в сей момент я могла бы быть истерически счастливой, но что-то не задалось.

вообще, не реагирую на внешние раздражители как минимум около недели.
состояние добротного жирного довольства жизнью. в минус -- сниженный градус эмоций.
нет, не так.
сниженный градус эмоций именно от внешнего. а при этом всё-таки то самое жирное, жадное довольство. совсем даже не пресное и не сухое. прекрасное.

LI 7.05.22

в моём импровизированном расчерченном в понедельник расписании на две недели среди "Вася", "пицца-пати?" и "книги!!! УРА!" было "счастье [?]".

и то, что я нисколько не сомневаюсь в этом слове, -- самое лучшее, что было со мной за эти два с половиной месяца.
и в этом я тоже не сомневаюсь.
как ни странно.

картофель-гриль, роллы до отвала, превосходный чай, превосходная девочка, которая меня заобнимала-зацеловала-залюбила на прощание так, что я до сих пор "в пятнах глаз и губ и щёк".
и отличные новости насчёт книги. да.
[я уже не говорю о тех пяти, что приедут ко мне на следующей неделе. вот к кому чешутся глаза и руки].


а совсем вечером -- самый любимый самый любимый самый любимый мальчик[на этой неделе].

умный* мальчик меня отшил,
красивый** - наоборот.
и это хорошо, потому что иначе мне было бы очень скучно ждать умного и красивого***.

меня отшил ещё один умный**** мальчик, но это было странно, потому что у меня нет на него видов.

* - охренительно умный
** - охренительно красивый
*** - достаточно умный и достаточно красивый
**** - более, чем достаточно умный

только я успела изумиться тому, что есть причины, по которым я при Лесе являюсь Аней-при-мне-как-это-было, как поняла, что так и есть и, более того: начала обнаруживать новые тому подтверждения.

больше всего я люблю [из того, что связано с людьми] умных женщин, красивые ноги и вьющиеся локоны цвета колы.

какого чёрта между женщиной с красивыми ногами и вьющимися локонами цвета колы и каким-то забавным мужиком, ничем из этого не обладающим, я выбрала мужика - для меня до сих пор тайна тайн.
[хотя, он сообразительнее и интереснее раз в двести, но я же слепа, абсолютно, мне голос разума - не аргумент вовсе].

господи, как хорошо, что я это сделала.

благоговение.
никому не нужно благоговение? искреннее и резкое, как удар тока.
лишнее, совершенно лишнее.

может, кто готов повосхищаться, испытывать едва выносимое блаженство от чьих-то фраз, быть взволнованным... - ради меня, чтобы меня не терзала совесть?

всё дело в том, что это моя обычная тихая примерная и любимая деятельность.
абсолютно запрещённая, когда тебе стоит хранить верность какому-то очаровательному человеку.

[я всё об одном и том же, который раз. о горячем восхищении, о том, какое наслаждение я от него испытываю + размышления, что с этим делать].

---
Я - просто у меня сразу сложилось субъективное хорошее мнение [бла-бла, опустим причины].
Л - ну хорошо, поставим вопрос иначе. ты когда-нибудь разочаровывалась в людях?
Я - да, конечно. дважды. это люди, в которых я была влюблена. ты хочешь этого? :))))))
---

а я, чёрт побери, могла бы.

[впрочем, всё это оказывается [легко]обуздываемым, когда это обуздываешь. укротимым, когда начинаешь укрощать.
главное, почувствовать бескомпромиссную необходимость этого укрощения].
-
просто всё это действительно исчезнет, когда я буду держать моего_мальчика в объятьях и распадаться от нежности.
я ещё научусь не любить [**].

не надоедающая фраза. [нет, не эта, другая].

["не надо"-"едающая", как интересно].

мальчик, мальчик, мальчик, делай со мной, что хочешь...

вы стали миллионным покупателем, вам полагается подарок.

миллионный порыв нежности, миллионный телефонный звонок, я сама не знаю, кто тебе достался на исходе этих выхлопов, выдохов, выплаков и словесных выплесков-родов.

