Может быть, еще рановато подводить итоги уходящего года, однако держать в себе эти мысли сил нет. Хочу этим поставить некую вешку на линии своей жизни, вдруг после нее будет лучше.
Через две недели очередной день рождения. И я совершенно не хочу его праздновать. Не потому что намели, а потому что нет ни желания, ни потребности. Этот год получился очень сложным. Думала, что в год лошади буду пахать, не поднимая головы, получилось с точностью до наоборот. А недавно в голове сформировалась вполне отчетливая мысль, что я тотальная неудачница.
Я не сумела обеспечить себя материально, нет ни машины, ни квартиры, ни дачки, ни даже крошечного участка земли, который я могла бы назвать своим.
Нет работы. Моя профессия настолько редкая, что во всем городе есть всего несколько фирм, где я могу пригодиться, и почти во всех я уже работала. И я не представляю, чем хочу заниматься дальше, если все-таки менять сферу своего применения.
Нет денег. В какой-то момент я отчетливо поняла, что вот взять и тут же заработать себе на жизнь мне совершенно нечем. Я вроде много знаю, но применить это не умею.
Нет детей. И это катастрофа. Потому что то, что можно с натяжкой назвать планом моей жизни, включало в себя этот пункт. Пожалуй, это вообще был мой единственный реальный план, и я к нему довольно активно и ответственно готовилась несколько лет. Сегодня, если бы все шло по плану, моему первенцу было бы не меньше полугода. Но он пока даже не на подходе. И мне ужасно страшно, что это вообще никогда не случится.
Нет представления о собственном предназначении. Это отдельная тема и здесь я ее раскрывать не хочу.
Но все это цветочки по сравнению тем, насколько глубоко я обнаружила себя сидящей в яме безысходности. Почти ничего не радует, подарки, события, встречи, внутри глухо и пусто, реагирует только внешняя, социальная часть личности; смеется и шутит, обижается и гневается, взаимодействует с окружающим миром. Я забыла, что такое испытывать ничем не обоснованное счастье, просто от того, что проснулась утром и за окном светит солнышко. Весь эмоциональный фон это ровная линия на отметке ноль. Порой ловлю себя на мысли что радуюсь даже гневу или тревоге, страху или отчаянию; в такие моменты хотя бы что-то чувствую. Не воодушевляет даже хобби. Оно вдруг из радостного события превратилось в обезболивающее; за рукоделием я забываюсь, и тревожные мысли меня не так мучают.
Я стала замечать, что даже моргаю порой осмысленно, веки опускаю, как-будто крыльями машу, чувство, что только так я могу понять, что еще жива.
Однако при всем выше перечисленном ловлю себя на осознании того, что боюсь хоть что-то поменять. Не могу понять, куда делась та я, которая рвалась к переменам. Порой кажется, что дом, в котором мы живем, так на меня действует. Здесь табу почти на любые перемены, а я словно все сильнее впитываю это состояние.
Конец.
ПостЫ_для_цитатника
