобой...
А, все, что угодно - давай!

Вот и вкратце - с 2009 по 2013, не совсем соблюдая хронологии. Кроме шкатулочки, естессно.
Не думаю, что хоть кому-то интересно, но хоть выговорилась.
Если как-то будет за прошлое приставать - дам эту запись. И этот дневник. И другой.
И по кусочкам соберу это все, отдам в руки ему.
И пусть делает все, что хочет. Хотя, скорее всего, пожмет плечами и выбросит, покрутив пальцем у виска.

Впрочем, туда этому прошлому и самая дорога.)

Ты знаешь, дневник, как легко:
Разобран, размазан, разодран в кусочки,
Пусть радость и недалеко,
Без грусти ты сам не напишешь и строчки.

Ты знаешь, дневник, как смешно:
Себя вызывать на дуэль психоза,
Когда курит нервно тот,
Кому ты наиболее, может, дорог.

Когда, как стакан из рук,
На пол со звоном летит спокойствие,
И этот проклятый круг
В тот миг никогда не закончится.

А что же значит "тот миг"?
Измерьте длину любого мгновения,
Вовеки неравны они -
Ничем - прозрение или затмение.

Но я не умею писать.
Шальные, дурные и, как всегда, глупые,
Пытаюсь убить слова.
Оставаясь в дураках навсегда.

Привет, дневник.
А тут теперь будет проживать Химе. Или Мятный.
Знаешь, за два года все настолько изменилось, что нас теперь четверо. Или все-таки трое?
Я сама не понимаю. Или сам? Этого тоже не понимаю. Никто не понимает.

А ты знаешь, Мятный... Он же совсем не циник и не эгоист, это просто иллюзия, но ему нельзя быть другим, ему нельзя не давать мне пинков, ему нельзя быть нежным и добрым, потому что это его роль. Ему нельзя раскисать и страдать херней, зато ему можно материться. Ему можно курить и злиться, в одиночку напиться, разбавить сок спиртом и проблеваться в ближайших кустах. Это, конечно, все неплохо, но он не хочет. Он немного уставший и потерявший свой цветочек, но он нашел его в Сацуки.
Сацуки, как вторая грань, немножко мягче и прекраснее. Он утешит, согреет, он старше нас всех, а еще они с Мятным закрывают двери и не впускают меня. Сацуки - тот, кто возьмет за руку, ему можно быть нежным. Раскисает он крайне редко, да и вообще он один может справиться со мной. Хотя... Не всегда.
Химе... О ней писать я не хочу. Дьявол с лицом феи, любит парней, желательно под ногами. Эгоистка и мразь под маской добродетели, самая близкая ко мне и самая ненавистная.
Ну и, наверное, я. Неясная. Глупая. Фарфоровая кукла без желаний. За два года все же многое поменялось, но мне всегда будет только 12, и не годом больше. Нет, не 18. 12. Только 12. То лето, когда никого не было рядом, повторилось этим летом. Никого не было рядом, только Сацуки. Нам было скучно, и теперь нас четверо.
Не всегда. Иногда нас четверо. Иногда мы остаемся вдвоем. Иногда я включаю Химе. Иногда сижу под дверью, слушая стоны.
Чаще всего мы вдвоем, и это отлично, но в последнее время я остаюсь одна. Кажется, я обмельчала.

Я нареку Вас - Бэдурег, Глаза Тумана

Тёмный призрак забытых иллюзий, чьё тело соткано из рваных полос тумана. Вы - всего лишь предвестник. Предвестник беды. Как море отходит от берегов перед тем, как взорваться гигантскими волнами цунами; так Вы появляетесь в дымчатой облачении, перед ужасающими событиями, катастрофами... Вы - ведающий, знающий, что когда случится и чем закончится... Вы знаете, и хотите предупредить, подать знак, помочь! Но, как это часто бывает в жизни, Вас не понимают и проклинают, считая виновным во всех своих несчастьях... Иногда правда находятся люди, герои, способные Вас понять и остановить грядущее ненастье. Тогда, Вы с тихой радостью уходите обратно в туман... Ваша душа чиста: Вы живёте для того, чтобы знать и помогать...

