Я хочу расслабляющую ванну, я хочу массаж, бокал вина, лёгкое кино, отключить телефон и просто раствориться от всех хотя бы на полтора часа. Я так устала...
Я понимаю, что порой пойти за мной - это означает пройти по краю пропасти, но если нет сил пойти за мной - отпустите меня, ведь оглядываясь назад я могу оступиться и упасть. Я так устала...

На дворе осень, в дневниках друзей столько грусти, а я как солнечный зайчик не могу поверить в то, что на дворе осень!! Мне хочется тормошить всех, заставлять всех смотреть на мир по другому, и в тоже время хочется до хрипа в горле кричать, что осень может быть другой, хочется с разбега налетать на стены, нестись куда-то очень далеко. Может быть, это просто желание убежать от осени, может, я просто боюсь, что она обнимет меня, и я стану одной из тех, кто будет с грустью смотреть в серое небо, кто будет кутаться в тёплый плед и пить тоску из пузатой кружки. Я не боюсь её шуршащих шагов сзади, я даже не боюсь посмотреть осени в глаза, но я боюсь её открытых разговоров, я боюсь её безразличности. Осень, почему ты такая?

Сегодня похолодало, небо затянуло серыми тучами, а на душе всё равно так легко, что кажется, что не осень на дворе, а ещё лето. Лето, которое затерялось в днях календаря, лето, которое так не хочет уходить. Сегодня вечером мы гуляли по парку, стояли под моросящим дождём на парашютной вышке, потом ели «хот-доги», гоняли мячик по аллеям, а в довершение ели «Rafaello» и запивали их персиковым соком. Из этих коротких фраз сложно понять всю ту атмосферу лёгкости и радости, но всё же, может, именно такой должна быть осень?

Вообще-то это планировалось выложить вчера, но денежка на Интернет счёте кончилась. Поэтому выкладываю только сегодня.

Даже батарейка позитива иногда может садиться. Поэтому, поняв в среду, что если бы не очень весёлое сообщение в аське, то меня бы накрыла грусть - было решено в четверг пойти погулять по парку.

Четверг. Звоню подруге, а далее следует следующий диалог:
- Привет!!
- Привет : ))
- Пойдём погуляем?
- Сейчас что ли?
- Ну да.
- Не, ну ты мне нравишься!!
- Тогда встречаемся около парка.
- Так мне надо хотя бы чаю попить.
- У тебя есть 40 минут на чай и добраться, так что в 19.20 жду тебя около парка.

А потом было мороженное, прогулка по парку, случайное знакомство, прогулка на парашютную вышку, где высота, ветер в лицо, а внизу вечерний город в огнях, и ты где-то между небом и землёй. А после прогулка по ночному городу, последние теплые дни осени, разговоры ни о чём, посиделки на лавочке и ощущение того, что прогулка удалась.

Из вчерашнего разговора:
- Почему у тебя нет косичек?
- А это так важно?
- Ну я бы тебя за них подёргал : ))

Честно сказать – улыбнуло.

А вообще у меня бессонница уже 4 дня подряд. Ложусь спать очень поздно, ворочаюсь, не могу уснуть, и о столько многом, оказывается, можно подумать, когда у тебя бессонница. Утром встаю с квадратной головой, на кофе не тянет, и вообще ощущение сна даже днём не появляется. Сегодня попробую заварить чай с мятой, может сегодня я смогу поспать??

Поразительно, но, иногда не смотря ни на что, всё в мире кажется таким радужным, что даже не верится, что кто-то может сейчас грустить. Обычный вечер вдруг превращается в какое-то озорство. Ты с удовольствием завариваешь чай, заходишь в Интернет на пол часа и висишь в нём уже почти целый час. А это значит, что дела, которые ты хотел сделать позже - откладываются, остаток чая остыл, но делая новый глоток и ощущая его холод, тебе всё равно хорошо, потому что так приятно вдруг постучать в аську к старым друзьям, просто поговорить и немножко поделиться своим кусочком жизни. А ещё, возможно, когда-то я открою почтовый ящик и увижу в нём письмо с фотографией осеннего Питера. Может быть, это будет не скоро, может быть письмо так и не будет отправлено, но так приятно думать сегодня, что оно придёт!!

