.

смотрим дальше на прелесть)

Обе истории про мое пятилетнее дите, которое считет себя ужасно взрослым, а эти глупые взрослые постоянно пристают в дурацкими вопросами.
Дело было в этом году, в Турции. Лежим небольшой компанией, расслабляемся в лежаках, Сережка (так его зовут) тихо играет с машинками. Рядом пристроилась пожилая пара соотечественников.
Мужик начал к Сережке приставать с разговорами, сначала про его машинки (а наш этого не очень любит, ладно если бы вопросы были умные..), потом (как полагается) коронный вопрос: "А что это ты такой беленький?" (у меня ребенок - альбинос, абсолютно белые волосы, брови...) Ну и по этому поводу распространялся минут 15, типа ты, наверное покрасился, да может у тебя парик. Мой ребенок сначала долго держался и вежливо отвечал, что, нет не покрасился, не парик... Дядька надоел даже мне. "Нет, ты покрасился, потому что такими белыми не рождаются." На что мой тихо отвечает "Лысыми тоже не рождаются...". Жена его, хихикая, сползла с лежака, мужик покраснел, натянул панамку и больше ни слова не сказал... Рускоязычное население тихо поаплодировало....
История номер два.
Спрашивает его турок-фотограф (они там все по русски болтают):
- Тебе сколько лет?
- Скоро 5..
- Жениться будешь скоро?
- Нет не жениться, а скоро 5.
- А жениться когда?
- Еще не скоро.
- Почему ты думаешь, что не скоро?
- Знаю
- А откуда ты знаешь?
.....
- Да у меня еще зубы ни разу не выпадали!!!!!


(с)

«Алеша хотел, чтобы его снеговик выглядел как можно натуральнее. Но мама сказала, чтобы он не забыл оставить отверстие, чтобы дедушке было чем дышать.»
«По лицу Андрюши безошибочно угадывалось, что он нашел себе игрушку гораздо интереснее, чем какие-то дурацкие кубики.»
«Если бы в этот момент Яша не прищемил себе палец стулом, его первое в жизни слово было бы совсем другим.»
«…И тут Вова понял, кто съел весь гороховый суп.»
«Витиным родителям пришлось объяснять сыну, что этот фрукт на самом деле называется кокос, а вовсе не так, как он называл его последние полчаса.»
«"После обеда надо бы хорошенько выспаться, - решил Рома. - А то сил не будет, чтоб орать всю ночь".»
«Получив на День Рождения ролики, Алиса думала, что это - лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.»
«У родителей Димы был свой способ контрацепции. Перед тем, как идти в постель, они просто проводили пару часов с сыном.»
«Маленькому Пете с трудом давалась наука аккуратно застегивать ширинку.»
«Лиза была не в восторге от своей новой куклы. Ей больше нравилась та большая, что была у брата в спальне.»
«Тима был послушным мальчиком. Поэтому, когда мама запретила ему рисовать на новых обоях, он стал рисовать на старых, которые были под ними.»
«Сережа пришел к выводу, что Дед Мороз или жмот, или полный придурок. Он так мечтал получить на Новый Год сноуборд, компьютер и мобильник, а в результате нашел под елкой шахматы, книжку и транспортир.»

Есть у моей сестры злобная отвратительная тварь с мерзким и мстительным
характером - сиамский кот по имени Томас. Что-то не поделили они с моим
сыном, Томас вцепился в его ногу так, что разорвал джинсы, сынуля в
долгу не остался и пнул кота. Сын зла не помнит, Томас же с тех пор
считает моего ребенка врагом: подкарауливает его, когда тот приходит в
гости, после посещения моим сыном туалета бежит туда и метит углы
помещения, в котором этот наглый человек имел нахальство отметиться,
долго с рычанием нюхает кресло, на котором сидел его враг, ну и все тому
подобное.
Как-то задержался сын в гостях у тетки и остался там ночевать. Утром
звонит моя сестра и дрожащим голосом говорит, чтобы я не волновалась,
они сейчас в травмапункте, где Женьке (моему сыну) накладывают швы.
Просто ночью Томас пробрался в комнату, где спали мальчики, и чуть не
снял скальп с моего сына - дорвался, скотина, порвал ему голову за ухом,
немного задел лицо. Ребенка заштопали и привезли домой. Разглядывем мы
его, всего в бинтах и зеленке, морда перекошена, и муж спрашивает, мол,
испугался, наверное, и заорал, когда эта тварь на тебя спящего
набросилась. Ответ покорил нас: "Совсем не испугался, я просто решил,
что это тетя Лена БУДИТ МЕНЯ В ШКОЛУ"!

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом кладет.
- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
- Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...
- И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.
- Бытовой деспот. – пробурчал Ваня
- Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
- И что? – не понимал таки Папа.
- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались!
- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.
- Но вы же взяли сливу!
- Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
- Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.
- Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
- Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
- Ой. – сказал Папа.
- А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.
- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.

(c)

Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ...
- Не буду я с тобой спать !!!!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя жопа холодная !
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона....

Предыстория. Работаю я в школе учителем младших классов. Школа у нас по экспериментальной программе детей учит и размещается в бывшем здании детского сада ( т.е. не традиционная аудитория, а ,отдельно, комната для учебы, комната для игр, свой отдельный туалет и т.д). Сделали мы для своих деточек культурный туалет с красивой крышкой на унитазе и мягкой подстилкой на полу.
История. Первый класс. Три недели уже проучились. Проблема. Мальчики не поднимают крышку на унитазе справляя свою малую нужду.
Собрала всех мальчишек, по секрету от девочек, объяснила мол это некрасиво, будьте добры поднимайте.Договорились вроде как.
Нет. История повторяется. Собрала во второй раз. И это не помогло.
В третий раз, уже при всем классе:
- Кто объяснит мне, почему надо мальчикам крышку на унитазе поднимать.( Лес рук)
Ну, вот ты, Олежка, скажи.
(И тут последовало такое... из песни слов не выкинешь)
- Это для того, что если Вы захотите пойти посрать, там будет все обоссанно и Вам будет неудобно садиться на мокрое. Правильно?
Представляете себе выражение моего лица. Мне было тяжело бороться со смехом, но я с достоинством справилась с ситуацией.