Пройти тест

А у нас с Эфемерой, по ходу дела, ничего не клеится :(
Хотя на анимке так мило сидели! Я даже имела смелость предположить, что тоже ему нравлюсь. Блииин!
А потом взяла его за руку - он сказал: "Не надо, это странно смотрится".
:((((((((
Блин! Но у него такие тонкие руки... Хотя... Он худой, конечно, но от него веет силой. И он не женственный. Абсолютно. Я не скажу, что он не очаровательный. Это неправда. Он очень обаятельный. очень классный. Очень-очень... и почему-то я все равно в него влюбляюсь. я очень хочу этого. он этого более чем достоин. хоть я и знаю, что встречаться мы не будем - такого парня одной девушке нельзя хватизировать. слишком много для одной это. но все равно: мне очень хочется влюбиться в него. безнадежно. мечтательно. бережно. нежно. чтобы почувствовать себя девушкой. чтобы захотеть быть девушкой, что намного важнее. чтобы ему было хорошо со мной. если бы я более напоминала девушку, а не чучело робокопа, возможно, он бы согласился взять меня за руку. я такая глупая. глупая-глупая... но он уже стал моим Вдохновителем. вытолкнул из кризиса. даже молчать с ним - для меня радость. это молчание - странное. неловкое, но в то же время мне не хочется говорить - оно такое манящее. и каждый думает о своем. он спрашивает у меня - о чем ты думаешь? я спрашиваю у него - о чем думаешь ты? и оба отвечаем - да так, ни о чем. по мелочи. хотя я сегодня сказала ему, как я думаю. он сказал, что в этом что-то есть. что-то есть, да нет ничего. смыслу нет. почти. когда я с ним, мысли в блаженном беспорядке. думаю о нем, о гребаном солнце, о одиночестве, о любви, о том, как машины идут по асфальту, о наказании за симметрию, которую я все-таки этим летом сделаю, от мамы, о его шрамах и о том, как я хотела бы их целовать *мазохистка,знаю*, об этом странном ощущении от его головы на моем плече, когда я щекой прижимаюсь к его волосам, о том, что я постараюсь запомнить каждую минуту этого лета, и о том, что я замечаю и не замечаю одновременно,как оно бежит... я влюбляюсь в него? не знаю, но мне это нравится. это робкое чувство, и еще...
с ним я чувствую себя прежней. прежней мной, живущей в книгах и музыке. прежней мной с чистыми, непорочными мыслями и запястьями. он почему-то очищает меня. он что, Поглотитель? с ним мне так хорошо... он - моя родственная душа. я снова летаю. или нет? я не знаю. хочу быть с ним как можно больше времени.
вспоминаю первую встречу. когда мы облизывались глазами друг на друга. да, это он. тот замечательный мальчик с сиреневыми глазами. ожившая анимешка. хотя сейчас я понимаю, что он похож на анимешку также, как я - на Дядьку Черномора. он больше похож... на картину. на картину, в которой сочетается одиночество в толпе, тоска во время веселья, желание быть с кем-то предназначенным только ему и гордость от того, что он так популярен, нерешительность... эта картина завораживает меня. наверное, я все-таки в него влюбляюсь. а может, нет. я так мало его знаю, а уже восхищаюсь. странно. не похоже на меня. очень не похоже. даже с убитым мной Воспоминанием так не было. им я начинала восхищаться потому, что он казался мне крутым. бесшабашным, спокойным, опытным... и снова - так непохожим на меня. мелкую наивную дурочку. а теперь... я неуравновешенна, спокойна, эмоциональна и опытна. только вот свои карты раскрывать не спешу. я превратилась в Воспоминание. теперь я - его Отражение. и теперь я совершенно не волнуюсь о том, где он, с кем он, почему он не отвечает. я привыкла. и теперь только когда смотрю на его дом, иногда вспоминаю о нем. да, и еще когда перечитываю момент с Каем и Аидой. я действительно настолько мучила себя? но это мне неплохо помогло. я все-таки убила его. хотя по сюжету я убила героя, которым была. а все равно, это надо было сделать. иначе бы я так и не избавилась от того, что меня грызло - постоянная ревность и злость. какой же я дурой была... не хочу об этом даже думать.
может, за это время я поумнела? да нет, вряд ли. просто стала более решительной и сумасшедшей. слишком много себе начала позволять. и осталась без контроля. нет ни одного человека, который бы изменил меня настолько, чтобы я стала прежней. деградировать более чем легко. вот развиваться, приходить к прошлым позициям - дико сложно. В этом и заключается мой _само_убийственный позитив. непонятно, в какую сторону я иду. одно понятно - я все-таки не стою на месте. это радует, с одной стороны, а с другой... нет. я похожа на качели. не в том смысле, что сел, покатался и пошел дальше) в том смысле, что я развиваюсь в обе стороны. уравновешиваю себя. это успокаивает.
без проблем мне скучно жить. поэтому я придумал себе одну замечательную проблему - учить японский. пока получается, в принципе, не очень, но я начала 13го, и на 4 уроке пока что. за это время мы проходили почти все, что я знаю. классно. мама заходит в комнату, я читаю японский, мама смотрит, говорит: "а у тебя хорошо получается, красиво.", и я говорю ей: "это ж не песня, мам!" она говорит - ниче, все норма, но как песня у тебя льется. мне так приятно становится. хехе)
странное лето. может, из-за того, что последнее.
и у меня еще такое чувство, что 31 августа я умру. я не могу стать 11классницей. даже в теории.
хотя... я не хочу умирать до тех пор, пока не увижу Японию. или не узнаю, что же обо мне Эфемера думает)

Это вообще можно как бы и не читать...
Написано под Дир Эн грей - Обскуре.

Хмм...