Всё-таки правильно проведённые выходные могут дать гарантию хорошего настроения на целую неделю.
Суббота. Утро. Я всё-таки выспалась!! Смотрю на время – ещё есть время успеть в миграционную полицию. Пью чай, собираюсь, выхожу на улицу. Прелесть!! Безоблачное небо, тепло, яркое солнце и почти безветренно, что для наших краёв очень редкое явление. Понимаю, что этот день нельзя просто так упустить, его надо использовать на все 100 %!!
Залетая домой после миграционной полиции (кстати, мне таки выдали вид на жительство в Казахстане ещё на 4 года) беру телефон, обзваниваю свою немногочисленную «шайку-лейку» и начинаю всех потихоньку соблазнять прогулкой по центральному парку под предлогом – пошуршать листиками. Соблазнила : )) И вот оно счастье – мы бредём по аллейкам парка, гуляем вокруг озера, я тщетно ищу листики, чтобы ими пошуршать, затем покупаем мороженное, где-то сидим, а потом идём гулять по лабиринту города.
Вечер же прошёл в летнем кафе, где мы гладили огромного кавказца, в смысле кавказскую овчарку, кушали шашлык и мёрзли. Нет, это всё-таки иногда очень позитивно просто посидеть и помёрзнуть на улице, потому что день ещё помнится таким тёплым, и не важно, что уже осень, так как рядом с тобой хорошие люди и тебе хорошо и легко с ними.
Потом мы как-то решили пойти попить чаю к Маше, так как они с Владом очень нас уговаривали остаться у них. Уговорили на чай : )) Но чаем как-то всё не ограничилось, так как после мы просто позвонили домой, предупредили, что остаёмся у Маши и продолжили наше позитивное времяпрепровождение. Мы сидели, смотрели кино, и нам было так весело, что остросюжетное кино как-то быстро для нас переросло в комедию, цитировать фразы из которого мы, наверное, будем ещё долго, и, скорее всего, смысл сказанного будем понимать только мы : ))
Засыпание проходило под дружный заразительный хохот, но потихоньку мы всё-таки как-то утихомирились и уснули.

Воскресенье.
Утро стало продолжением субботы, так как просыпались мы тоже как-то весело и задорно. Куча смеха, воспоминаний весёлых моментов жизни, затем чай с бутербродами, а потом… а потом мы три часа подряд просто орали песни во всю глотку. По-другому это просто не назовёшь!! Хорошее было утро!!

В обед из разговора по телефону:
- Привет!!
- Привет! Ты болеешь что ли?
- Нет, у меня просто голос посаженный.
- ???
- Ну мы просто с утра песни во всю «Ивановскую» орали : ))

Остаток же дня прошёл в каких-то своих маленьких делах, причём погода в воскресенье заметно ухудшилась, на небе хмурятся тучки, температура упала до +6, резкий холодный ветер, а на душе так легко и спокойно. И я уверена – неделя пройдёт под хорошим девизом!!

На улице всего +4. Холодно. Отопительный сезон ещё даже не объявлен. Зато объявили о том, что холодной воды не будет 4 дня. Горячей, впрочем, тоже нет. Но в заключение ко всему у нас ещё и не будет света два дня подряд с 8 утра и до 8 вечера. В наших районах установлены электроплиты, а значит - придётся как-то выживать. Читая всё это может сложится впечатление о том, как всё плохо. А мне как-то наоборот нашлись какие-то позитивные моменты во всём этом, так как любую ситуацию нужно уметь правильно пережить.
Пусть не будет воды 4 дня - это не главное в жизни, нет света - значит можно сбежать в гости к старым добрым друзьям, которых уже давно не видел, а уж они позаботятся о том, чтобы погреть тебе тарелку супа и рассказать все новости за кружкой чая. А если у вас дома газ, то можно устроить ужин при свечах, и пусть останутся немытыми тарелки - это ведь тоже не главное в жизни.
Просто как-то вспомнились времена 90-х годов, когда отключение электроэнергии было обычным делом. И вот ты несёшься через два подъезда к подруге на восьмой этаж, обязательно с фонариком, и ставится чайник на газовую плитку, а потом при свете свечи разливается горячий чай по кружкам. И так хорошо было сидеть, смотреть в темноту окошка, пить чай, о чём-то разговаривать и просто о чём-то мечтать.
И пусть наступит "конец света" в одном единственном городе, это не страшно - так как это тоже не самое главное в этой жизни.

