Очень сложно всё закручивается, всё-таки.
Я кучу времени живу в этом мире, а всё никак не могу научиться устраиваться удобно в этом пространстве-времени. Это как не научиться попадать во входную дверь и постоянно то рука зацепилось, то плечо об косяк, то головой об угол заедешь. То сердце не помещается.

Если рассказывать, как что встретили где были что видели - не смогу сформулировать, что при этом чувствовали и как это всё переживали. Буду выкладывать фотографии (а их много, много) - не хватит сил и времени на буковки. Могу перечислить поимённо всех, кому спасибо за участие в моей жизни в прошлом году и в сам праздник и главное в этом году (и, смею предположить, и дальше). Это будет душевно, но.. не очень выразительно.

Тем более что оно не помещается. Захлёбывается, выплёскивается, растворяет, успокаивается, но наружу не показывается.

Полтора дня я дома, и почти ни с кем не выхожу на связь. Почти специально. Говорят, это те кто по гороскопу всякие раки - прячутся от мира в свою "раковину", и так далее. Я, может, не близнец? потому что иногда чувствую, что сил на общение с миром не хватает. Надо спрятаться и так быть какое-то время. С самой собой.
Не потому что мир злой или плохой, совсем даже наоборот.

Мне бы было идеально, если бы где-нибудь была квартира или комната на худой конец, куда можно было бы иногда прятаться. От всех. Чтобы там не было никого, совсем, такое убежище. Немного книг, немного одежды, музыка, чайник, пара фотографий. Тепло, уютно, тихо.

Уходить туда не для того чтобы забыть о мире. А для того как раз, чтобы пережить весь этот огромный мир, который как будто не снаружи, а внутри меня.
Иногда я не успеваю, и иногда меня это мучает. Недодуманные мысли, невысказанные слова, ненарисованные картинки. Незавершённые, повисшие в воздухе. Несбывшиеся (пока?).

Дорогой Санта, пожалуйста.
Помоги мне в этом году научиться заканчивать начатое.

Банальность про "у каждого своя правда" всё чаще оказывается не такой уж банальностью. То есть: оказывается, так и есть, как бы затасканно это ни звучало.

Всё чаще приходишь к выводу, что у каждого есть "своя вера", и каждый живёт по вере своей, и пиздецов небесных огребает по вере своей, и по своей же вере граблей понараскидано щедро вркруг.

И мне пока далеко до просветлённого принятия "чужой веры". Я пока что "ненавижу две вещи расизм и негров", я пока что только привыкаю к более-менее чётким собственным формулировки основных заповедей. Знакомство с заповедями ближнего моего - ещё впереди.

Вот в частности, я верю, что не всё можно решить головой, что в некоторых ситуациях надо голову как раз выключить и тогда будет ясно, что делать, или не делать, что правильно, что хорошо.

Вот в частности, я верю что каждый взрослый человек - сам за себя отвечает, отвечает за свои слова, за свои действия. За молчание и бездействие своё тоже отвечает он сам.

И я верю, что жалость и прощение - не всегда благо, ибо рождают безнаказанность и развращают.

Ещё я верю, что нельзя что-то делать с мыслью "ну вот сейчас последний раз, и больше ни-ни". Никогда не бывает последних разов. Только первые. Каждый свой поступок экстраполируй на бесконечность вперёд, это будет честнее.

Ещё я верю, что мужчины и женщины не равны. Не одинаковы. Не равны, как не равен горячий и мягкий. Тоже банальность, скажешь? скорее всего.
Я сейчас в общем не для мировых открытий, а в очередной раз чувствую, что-то происходит.

Но не как в "юнона и авось", где "тоска такая / как будто что-то случилось или случится / ниже горла высасывает ключицы", а совсем другое.
Ехала в пятницу на корпоратив, даже нет, ещё только к мастеру ехала делать причёску и прочий макияж. И вот это: только что из душа, и в волосах такая лёгкость прохладная, и новое платье чуть сдерживает движения, и серьги холодят у шеи кожу. Водитель поворачивается и говорит, девушка, почему у вас такой вид, почему вы так улыбаетесь? как будто что-то случилось?
- "или случится", подумала я. "Спасибо".

