...

вот сижу на работе... нифига не делаю... скоро день рождения банка, меня включили в организационный комитет... оно мне нада? чот нет у меня ни настроения ни желания чото выдумывать... уже придумали что я буду петь частушку какую-то:-))) умиреть не встать... я им как спою...:-)
родители вчера уехали, дома так пусто без них... к хорошему быстро привыкаешь... отдохнули в Калуге на славу... целого барана сьели(без шуток) но и ели его 5-ть дней... а какую я рыбку вкусную ела к пиву... ой ням-ням...
наконец-то я поиграла в боулинг, 100 лет собиралась и всё никак... а тут удалось... классно, мне понравилось... два "страйка" выиграла... 86 кеглей за 10 игр...(хи, хвастаюсь...) фотки есть, в общем отлично...
позавчера с родителями так классно погуляли по Киеву... с мамой сходили в мой любимый японский ресторанчик... эх... люблю я своих родителей, они у меня самые классные в мире...
теперь сижу на диете, мало того что в Калуге обьедалась, так у меня ж ещё папик вкусняшки всякие готовил... сегодня даже прес качала... уф... вот как похудею, как выйду на пляж, все муЗыки мои...:-)))
всё, ушла...

А было ли оно - хорошее? было, что уж душой кривить... месяц балдежа, а потом ожидаания, слёзы, разочарования, грубость, пошлость...
а почему так? Стоит открыть душу и тебе в неё наплюют... думала вот ОН, мой мужчина... ан нет... может слишком многого надумала... да нет, хотелось хороших, душевных, постоянных отношений, сначала так и было или вернее что-то похожее на нормальные отношения... и звонил, и заботился, и абалденный секс... пропала забота, потом секс, потом звонки... мои попытки выяснить в чём причина безрезультатны? как можно в четверг утром расстаться без намека на какие-то проблемы, а вечером сказать мне что нет настроения со мной разговаривать, что дипрессия началась... бред какой-то...и всё это на фоне шума пьянки, женских криков... на вопрос: что происходит? ответ: всё нормально, всё будет хорошо... у кого будет хорошо? что нормально? на вопрос: мы расстаемся? когда отдать тебе твои вещи? ответ: перестань говорить глупости, какие вещи? нам нужно встретиться и поговорить... я согласна была на прошлой неделе встретиться и поговорить, но увы... а на этих выходных вообще ни одного звонка...что это? почему? если мне это было интересно ещё в пятницу, то сейчас я даже не хочу обьясняться... как-нибудь отдам ему его пакет и всё...
Одно меня отвлекает сейчас, так это приезд моих родителей и то, что я через пару дней уезжаю в гости в Калугу... на недельку... и будем надеяться, что вернусь я оттуда новым человеком...
да всё у меня будет хорошо, только когда?!

Не первое в моей жизни, но первое в отношениях с Вадимом...
КАК мне вчера было обидно... Он поздравил меня только по телефону, чмокнул меня в обед... и всё!
Может я слишком много себе напридумывала? Слишком много хочу?! Но разве внимание в свой день рождения от мужчины с которым ты встречаешься - это много?
Весь день бегала счастливая, все меня поздравляли, желали мне много всего...(в основном женского счастья), вечером встретилась с подругами, прекрасно отметила, было весело и вкусно... приехала домой, одела халат(подарок), завалилась на диван и... разревелась... мне было обидно!!! и это не спиртное "плакало", это плакала моя душа...
Сегодня настроение никакое...
Это из серии - "всё хорошее когда-нибудь кончается"? но я не хочу...

Ну вот... я встречаюсь с Вадимом...:-)
Я бы не спешила определять сущность наших отношений, но он настоял на том, что мы встречаемся... ну что ж? встречаемся, так встречаемся... Только вот есть пара-тройка вещей, которые мне не нравятся... Я понимаю, что мы разные люди, но нас тянет друг к другу, меня кое-что не устраивает в его поведении, его-в моём...это нормально...У меня давно не было отношений и у него тоже, мы оба забыли что это такое... вместе вспоминаем...
мы встречаемся почти каждый день, ночуем почти каждую ночь вместе... как-то быстро у нас пошло развитие отношений, не прошло и месяца, да ещё нет даже 3-х недель, а у меня такое ощущение, что я с ним уже 100 лет...
На 8-е марта он мне подарил такую классную мягкую собаку...окружил меня вниманием, в общем, я была счастлива, давно у меня не было нормального 8-го марта...а тут он, такой нежный, такой большой, такой милый...
Люблю ли? Наверное нет, но какие-то чувства испытываю, это однозначно... Мне хорошо с ним...

