со мной немыслимо повезло бы
кому-то, пахнущему, как ты.

глобальный фейспалм

мне хочется пристрелить каждого, кто до меня дотронется[в переносном],
и в то же время хочется обойтись с ещё большей жестокостью
с каждым, кому этого сделать не захочется.

чтоб никогда не нервничать, чтоб ничего не скрывать,
я хочу, чтоб от его имени меня начинало рвать.

я понимаю в последнее: не смириться.
можно молчать, улыбаясь, -- сдадут движенья.
я не умею держать лицо: мои лица
все одинаково трагико-выражения.

я утверждать могу, что желаю женщин,
"фи" говорить, обсуждая мужские спины,
но, очевидно, что он для меня священен,
я святотатствую, на спину опрокидывая.

я экономлю, молюсь, чтобы раз в неделю
мне приходилось тратиться на бутылки,
чтобы, смущаясь, лежать головой в коленях,
чтобы ладони сомкнуть на его затылке.

тянутся руки, тянутся... -- опадают.
тянутся губы, кусаю и зажимаю.
я пристаю рефлекторно, себя съедая
мысленно: дорогая, ты же всё знаешь.

можно себя обманывать сколь угодно.
он уже любит других - небанальных снобов.
я ничего не стою: глупа, беззлобна.
всё справедливо. полубогам -- полубогово.

это просто кому-то неважно что я там говорю
всё бессмыслица
-это равно нулю
как меня изнутри током бьёт
заливает оловом топит в ад
как меня рвёт
и мечет
ломает как шоколад
но не ровно по долькам
кромка ломка
как во мне топчут котёнка
выворачивают ребёнка
как внутри выжигают чьё-то клеймо
вот дерьмо
как я методично делаюсь немой
как кто-то не мой
но и не ничей
обухом
ворохом кирпичей
на голову
сразу на-смерть
сниться мне биться во мне не смей.

у этого человека отсутствует сознание. наличествуют только инстинкты[и слава Богу, я им благодарна] и подсознание, подсказывающее, как бы так извернуться, чтобы стало ещё удобнее и комфортнее.

это не терпение из мягкости, которым я всё восхищалась, умилялась и благодарна была которому, а безразличие из безразличия.
безразличие из безразличий.
это просто кому-то неважно, что я там говорю, как меня изнутри током бьёт, как меня ломает, как шоколад не ровно не по долькам; ломко: ломка. как у меня изнутри выжигается чьё-то тавро-клеймо, как я становлюсь немой; не мой, но и не ничей - ворохом кирпичей - на голову. на-смерть. биться во мне не смей.



[я, нервная, этой чудной электрощёткой себе ненароком выбью зубы когда-нибудь.]

я сейчас хочу кого-то умного. кого-то, кто на почти "ты делаешь мне больно" не отвечает "не плачь! :* :* :*".

надо было позвонить Серёже, дура я.

мне тогда-близкий-друг[который испарился, кха] говорил, что мне непременно нужен кто-то взрослый-который-будет-следить-кормить-и-защищать-заботиться.
но тогда у меня было большое несчастье-счастье[как всегда, собственно], и это накладывало отпечаток.

а, оказывается, я не такая слабая-то.
я ничего.


как погано и низко, что я позволяю себе быть слабой и зависимой тогда, когда это можно на что-нибудь списать.

"мне плохо", и когда-нибудь в другое "я искала поддержки[вроде как, всё равно,чьей], потому что сессия и сил нет и плохоплохоплохо и болит живот месячные я голодаюхудею, я почти не твоя, мальчик, я не твоя, я независима, а ты мой".

низко.
на самом деле же я его, а он не такой уж мой.

и это страшно. почему он позволяет мне относиться так.
когда мне плохо, мне всегда начинает казаться, что "люблю" того, кого я-.
сколько лет уже замечаю. потом проходит.
но не всегда.
сейчас пройдёт.

вот же пытка, прерывающая дыхание:
находиться рядом, думая: "не бывает лучше".
про себя чертыхаясь, молиться, но знать заранее,
что тебя я ещё нескоро смогу послушать.

вот же смерть, колотящаяся об рёбра.
кровь кидается от виска к виску, на ходу вскипая.
кипятиться нельзя, плакать тоже, а нужно бодро
выглядеть и тайно с восторга таять.

вот же демон самовлюблённый, чей голос будит
эйфорию, состояние жаркой дрожи.
хохотать с тобой над сопартницей и подругой,
матеря себя мысленно: "кто же тебе дороже?.."

вот же взгляд. ты проклятый тщеславный бес.
мне физически плохо. да так, что не будет хуже.
на твоей стороне чудовищный перевес:
я тебе не нужна, а ты мне чертовски нужен.

мне нельзя было пить с ней вчера.
я теперь такой очарованный и чуть-чуть влюблённый, как раньше, обезбашенный, ошеломлённый.
стукнутый по голове. головокружительно.
ах, обнять душисто-нежно. моя слабость.


я так болю по ней.
солёной водой в носоглотку, хлоркой, вырезанным сердцем.

совершенно не знаю, куда деваться.
[видимо, утром буду звонить......]

ты, может быть, спросишь меня, что случилось.
да так, ничего, просто... похолодало.
а мне, как назло, лето теплое снилось,
проснулась, а солнца -- как ни бывало.
---
в незримую точку смотрю не мигая,
нетронутый завтрак мой остывает.
да нет, не больна я. я вспоминаю,
зачем я здесь.
---
мой бумажный кораблик хотел покорить океанские волны.
где искать теперь берег и как обреченность смыслом наполнить?
---
мне бы в траву на окраине леса
лечь и забыть о неразрешенном.
ах, эта явь -- ледяные компрессы,
ах, это Солнце -- сплошные ожоги.
---
я помню отлично -- чудес не бывает,
я притворяюсь, что неживая.

Арта всех привлекает, нет человека, который, общаясь с ней, любил бы меня больше.
даже "моя" Аня при виде Арты оживляется так, что смотреть приятно.
безразличная почти ко всему Аня иногда по ней скучает.

всё это довольно неприятно, особенно если помнить, что я Арту люблю.

я сегодня была паинькой и не знаю, за что это.
она, в общем-то, уже давно паинька-паинька, но периодически напоминает, какой была раньше и какова на самом деле.

ну-ну.
нахуй таких друзей.

В колонках играет - Зыкина - Город
обидно, что девушка, которая всегда была счастлива и не отвечала мне,
счастлива и не отвечает мне.


душит невероятно.
полный долбоебизм. верно. :)