Прошу тапками не бить сильно

оХ... Мой Каэде такой глупый.
Позволяет ей иметь над собой власть, но просит меня избавить себя от этого. Ха-ха...
Хоть бы он только с ней в один ВУЗ и на одну специальность не поступил. Иначе эта волынка будет продолжаться еще несколько лет. Я не сказала бы, что ненавижу её, формально мы даже подруги, только я не ведусь на её власть и не чувствую себя с ней близкой. Вернее, чувствую, когда мы с ней одни, и когда она не пытается мной манипулировать.
Она - великий манипулятор. Манипулирует всеми, кем захочется, и даже вполне сильные люди с ней становятся более послушными. Но я, например, неподвластна ей. Я аутсайдер. И всегда была такой. Она - "закулисный маг". Все пляшут под её дудочку, а я сразу не хотела. И поставила блокировку. И моя подруга поставила блокировку. Правда, она не совсем поняла, что сделала, но я приметила. Сделано в её стиле - аккуратно и сильно.
Это не магия. Это психология.
Если эта девчонка ставит себя выше, это еще не значит, что это так. Я же люблю смотреть на тех, кто мнит себя выше. Потому что они забавны. У меня не низкое самомнение, просто я слишком хорошо знаю себя. Я не люблю смотреть с высоты на людей, а пытаюсь подстроиться под их волну и их уровень. Но если мне не нужно подстраиваться - я чувствую себя счастливой. Это значит, что люди - такие, как и я.
Так же искренни, так же эмоциональны, и их чувства не напоказ. Люблю, когда люди делают умные поступки и еще когда они говорят правду. (По этой же причине я люблю ли.ру больше, чем контакт.) Люблю, когда люди смеются и когда им хорошо. И вообще я гуманистка.
Единственные 3 вещи, которых я терпеть не могу: когда мне врут, когда мне не верят и еще когда людям плохо. Злые люди на самом деле не должны быть злыми, такими их сделало общество или чье-то отношение, или чужое безразличие. По-настоящему злых от рождения людей очень мало. Дети бывают эгоистичными, жестокими, избалованными, капризными, могут не понимать, что делают, но злых детей за 15 лет я еще не встречала.
Манипулятор - это по-любому врун. Он говорит и говорит, и за его словами нельзя расслышать приказов, но со стороны это отлично видно. Когда я была манипулятором... У меня был всего один "подопечный", но и он "завелся" из-за того, что мне было одиноко, а еще я была слишком спокойной. Хм. Я сотни раз хотела, чтобы он умер, я однажды его чуть не убила сама, но так, как я его ненавидела, я не ненавидела никого после и перед ним. Я не могу описать это словами, но я вела себя как-то так, что его это дико раздражало, и поэтому он гонялся за мной по всему кварталу.
Сейчас я сказала бы ему "спасибо" за это, потому что я тогда изучила свой квартал, как свои 5 пальцев, и заодно сбросила 5 или 6 килограмм:))
Вот таких врагов, в принципе, я в некотором смысле люблю:))
С ними как-то веселей)
Но манипуляторов - терпеть не могу. А еще не могу терпеть примитивных людей, которых невозможно даже остановить или наказать, потому что они попросту не поймут.
Уфф. Высказалсо)
Теперь могу идти спать дальше.
xDD
Но на самом деле покой нам только снится. Мне нужно хорошо учиться, чтобы выбраться самой и забрать Каэде. Он ведь сам не сможет. Я буду хотя б помогать. Выберем какой-нибудь момент, когда она уедет куда-нибудь. Или попросту заберу с собой Каэде в село к сестренке! Вот это будет реальный прикол! На Каэде, правда, не найдется кровати, но село маленькое, тихое, в отличии от города, его там могут только напоить, или облить водой, если он будет спать на чьем-то огороде. Не, придумала! На чердаке будет спать! Будем вдвоем нянчить Дашку, попутно учить её английскому и японским матам, и в 1й класс она придет продвинутой.
...
_imagine_
"Эй ты, бакаяро, кого дурой обозвал? Я ж тебя бу-коросу! Вот так тебе! *взяла в руки фломик и написала пару строчек хираганой и кандзи на лбу обидчика* Получай волшебный иероглиф и в придачу слово "fuck!" "
xDD
...
Мда, чет мя занесло...
Бывает.
Ну ниче. Летом буду его японскому учить и английскому. Правда, японского сама не знаю, но нашла несколько самоучителей, щас немного смотрю и даже появились мысли, как комбинировать. Так мило!!!! =^________^=
А он мя будет на гитаре учить. Угу. *кивает головой* В общем, лето, по ходу, будет кавайнейшее.
Если не считать математику, физику и химию. И физ-ру.
Этим мы с ним тож будем заниматься. КовайЁ!
Хе-хе. Конечно. Будем мы. Угу.
...
_imagine2_
"- АААА! Каэде, какой домик! Пошли!
- Ты, что, здесь в первый раз?
- *кивает*
- Охх... Ну идем. Только если там кого-то встретим из сатанистов, то не переживай. Подумаешь, сьедят, всего-то...
-*недоверчиво* Та лан... Сьедят. Скажешь еще. И тем более, сейчас день. Пошли!!!!! Ня!"
________
*шкряб-шкряб*
Синий:"Тэй и Каэде были здесь!"
Зеленый: "Хентай рулит!"
Синий: "Ни фига! Яой и юри!"
Зеленый: "Ага, и хентай!"
- Я щас как обижусь! И подниму трубку, когда она будет тебе звонить! И да будет потом тебе много счастья, когда она будет на тебе ворчать и обижаться!
- Та лан, не надо. Но хентай все равно рулит!
- Неправда! Я ща тебя чмокну в губы! И это будет твоим наказанием!
__примечание: мы не любовники, мы просто лучшие друзья____
- Не надо, а то еще привыкну, буду сам лезть!
*смеются*
...
И прочее веселое бла-бла-бла. И никого мешающего с нами. Никаких манипуляторов, никаких "друзей", только лето, солнце и мы, где-то на закоулках городской пустыни:)

В колонках играет - Rentrer En Soi -I was damned
Это то, что я написала в новом периоде. Моя маленькая передышка от Электронного сердца, я так устала его писать... А это нечто странное и новое для меня. Непонятно кем являются главные герои, хоть я и обозвала одного из них парнем, возможно, это девушки. Возможно, я идиот:))) Ось так. Попытка BDSM? Тип того. В общем, извините:))))
Ня.

"Еще не страшно?"

Написано как новогодний подарок для моего любимого Каэде, и потому выставляется впервые, можно сказать.
Но ему понравилось:)


Читать далее

Написала, что я Святость. А еще ж нет.
Вдруг я им не понравлюсь?! +о_о+
Ня.......
Хмм.. Кста, люди, отзовитесь, если хотите увидеть мои рассказы:)))
Я тогда вымещу:)
Ня?