Ой... Даже не знаю... Я собираюсь влюбиться...:-) или уже?!
Бывает же такое, под носом ходит Абалденый мужчина, а я этого не вижу...:-)
Не, не так.. НЕ ВИДЕЛА! Хорошо что рассмотрела:-)
Есть у меня сотрудник, некий Вадим, мы с ним познакомились в автобусе, когда нас везли на новогоднюю корпоративную вечеринку... Потом начались шуточки насчёт попить мартини с водкой, как это началось не помню... ну...и поехали в четверг, попили, я мартини с водкой два раза, он кофе, молочные коктейли, за рулём как-никак... потом он меня повёз кушать мои любимые суши... в общем домой я попала полтретьего... в пятницу он хотел со мной встретиться, но я пообщеала попить пиво одному своему другу... В субботу, я пошла в гости кушать блины с икрой, он на день рождения к другу, но полодиннадцатого я к нему присоединилась... и расстались мы сегодня утром... ЭТО БЫЛО СУПЕР!
Как приятно чувствовать постоянную заботу, приоритетность твоих желаний...
а как он готовит?!:-)Думаю, что мой принцип:"Не заводить отношений на работе", в этом случае неактуален...:-)

Весна... Солнышко... Птички чирикают за окном...
Какая прелесть:-)Всё посыпается, воздух пахнет весной... :-)
Весна время любви!!! Время новых встреч, новых впечатлений, новых ощущений...
Я уверена что имено этой весной, что-то хорошее случится и со мной...

Вчера у моего папули был день рождения! Как мне хотелось быть с ними, папа так приготовился, весело было у них... я вчера весь день звонила им, и вечером... даже тост удалось сказать по телефону...:-)
Сегодня день рождения у детей моей подруги, девочка моя покресница... тоже будут фестивалить... а сижу на работе... ничо не делаю! становится скучно!

Вчера ходила менять сапожки, модные такие купила, только немного мех отличается цветом... ну это не так страшно, тем более говорят что это даже модно нынче... Думаю сегодня заберу их, ещё и скидку получу... неплохо:-)

В воскресенье ходила с кино с одной знакомой, фильм такой неплохой попался, "Матч-поинт", правда на английском и с субтитрами, но я быстро привыкла... трагедия любовного треугольника...

Вчера в обед ездила с новым знакомым, кушать суши... обед был замечательным, приятный парень, но увы, женат... Хотя суши от его "женатости" не стали менее вкусными:-) Вечером звонил Любомир, потрещали, посмеялись с ним полчасика по телефону, обменялись пошловатыми намёками и усё... Будет наверное у нас с ним секс...:-) Так и живём...

Вот сижу на новом рабочем месте... только не понятно, кто я теперь?(поскольку приказа ещё не подписывала), кто мой начальник? чем я вообще буду заниматься... и самое интересное, сколько я теперь буду зарабатывать???!!!
Самое высокое начальство отсутствует аж до четверга, так что я теперь вникаю в суть проэкта, и не знаю за что мне браться... да и нет особо настроения...
На улице уже пахнет весной, а настроение ну совсем не весеннее... да и заболевать я начинаю, чувствую...
В общем, как-то не весело...

Мечты сбываются.... и не сбываются....:-)
Вот совсем не так я хотела провести вчерашний вечер... Свечи, вино, цветы, любимые глаза... ну всё можно было организовать кроме глаз...:-)а нету их...
Те, с кем я предположительно могла бы провести этот день, по непонятным причинам отсутствовали... вернее по очень даже понятным, но мне это не понятно...(вот закрутила)
Один заработался бедняжка, ну пусть и спит со своей работой...(потом конешно извинялся звонил, то толку-то...)
Один типа вообще не знал что за праздник, был в командировке... тоже отморозок какой-то...
Ещё один типа заболел...
Ещё с одним, я вообще не хотела встречаться...
В результате... было распитие вина и пива с сотрудниками, потом распитие пива с знакомыми... Потом, дома в 12-ть, вкуснейший винегрет собственного приготовления... сериал "Секс и город"... и моментальный сон...
Хочу сказать, что это ещё не самый худший день Святого Валентина в моей жизни...
Так что? Жизнь продолжается?;-)