 

В магазине картина маслом: посреди торгового зала стоят Катька (почти 4 года) и Денис (наш сосед, почти 5 лет), о чем-то тихо беседуют. Говорят, говорят, говорят... и вдруг у Катьки взрыв эмоций, на весь магазин:
"Да мне об этом гинеколог сказала!!!"

Дело было в цивильном ресторане в центре сердца нашей Родины.
Мама с сынишкой пяти лет мирно обедают. Неожиданно мальчик издает гортанный звук и подымает свои глазки на мать:
- Мамочка, прости меня пожалуйста, что я рыгнул как свиня?

Это произошло с моим другом.
Пошел он как-то раз в кино со своей семьей: жена и сын 9 лет. Отправились они в "Кодак-Киномир" Ну вот сидят они перед началом сеанса в фойе за столиком, едят и пьют. А сын у моего друга на редкость сильно увлекается всякими компьютерными играми и все разговоры он сводит на эту тему. Всегда всем рассказывает где и во что он играл и как. И приспичило ему в туалет. О чем он тихонечко сообщил об этом родителям. Они его отпустили в туалет одного - не маленький уже. Возвращается он - глаза горят. И громко рапортует
- Вы знаете, тут даже в туалете стоит игровой автомат! "Капсула любви" называется. Бросаешь 5 рублей - а оттуда какая-то капсула выскакивает!
Они и народ вокруг еле сдержали смех и с трудом сохранили спокойное выражение лица.
P.S. У этой истории есть продолжение. После фильма дома мама начала рассказывать сыну, что это за капсула такая. Когда рассказ (в рамках для 9-летнего) был окончен он изрек:
- Это ж надо - так удобно, что автомат прямо в туалете поставили! Надел и пошел!
Тут уже никто не сдержался.

Отдыхаю после работы. Дочке было 4,5-5 лет. Начинает тормошить.:"Пап, ну пааап ..." Не шевелюсь, думаю отстанет.
"Ну ты что, умертый что ли ? Мама, папа сдох !!!" Отдых был закончен

Насмотревшись за долгие годы по телевизору рекламы "Тампакса" (ну, где прекрасная дама вливает из колбочки что-то синенькое в кулачок), Севка наконец не выдержал и однажды спросил:
- Па, а откуда у теток при месячных синька берется?

У знакомой крестница 2 года. Звонит малявка ей как-то вечером, захлебываясь слезами. И говорит:
- Вера, меня родители из дома выгоняют! у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у
Вера: - Ласточка моя, почему? Ты наверное шкоду натворила?
Малая: - Да-а-а-аа-а-у-у-у-уу-у-у-у-у-у-у
Вера: - Так, а с чего все началось?
Малая: - Вераааааааа, не поверишь с нифига!!!!! =)))))))))))))))))))))

 

Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота!
Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка.
Он к ней подбегает и кричит:
- Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?!
Она, сквозь зубы:
- Нишего.
- А что же ты делаешь?!
- ШОК ПЬЮ!

*****************

Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку.
Видят стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и
говорит:
Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай!
Настоящий скэнхэд!!! Баюсбаюс!!!

*****************

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

****************

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На втречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.

**************

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт: - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю. - Фуууууу, блядь, ЛЯГУШКА

************

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд

***************

ДОЧЕНЬКА,ГОВОРИТ МАМА,ПОЙДЕМ НА УЛИЦУ ПОГУЛЯЕМ!!!
СЕЙЧАС,МАМ,ТОЛЬКО ФУБЛЮ ВОЗЬМУ?
!?!?!?!?!?!?
ДОЧКА ВЫНОСИТ КУКЛУ-ВСЮ ГРЯЗНУЮ,БЕЗ РУКИ,МУТНЫЙ ПЕРЛОМУТРОВЫЙ ГЛАЗ(ПОСЛЕДНИЙ)БОЛТАЕТСЯ НА ВЕТХОЙ ВЕРЕВОЧКЕ,ЗАПАХ СООТВЕТСТВУЕТ.
МАМА:-ФУУУУУ БЛЯЯ!
ВОТ ВОТ ГОВОРИТ ДОЧУРКА,И ПАПА ЕЁ ТАК ЗОВЕТ.

***************

Что такое любовь с точки зрения детей до 8 лет

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.
(Ноэль, 7лет)

Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.
(Томми, 6 лет)

Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.
(Крис, 7 лет)

Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.
(Бетани, 4 года)

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)

По-правде нельзя говорить "я тебя люблю", если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то люди забывают.
(Джессика, 8 лет)

Рассказал один товарищь : " Дочке 2 годика . Говорит он ей -"Где у нас желтый цвет ?" Дочь показывает желтый . -"Где у нас синий цвет ?" Дочь показывает синий . -"Где у нас белый цвет ?" Дочь надолго уходит в другую комнату . Заглядывает папа в комнату , а дочка двухлетняя ходит по комнате , смотрит по сторонам и приговаривает :" Где , бл$дь , этот белый цвет ..."

 

рассказал знакомый :
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула…

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....