Почему я вдруг затронула эту тему – я не знаю. Просто сегодня в очередной раз наткнулась на один из старых советских фильмов, переключая каналы и постепенно просыпаясь. Просто раньше я их как-то не смотрела и теперь эти фильмы для меня как заново написанная книга. И есть в них что-то такое доброе и настоящее. Именно настоящее. Настоящие эмоции, настоящие поступки, настоящие чувства. Что изменилось с того времени? Ничего. Лето сменяет осень, за осенью приходит зима, снег, как и положено, тает весной, а лето, по-прежнему, долгожданное и тёплое. Что-то поменялось в людях, в их отношении к происходящему. Это всё равно, что когда-то обычные сосиски вдруг заменили какими-то германскими продолговатыми изделиями, которые только на первый взгляд казались чем-то интересным, но потом приходило понимание, что они не вкусные. Это всё равно, что в кружку с чаем положить не сахар, а такие таблетки, которые только дают иллюзию того, что чай сладок, а на самом деле он не вкусный и с каким-то ненатуральным привкусом. Так и люди стали жить какими-то ненатуральными событиями, ненатуральными эмоциями, и приходит понимание, что так не хватает по жизни чего-то настоящего. Настоящих людей рядом, настоящих друзей в твоём окружении. Да, жизнь изменилась, мы отвлекаемся на кучу всяких мелочей, у нас появилась куча всяких новых дел, но ведь даже не смотря на всё это можно остаться настоящим человеком. Друзья, как и знакомые, постепенно меняются. Кто-то приходит, кто-то уходит, кто-то незаметно растворяется, кто-то и вовсе забывается, кто-то лишь порой врывается в твою жизнь, но ведь есть и те, кто остаются, кто шагает рядом, кто-то кто машет тебе издалека, оставаясь где-то рядом в твоей душе. Ведь встречаются же настоящие люди, они ещё остались, и так хочется, чтобы все мы вдруг опомнились, отряхнулись от всей ненастоящей скорлупы и открылись людям по новой – с настоящими эмоциями, с настоящими мыслями, переживаниями и чувствами. Пусть мы будем немного другими, но не отталкивайте нас, ведь в нас ещё есть кусочек того, что лишь взглянув, можно твёрдо сказать – в этом мире ещё не всё так плохо, как может показаться порой…

Осень. Градусник показывает всего +13, холодно, начинают идти дожди, и ты понимаешь, что лето ушло. Пришла осень. Любимое время романтиков и поэтов. В такое время хорошо грустить, а ведь чаще всего романтика и стихи пахнут «грустью».
Мелкий моросящий дождь, серые тучи пластами покрывающие небо, поток машин, мчащийся по серым лужам, пешеходы, в лицах которых лишь цель – побыстрее добраться до дому – это и есть тот кусок осени, когда начинает холодать и солнце уже не греет, так как раньше. А ты стоишь перед дорогой, ждёшь, когда появится просвет в этом стремящемся потоке и думаешь, как было бы здорово придти домой, забраться на диван вместе с дорогим тебе человечком, свернуться калачиком и посмотреть какой-нибудь фильм, и пусть дождь стучит в окошко, пусть серые тучи стелются над городом, пусть там сыро и холодно, а тебе так хорошо. А потом можно было бы сбежать на кухню, поставить чайник и сделать бутерброды с сыром или колбасой. Забраться вместе с ногами на стул, пить чай, разговаривать о том, как прошёл день или вспоминать чего-нибудь весёлого. Жаль, но это вечер не подарит мне такой радости… А ещё можно было бы прийти домой, быстро поесть, одеть куртку с капюшоном по причине не очень большой любви к зонтам, и бегом по лестнице до первого этажа, так как лифт снова не работает, а в нашей стране уже давно привыкли полагаться только на себя, а не на государство, и так как лифт ещё не починен, бегом вниз, а потом по лужам до остановки, немного проехать, добежать, позвонить в дверь и кинуться на шею любимому. И пусть на улице осень, ведь можно поставить чайник, сделать бутерброды… Но, к сожалению, он снова потерялся, он снова не звонит, а я нарываюсь на сигнал занято или длинные гудки мобильного без ответа. Возможно, он уже спит в это время, а ты ещё бродишь, затем ворочаешься и всё же невольно засыпаешь… А ещё есть дела, которые необходимо сделать сегодня, так как на работе завтра тебя снова порвут на 100 медвежат, а успеть надо многое, поэтому сегодня за окном осень, а я пишу этот пост…