Прошел месяц нового года... хм... как-то слишком уж быстро...
Много всего случилось... о плохом не хочется...
Появляются какие-то мужчины на горизонте, это не может не радовать...:-)) только разные они...
Один - ведёт себя странно, я не могу разобраться что ему от меня нужно, да и нужно ли вообще что-то? Он мне интересен, но опять же... чем? наличием материального благосостояния? да нет... с ним интересно, но я чувствую что счастья с ним не построить... хотя.. я не настолько хорошо его знаю, возможно, если он полюбит, то... ну посмотрим...
Другой - более чем положительный... не видела его ещё в реальной жизни, но по общению... - таких сейчас не "выпускают"... ну вот после встречи с ним, я смогу сказать что-то более конкретно...
Третий - в планах знакомства...:-)) моя бывшая сотрудница всё никак нас познакомить не может..., но расписала его, как очень уж положительный персонаж...
А мне хочется ЛЮБИТЬ!!!
и секса хочется... вот...

Какие ужасные вещи происходят в этом мире... Зачем? Почему? Как? нет ответов на эти вопросы.......
Как я его когда-то любила... Он был мне дороже всего, мы были с ним одним целым...это даже была не любовь, это было нечто большее... Каждое решинеие, каждый шаг, каждый вздох.... - всё вместе... и так почти 5 лет... были ссоры, разногласия, но я этого уже не помню... как много всего замечательного было...
а потом мы расстались, расстались по чьей-то глупости, вине или так было суждено... это тоже не столь важно...
А ТЕПЕРЬ ЕГО НЕТ!!!!!! ОН УМЕР!!!!!
Ему было всего 30-ть... он ждал дочь... через месяц она родиться и не увидит НИКОГДА своего папу, не ощутит тепло его больших рук... это страшно!
У него остановилось сердце... как много он не успел сделать...
Картинки у меня всплывают перед глазами... его лицо..мы куда-то пришли, мы куда-то поехали...мы...мы...мы...
я понимаю что моя жизнь не остановилась, что время сотрёт боль утраты... но воспоминания будут...и я щастлива что Бог нам дал возможность хранить в средце память о человеке... даже если никогда больше его не увидишь...
А наши свадебные фотографии? а мелочи которые расставлены по всей квартире моих родителей - маленькие Вовины подарочки...
мне очень тяжело...

Ой... скоро, совсем скоро Новый год... НИЧЕГО СЕБЕ ВРЕМЯ КАК ЛЕТИТ!!!
Настроение вроде как нормальное, снежек такой пушистый валит во всю, так что если не растает, то на Новый год будет типа зима...:-)))
Собиралась ехать в Калугу с родителями отмечать НГ, но увы, мой мамик не может устаканить вопрос на работе, так хочет наверное... ну ничего, 5-го я выезжаю на Запад...:-))) так хочу к родителям, аж умираю... я их не видела 4-ре месяца... ну мама приезжала на денёк.... но тоже давно... маме заказала уже налысники с творогом... ням-ням...
вот только что с мамусей говорила по телефону... люблю я её сильно-сильно!!!
НГ буду отмечать в гоп-компашке... с которой в прошлом году гуляла... было весело!!! не думаю что в этот раз что-то изменится... только вот в прошлом году я была типа влюблена... а в этом свободна как ветер... думала, если получится, то буду встречать НГ с неким Игорем, но нет... ну нет, так нет...:-))
ой... у нас сегодня варят борщик, открыли двери и с коридора так вкусно пахнет... уф... нужно идти кушать...