Как-то так.

Привет вам, други мои.

А вот такой вопрос на повестке дня. Мне интересно ВАШЕ мнение. В любом ключе: "я считаю, ПРАВИЛЬНО делать вот так....", или "я считаю, что правильно иначе, но оказавшись в данной/аналогичной ситуации, поступил(а) следующим образом....", и тд. СОбственно, ситуация из разряда информационных треугольников, и мне интересно, как кто что думает об этом изнутри/снаружи. Изнутри, конечно, интереснее - так что ОТДЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА, если опыт есть, поделитесь, с любой из трёх позиций, что было, что стало, чем сердце успокоилось, - если не хотите публичности, напишите анонимно или письмом.
Кстати, отдельный интересный мне ракурс - "Я бы хотела, чтобы со мной в данной ситуации поступали вот так:....". Что вы скажете?


Собственно ситуация.
Вот скажем есть трое: ОН, ОНА и ТРЕТИЙ. ОН + ОНА = пара. Неважно, женаты или просто "так сложилось". Давнишние и прочные отношения, не без странностей, но обоих устраивает, им хорошо. И есть некий ТРЕТИЙ. Который близок одному из пары. И вот ТРЕТИЙ узнаёт (от друзей, от врагов, из мирового эфира, неважен источник, важна суть - он достоверно узнаёт) что его другу(подруге) его партнёр(партнёрша) ИЗМЕНЯЕТ.

Что делать? или не делать?

У меня есть свой вариант, я потом поделюсь, апдейтом здесь же.

Где бы поговорить.
Не глобально а так. О разных мелочах. Чтобы не чувствовать себя виноватой, что не спрашиваю как там Здоровье. Или Семья. Или - не напоминай - Работа.
А так, о милых пустяках. Которые есть, даже если Семья и Здоровье и Работа.

Улыбаясь, вспомнить как принёс кофе в постель. Или как кошка дремлет на подоконнике. Или как младшая сестра сдала вступительный, хотя нет, это уже не мелочь. Вот: про то как в кафе вчера сидели, было так вкусно.
Или шли по улице, а что-то цветёт, и так пахнет.
Или вот попала под дождь, ноги намокли, а зонт на работе забыла, иду и смеюсь.
Ну, мелочи. Такие. Кофеварка сломалась, а в фотошопе нашла новую опцию, волшебная. В маршрутке милый мальчик сидел напротив, слушал плейер и улыбался, очаровательный как щенок овчарки. А красные ручки опять все потерялись, надо новых искать.

И ещё персональное. Опять цитата. Не удержусь.
Maaskvichka, это тебе.
Очень легло в рифму теме "как это удобно, говорить намёками". Собеседник додумает сам, что захочет. А если додумает неверное - ну что ж. Так ему и надо. Ну и вообще.


И уже безотносительно "додумыванию" понравилась мысль, что "эмоции снятся параллельно".
Вкусно.


__________________________


В "Маленьком принце" автор, после нескольких попыток изобразить наилучшего барашка, рисует герою ящик, в котором якобы расположен "такой барашек, какого тебе хочется", и герой немедленно соглашается. Воображение создаёт барашка лучше любого реального. Сходное бывает при прослушивании старой, не очень разборчивой музыкальной записи или рассматривании повреждённой картины: на месте повреждений воображение дорисовывает неизъяснимо прекрасные детали, именно такие, каких хочется. Сама прекрасность их есть продукт воображения; никакая реально воспринимаемая красота часто не может вызвать столь же сильного ощущения. Так же и намёки часто звучат куда сильнее прямых высказываний.