А сколько слёз у человека? А сколько можно плакать? А почему нужно быть сильным? И почему нельзя быть слабым? Почему чтобы чего-то добиться по жизни нужно столько в себе сломать? Почему нужно отказаться от любви ради того, чтобы просто понять, что тебе нужно по жизни? Почему нужно испытать столько боли, чтобы понять как сильно любишь? А куда уходит любовь? А уходит ли? И почему нужно ломать крылья? Почему нельзя уснуть и больше не проснуться? Почему нужно уходить, когда нет сил сдвинуться с места? Как сказать, что всё равно любишь? И как найти ответы на все эти вопросы?

День утерян, точнее, я уже потерялась в своих листках и восстановить события, когда это было - сложно. Поэтому я лишь перенесу то, что есть на этом листке.

Ночью в Москве была гроза. Я проснулась от света молний, грома и шума стеной лившего дождя. Знаете, это очень приятно, проснуться под утро, понять, что на улице стеной льёт дождь, а ты можешь перевернуться на другой бок, потеплее укрыться одеялом, свернуться калачиком и заново погрузится в мысли снов… Чертовски приятно.
Но, не смотря на утренние дожди, к обеду вышло солнце, и было очень тепло.
Сегодняшний наш путь пролегал через зоопарк. Мы чудно провели там время гуляя от вольера к вольеру, гладя лошадок, пытаясь накормить жирафа какими-то листиками, а также просто сидя на лавочке около прудика с фламинго и просто гуляя по зоопарку.
А также там было очень много весёлого и забавного.
Но этот день, а точнее вечер запомнился мне ещё одним моментом. Мне устроили «экскурсию на колёсах» по Москве. А если учитывать то, что ограничение скорости колеблется от 80 до 100 км в час, то можно смело сказать – экскурсия удалась!!
Мне вновь показали «Воробьёвы горы», только в этот раз с ракурса смотровой площадки, показали Останкинскую телебашню, Триумфальную арку, Парк Победы и гостиницу «Космос», которую я так хотела увидеть.
Останкинская башня поразила меня своим величием и красотой. Всё-таки очень красиво смотрится это строение в темноте!! Притягивает к себе своей грациозностью и величием и в тоже время даёт какое-то ощущение отчуждённости от всего.
Гостиница «Космос» же наоборот поразила своей «простотой». Не было в ней чего-то особо выделяющегося, но стоило подойти к ней ближе, как она как будто обнимала тебя и захватывала в свои сети, нависала сверху и давала прочувствовать всю ту силу, которая заложена в ней.
Ещё мне постоянно пытались напомнить о том какую из дорог мы сейчас пересекаем. Но для меня пока так и осталось загадкой, где и какая дорога заканчивается и где начинается уже совсем другой район.
А затем меня отвезли домой, и я отправилась пить чай с мармеладом и засыпать с мыслями о том, что у меня ещё есть несколько дней в этом городе, в этом прекрасном городе - Москва.

Среда. 16 августа.