Чем она вызвана? да всем по чуть-чуть...
Вот говорят, нельзя быть грусной, иначе грусть будет преследовать... нужно отбрасывать плохие мысли, смотреть на всё попроще и т.д. и т.п. Отбрасываю, смотрю... надеюсь, верю... и? и вот она - глобальная грусть, дипрессия или как это состояние ещё можно назвать?
Я вообще по жизни довольно весёлый человечек, думаю те кто меня знают - подтвердят... я Оптимистка! Только вот этот оптимизм иногда иссякает, высыхает, улетучивается... и сталкиваешься лоб в лоб с действительностью реальной жизни...
У меня пусто в душе, пусто вокруг меня... Я начинаю чувствовать эту путоту, она давит на меня... угнетает...
Вот захотела я влюбиться - влюбилась... думала что ко мне это чувство уже не прийдёт... "летала на крыльях" месяц, потом начались проблемы... да он был женат, я это знала изначально... да и влюбляться именно в него не собиралась, просто так получилось... но по видимому ему не нужны были проблемы с влюблённой любовницей... были страдания, душа разрывалась, но не долго... не без помощи подруг (они моя служба реабилитации) я довольно быстро "освободилась"...
И опять пустота... я сексом не занималась уже месяц... не то чтобы не с кем... есть желающие, но я их не хочу... или меня что-то удерживает?нет, не моя недавняя влюблённость, что-то другое... Вот вчера вечером я вспомнила сколько мне лет, мне стало страшно... Что происходит?! Почему так? Вчера разговаривала с одной подругой, так она мне рассказала что мой бывший муж ждёт дочь... не то чтобы меня это шокировало, я знала что он женился и что его жена беременна... и я нормально к этому отнеслась... но вот то что он скоро станет папой! да нет, я рада конечно за него и это искренне... мне страшно за себя!!!
У меня уже полгода болеет кот... я его люблю и меня просто убивает то что я не могу ему ничем помочь... врачи (а их было штук 5) не могут сказать в чём причина болезни, я и колола его и мазала... и анализы сдавали какие только можно... и толку? а теперь у меня нет финансовой возможности отвезти его ОПЯТЬ в больницу... а финансы... это вообще отдельная тема... хотя на общем фоне не такая уж болючая сейчас...вот...
Грущу...

Вот никогда бы не подумала, что со мной такое может случиться... Что случилось?! Да так... у меня спёрли с кошелька деньги, причём оставили 30 грн.(за что большое им спасибо), причём кошелёк был в сумке, причём сумка была на рабочем столе... Афигеть, не правда ли? Вот и я Афигела... плакать нет смысла, денег я таким образом не верну, а вот на душе ужасно...
я вот питала надежды что расчехлюсь с долгами и в Новый год войду "чистая", боюсь не получится...:-( обидно... да и вообще у меня на лице написано или как? воруйте у меня, я вам всё прощу... полтора года назад украли кошелёк со ВСЕМИ моими деньгами... год назад - обокрали, золото всё вынесли, вот сейчас это... что такое со мной происходит?

а в общем всё по-старому... то-есть ничего нового:-) не писала не потому что не хотелось или не было времени, а потому что не могла понять куда делась фраза "новая запись", а разбираться не было желания... вот теперь села, разобралась и пишу...

Как-то скучно стало жить...
Сегодня четверг, и ничего интересного за всю неделю со мной не произошло... Дом-работа(не любимая)-магазин(с "бешенными покупками" в связи с "бешенной экономией", чот я не совсем рассчитала свой бюджетик)-готовка-уборка-телевизор-чтение... надоело... вот вчера разбавила вечерочек горячей ванной с абалденной пеной... ну масочки всякие...
Вот смотрю на себя в зеркало, блин, всё при мне... умница-красавица... "комсомолка-активистка"...:-) и что? никто кроме меня это не ценит... Вообще, мужики щас пошли... куда они смотрят? Вот у меня есть две сотрудницы - ну классные барышни... и тоже рассказывают какие у них приколы с муЗчинами... ну диву даюсь! Явно мир перевернулся с ног на голову! Где вы - рыцари? ёптель... да ладно рыцари, настоящие мужчины...? а может я не туда смотрю? не с теми общаюсь? а может у меня требования завышены?
хотя? мне нужен мужчина как минимум равный мне по всем параметрам... а так как я считаю себя девушкой самостоятельной, далеко не дурой, довольно симпатиШной... соответственно мужчина должен быть самостоятельный(не путать с понятием "богатый"), умный, приятной внешности, "уютный" - в общем... ну вот, "обьект" определен, только вот где его найти?
"Как страшно жить..."...:-)

