боюсь уже необходимость

и сегодняшний день это отчетливо доказал

1

Первое условие для проведения религии в жизнь - любовь и жалость ко всему живому.

Фо-пен-хинг-тзи-кинг
приобщиться

приоткрыть завесу

1912 просмотров

Сегодня более 90 % жителей нашей страны поддались на эту наркотическую уловку. И механизм ловышки таков, что живой организм уже после первой сигареты перестает идентифицировать ее, как опасность. А многие просто даже не подозревают, что делает вонючая дымная палочка с их телом.

Во-первых, могу предсказать, что как минимум 60 % курящих побояться прочитать эту статью. Из тех, кто прочитает, еще 60 % пустят информацию побоку. Но даже если 10 % курильщиков,наталкнувшихся на эту статью, осознают и примут идею жизни без наркотической зависимости, здоровой и чистой жизни, я лично буду счастлив.
Во-вторых, все что здесь написано не какие-то тайные знания от буддийских монахов или из подвалов ЦРУ. Все это можно легко найти через гуглю. Да вот только многие ли озадачиваются поиском? Похоже что единицы, раз в нашей стране чуть ли ни повально пристращаются к табачному наркотику и мальчики и девочки, и парни и девушки, и мужчины и женщины. Выглядят глупо, вредят и себе окружающим, отдают огромные деньги не только за сигареты, но и на лечение, возникающих из-за курения, болячек.
В-третьих, прошу обратить внимание, что я сам бывший заядлый курильщик. В пору зависимости я свято верил, что имено сигарета делает меня таким какой я есть. И стыдно теперь понимать, что я был прав. Сигареты действительно делали меня ленивой, безжалостной, тупой, безвольной, жестокой, озлобленной, бесцельной животиной, они владели моим разумом, в то время, как я себя считал воистину свободным и делающим то, что мне пожелается. И слава Богу (!), что судьба таки вывела меня из этого гнилого тупика. Все те, кто попробует сказать, что им и с сигаретой хорошо, просто не знают УЖЕ, КАК хорошо БЕЗ сигареты! Ни один человек не рождается с зависимостью от сигарет. Общество делает его таким. Мать или отец, или они оба, прививают в нем эту программу, люди на улицах дымящие на каждом углу, герои фильмов и мультфильмов (!). И только сам человек может сделать выбор: быть победителем в этой информационной войне или стать рабом на всю свою жизни.




Подробности о табачном наркотике

день - сегодня
время - 8:00

научили когда-то, уходя уходи,
в жаркий огнь погребальных костров,
или в тьму под волнами, к пиратам
или к стервятникам в гости спеши
все равно, все едино - пожалуй
из подлунного мира ты прочь
соизволь отправляться...

эхх не пишется. а все это лишь мое скорбное бессилие. несколько дней ждать и поймать момент ухода в собственные ладони. тяжко? да. безмерно. потому как бессилен не то что помочь избежать, а даже просто облегчить. дурной тебе достался хозяин. не спорю. ну да теперь уже поздно. надеюсь тепло моих рук хоть немного отвело холод. и там, за кромкой горизонта, куда не сможет заглянуть ни один живой, ты будешь всегда согрета этим теплом. мне пусто без тебя. но ты ведь знаешь, твой граф теперь уже не будет унывать. твой престол не будет пустовать долго. очень надеюсь, что это тебе понравится. прощай, милая.

обладать обостренным слухом. даже в наушниках слышу артиллерию шелкающих мышек
"удручен как туча"
пристрелил бы

вспоминали с мамой о парке атракционов и о том, какие там были карусели.
а сегодня в голове у меня точно такой же эффект, как после них. то есть едва едва держу равновесие.
и все кружится

в купе со словами начальства "ну хотелось бы получить эту работу сегодня" в восемь вечера способны довести при учете того, что по идее ебаться с этой работой дня два...
добавь сюда, что я уже проработал сегодня 11 часов...