Сегодня у меня был день самостоятельности. Таша на работе, Кристофер и Рагдай в командировке, Егор тоже весь в работе, Бальт вообще уехал ещё до моего приезда, такие вот дела. Недолго думая я взяла карту метро, отыскала там остановку: «Ботанический сад» и двинулась по указанному маршруту.
Вот что меня поразило в Москве – так это размах. Размах во всём. Строим дом – значит не менее 20 этажей, строим памятник – значит строим вокруг парк, строим ботанический сад – значит аллейки, лавочки, прудик, мостик через речку, куча зелённой площади, клумбы, и огромная территория. Вот это всё предстало моему взору.
Бывают такие моменты в жизни, когда нужно всё обдумать, взвесить, решить, расставить приоритеты. Это был именно такой день в моей жизни. Я бродила по парку, думала о чём-то своём, задавала себе кучу вопросов и находила на них тысячу ответов.
А ещё было сидение на лавочке около прудика, попытки ответить на вопросы: «А как эта речка называется?», «А куда эти утки деваются на зиму?», «А она вообще замерзает?», «А Ботанический сад, он где? Выше?»
Не знаю, почему, но толи у меня вид был такой уверенный, толи по каким-то другим причинам, но у меня постоянно пытались что-то спросить в Москве. Поначалу я просто терялась и дружелюбно отвечала: «Простите, я не знаю», а уже потом, поняв немного что где, я уже давала людям советы куда как добраться, делилась своей портативной картой метро, врученной мне в первый же день в Москве, и просто гуляла по городу, не боясь потеряться или попасть в какую-нибудь передрягу.
Но этим вечером я всё же умудрилась потеряться в центре города. И на какое-то мгновение у меня появилось чувство маленького ребёнка потерявшегося в большом магазине. Но чутьё и ориентировка на местности всё-таки не совсем подвели и, найдя метро, я отправилась в полюбившееся место в Москве – Воробьёвы горы.
Какое там было небо!! Нежно-голубое, с рисунком растянутых облаков и подкрашенное розовым от заката солнца. Воробьёвы горы – это вообще поразительное место!! Не важно какое-то у тебя настроение, стоит только прийти туда - и ты забываешь обо всём. И остаются лишь чувства, остаются лишь эмоции, и что-то ещё так трудно объяснимое словами.
Я целый вечер бродила по набережной, чувствуя, как прилипают кроссовки к свежему асфальту, разглядывала отблески фонарей в глади воды, любовалась небом, открывшимся видом и думала о чём-то своём. А ещё я там нашла удивительное место. Если идти всё время по набережной от станции метро: «Воробьёвы горы» до следующего моста, потом взобраться по мосту на возвышенность, а далее забраться на выступ, то взору открывается магистральная развязка. Это огромные потоки машин, несущиеся куда-то по своим делам, туннели, отблески фонарей города, расчерченные полосы движений, стелящийся город впереди, ветер в лицо и н-и-к-о-г-о. А ты стоишь и смотришь на никогда не спящий город, и ты никуда не торопишься. Ты просто стоишь и вдыхаешь прохладный воздух. Правда на Воробьёвых горах я пару раз чётко ощутила накатывающие слёзы. Не знаю почему, скорее всего от эмоций. Просто вдруг захотелось расплакаться. Но я себе сказала: Тигры сильные - тигры не плачут!! И мне это удалось. Удалось не поддаться эмоциям, ведь тигры сильные – тигры не плачут…

Продолжение следует...

Это было написано вчера вечером на листке бумаги:
Вчерашний вечер мне запомнился знакомством с Егором, Кристофером и Вен.
Но больше всего меня поразил Кристофер. Это такой человечек - просто прелесть!! От радости со встречей с ним я, от всей души, повисела у него на шее. Причём дважды : )) Сложно описать все эмоции, но от него веяло такой радостью, добром и заботой, что даже сложно поверить в то, что он Тёмный. Но как бы там ни было, на данный момент, он Глава Дневного Дозора г. Н-ска. И, как и следовало ожидать, он проводил мою регистрацию в г. Москве. Мне торжестваенно вручили артефакт, который превращает меня в маленького чертёнка : )) Вероятно, вместе с регистрацией мне позволили немного "пошуметь" в Москве.
Так вот, всей компанией мы сидели в "Шоколаднице", пили горячий шоколад и ели тосты с сыром и ветчиной. В душе осталось столько позитива - не передать словами!!
Далее, после прощания с Кристофером и Вен, мы втроём: Таша, Егор и я - гуляли по вечерней Москве. Это было потрясающе!!
Город в огнях, полюбившаяся Смотровая, разговоры обо всё и ни о чём, ориентировка на местности, ночёвка где-то на Юго-Западе, ещё хотелось бы добавить "чай в постель", но Егор решил, что начальство уже обнаглело : ))) Поэтому нам с Ташей пришлось лишь помечтать : ))
Вообще, всё, что связано с Москвой, у меня вызывает кучу щенячей радости. Спасибо Вам всем, что подарили мне такой прелестный отпуск в Москве!!