Люди, пытающиеся вспомнить потрясающую музыку, или неземные красоты, или леденящие ужасы, увиденные во сне, обычно не могут объяснить, что же в этом было такого прекрасного или ужасного, даже если воспоминание детально. Можно предположить, что "видимое" и "слышимое" во сне само не вызывает эмоций, эмоции снятся параллельно. Потому невинное зрелище может сниться как кошмар, а бессвязный текст казаться потрясающим стихом.


http://9000.livejournal.com

Mefy, отключил комменты , получи тогда открытое письмо.

Просто так. Без глобальных каких-то слов, не хочется ни моралей, ни боже упаси нравоучений.
Просто как-то .. так. Уже почти родился один поддерживающий коммент, два стёбных по поводу стиля _in dust real_ у меня и неожиданного цветка у тебя , и ещё какие-то слова.
Но - отключенные комменты. ну и ладно. Штоли мы не найдём способы положить картинку для тебя на видном месте. Увидишь, прочитаешь. А нам того и нужно.
Привет.

Картинка так,просто.
Может потому что в твоём постинге какая-то интонация мне уловилась, как будто тебя кто-то толкает вперёд а ты уже настроился идти в сторну, вперёд не хочешь.. фиг знает. А может по каким-то совсем другим причинам. В любом случае, это сам Брессон снимал, у него под любой снимок можно подвести пару-тройку философских систем и три горсти внушительных концепций. Но я не буду.













Брессона галереи вот здесь, если что.

http://www.washingtonpost.com/wp-srv/style/museums/photogallery/bresson/gal_1-6.htm

Это просто так. То есть конечно не просто так.
А вот очень пронзительное ощущение: вот ведь, люди. ЛЮДИ. Живые прекрасные люди. ОНИ ЕСТЬ.
Ну да, я согласна, в общем звучит довольно нелепо. Ну и бог с ним. Мне в общем-то плевать, что словами оно коряво получается. Кто поймёт, тот поймёт, и слава богу.

Просто вот сейчас в голове главная мысль вот эта: главное - не то, кто именно сегодня вечером приедет в гости (позвонит, напишет, итд). Важно, что эти люди есть. Ну вот, есть. В моей жизни, в частности. И вот эти сладкие слова - ЗАВТРА. ПОСЛЕЗАВТРА.
Маша, Оли, какое чудо что это так. Как это вкусно, перекатывать на языке, пробовать на вкус - ЗАВТРА.
ПОСЛЕЗАВТРА.
Думаю о вас . Улыбаюсь . Примерно вот так: =) .
То есть лучше, конечно)

Настроение сейчас - почти спокойное

Нереальная реальная недетская колбасня.
Кто-то скажет , мол, пмс , и будет воможно прав. КТо-то скажет, женская логика (точнее отсутствие всяческой) , и будет несомненно прав конечно же.
Кто-то скажет, что это всё вообще огромная глупость, и всё. И он будет вообще правее всех правых вместе взятых .
Но вот иногда так действительно бывает . Когда вдруг понимаешь, что вот этот человек нужен рядом, здесь и сейчас, ну или минут через пять, ну , шесть.максимум. Иначе всё, плохо, жизнь не складывается, и всё отвратительно и гадко, гадко, гадко. И падать на пол и стучать кулаками в пол. И плакать в голос от обиды и вселенской несправедливости. Ну как это называется? плохо.