я, конечно, не успокоилась, пока он со мной не согласился...
это уже, видимо, отличительная черта наших отношений -.-

а внутри каждый раз приятно, конечно.
пока не задумываешься.

Л - Да там все - красивые парни! *обиженно, про свою любимую группу*
Я - Ээм. Знаешь, для меня словосочетание "красивый парень" - едва ли не пустой звук. За одним исключением, как оказалось.

а я вот думаю о том, что в следующем месяце мне нужно будет подарить ему три подарка.

и меня это не печалит, нет-нет. :)
просто необычно.

загоняю в рамки ежовые рукавицы
"вот кому-то не поздоровится кто-то сейчас оскорбится"
чертова кровопийца
ты пока подчиняешься но скоро начнёшь беситься
мне снится как ты не слушаешься я не могу обидеться отвернуться клубком свернуться локтями отвоеваться а могу лишь за тебя держаться
уговаривать
только чтоб не прощаться

а потом обнимать не смея пошевелиться
чтобы не отрываться
приклеиться перемешаться слиться

да мне бывает пресно мне хочется повеселиться
интересно когда терпение кончится
тебе будет проще забить и смыться

но я тебя хочу
только тебя будто ты мой любимый цвет
фиолетовый
ты ультра-фиолет
ультра любимый
ты мой свет
в окошечке на груди

я поборю себя я буду мягче не уходи

это просто кому-то неважно что я там говорю
всё бессмыслица
-это равно нулю
как меня изнутри током бьёт
заливает оловом топит в ад
как меня рвёт
и мечет
ломает как шоколад
но не ровно по долькам
кромка ломка
как во мне топчут котёнка
выворачивают ребёнка
как внутри выжигают чьё-то клеймо
вот дерьмо
как я методично делаюсь немой
как кто-то не мой
но и не ничей
обухом
ворохом кирпичей
на голову
сразу на-смерть
сниться мне биться во мне не смей.

у этого человека отсутствует сознание. наличествуют только инстинкты[и слава Богу, я им благодарна] и подсознание, подсказывающее, как бы так извернуться, чтобы стало ещё удобнее и комфортнее.

это не терпение из мягкости, которым я всё восхищалась, умилялась и благодарна была которому, а безразличие из безразличия.
безразличие из безразличий.
это просто кому-то неважно, что я там говорю, как меня изнутри током бьёт, как меня ломает, как шоколад не ровно не по долькам; ломко: ломка. как у меня изнутри выжигается чьё-то тавро-клеймо, как я становлюсь немой; не мой, но и не ничей - ворохом кирпичей - на голову. на-смерть. биться во мне не смей.



[я, нервная, этой чудной электрощёткой себе ненароком выбью зубы когда-нибудь.]

я сейчас хочу кого-то умного. кого-то, кто на почти "ты делаешь мне больно" не отвечает "не плачь! :* :* :*".

надо было позвонить Серёже, дура я.

мне тогда-близкий-друг[который испарился, кха] говорил, что мне непременно нужен кто-то взрослый-который-будет-следить-кормить-и-защищать-заботиться.
но тогда у меня было большое несчастье-счастье[как всегда, собственно], и это накладывало отпечаток.

а, оказывается, я не такая слабая-то.
я ничего.


как погано и низко, что я позволяю себе быть слабой и зависимой тогда, когда это можно на что-нибудь списать.

"мне плохо", и когда-нибудь в другое "я искала поддержки[вроде как, всё равно,чьей], потому что сессия и сил нет и плохоплохоплохо и болит живот месячные я голодаюхудею, я почти не твоя, мальчик, я не твоя, я независима, а ты мой".

низко.
на самом деле же я его, а он не такой уж мой.

и это страшно. почему он позволяет мне относиться так.
когда мне плохо, мне всегда начинает казаться, что "люблю" того, кого я-.
сколько лет уже замечаю. потом проходит.
но не всегда.
сейчас пройдёт.