захожу, как под воду ныряю, до того там накурено. Боже, когда же это кончится. ну почему никому нет дела до того, что меня буквально тошнит теперь от этого смрада? что я даже вдонуть не могу, потому что начинаю задыхаться? ксоооо...ну что за люди

неделя началась с воскресенья. точнее с ночи на воскресенье. почему так, спросишь ты? потому что именно тогда я сделал, кажется, большую ошибку. в результате которой едва не помёр от головной боли. неужели шесть безобидных, от всего сердца сказанных слов, могут принести такие жуткие плоды. я склонен считать что могут. иначе объяснить не могу череду неприятностей, последовавшую далее.
бог с ним с понедельником, он вообще день тяжкий. то что начальство было недовольно окружающим миром быстро объянилось ее простудой.
но вот вторник. черт знает что и сбоку бантик. иначе не назовешь. приехав в больницу обнаружил, что меня жестко наебали в регистратуре и мой врач принимает с обеда. очень мило было услышать это в половину восьмого утра после того как промерз на улице [хоть и июнь, а у нас жутко холодно], протупил с автобусом сев не в тот [хоспадя, со мной этого не случалось уже много лет], и вообще еле поднялся из кроватки по причине той же головоной боли. правда, добрый человек мне сказал, что может и не надомне было попадать к врачу в этот день. оказалось правдой.
потому что на среду я заболел мля... крепко и безнадежно. вернувшись домой после целого дня проведенного в полубреду за компом, упал в постель и преодолев мамины попытки меня лечить, уснул, тресясь в лихорадке. в два часа ночи проснулся, напился и опять выруился до шести. в общем, сопли рекой, голова как камень, такая же тяжелая, до сих пор потряхивает и я пошел пить чай.

ps: ну нафиг проявлять сочувствие тем, кому оно не нужно. себе получилось дороже

что нужно стремящемуся к благости человеку для достижение блаженной гармонии? всего лишь привлечение к себе внимания, использование благодарности в качестве платы за это, и разумеется ощущение благословения природы, одобряющей поведение такое.
идучи по городу сегодня днем наблюдал красоту обыденности. как учили древние "красота всегда вокруг, и в первую очередь в нас"


обреченным чувствую себя познавая откровения. даже брошенным, выкинутым, забытым. по истинному пути я не имею права проходить, история моей жизни не позволяет так вольствовать. ответственность также преграждает эту дорогу. мне, глядя с этого места, видится только дорога познания, передача, но не учение

LI 7.05.22 beta

денек выдался тот еще. и пусть начался он с символического прощания, ничто не предвещало беды.
в обеденный перерыв мы всем офисом, ну почти всем, откровенно наслаждались моим цитатником и ржали с кошек. нас, скорее всего, слышали ну этажа три ПГП точно! в остальном рабочая пятница ничем не отличалась от любой другой.
а вот вечер этой самой пятницы оказался обманчиво мил и уютен. видимо прогулка по Эгерешльду и посиделки на морском берегу притупили мое чувство осторожности, а пагубная страсть к свежему качественному кофе сыграла роковую роль. в БэльБазаре заказали мы себе кофейку, на вынос, и беспечно болтая ожидали пока бармен справится с поставленной задачей. наверное тот кофе был вкусен. однако нам не суждено было его попробовать. ибо в какой-то момент по велению судьбы стакан с моим двойным американо феерично рухнул на стойку и окатил крутым кипятком всех, кто стоял рядом. как ты понимаешь, стоял там я и моя невезучая спутница. невезучая потому что ее угораздило поддаться на мои уговоры и вообще пойти за этим кофе. благо ей досталось лишь чуть чуть, ведь мое запястье приняло основной удар на себя. чертовски больно, скажу я тебе. просто жутко! благодарение небесам за единогласное философское отношение к ситуации, что мое, что ее. официанты долго извинялись, клялись в вечной верности и разумеется поили кофе, на этот раз нормально. а нам, как бы странно это не показалось, было смешно. вот такие мы люди-человеки. потом еще в красках рассказывали эту историю удивленной начальнице. и смеялись, смеялись, смеялись.
дома конечно мое "ранение" дало о себе знать по полной. никакой Пантенол не спасал. если бы не идея охладить все, особенно самого себя, еще долго б корчился на полу. а так вот уже пост строчу {жизнерадостно улыбается}