Но вот кстати те кто скажет что это всё женское и фу гадость надо искоренять - будут как раз неправы в моменте "искоренять" . Потому что плохо конечно и больно. и я даже тепреь знаю натурально, где именно больно, за каким именно ребром жжётся и колется, когда больно.
Но "женское и эмоциональное" - это вообще -то просто _эмоциональное_ . И в плюс и в минус . Это не как будто с вас содрали кожу - тогда будет только больно и всё . Это как будто с вас сняли толстые перчатки. Или даже тесную обувь. И конечно вы не можете бегать быстро-быстро по острому-острому гравию. Но зато вы можете неспешно ходить босиком по свежей зелёной травке, такой прохладной и слегка влажной от утренней росы. Или по упругому, плотному мелкому песочку у моря, иногда останавливаясь и задумчиво делая пару шагов прямо по воде. И чувствовать ступнями, щиколотками, - мягкую пену, плотное полотно песка под водой, упругую тёплую летнюю глину на узкой тропинке в лесу, шершавое дерево, тёплые камни. И думаешь, может ну его, этот гравий, сдался он нам, по нему бегать . Жить-то хорошо как. Жить-то - х о р о ш о.

Краткая история одного персонального мира в трёх актах, без стрельбы и без прочих шумных спецэффектов.




Каждый сам себя потихоньку осваивает, тянется вверх, не давая сбоев, и когда-нибудь вырастет над собою, и свысока поглядит на окрестные фонари.


Первое. "Начало".

Каждую деталь окружающего мира хочется, как в детстве, вытащить-вырвать из ткани Целого, рассмотреть внимательно, сосредоточившись на ней, как наверное только дети и умеют. Потрогать руками (холодная, тёплая, маленькая, твёрдая), зубами-губами (большая-маленькая, твёрдая, нет, не такая уж твёрдая, горькая, фуууу, кислая, металлическая, вкусно, нравится, не нравится), а если отсюда вывернуть, ой, отломалось, а если здесь? Щёлкнула. Покатилась.
Не хорошо и не плохо, просто какой-то неизбывный инстинкт исследователя…. просыпается, задремавший было под уютные, но фальшивые колыбельные, баюкавшие в школе-университете. Я слышу вас, читаю вас, но как вы на вкус? На цвет? На запах? Одиночество, это как? Дайте потрогать, на язык, покатать во рту, молочные зубы наверное чешутся, одиночество не нравится, оно мягкое и рассыпается в ладонях, оставляет только пыль, ааапчхи. А вот холодно, это как? Выйти без шапки, смотреть на звёзды пронзительные и небо такое глубоко-синее, северное сияние обычно рисуют ещё на таких открытках, холодно это иней на шарфе и пальцы покалывает, когда заходишь домой, холод это мурашки у меня по спине, когда ты подходишь и кладёшь пальцы мне на шею – холод твоих пальцев на тепло моей кожи – чуть ниже затылка. Стирательная резинка – невкусно. Химия какая-то и крошится. Металлическая полоска между резинкой и карандашом – вкусно. Металлическая прохлада, и такой особенный вкус. Если бы не стирательная резинка, было бы хорошо. Но если её вытащить, металл режет язык. Гадость. Карандаш сам – хорошо. Мягкое дерево, только вот зачем его красят? Краска – тоже гадость. Не вкусно.

Про себя немного буковок вот здесь.
Ссылка, [печать, подпись].


http://www.tatireti.spb.ru/show_comment.php?id=933

В чашке рядом стоит горячий чёрный чай гринфилдовский "кристмас эддишн", пахнет корицей и прочими правильными пряностями. В фотошколе на прошлой неделе нафотографировали свечек, а сегодня пили шампанское и обменивались открытками. Я заклеиваю конверт с новогодне-рождественской открыткой, наклеиваю маленького ангела посерединке, а в колонках the nightmare before christmas и вот прямо сейчас так, раскачиваясь как будто влево-вправо, may-king christ-mas, may-king christ-mas, may-king christ-mas.... Ла-ла-лаааа, лала. Рядом горит свечка, красная, тоже рождественская, а за тысячу с чем-то километров пьют коньяк и тоже не спят. На другом конце города тоже не спят и завтра (сегодня) уже встретимся, будем смотреть и думать тепло друг о друге. А это важно.