Блин, время то как летит...
а я болела почти всю неделю... поработала понедельник-среду, а потом осталась дома болеть... правда вечером в четверг выбрались с девчёнками в один прикольный барчик недалеко от моего дома... ну и там, после нескольких бутылок шампанского я, с горем пополам, не без помощи Жени, от которого я такого вообще не ожидала... "вручила" свою визитку симпатиШному официанту (а теперь спросите меня, нафига мне это?:-) )... ну в общем прикольно это всё получилось... но самое интересное, что визитку я ему вручила с приглашением посетить со мной сауну... (ну не тет-а-тет, с кампанией, но всё равно...)хи-хи... в общем теперь сложно себе представляю как я появлюсь ещё раз в той кафешке...
а ночью ко мне приехал "муЗчина моей мечты"...(хотя уже вроде как и не моей мечты...:-), но муЗчина это точно...:-))) ) в общем в пятницу я опять осталась дома болеть... муЗчина уехал в обед, мы с ним так мило провели время, главное поговорили по душам... а вечером я отправилась на чатовку на которой было 4-ре дня рождения... :-) повисела там до 3-х ночи...(бывало и веселее)...
Суббота была полулежачая на диване, полухозяйственная... типа поубирала дома... а потом отправилась в гости к знакомым... пифка попить...:-)
ну а воскресенье было никаким... поехала передала документы(попросили меня), потом поехала посмотрела сапожки, пальто - ничо интересного не увидела...(вру - одно пальтишко присмотрела...:-) ), ну и домой... почитала, с котиком поиграла и баиньки...
вот так и живём...:-)
а сегодня погода мерзопакостная на улице... и набойку я потеряла, блин...

ну почему в жизни всё так сложно... почему мы любим тех кому мы безразличны? как больно, как тяжело осознавать что ты ждёшь хоть пару слов, ждёшь мизерного проявления интереса со стороны любимого человека, а он молчит... его нет... хотя судить о безразличии нельзя судить из того что он не позвонил пару дней... а мог бы...
нужно обязательно поговорить и выснить ВСЁ! а то так жить невыносимо...

Были выходные.... и нет... как всегда после воскресенья приходит понедельник... думаю Америук я никому не открыла...
вот сижу перед монитором и думаю с чего начать???
Аськи у меня всё ещё нет, и не известно будет ли.... и это меня "хвылюе"! но я всё ещё верю в своего сотрудника, который торжественно обещал мне что-то придумать... да и ещё Дима(Дед) говорил что что-то придумает... вот...пока жду... не отчаиваюсь...
"Апчхи"... "Будь здорова, Танюша!", "Ой, спасибо..." да-да-да... я заболелЬ... ну обо всём попорядку..

Выходные наверное у всех начинаются с пятничного вечера... хотя вечер пятницы начинался у меня ужасно... позвонила я "муЗчине своей мечты" и он мне сказал... что мы не увидимся... и стало мне плохо!!! ой как плохо у меня было на душе... душа прямо дрожала...(вот чего это? наверное состояние ПМС давало о себе знать...) ну и я кое-как купила кое-что покушать...поскольку ходила по рынку как тело без души, ничего не понимала... гребла все что видела... в общем меня накрыло не по-детски... пришла домой...И.... разревелась!!! Я и разревелась? как это на меня не похоже... но это была я, обиженная на весь мир!!!
Хорошо что у меня есть подружка, к которой я и подалась с заплаканными глазками, опухшей мордашкой... "устроилась у неё на плече, замочила всю желеточку"...в общем Юльчик и Катюха меня реанимировали шампанским, виноградом и умными советами... Большое ВАМ моё спасибо... так что уезжала я уже довольная, с ощущением своего превосходства над всеми земными и неземными проблемами...(скорее всего шампанское "затопило" все сомнения...)Приехала домой, потрещала по телефону с ещё одной подружкой, только мне пришлось выслушать её не совсем трезвый рассказ о каких-то несвязанных между собой событиях и... завалилась спать... мне ж нужно было вставать в субботу в 7:30(!!!)

Урааа!!! Суббота... я еду в президенский заповедник... где это? что это? не важно, главное чтобы не было дождя... Мы собрались небольшим коллективчиком (сотрудники) и с весёлым шумом помчались в сторону Выжгорода, куда-то к Киевскому морю...
Классно там, скажу я вам... Абалденный лес, река... нас катали на моторной лодке с бешенной скоростью (вот наверное и причина моей простуды), мы ловили рыбу, правда нифига не поймали, но сам факт... потом была уха, жареная рыба, шашлык, много водки... играли в мяч, не знаю что это за игра, но очень весёлая, мы выбивали друг-друга из круга... и нас еле загнали обратно в бусик, в котором мы продолжали пить водку и орать песни... Приехали в Киев, и я с сотрудником пошла ещё пить пиво... а потом я поехала к одному знакомому, у него там тоже пили пиво... короче домой я пришла около двух, абсолютно охрипшая... но довольнаяяяяя....

