Сейчас я вас попрошу кое что сказать честно, поэтому положите руку на библию, на сердце, ну или куда вам приятнее. Я когда хочу что то честно сказать - руку на сердце кладу, у меня там как раз по случаю сиськи находятся, и мне приятнее и собеседник отвлекается, легче правду переживет. Собственно вопрос: вам когда нибудь... Эй, але...вы не туда руку положили, оттуда - уберите, закройте порнуху и читайте сюда. Вам цветы когда нибудь дарят, я спрашиваю? Я с вами хочу о трупиках растений поговорить.

Говорят женщине надо дарить цветы, когда все хорошо. Улыбнулась - на те гвоздичку. Всю зарплату на шубу проебала - на те две гвоздички. А когда все плохо, говорят не дарить. А то в нашем маленьком уютном женском мозгу... мозге...мозгах укореняется рефлекс: поскандалила мелко - получила букетик. Поистерила по крупному - получила корзину, ну и тд до бесконечности, в результате у женской особи портится характер.

Мне вот понимаете цветы дарят всю жизнь только когда извиниться хотят. Даже на свадьбе, я натурально видела в загсе, что каждый подносящий и возлагающий прям молча просит - прости меня, кешенька дуру грешную. Мужики видимо за то, что не успели трахнуть меня до замужества, а женщины - потому что на моем месте должны были быть они. Родственники судя по всему извинялись, что нажрутся на банкете, короче все просили прощения. А я чего, я ж незлопамятная господи, прокляну и забуду, всего делов.

Первую розу мне украли и вручили в качестве извинений в первом классе, за то что засунули мне ужа за шиворот. Я потом шутнику что то сломала из опорно-двигательной системы, но это уже частности. И так всю жизнь блин, не в смысле ужей суют, а в смысле извиняются цветами. Всю жизнь до сих пор подруги спрашивают ой какие розы, в честь чего? А это говорю любимый опять опоздал.

А один случай вообще был вопиющий, берите семки, садитесь. Как-то десять лет назад мой мужчина Провинился. С большой буквы П. Я собиралась трахаться, а он взял и уехал в Ханты в командировку. В ночь, в метель, без трусов, ой страшное дело. Для меня нет предательства ужаснее, чем когда я хочу секса взять и уехать в ханты, я убить за это готова. Если у вас туда билеты на сегодня, сдайте христа ради, не раздражайте меня.

И я подумала, что всё. Это КОНЕЦ. С большой буквы П опять же, сорри за повтор. Конец отношениям. А концы у моих отношений в то время были страшны собой. Это сейчас я говорю - нам очень жаль и начинаю постить в журнал фотки голых таитянок и выпуклых котят. А десять лет назад я устраивала Истерики.

В результате, когда мужчина вернулся через три дня с членом наперевес он застал ужасную картину. Он застал Рыжую, которая сама по себе в то время была ужасной картиной, а еще он застал изгрызенные с пыль фотки, растоптанные до распада на молекулы кассеты с "нашими песнями" и все зеркала в доме, самым пошлым образом исчерканные алой губной помадой "все кончено!".

Ну пиздец блять подумал мужчина и закрыл дверь с той стороны, а я залилась ревом и водкой пуще прежнего. Он вернулся через десять минут и в одной руке у него была одна бордовая роза, видимо купил, а в другой руке - стыд и совесть. Не знаю где взял, на улице подобрал наверное, своих у него отродясь не было.

И говорит мне  - прасти. За что говорю, насупилась и ковром орифлейм утираю. Хер знает за что, отвечает, но лучше прости от греха подальше, а то мне заходить как то боязно учитывая твое состояние, за что я потом придумаю. Ну ладно, говорю и рукавом так незаметно зеркало вытираю, давай розу, проходи раздевайся, буду тебя прощать, раза три, меньшим количеством даже не думай отмазаться. 

Цветов он мне в жизни когда не дарил, за все три года отношений. поэтому я так охренела, что решила ее сохранить и внукам потом показывать. Я всегда отличалась тонким художественным вкусом и считала что сушеные цветы и чучела хорьков очень украшают интерьер. А еще мама мне говорила, что цветы надо сушить вверх ногами, вешать то есть. Тогда они похожи на живые, только черные и сморщенные, а так прям не отличить. 

В результате через неделю мужчина явился с визитом и буквально застыл каменным гостем на пороге спальни. Над кроватью головой вниз и листьями в разные стороны была распята роза, прибитая к стене гвоздями. Это ЧТО?! спрашивает. Гринписа на тебя нет, извращенка! *тут просто меня за деньги просили Гринпис упомянуть*. Твой подарок отвечаю. Правда, хорошо сохранился? Пусть висит. Другого такого же вряд ли от тебя дождусь, да и повод был печальный, не подарок вроде получается, а "на и не еби мозг", прям обидно до глубины души, убила бы тебя, мерзавца, ну да хоть так.

Ночью он попытался воспользоваться мои беспомощным положением спящей наглухо женщины и хотел ее отодрать от обоев, но хуй там, я гвозди забивать научилась раньше чем соску выплюнула, папа мальчика хотел. Убери руки от розы, говорю сквозь сон, и спи давай, а то я щас секса захочу, проблем не оберешься.

Он меня полгода умолял, сними труп со стены, но я была непокобелима. Сниму говорю, когда в следующий раз мне розы подаришь, только не на "отъебись", а когда душевный порыв от любви на то будет. Так и не дождалась, и сухоцвет там свой бросила, когда с квартиры съезжала, не смогла оторвать.

И у меня вот тут рацпредложение возникло, если у вас киосык цветочный, то берите ручку пишите пока я добрая. Бабла правда на этом не срубите, чего нет того нет, но хоть будет честно.

Берете свой киоск и делите его перегородками с вывесками. Под одну вывеску ставите красные гвоздики и пишете - "на день победы". Под вторую - необъемные букетики из белых лилий и розочек, тыщи за две, больше не надо все равно не оценят, на вывеске пишете "посочувствовать невесте". Под вывеску "сделать заебись бухгалтерии" ставите полевые цветочки и корзинки из чего осталось, такие  с бабочками.  Все что не вошло в предыдущие категории объединяете под лозунгом "просто сделать заебись любимой женщине" "сделать очень сильно заебись своей трампампусечке" и "поздравить с чем угодно".

А ближе ко входу, чтобы туда с порога прям кидались, вешаете растяжку "извиниться, я упорол косяк". И стрелка вниз. А внизу чтобы лежала мааааленькая записочка: "мартини и гандоны - в Рамсторе, за углом".