Я уже давно не верю в деда мороза, конечно. Но вот ещё немного, и нельзя будет не почувствовать, что рядом, совсем рядом, вот где-то здесь в воздухе, краем глаза можно заметить, осторожно, не спугни, - волшебство. Это какое-то волшебство. Немного странно, в этом прагматичном мире..полном сарказма и злой иронии..оно существует, это волшебство. В него - верю. Потому что чувствую.

Проснулась рано, ещё темно было, в холодном поту. Приснилось страшное, как будто ты идёшь, вперёд, а я точно знаю что нельзя туда, там пропасть, тебе не видно но я знаю, там машина на дикой скорости из-за поворота, а ты идёшь, и мне не успеть ни добежать ни даже крикнуть, ты идёшь, вперёд, а там тебя ждут уже, и нужно предупредить, задержать, но я не могу, ноги как приклеенные, а ты идёшь, сердце моё, любовь моя, жизнь моя, свет души моей. Проснулась, по щекам слёзы, рукой простыни край сжимаю судорожно. Бесконечно долгую секунду вспоминала, где я, что я, почему темно. Уткнулась носом в твоё плечо, ты не просыпаясь обнял меня, спряталась под твоей рукой в тепло тела твоего, в твой запах вся укуталась, и почти уже не хотелось плакать.
Проснулась, как будто вскрикнула, сердце дёрнулось неровно, дальше пошло. Захотелось курить, лежу с открытыми глазами, ну сколько, сколько ещё ты будешь снится мне, сколько можно, ну перестань уже, сколько можно так изводить себя. Днём почти уже верю сама себе что забыла, что отпустила, что всё прошло, отболело, заросло, и можно дальше. Ночью всё сначала. А потом лежишь без движения вот так, смотришь в темноту широко раскрытыми, и страшно руку протянуть в сторону, потому что рука ещё помнит как во сне прикасалась к твоей руке, к твоей коже, к твоему теплу..страшно ощутить пустоту под пальцами. Боишься засыпать. Страшно не провалиться в этот сладкий и обманчивый морок, как будто мы всё ещё вместе, как будто всё хорошо; страшно другое, страшно вот так вот просыпаться и вспоминать, что тебя уже нет.
Проснулась..Вздрогнула. Выдохнула. Господи, счастье какое. Приснится же. Какое счастье что это только сон. Но какой яркий. Ведь всё такое настоящее..во сне такое редко бывает, а тут всё помню, до каждой детали, я даже помню как предавала, своими руками, и этот стыд и ужас помню, как будто действительно.. Ужасно. Позвонить, что ли..да ладно. Скажешь, глупая. Дурацкий сон, а ты переживаешь так..а не скажешь, так подумаешь. Ты всегда злишься, когда я из-за снов начинаю волноваться. А что я могу сделать, если уехал так внезапно, когда вернёшься никто не может сказать, неделю, две без тебя, сколько? - а мне такие вещи.. Ужасно совершенно.

Проснулась, за минуту до звонка будильника, улыбнулась: хорошее начало дня, хороший знак, вот так вот обгонять время, на шаг, на пол-шага. Хороший знак. Всё ещё улыбаясь, как была в одном белье, потягиваясь, пошла заваривать кофе, время есть, можно не торопясь смаковать длинные утренние минуты, когда вроде уже и день начинается, но как будто ещё спишь..Спишь. Кстати, сон какой-то снился. Яркий такой. Что же там было. Надо было не торопиться вылезать из-под уютного одеяла, было бы легче вспомнить..Чёрт, что же снилось. Странно, кажется N. снился? Вот уж действительно. С чего бы? Едва знакомы..хотя конечно он интересный. Что-то в нём такое есть.. Надо будет ему сегодня в аське сказать, что он мне снился. Жаль, не помню, что именно.

А у юзера Ausma во френдах Таня_Медуза и Славная.



Время идёт..Царапнуло тонкой иголочкой ностальгии. Печаль моя светла.

Таня_Медуза ещё не начинала свой дневник про телесность, и уж тем более никто не думает о том, что это будет началом конца для нас,читателей.