- Тэй, с нами все в порядке?
- Да, я просто хочу вскрыть живот и посмотреть, что же оттуда полезет. А так все в порядке.

Да... Я снова пришла к тому, что ненавижу себя.
Нет, конечно, я признаю, что умная, и в некотором смысле, красивая. По крайней мере, необычная. Но я слишком зависима от людей. Слишком сильно.
Есть люди, чьи поступки и слова, иногда даже не будучи позитивными, меня наталкивают на мысль о том, что я лучшая. Есть люди, которым я очень благодарна - они все время спасают меня, даже не подозревая об этом. Но есть и люди, которые наталкивают меня на мысли о том, что я самая плохая, что я самая глупая, безответственная, необязательная, легкомысленная и т.д. Вообще-то я стараюсь общаться с ними по надобности.
Но что делать, если такой человек - моя мама?!
Меня все чаще тревожит мысль, что я должна была быть абортом. Нет, она не говорила мне этого, но по её поведению я чувствую, что она считает, лучше бы меня не было. Да, пусть это и так... Но зачем так явно показывать, что меня ненавидишь?
И когда на руках появляются красные узоры, она хватается за голову.
Ей не понять особую красоту в этом. А я пока понимаю.
Когда мое тело терпит лезвие, то я скольжу по тонкой грани между удовольствием и болью. И мне это нравится.
Но если меня ранят в душе, я такой же человек, как и все. Я обижаюсь, злюсь и мучаюсь.
А она говорит, что я очень толстокожая. Она считает, если я люблю красные узоры, значит, я должна и любить, когда мну обзывают. Ничего подобного. А еще говорит, что у меня нет полутонов. Это тоже неправда. Я просто их недолюбливаю.
"... Я тебя совсем не знаю... И мне страшно подумать, что ты можешь сделать в следующий миг..."
Да, я не люблю её. Я не люблю, когда мне в душу лезут полузнакомые люди, пытаясь разобрать её по частичкам, а её я тоже плохо знаю. Мы мало общались в детстве, и у меня было такое ощущение, будто я ей не нужна. А теперь она лезет: "Поцелуй мамочку!", "Как ты можешь?", "Ты сделала уроки?" и пытается понять меня и воспитывать. Но это 2 несовместимые вещи. Именно из-за этого я её и не люблю.
Надо было раньше ей спасать меня. Раньше уделять мне внимание и любовь, заботу...
А не делать так, что в 7 лет я хотела задушиться пояском от её халата. Но меня останавливало лишь одно.
Не то, где будут мои друзья, тогда у мя их еще не было, а то, как же будет мое любимое пианино без меня.
Но я душилась, оставалась, растирала по нему слезы и говорила - все будет хорошо! Когда мне будет 10 лет, я убегу из дома, и все будет хорошо. Убегать мне не особо хотелось, поэтому я решила превратится в тень, чтобы и убежать, и остаться.
Но с 10 лет и до 15 - был самый мирный, тихий и спокойный период моей жизни. Вернее, второй после раннего детства. Она просто меня не замечала. И я была почти рада.
А сейчас, это превратилось во что-то невообразимое. Мне хочется поменьше бывать дома, и вообще я хочу побыстрей уехать. Хотя бы в другой район. Даже просто в другой дом! И не оставить контактов, а приезжать раз в год и говорить: "Как я по вам всем соскучилась! Я вас всех люблю!", приходя в свой старый дом. Потому что именно в таком случае я буду для них почти идеалом - когда я буду с ними. Легче продержаться в маске один день , чем быть в ней всю жизнь. Легче быть плохой за глаза, чем все время терпеть унижение. Я все равно не буду её слушаться, раньше нужно было меня воспитывать, как она не понимает?!
А теперь...В принципе, меня уже не перевоспитаешь, я должна прийти к этому сама, а она мешает этому.
И поэтому я жалею, что не родилась мальчиком. Даже если бы я была гопником, я чувствовала себя лучше, чем с болью в сердце и под контролем. Я отчаянно пытаюсь превратить её в свет, сжечь и развеять, и всякий раз, когда это получается, она ранит меня еще больше, такое впечатление, чтобы я еще больше мучилась, ей это доставляет удовольствие. [?!]
Я ненавижу себя еще больше, когда пытаюсь сделать себя такой, чтобы кому-нибудь было из-за меня больно. Я не люблю, когда людям из-за меня плохо. Наверное, в этом моя проблема и заключается.

Фотографии Tainted_Loveless : Семейко:) Еще далеко не полностью, только начало))

Тест: Я РАССКАЖУ КАКОЙ ВЫ ЧЕЛОВЕК

Вы хороший человек, очень

Вы очень хороший человек, вы должно быть несколько, хоть немного романтичный.
У вас есть много доброты, но она иногда может перейти и в противоположное состояние.
Если вас кто то полюбит, то этот человек может стать с вами очень счастливым, но это уже будет зависеть от вас и этого человека.
Старайтесь оставаться как минимум таким же человеком.
Но будет ещё лучше, если вы будете продолжать искать себя. Всё таки вы можете большее.

­­

Пройти тест

В колонках играет - Wakeshima Kanon
Наконец я сюда вернулсо. Уфф... Сколько со мной всего произошло за то время, пока мну не было...

Мя успели побить. Я успело полежать в больничке. Я успело ...
Ой, я много чего успело. Успело осознать себя, успело понять, что все-таки не буду с этим человеком, которого любила....
Ня.
А еще я поняла, что люблю...