Cегодня я как нормальный турист выполняла программу максимум. Сегодня мы шатались по центру Москвы. Если перечислять всё то, где мы были, то это будет очень большой список. Таше можно смело выдавать медаль за отвагу. Пройти и столько всего показать - это геройсий поступок!!
Но больше всего меня зацепил следующий такой вот эпизод сегодняшнего вечера: я, Таша и ещё одни её друг и подруга получали сегодня кучу позитива от того, что пели песни под гитару в переходе, за что люди кидали им монетки. Наверное, многие бы этого не поняли. Но в этом было столько позитива!! Петь песни, смотреть на улыбки людей, и вообще просто получать кучу эмоций от этого - это прелесть!!
А потом мы шли по вечерней Москве, сидели на смотровой и гуляли вдоль набержной. Мы проходили мимо дорогих машин, мимо домов, в которых я даже не берусь предположить сколько стоит квадратный метр, и было такое чувство, что мне на это всё НАПЛЕВАТЬ, потому-что я счастлива от того, что мы вот только недавно пели песни в переходке, что сейчас я иду и гуляю с замечательными людьми, не важно, что на улице холодно, не важно вообще ничего, я иду, смотрю на отражение фонарей в реке и чувствую, что именно в такие моменты я ЖИВУ.
Мы сидели на лавочке и захотелось ещё однажды туда вернуться, но только непременно с тёплым пледом, кружкой и термосом горячего чая.

Сегодня я приехала в Москву. Так что теперь я живу на 2 часа назад. Вообще ощущения такие, что сегодня четверг - дни проведённые в поезде почему-то никак в голове не уложились. Но зато сегодняшний вечер подарил очень много хороших и приятных ощущений.
Сегодня в живую познакомилась с Ташей и Рагдаем. Люди просто замечательные. И ещё мне сегодня сделали потрясающий подарок - подарили книжку с автографом Лукьяненко (мой любимый автор). Но дело даже не в этом автографе как таковом, просто очень приятно осознавать то, что ради того, чтобы подарить мне эту книгу Таша сделала очень много того, что мы так редко делаем в этой жизни.
А вообще сегодняшний вечер на мгновение подарил мне иллюзию того, что ты находишься не в этом мире, а являешься героем какого-то ещё ненаписанного романа. Мы гуляли в районе так называемых Ангарских прудов. Место, где пруд окружают ровный кольцевой тротуар, затем автомагистраль, а уже далее дома, которые отражаются в воде и ровный свет большой полной луны, окаёмка деревьев, и живая тишина.
Мы сидели с Ташей на скамейке, смотрели в отражение воды, и вот тут пришла мысль: что ты являешься героем фантастического романа, который по воле писателя или случая попал в другой мир. И вот сейчас ты сидишь и смотришь не на луну, а на ещё какую-то близкую планету, на которую тебе надо попасть и изменить что-то в ней, так как такова твоя миссия в этом ещё никем ненаписанном романе.
А ещё я увидела как падала звезда. Только желание загадать не успела.
А ещё потом была прогулка до дому, пицца от шеф-повара Таши и вагон и маленькая тележка разных приятных ощущений.
А ещё, мне сегодня задали вопрос, который почему-то затавил задуматься.
Но ответа на него я ещё не нашла.
А теперь спать. Я устала. Но это очень приятная усталость!!