Маки, эт для тебя, как и обещал
формы для роллов

что еще. ах да! начальство предложило ехать в командировку. я всеми, теперь на 50% обоженными, руками за. это ж Пожарский район! там может быть еще даже тигры водятся. и хотя на встречу я не надеюсь, побывать там, да и черт возьми НАКОНЕЦ-ТО ПОЕХАТЬ В ТАКУЮ ДАЛЬ НА ПОЕЗДЕ(!)!!! хочу! уговариваю все остальное молодое поколение соглашаться на поездку. если получится будет очень весело!
вот и все собственно
fin...

дед с середины дня в коме. то есть в любой момент моменто море. не страшно. не грустно. напрягает приближение смерти, хоть и чужой.
с соболезнованиями буду высылать нахуй

на погружение в омут сна...занялся начатыми, но не доведенными до логического финала, делами
оказывается бессонные ночи были не за горами от момента излечения
ну что ж, теперь есть много времени, гораздо больше, чем раньше
два факта радующие: улучшилось обоняние, значительно причем и появляется все больше энергии
я доволен

Вы способны дочитать этот текст до конца? Здесь много букав, но статья заслуживает внимания. Признаюсь, даже меня постигла то, о чем говорят в статье.

'Дэйв, стой. Пожалуйста, остановись. Стой, Дэйв. Ты не мог бы прекратить это?'. Так суперкомпьютер ХЭЛ умолял непреклонного космонавта Дэйва Боумэна в знаменитой и душераздирающей сцене фильма Стенли Кубрика 'Космическая одиссея 2001 года'. Боумэн, которого взбунтовавшийся компьютер чуть было не отправил в вечное странствие по открытому космосу, спокойно и хладнокровно отключает блоки памяти, которые контролируют искусственный 'интеллект'. 'Дэйв, мой мозг умирает, - потеряно бормочет ХЭЛ. - Я его не чувствую. Я его не чувствую'.

обязательно прочитать дальше

порой как черт из коробочки на плечи накидывается и давит к земле ПРОШЛОЕ...тяжелое, гораздо тяжелее, чем настоящее...одетое в мерзковато серого цвета оборванный плащ, с горящими злым огнем глазами цвета виски и льда, с раскрытой, полной острых ядовитых зубов, пастью...и убежать от этого нельзя, потому что от собственной памяти, как и от руки, ноги, не убежишь...а посему будешь сожран и переварен, перемолочен в труху, затоптан и сломлен как уже не один раз...и прахом витая в воздухе будешь остатками здравого смысла пытаться собраться себя обратно...в который раз...и никакой доспех, никакие заклятья, ничто не спасет от безжалостного убийцы уже наточившего все свое изуверское оружие...

Есть люди способные с безразличной улыбкой и словами "да мне вообще все равно" отравить даже самую большую радость. И особенно это "приятно" когда считаешь такого человека близким другом. Интересно сколько еще этот мир будет тыкать меня носом в очевидное?

Новый день, красивый день, приправленный ядом боли и грусти. Новый день на таблетках.

Пью чай с имбирным пирогом, вкусно, тепло.

Потухший взгляд стеклянной розой
Скользит по улицам, домам
Огни окон вдруг стали прозой
И звезд померкли голоса
Чернильный город вял и пуст
Прохожие как тени
Что в тихий снежный хруст
Не вложат вдохновенья
За отголоском танцев душ
Не слышно даже капли чувства
Взять револьвер, забратся в глуш
И вырвать боль...так просто