Жить!

Это странно! Но все-таки это правда... Потому что...
Хм. Я узнала, как это - жить полным ничтожеством с завышенной самооценкой, жить просто человеком с завышенной самооценкой, не доверять никому, жить обычным ничтожеством, а еще я узнала, что тебя могут не любить не из-за того, что ты плохой (хотя это понятие весьма растяжимое), а из-за того, что ты хороший. Из-за того, что тебе не надо мучиться: краситься, следить за собой, быть сучкой или стервой, всем давать, для того, чтобы кому-то нравится.
Я узнала, что мир не всегда справедлив, но виноваты в этом люди. Нужно стремиться понимать их. И искренне сочувствовать/жалеть о том, что не понимаешь. Но это не всегда получается. Что поделать...
Но если пытаешься относиться к тому, что тебя окружает так, как это тебя заслуживает... То потом понимаешь, что ты и есть справедливость.
Она в каждом из нас. Поэтому ее нет.
Она как правда и как небо - для каждого своя правда и для каждого свое небо, поэтому глупо осуждать за то, что человек живет с тобой не на одном уровне.
В конце ведь каждому дается по заслугам. И никто не исключение.

Люди осознают, что небо, оказывается, глубокое и голубое, только когда падают на спину, иначе если все время смотреть вверх, их глаза будут болеть.
Я осознала, кто мои друзья, а кто - враги, а кто - вообще для меня является никем, только когда осталась в тишине, и с незнакомыми людьми.
Это так смешно... И странно!

Мяу!
И из-за того, что я что-то нашла в себе, я начала больше понимать людей. Только знаете...
Все-таки не нужно стремиться понимать всех. Иначе это вышибает мозги. И здорово!

Моя оперативная память поддерживает сейчас только одну программу, и эта программа заключается только в самовыражении. Мама давно говорит, чтобы я переустановила систему, но я не хочу, потому что мне нравится графика, звуки и курсорчики, подсказки для новичков и вообще её прикольность, а не строгие линии, как хочет мама.
Сейчас у меня на заставке обычное окно, за которым - море при дожде, а в колонках - ОСТ из Ди Грей-Мена, жесткий диск почти забит разными анимешками, книгами, комиксами и музыкой, а программ там (по сравнению с вышеперечисленным) очень мало.
Можно считать меня сумасшедшей или глупой, но в данный момент не хочу ничего менять. Мне нравится эта жизнь. И я хочу, чтобы это почувствовал еще хоть один человек на этой планете, но не могу передать это словами...

В колонках играет - Dir en grey – Akuro no Oka
Настроение сейчас - Уже нормальное

Мда...
А я все-таки бросила старшего брата.
Я поняла, что больше нет смысла стараться быть его игрушкой, да и не нужно.
Я ведь не игрушка. Я, наконец, поняла это.

Мне не нужны слова о любви. Я ненавижу, когда мне говорят: "Я люблю тебя!". От этих слов, сказанных им, исходит непонятная фальшь.
Я люблю тебя. Эти слова можно сказать и в период сильного эмоционального возбуждения, и с пистолетом, приставленным к виску. Он повторял их и повторял, а я понимала, что в действительности он любит не меня, а отражение своего идеала.
Идеалы не нужно выдумывать: людей, похожих на них, нужно искать в реальности.
А я не хочу искать идеал. Я хочу любить настоящего человека с его недостатками и достоинствами, и я нашла его. Человека, достойного того, чтобы я любила его.
И пусть в этой любви больше нет страсти, это не делает её некрасивой или слабой.
Наоборот, она прекрасна именно своей чистотой. Я люблю его нежно, словно мать любит своего сына.
Нежно и тревожно, тяжело переживая то, что он от неё отдаляется.
Но все равно... Я хочу, чтобы он был настолько счастлив, насколько мог.
Я хочу быть его убежищем, тем человеком, к которому он мог бы вернуться, несмотря ни на что.
Я не обижаюсь на него за то, что он прячется от меня, за то, что он не любит меня.
Если я не могу быть рядом с ним, - это неважно. До тех пор, пока я ему не понадоблюсь.
До того времени я научусь молиться за него, научусь защищать его, чтобы когда-нибудь стать для него чем-то большим, чем просто знакомая девушка.

Вы скажете: это болезнь. Да. Я знаю. Я уже три года безнадежно больна этим парнем с того самого момента, как увидела его. И я всегда знала, что он не такой, как все.
Даже если он уедет отсюда, я все равно буду стараться чувствовать его. И в самые тяжелые моменты для себя я буду поддерживаться тем, что когда-нибудь я снова его встречу.
Точно так же, как Кё жил своими воспоминаниями, я буду жить своими воспоминаниями о нем и стремиться к своей мечте.
Чтобы когда-нибудь он смог сказать - а знаете, эта девушка - моя знакомая. И она меня любила. А я... Не знаю. Может, я тоже любил её?..

Неважно. Главное - помнить о нем всегда. Или хотя бы до тех пор, пока не появится человек, настолько же больной им, как и я. И если это будет взаимно...
Лишь тогда я смогу спокойно уйти, перестав бояться и разделять его боль, страдания и радости. Лишь тогда я стану свободна от этого сладкого плена, я наполнюсь прозрачной пустотой и исчезну из его жизни, не мешая им.
Тогда я стану бесполезна. Но до того времени...
Я буду молиться за него.

Я ненавижу тебя.
Ненавижу,ненавижу,ненавижу.
Ты самый плохой в мире.
Я хочу тебя убить. Разорвать на части. Съесть.