Наконец-то!! Билеты на руках!! Отъезд 10 числа в 07.10, прибытие 12 числа в 15:33. Назад 24 числа в 22:55.
Но как мне доставали билеты – это вообще отдельная история.
Поезд ходит через день, но, даже не смотря на такой график, достать билеты практически невозможно. Ситуация вообще странная. Так как билеты на этот поезд продают не только у нас, а также во всех городах, по маршруту которых он идёт. Причём не стоит забывать и многочисленных работниках ж/д дороги, которые просто напросто бронируют билеты на случай отъезда своих друзей, знакомых и т.д. И если таковых не находится, то билеты продают за 2 часа до отправления поезда. Идиотизм, по-моему, полный.
Когда я пришла за билетами, то мне вполне популярно объяснили, что билеты будут продавать только за 5 дней до отправления поезда, и что даже если я приду именно тогда, когда начнут продавать билеты – мне просто скажут: Билетов НЕТ.
А дальше началась просто фантастическая история. Я не буду рассказывать всей цепочки доставания билетов, могу сказать лишь то, что в момент пересылки с других городов сообщений о «резервных» билетах, на вокзале знающими людьми в дежурство отключались на 5 минут остальные четыре модема, дабы все билеты попали в кассу к нужным людям, где за эти 5 минут и вбивались мои данные в один из резервных билетов. Что ж, спасибо всем, кто помог мне достать билеты в мечту!! Ведь мечты должны сбываться, поэтому 12 августа – здравствуй город герой – Москва!!

Ещё вчера я уже хотела заказывать себе компот и булочки, а уже сегодня шагаю по лужам до дома после грозы…
Вчера я просто очень сильно чем-то отравилась, и было мне очень и очень плохо, но папа, всегда учивший меня не унывать в любой ситуации, бодро изрёк: «Ты знаешь, я пол банки малины уже съел, поэтому на компот уже не хватит!!»
А сегодня с утра я с опаской поглядывала на любую еду, но вроде всё хорошо.
Жаркий день вечером сменился на проливные дожди, а потом и короткая, но всё же гроза, посетила наш город. В окошко я наблюдала за тем, как молния дважды ударила в линию электропередач, и фонари, освещавшие дорогу, тут же погасли. А потом, когда дождь прекратился - я потопала до дому. Немного промочила ноги, так как обувь была открытой, но какой-то радости эта прогулка не принесла. Состояние души какое-то странное, присутствует какая-то неопределённость…

Щелчок включения чайника. Ложка сахара, две ложки малины, заварка, кипяток. Щелчок включения модема. Шум кулера, знакомая надпись загрузки операционной системы, автоматически набранный номер на телефоне. Гудок.
- Аллё.
- Я дошла, со мной всё нормально.
- Ты только дошла?
- Да, я гуляла. Скоро спать собираешься?
- Минут чрез 20-30.
- Хорошо, я перезвоню. А сейчас пойду пить чай с малиной.
- Зачем?
- Кажется, простыла.
- Когда? Сейчас?
- Нет. Вероятно, до этого.
- Хорошо, жду звонка.
- Договорились.

… вспоминаю сегодняшний вечер. Выхожу из дома купить коту корм и сахар в комочках. Вместо этого дохожу до остановки, сажусь в маршрутку и еду на вокзал. Не удержалась. Задираю голову и ищу направление Караганда – Москва. Вот оно. По чётным числам: 28, 30, 2. Прибытие на платформу 06:50. Не подходит. По нечётным запоминается лишь 7 августа. Прибытие на платформу 12:50. На 5 часов позже. Следовательно, прибытие в Москву на 5 часов позже. Значит где-то в 20:30 или 21.00. Как быть?? Выезжать седьмого или подождать, может до воскресенья вывесят новое расписание и там будет восьмое число? В воскресенье желательно взять билет.
Иду с вокзала, остановка, маршрутное такси 07, и снова не домой. Смотрю в окно, чему-то в душе радуюсь. Добегаю до знакомого дома, несколько пролётов лестниц, звонок в дверь. А потом через какое-то время почему-то слёзы, грусть. Заботливое: «Ну вот, снова плачем по пустякам».
Что это? Переизбыток эмоций? Синдром ожидания такой «близкой» поездки? Не знаю.

... – Нам не туда, я пешком.
- ??
- Я погулять хочу. А ещё мне надо купить корм коту и сахар в комочках. Пойдём, проводишь меня до того дома?

… - Ты сейчас как пойдёшь?
- Вон через тот двор.
- Не, иди лучше вдоль садика, потом завернёшь направо и тогда выйдешь на шестнадцатиэтажку, хорошо?
- Ладно, я позвоню.
- Осторожней.
- Хорошо.