Фаня активно пишет и комментирует, а мне немного странно - вроде как я привыкла думать, что это у меня страсть к словоблудию, но какое-то зазеркалье. Заводит новые знакомства, чудесным образом выискивает новых интересных людей здесь, в дневниках.
Иногда мы находим каких-то людей одновременно, и почти одновременно присылаем друг другу ссылки со словами: "Интересно, почитай как-нибудь". Что странно, потому что я держусь в рамках узкого круга давно уже "найденных", а френдлента Фани пугает меня своими масштабами, и я восхищаюсь её способностью всё и везде успевать.

О существовании Киева я вообще не догадываюсь. Киев существует в моём сознании примерно на одной степени реальности вместе с динозаврами мезозойского периода и мэррипоппинс. Впрочем, мэррипоппинс реальнее.
Ни о каких мефах или даже йоках я и не думаю даже.

Славная являет собой Харизматическую Личность. Любит скандалы, но покоряет не этим. И ещё никто не рассказывал мне как видел её лично, Личность с Харизмой явлет собой прекрасный Идеальный Образ, ничего общего с реальной жизнью не имеющий.

Я ещё не думаю даже об аспирантуре; кошка моя совсем ещё котёнок; СОП и Кьяро ещё не обыгрывали меня в бильярд ни разу; что такое фотошкола я даже не догадываюсь, и вообще фотографирую увлечённо, но бессистемно. Хотя и уже тогда есть довольно приличные картинки.

Горалик ещё совсем недавно, ещё только в weekend.ru, и кажется даже snorapp-а я ещё не знаю, не говоря уж о чингизиде. Ни Мартина, ни слонов, ни девушки Марты в моём icq-листе.

И Женя в Москве. И скоро заведёт себе здесь тоже дневник, но мы об этом тогда ещё не думаем и не догадываемся даже. И не было ещё знаменательного Дня Отъезда Машаки, когда практически уже на трапе самолёта родилась мысль, - "а ведь это хороший способ поддерживать связь!" ..

И никто пока не верит, что новые возможности (эх, ничему нас жизнь не учит..) не могут не привносить в нашу жизнь и новые угрозы.

Время конечно летит неодинаково на небе и на земле, но - летит. В реальности ли, в виртуальности ли.
Всё течёт.

А вообще странно, что на билетёр точка ру не продают заодно билеты на поезда например хотя бы до Квы и обратно.

Раньше, лет сто-сто пятьдесят назад, мужчины знали очень хорошо свои коронные территории в этой жизни. Ну, в широком смысле этого слова. Была Работа, были Клубы, были всевозможные Спортивные и прочие сооружения, были разнообразные Преферансы и настоящие Мужчины были уверены и спокойны там, они знали, что Женщинам - там - не место. Женщины это знали тоже, и царил в мире порядок и всеобщая гармония.

А сейчас?
На работе женщины конкурируют с мужчинами повсеместно. Особенно ярко на примере шпалоукладчиц, конечно. Спорт? не смешно. Карты [деньги, два ствола]? Ага. Единственный человек, от которого я слышала пока не в качестве анекдотов про соревнования по преферансу - Женшина.
Женщинам, впрочем, тоже не сладко. Вот было прекрасно жить: приходишь в гости к холостому-одинокому, улыбнёшься ласково заплесневелым пельмешкам в холодильнике, приготовишь какую-нибудь свою фирменную уточку в яблоках с брусничной подливкой..и хорошо. Всем хорошо. Ну не счастье ли. А сейчас? Приходишь в гости к холостому одинокому. А он тебе улыбается ласково и своё фирменное мясо тушёное с черносливом и ещё десерт. Только и остаётся, что улыбаться и хорошо выглядеть.

В колонках играет - рано с утра пока темно пока темно пока темно
Настроение сейчас - рано с утра пока темно и мир ещё в постели