[Это единственный способ быть с тобой.]

Я ненавижу тебя. И в то же время...

Я тебя люблю.

А ты все-таки не любишь меня.
Я тебя гарантированно не люблю. По крайней мере, как парня. Только как старшего брата.
Но я не хочу тебя ранить.

Если тебе нравится, что я веду себя, как маленькая девочка, если ты видишь во мне лишь малышку из какого-то сахарно-карамельного хентая, ладно, для тебя я буду малышкой. Милой девчонкой. "Ня!", "Кавай!", "Ски дэс!!!", улыбка, доверчивость, излишняя скромность, юбки и чуть подкрашенные большие глаза... Все хорошо. Это очень [мило].
Но на самом деле я не такая.Я та девчонка с чуть горьким надменным взглядом, со склонностью к мазохизму и самокопанию. Я могу легко рассуждать о многом, начиная от географии и физики и заканчивая BDSM и однополой любовью. Между этим всем - пропасть, но ты выбираешь лишь один режим: "Ты меня любишь?"
"Нет," - думаю я и молчу.
Мне противны твои поцелуи, мне надоела твоя ласка, ты хочешь видеть во мне лишь игрушку, но эта игрушка не твоя.
Я и не хочу быть твоей.
Зачем мне быть с человеком, которого интересует только мое тело?

Найди себе другую игрушку.

Или играй со своей рукой.

А я буду надеяться, ждать, жить и плакаться в жилетку своему самому надежному и старому черно-белому другу - пианино.

Я буду надеяться на дружбу, разговаривать о чувствах и ждать человека, который будет готов принять мой разум, и не будет раниться об него. Этому человеку будут интересны все грани меня, а не только тело и глупая маска куклы.

[Но этому человеку суждено не отыскать меня больше.]



Он был моей сладостью, моей радостью, моим воздухом и моей болью.
Но он никогда не был моим. Я виновата лишь в этом.
И теперь, когда почти не остается надежды даже на дружбу, я шепчу в тишину "Извини!" и надеюсь на то, что это донесется до него хотя бы сквозь забытый сон.
А завтра - день святого Валентина в школе.
Я пошлю ему черную валентинку, в которой скажу всего четыре слова: "Прости меня. Будь счастлив." и подпись "Тэйлор."
И я надеюсь, что он в последний раз выслушает меня.
С пятницей 13 и днем святого Валентина, друзья...

Часть первая. Начало или как я стала такой.

"Ой, он такой...Классный! Мяу!!! Он... Так играет... Мне прям кажется, что он меня сейчас поцелует... *тогда у меня все дыбом от этого вставало* " -> "Ой... Мы с ним домой шли. Он такой...Такой...Он меня понимает..." ->"Если бы только он меня поцеловал... Максим..." ->"_представь, он лежит на кровати, ты легонько связываешь его и целуешь, он целует тебя в ответ, его волосы разлетаются по подушке, и он шепчет - я люблю тебя..._" ->" О Ринкамеари-сама, почему ты болеешь? Я бы пришла вылечить тебя, но я слишком стесняюсь, чтобы сказать это, поэтому мне остается лишь молиться за тебя, за твое скорое выздоровление..."-> "Он уезжает?! Как?.. *в ванной* Этого не может быть! Я никогда его не увижу больше?! Я недостойна жить! Я не выдержу этого!!!"->"Не шути так больше... *котенок...*"->"Прости меня, но я занята..."->"Ты любишь дождь?.."->"Я недостойна быть с тобой. Я не поддержала тебя. Я знаю, тебе так плохо, но что я могу сделать?..."-> " Держись, а я буду всего лишь молиться за тебя. Чтобы только все было хорошо..."->" Знаешь... Я тебя люблю. - Об этом уже полшколы знает."->"*волчий взгляд на меня* Что же я тебе такого сделала? Зачем ты пугаешь меня?"->"Ему и так плохо, мож, не действовать ему еще на нервы?"->"Его девушка... Какой она должна быть? Может, мне стать такой, чтобы он смог полюбить меня?"->"*после долгого молчания* Как дела?.."->"_ты сама начала эту игру в игнор, сама и виновата. он слишком хорошо в неё играет, он ведь Хайд - ныкается замечательно"->"с другим я... он... я забываю, Тэй?.. - _нет, ты становишься равнодушной. а еще мне нравится, что он с тобой делает. нравятся ощущения твоего тела. может, ты должна забыть Макса? хотя я все еще не хочу этого._ - я тоже."->"Мне так больно видеть его с другой, но если он счастлив с ней, то и я счастлива за него."->"знаешь... Макс. Я больше не люблю тебя."->" но все равно я готова на все, чтобы ты был счастлив."->"Осталось главным лишь одно - знать, что с тобой все хорошо. Остальные три четверти моей души ты забрал с собой, и выбросил вместе с закуренной передо мной сигаретой. Ничего. Я выдержу. Я сильная. А ты...*улыбка, а в глазах - боль и слезы* Главное - будь свободен. Я слишком поздно поняла, что хотела слишком многого. Моя любовь сковывала тебя, хоть меня и не было рядом, а для птицы главное - летать."->"Прощай."

Вот так все и начиналось.
Теперь мне почти все равно, с кем быть. Для меня стало главным то, чтобы отношения были серьезными. И лучше с моей стороны.
Мне надоело играть.
Это чувство съело меня. Осталась только пустая оболочка, которая наполняется чувствозаменителями. Время от времени.
Я боюсь вновь приобрести, потому что если вновь придется потерять и отпустить, я уже не буду жить. По умолчанию я не могу быть несерьезной, хоть, возможно, и кажусь другим ветреной. Я переживаю все в глубине души, а наружу выставляю только то, что не ранит других, что веселит их, что им нравится.
Но это мой дневник, поэтому я могу раскрыть себя только здесь.