а вот вчера я уже болела по-настоящему!!! целый день не вылазила из под одеяла... чая выпила литра 3 наверное, с мёдом... сьела какую-то таблетку, единственную... и такая вот вся уставшая, сопливая... без присмотра можно сказать...(сейчас вы все должны пожалеть меня...)провела воскресенье...

сегодня утром решила что дома сидеть скучно, пришла на работу... и вот мучаюсь без аськи... не работается как-то...

Были выходные.... и нет... как всегда после воскресенья приходит понедельник... думаю Америук я никому не открыла...
вот сижу перед монитором и думаю с чего начать???
Аськи у меня всё ещё нет, и не известно будет ли.... и это меня "хвылюе"! но я всё ещё верю в своего сотрудника, который торжественно обещал мне что-то придумать... да и ещё Дима(Дед) говорил что чтото придумает... вот...пока жду... не отчаиваюсь...
"Апчхи"... "Будь здорова, Танюша!", "Ой, спасибо..." да-да-да... я заболелЬ... ну обо всём попорядку..

Выходные наверное у всех начинаются с пятничного вечера... хотя вечер пятницы начинался у меня ужасно... позвонила я "муЗчине своей мечты" и он мне сказал... что мы не увидимся... и стало мне плохо!!! ой как плохо у меня было на душе... душа прямо дрожала...(вот чего это? наверное состояние ПМС давало о себе знать...) ну и я кое-как купила кое-что покушать...поскольку ходила по рынку как тело без души, ничего не понимала... гребла вс

и как мне теперь с этим жить? хоть плачь... мне отрубили аську!
ну возможно, 1% из 100, найдется способ опять её запустить...

но 1 из 100 - это очень мало, неправда ли?

кого её? да работу эту... не хочу... не могу... не буду...
блин, и аська не работает...

тут один претендент "на руку и сердце" собирается приехать, сам он из Запорожья, типа в командировку в Киев, ну и кАнешна со мной увидеться... вот чото не совсем я хочу его видеть... одно утешило, что он спросил где ему лучше остановиться и я "отморозилась"(не хочу я его пускать в свою берлогу, тем более не видела его никогда "в живую"), порешили что будет искать гостиницу... но вот его вопрос, что у вас в Киеве с ценами? потому что ему нужно рассчитывать сколько взять командировочных(!!!) да и нам же куда-то нужно пойти покушать (судя по всему один раз)... меня просто убил!!!потом последовало предложение посетить "Картопляну хату"(фастфудовское заведение, я не против, но зачем сейчас это обсуждать???!!!)... и что меня вообще добило... так это то, что он мне в подарок хочет привезти... так, собрались с силами, глубоко вдохнули.... ПИЖАМУ!!!
ха-ха-ха... класс правда? во жениХ! ёптель...
я сказала что мне ничо не нада, он сразу, мол, пижамка-то не простая, вся прозрачная... может он имел ввиду пеньюар с ночнушечькой на тоненьких брителечках, так не плохой впринципе подарочек... но так как он это всё преподнёс... я руками и ногами начала отбиваться... так он похоже даже обрадовался, не спорил даже и переспросил, а цветы я ХОТЬ он него приму... ну я сказала - да, против цветов ничего не имею...
вот такие вот щас женишки пошли...(хотя будет прикол, если у меня с ним что-нибудь получится и он совсем не плохим человеком окажеться, тогда я точно ему не покажу эту заметочку)...

Хорошо что пятница, отлично просто...
Сегодня может пойду куда-нибудь, отторвусся, блин...
может встречусь с "муЗчиной своей мечты", скорее всего встречусь... и абалденный секс обеспечен!!!
а завтра мы выезжаем коллективчиком в президентский заповедник, круто, да? И я так думаю, только бы погода не подвела, хотя... там должен быть охотничий домик, навес, столы ломящиеся от вкуснейших шашлыкоФФФ....эх... Просто у нас такие поездки обычно делают на "УРА!" Довольно интересно, познавательно, весело... и вкусно! а какую уху варят... ВСЁ! скорее бы завтра...

