Встретилась случайно с любовницей мужа. Пообщались, и разъехались каждая своей дорогой. Я в полицию, она в реанимацию)

Потрясающее настроение!!! 
Тотальный похер и принципиальный нахер !)

Это я то сучка крашеная? Неет… Это волосы у меня крашеные, а сучка я натуральная!)

Нииии.. фига себе, как за зиму вся летняя одежда подсела!)

Часы тикают… Вода бежит… Дни летят… Годы идут! Все стабильно! Одна «Хрень» каждый раз новая!)

Эхх… и влюбилась бы по уши… да дел по горло)

Открыла шкаф, а оттуда на меня кааааак вывалится всё, что надеть нечего…)

Вот интересно, что же всё-таки произошло между лошадью и Пржевальским … если она потом взяла его фамилию?)

Работать — не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтоб … платья новые показывать!)

Одноклассники… развивают клептоманию! 

Зашел на чужую страницу и обязательно что-нибудь спёр!)

Ладно, это лето ещё похожу, как есть, а к следующему точно похудею!)

Если я летаю, совсем не важно, как я выгляжу… важно, на чем я летаю — на крыльях или на метле…

 
Начав поиск чего-то в квартире, можно нечаянно сделать генеральную уборку)

Порой, за всё «хорошее», тараканов своей головушки так и хочется дихлофосом побаловать…)

я открыла в себе женщину. теперь скажите, как закрыть её обратно, у меня нет столько денег и слишком маленький шкаф)

Самая страшная фраза в Одноклассниках после гулянки: «Ваш друг отметил вас на фотографии!!!»)

Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! 
Вдруг где-нибудь поскользнётся и упадёт, или порежет палец…)

Приходит от мужа смс: «твои трусы сели, как влитые !» Честно говоря, я охренела и ответила: «Там еще помаду мою возьми, если надо» Обиделся… оказывается, я ему трусы подарила давно, а он их только сейчас померил !)

Как только начинаешь понимать, что жизнь удалась, тут сразу сзади подкрадывается судьба с арматурой…)

Я переварила борщ, и чтоб муж не орал, что во всем виноваты одноклассники… я сказала ему, что это цветной холодец, просто не застыл)

Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать!» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!» Муж: «Да поел я…»))

Я думаю у всех бывают такие дни, когда жалеешь, что ядерное оружие не продается на каждом углу по сто рублей за мегатонну)

Сердце в «плен» больше не сдаю… оно мне самой пригодится…)

(все собрано в сети)