Оно имеет много странных свойств.
Когда тебе скучно, оно тянется, тянется, тянется, и минуты кажутся вечностью. Ты смотришь в потолок, смотришь на кого-то, смотришь аниме, и все равно тебе кажется, что ты уже прожил часть вечности, а не каких-нибудь 5,10,15 минут.
Зато когда у тебя много дел, оно бежит все быстрее и быстрее, и кажется, что обогнать невозможно.
Какое же оно вредное, время...

время - это адская машина, но её тоже возможно настроить под себя.

Когда встаешь в 4 утра, чтобы сделать уроки, еще темно. Когда сидишь и делаешь их, углубляешься, тянешь кофе, такое крепкое и запрещенное, прошедшие 2 часа времени кажутся двумя днями. Ты заканчиваешь и думаешь - а это уже завтра или еще вчера? Потом смотришь на часы и оказывается, что прошло каких-то пару часов.

Да...
Чем быстрее ты крутишься в этом колесе, тем сложнее остановиться.

В колонках играет - Malice Mizer - Regret
Что-то мне вообще в последнее время хорошо пишется... Даже странно.
Я никого не люблю. И эмоции во мне абсолютно свободны. Я могу заключать их и дарить только своим творениям.
Творам))
Тэйлор почти все время молчит, и мне почему-то плохо.
А прилив вдохновения проступил после порезов.
Насколько меня хватило? На 40 дней...
Даже смешно. Сегодня нужно отпевать мою душу.
Поминать её. Странно, а я все еще могу плакать...
Я делала их глубже, чем обычно. Немного глубже.
10 штук. Нормальные. Больно ли? Чуть-чуть.
Больнее сердцу. Оно уже умирает.

Так больно осознавать, что тебя забудут, что ты никому не нужен, но если бы это действительно было так...
Намного больнее осознавать, что ты - замена, что тебя не видят, что ты стоишь на полочке, а в нужный момент тебя достают. Я не сбегу с ней. А если и сбегу, то потом убегу от неё. Я не смогу так жить.
Все хотят уезжать.
Конечно, бросать намного легче, чем восстанавливать из осколков.
Пустота в сердце не заполнится воспоминаниями об одном небольшом периоде времени, но все люди, которых я любила, смешались у меня в душе в одно, и я не могу воскресить чувства.
Мне дана лишь временная замена их. Кратковременный смех, кратковременный плач, кратковременная любовь, только боль - только моя боль осталась прежней. А может, она и есть истина? То, что уходит с легкостью, не достойно существования, но это значит, что я тоже недостойна жить.
Ха. Я осталась пустой. И внутри всего одна вещь, одно колесо, которое крутится и крутится, и крутится... Когда-нибудь и оно остановится, даст Бог...
Хорошо, что никто не живет вечно.
И то, что я могу держать в себе я выплескиваю на бумагу.
Но её я никому и никогда не покажу.
И свои пьесы не сыграю.

Потому что не существует человека, способного понять и защитить меня. А другие не хотят. Или не могут.
Да кому я вообще нужна?!
Все время жалуюсь, жалуюсь даже просто себе...
Дура.
Ну и ладно.
Я знаю.
___Неправда, я всегда слушаю тебя. Я люблю тебя.___
Вот от этого и больно. Потому что тебя, любимый, не существует.
И не существует человека, похожего на тебя.

Поэтому я ни в кого не влюблюсь.
Я изолирую себя. Создам кокон. Стану наконец сильной.
__А смысл?__
Скажи, а разве он нам нужен? Мы ведь потеряли его. Свой смысл. Свой пульс.
Он ушел с последним взглядом, и уже не вернется.
Правда?

Странно.
Я не могу работать в команде. Я не могу любить. Меня останавливает осознание. Если я изменю себе, то мне будет плохо от этого. А вот если я предаю других, то причиняю боль только им.
Почему я играю с тобой? Я жду, терпеливо и тихо, пока ты наиграешься и выбросишь меня. Я скучаю за этим чувством. А тебе все интересно и интересно. Ладно. Пусть будет так. Мы ведь только начали игру.
В жизни мы играем две роли. Ты - мой Мастер, я - твой Саб, в одной части. А в другой, все же Мастер я, а Саб ты, хоть и не догадываешься об этом. Но это жизнь, да?
Давай, действуй. Мне хочется этого. Возьми же.
Но ты слишком неуверен в том, что действительно хочешь связаться со мной.
Ты говоришь, что любишь. Но знаешь ли ты, как люблю я?
Пытаться сжечь всю боль, избить её, сделать полусладкой для себя, ждать каждого взгляда, даже мимолетно брошенного в твою сторону, питаться не только хорошей, но и отрицательной энергией, которую он отдает тебе, чувствовать на расстоянии его, разрешить ему проникнуть в твою душу и получить разрешение проникнуть в его - это моя любовь, и не только это. Но я никогда не чувствовала её полностью. Я делала почти все, что могла, но взамен получала пустоту. И однажды мне просто надоело. Мне стало все равно. Я стала терять чувства.
Сначала я потеряла ориентировку. Я перестала чувствовать, где он идет, перестала различать его шаги, его голос. У меня начала пробуждаться мания преследования. Она заснула тогда, когда меня первый раз навсегда оставили в покое. Этот человек был приручен мной, но тогда я не понимала. Милый начинающий маньяк, он сначала хотел оседлать меня, потом связать или просто отхлестать ветками ивы, но сначала он бил меня. Прелесть. А перестал он это делать, когда я чуть не раздробила ему голову. 10 лет/акселерация/готовность к убийству или насилию/неосознанно, все это неосознанно. Каваии.
Потом один его взгляд, пойманный совершенно случайно, был моим. Я часто смотрю на людей волком, но раненным волком - редко и только на избранных. Избранных из толпы. Они оборачиваются, иногда пытаются догнать, расспросить, иногда грубят, и тогда я понимаю, что выбрала неправильного человека. Те люди, которые улыбаются, но невесело, понимающе, и являются теми, с которыми я могла бы подружиться. За все время мне попался один, как это ни странно, парень с такой реакцией. Он был первым, кто поцеловал меня.
Но тот человек, которого я любила, прекратил всякий контакт со мной. Он перестал общаться со мной. Я не могла больше питаться его энергией, он не давал мне даже отрицательной, как будто умер. Мне было очень больно. Тогда я уже встретила тебя. Я пыталась сжечь его боль, но он не доверял мне. Он больше никогда не доверится мне. Я упустила свой шанс, потому что просто плыла по течению.
Мне неинтересно. Главное для сердца в шрамах - знать, что тот, кто оставил их, в порядке.
У меня осталось одно чувство - он в порядке, пусть и игнорирует меня. Мне уже все равно.