Сбросили мне аванс, а вот радости по этому поводу не испытываю никакой... в понедельник я это всё сниму+ займу у подружки , конвертирую в у.е и отдам за квартиру, правда за 2 месяца... да-да-да... на свои хоромы ещё не разжилась, вот и приходиться отдавать львиную долю моей мизирной зарплаты на оплату моей однокомнатной квартирки с неплохим ремонтиком, в хорошем районе...
Чот меня на грустны мылишки потянуло опять...

А вообще, всё у меня хорошо... И главное, выляжу я сегодня на все 100!

...хряпнула стакан красного вина, закусила сіром и куском пицци.... пару-тройку фруктов... сижу вся румяная и довольная...

а денег как не было, так и нет...

да... погодка не располагает ...
зато именно в такую погоду есть возможность и желание побыть наедине с самой собой...

вот вчера думала пойти в кино... неа... не пошла! обламалась выходить из дому...
поехала домой, вышла из маршрутки, набитой всем недовольными пассажирами, зашла в супермаркет... купила пимодоры, майнонез и селёдку(чото очень захотелось мне..), хожу я значит по маркету и пару раз встречаюсь глазами с довольно итересным мужчиной...сначала думала: совпадение, потом заметила, что это преднамеренно с его стороны... он даже в очередь в кассу стал за мной, вернее между нами был непонятной внешности дяденька, который покупал бутылку водки и батон..(хороший наборчик) :-) ну мы ещё раз встретились взглядами, потому что я стояла и смотрела на продукты которые ОН выкладывал на ленту... и в один момент он задержал в руках плавдленный сырок, который я как раз упорно рассматривала... я автоматически глянула на него, а он с каким-то любопытством заглядывал мне прямо в глаза... Ну я как полонается опустила глазки и вышла из магазина... Иду домой, дождь...и думаю: вот почему он не познакомился со мной, не заговорил? я ж явнот его интересовала.... А почему я сама не сделала первый шаг? а могла же... ай - ерунда... ещё может пересечёмся! живём же рядом!!!
Пришла домой, покормила своего любимого котика, исследовала тщательно его животик (болеет он у меня, но это отдельная история), сделала ему укольчик... покушала под дурацкий сериал "Не родись красивой", вымыла кухню...и тут меня осенило, а не принять бы мне ванну (ненавижу я это дело, очень-очень редко её принимаю, всё как-то душ - быстрее..) и тут я напустила полную ванну горячей(наверное даже слишком) воды, куча пены... взяла себе журнальчик и погрузилась... вот только свечей не хватало и лёгкой музычки... ну вина и любимого, чтоб сидел рядом и рассказывал как он меня любит... фурррр... о чём это я?:-)
в общем вылезла я из ванны, ну никакая... напилась горячего чая с мёдом и спать.........
умостилась под одеялком и под звуки капель дождя погрузилась в глубокий сон... правда Ричард(это мой кот) пару раз будил меня какими-от звуками, но меня это даже не раздражало..

Ой... ну что такое произошло с погодой...
я понимаю, осень... ноо вот только с утра ещё было солнышко, не жара, но всё же... а сейчас всё оделось в серый мешок, небо плачет... деревья роняют жёлтые листочки... лысеют, бедненькие...
и как следствие, я ужастно хочу домой, под одеялко с книжечкой, журнальчиком или может под фильмец какой... возлегать...
Или пойти сегодня в кино... или не пойти...
Короче, знать бы чего хочется, было бы самой проще...

хотя я знаю чего я хочу, но увы, пока получить не могу... но это пока...

Вот я и решилась... решилась создать свой дневничек!!! Я пока не знаю зачем он мне, но если две мои любимые подружки (любимые, всмысле как подружки, а то подумаете ещё...) сидят в них, значит это им нужно... вот и я захотела попробовать...

Недавно моя подружка "подняла" старые записи, да это супер! Со временем стираются из памяти события, переживания по их поводу, приятные и не очень мелочи... а тут раз - и всё переживаешь заново... интересно-интересно...

Я в юности (как думаю большинство девочек), вела дневник, записывала всё в тетрадку... так иногда усаживаюсь поудобнее и перечитываю всё... от корочки до корочки... Каким же милым и наивным созданием я когда-то была... эх... И становиться как-то тепло и радостно на душе после этих минут "возврата в прошлое"...

Всё в этой жизни случается когда-нибудь в первый раз... Главное чтобы воспоминания были приятными...