На улице темно, я бреду по тихим почти безлюдным улицам. Редкие прохожие поскорее стараются добраться до дома, а я не спеша шагаю под покровом ночи. Когда-нибудь я вырасту и стану побаиваться ночи, а сейчас я брожу по бетонному лабиринту города и наслаждаюсь той атмосферой, что может подарить ночь редким её спутникам.
В конце прогулки забредаю в магазин, покупаю «Вискас» и сахар. Теперь домой, чай с малиной, и хочется верить, что сегодня я увижу хороший добрый сон.

Сегодня был, казалось бы, совсем обычный день. Точнее обычный выходной. Но всё равно было в нём что-то необычное, что-то, что оставило в душе приятный кирпичик воспоминаний.
Мне сегодня целый день казалось, что сегодня воскресенье. Вот что значит не быть в пятницу на работе. А воскресенье обычно само как-то придаёт всему происходящему совсем какую-то особую окраску.
Этот день мне запомнился прогулкой с Рэйкой. Он подарил мне красивые белые цветы с как будто специально неровно разукрашенными розовыми серединками. А потом мы гуляли под дождём, передвигаясь небольшими перебежками от остановки к козырьку магазина, потом к козырьку другого магазина, а потом с мороженным зарулили в арку, где и пережидали стеной ливший дождь. Самое интересное, что температура стояла у нас +30, поэтому асфальт был очень горячим и уже через какое-то время лужи повинуясь законам физики испарились, оставив после себя немного луж, да мокрых тропинок, как воспоминание.
А вечером мы решили немного прогуляться до моего дома. И было в этом что-то необычное. Тихий город, умытый дождём, свежий запах, улицы и переулки, по которым когда-то в ранней юности я так любила бродить. Вспомнилось что-то давнее, что-то приятное, то ощущение, когда беззаботно гуляли, не думая о том, что завтра будет физика или алгебра, и что неплохо было бы выучить ту или иную тему.
Затем я затащила Рэйку во двор не так давно построенного и сданного в эксплуатацию дома. Не знаю почему, но мне нравится рассматривать дома, дворы, подмечать в них что-то хорошее или наоборот подчёркивать недостатки. Наверное, мне стоило бы стать архитектором. Но, только почему мне раньше не пришла эта идея в голову? Не знаю. Но, так или иначе, а в этот раз мы прошли весь двор, заглянули во внутрь подъездов и исследовали всю архитектуру строения. Тогда появилось ощущение, что находишься в другом городе, так как ты не знал этого дома раньше. И очень захотелось снова в Москву. Как же мне хочется побродить по её улицам, ощутить ту атмосферу дворов и двориков, что там есть, пройтись по скверику или просто остановится, чтобы запомнить какое-то чувство, какое-то ощущение.
Ну ничего, Москва у меня впереди, а завтра у меня будет воскресенье - 2 !!

Вот и я решила здесь поселиться. Создать свой маленький домик, где моя душа попробует разобраться сама с собой. Хочется попробовать посмотреть на свою жизнь со стороны, так как последнее время разобраться в себе становится всё труднее и труднее.
Раз уж я решила назвать это место своим маленьким домиком, то пусть он находится где-то, где, выйдя из него, можно ощутить прохладный ветер и увидеть зелёную траву. И там, перед обрывом, в пушистой траве завернувшись в тёплый плед и поудобнее усевшись в плетёном кресле можно лишь протянув руку взять со стола термос, в котором всегда есть горячий глинтвейн, и налить его себе в кружку. И попивая этот напиток можно вот так сидеть, смотреть на горы впереди, слушать журчание реки внизу и вслушиваться в живую тишину. А ещё там можно увидеть закат, он всегда разный, так как вся эта окружающая природа живёт сама по себе, а иногда там можно увидеть звёзды, такие близкие и такие холодные…
А иногда туда будут приходить люди, вот так же сидеть в плетёном кресле и пить горячий глинтвейн.
Может это глупо мечтать о напитке, который никогда не пробовал, но я позволю себе такую маленькую слабость.