Ты действительно хочешь любить меня? Я не достойна. Ты смеешься, очарован моей скромностью, а на самом деле я говорю тебе правду. Зачем? Я не люблю делать сюрпризы. В твоих руках я становлюсь марионеткой, слышу свой голос со стороны. Motto! Motto! Hayaku! Hayaku! Kissu shite. Nothing. Level C. Loveless to Taylor/Master to omotya/Sore temo yoi to mou saba?/Utsukushi ne./Daiteita mou!/Itsuwari no sekai naka ni atsui heya/Explosion++me/New level/Новая жизнь, поделенная на 2.
Я думаю, так дело пойдет быстрее. Ты все еще хочешь меня?
Тогда вскрой мне вены. Выпей кровь. Я знаю, она противная, с привкусом металла и слез, вязкая, жидкая, но ты должен сделать это, пока этого не сделала я. Мне-то лучше. Твоя кровь из-за чего-то сладкая=возбуждение затихает. Моя слюна быстро заживит раны. Это столько раз проверено. Она густая, но быстро высыхает. Не пробуй на вкус - отравишься. Съешь меня, и только тогда ты не отравишься мной. Можешь сделать рюкзак из моей кожи. Можешь резать меня, словно торт на день рождения: может, найдешь что-то сладкое, что-то, о чем не знаю даже я.
Ты можешь делать со мной все, что захочешь, мне-то все равно, но я боюсь, что за то время, пока ты осознаешь это, я наконец передумаю и откажу.

- …Ты все еще слышишь меня?
- Кто ты?
Его глаза расширились от страха.
- Я.… Пока что тебе не нужно знать моего имени.
Он представил себе её усмешку.
- Что ты от меня хочешь? Ты не даешь мне спать!
- Да ничего. Ты сам зовешь меня по ночам.
- Почему ты приходишь?
- Не могу отказать.
- Только мне?
- Нет. Ты – далеко не мой единственный человек.
- А кто еще у тебя есть, кроме меня? – заинтересованно спросил он.
- Их слишком много, мальчик.
- А что они чувствуют? То же самое, что и я?
- Нет. Каждый не чувствует то, в чем нуждается, хотя и просит об этом.
- Ты не выполняешь просьбы. Почему?
- Рано или поздно ты поймешь.
- Что?
- Нужно отдать что-то, чтобы получить нечто другое взамен.
- А если я не хочу ничего отдавать?
Она посмотрела своими бездонными глазами на него.
- Я сама заберу.
- А если мне не хочется ничего? Я всего достиг, чего хотел!
- Маленький глупый мальчик, застывшее мгновение – прекрасно, но мертво. Оно лишь служит закладкой в памяти, возвращая к счастливым моментам.
- Ты отвечаешь на мои вопросы, отступая от своих принципов. Почему?
- Из-за того, что ты поверил в то, что я существую.
- Никто не верит, да?
Она вздохнула.
- Уже никто не верит в то, чего раньше боялся.
- А я?
- Ты?.. Исключение. Но ты пока единственный, кто слушает меня напрямую, не боясь открыть глаза.
- А все остальные?
- Они… Просто знают, что я существую, но часто забывают обо мне, закрывая свои глаза на то, за что осуждают других.
- Но некоторые люди чище меня… Они более достойны.
- Ты тот, кто со мной в каждой мысли.
- Но почему именно я? И почему ты женщина? Почему я вижу тебя?
- Потому что ты тот, кто будет помогать мне. Я забираю тебя с собой.
- Я не хочу! Я не смогу больше не увидеть то, что мне дорого.
- Ты будешь с ними. Так же, как и я. Ты не один из многих, но один из избранных.
- Правда?
- Я никогда не вру. Я хочу забрать тебя с собой.
- Но я люблю этот мир!
- Я тоже. Давай поможем ему открыть глаза. Я женщина, потому что я мать. А ты видишь меня, потому что родился заново.
- Заново?
- Словно этот белый снег. Ты чист. И твое тело холодно. Его уже не оживишь. Идем?
Он в последний раз обернулся.
- Идем.