- Ты кто?
- Ангел.
- Как ты сюда вошел?
- Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой.
- Что, уже? Так рано? Почему???
- Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все.
- Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал!
- Что именно?
- спросил Ангел, присаживаясь на стул.
- Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру, новую машину,
я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!!
- Ерунда.Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем материальном мире.
Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них навсегда.
- Но я не хочу умирать так рано!!! Может, ты зайдешь попозже, а? Может, можно как-то договориться с тем, кто там, на неба?
Я.... я курить перестану! Клянусь!
- Не пытайся со мной торговаться, Человек! - сурово посмотрел на него Ангел.
- Ну, пожалуйста!!!!! Я боюсь! Я не хочу!
- Вы никогда не хотите и всегда боитесь. Но неужели ты не понимаешь, что рано или поздно это все равно придется сделать?
Даже если я прийду к тебе через сто лет, ты все равно никогда не будешь готов!
- Но что со мной будет? я же грешил!
- А ты думаешь, что меня это касается? Это же твое право. Свобода воли. Раньше надо было думать!
- Я собирался... Но я же не знал, что умру так рано!
- Ха-ха! Какие же вы, люди, забавные! - Ангел снял плащ и расправил крылья.
- Пошли!
- Нет! Я никуда не пойду! Я даже не успел завести семью! Я меня еще нет детей!!!
- Правильно! Потому что ты даже свою вторую половину не нашел!
- Я не успел!
- Ты не пытался! - презрительно сказал Ангел.
- Мне Бог не послал.
- Ты не просил его об этом! - сверкнул глазами Ангел.
- А разве нужно было просить? Я не знал!
- Хватит паясничать! Позавчера ты просил у Бога остановить время, чтобы успеть на совещание! Неужели совещание важнее твоей судьбы?
- Ты прав, я дурак! Но ведь я еще могу исправиться! Я не могу умереть вот так, не успев даже жениться, родить детей!
- Как резко поменялись твои приоритеты! Сначала была машина, Индия, а теперь семья, дети, - усмехнулся Ангел.
- Но ты ведь согласен, что это главное?
- Да, согласен. Но вдруг ты так и не найдешь свою половину? Что тогда?
- Найду! Я уверен Я буду искать!
- А я сомневаюсь! Ты не видишь дальше собственного носа! Вся твоя жизнь пройдет в бесплодных поисках. Ты будешь шляться по девкам, пытаясь найти свою половину там, где ее буть не может! В конце концов, ты разочаруешься в жизни, сопьешься, от тебя отвернуться друзья, ты заработаешь себе болезнь, и будешь проклинать день, когда родился.
- Боже мой!!!
- Прекрати упоминать его имя вслух! - топнул ногой Ангел.
- Прости, Но что же мне делать?
- Когда человек заблудился, он возвращается назад, к тому месту, откуда пошел не в том направлении, чтобы найти верный путь - сказал Ангел, наблюдая за хороводим снежинок за окном.
- Верно! Я так и сделаю! Я понял!!!
- Неужели?
- Да, Я вернусь туда, где был счастлив! Знаешь, а ведь я любил когда-то. Ее звали......... Мы познакомились в институте! У нее были такие красивые темные волосы и глаза полные нежности, силы и мудрости. За ней столько парней бегало! Но она меня выбрала. Говорила, что влюбилась с первого взгляда. Мы часто уходили уходили с оекций в парк, кафе, библиотеку и целовались часами и нам больше никто не был нужен! А когда я как-то сломал руку, она ухаживала за мной. Это было незабываемо! Когда у меня были проблемы, я всегда знал, что могу рассчитывать только на нее, пусть даже просто ей обо всем рассказав - мне становилось уже легче! Потом между нами все изменилось, или просто в тот самый момент нам не хватило смелости взяться за руки и противостоять всем и всему, а вместо этого мы расстались навсегда! Так глупо расстались, по-детски. А ведь я до сих пор помню, как пообещал любить ее всегда, и ведь самое что грустное - я по-прежнему ее люблю! Мы часто перезванивались поначалу, а потом как-то все закрутилось. У меня тут своя жизнь, у нее своя! Интересно, как у нее дела? Наверное, вышла замуж давно или встретила человека, который ее обожает, оценил ее и все то, что она готова делать для любимого человека. Она же красавица такая! Знаешь, я хотел бы позвонить ей. Просто поздороваться, узнать как дела, поздравить с наступающим! Я позвоню ей, сейчас, ладно?
Но в комнате уже никого не было...
Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и уделять хоть крохотную ее толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь.
Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

я обиделась и нафыркала на моего служебного поклонника....
в офисе появились надутые и невыспавшитеся, не очень с веселым настроением. Потом я разошлась и начла подтрунивать над ним.
язвила весь вторник... Хотя... в душе простила и забыла ( но ему еще не сказала об этом.)
на все попытки вместе пойти домой или на обед находила отговорки ...

во среду я все-таки согласилась с ним пойти вечером покушать ( чесно говоря самой надоело играть обиженную, сама уже соскучилась по нему) и не пожалела.
загладить вину он решил обычным способом - рестораном на новослободской в южном стиле ...
мы полулежали на подушках, ели вкусное мясо и свежие салаты с домашним сыром и обалденными лепешками... Я искренне наслаждалась домашним вином ))
я призналась, что давно не в обиде, а просто фырчу для проформы ))
а он мне повторял много раз, то я - егоза и невыносимая, но очень желанная...
что единственная за всю его жизнь такая.... (промолчу) встретилась...
мы перешли на темы юношества, первого опыта, воспоминаний...

выпив литр вина я потом вообще на нем лежала ))) там такая обстановка - расслабляет и располагает...

было очень душевно.... очень интимно.... но

но я так и не поехала с ним в отель, хотя он умолял


на самом деле была причина, но ему ни слова об этом.

И вчера он звал вечером и сегодня ....
я сама хочу встретиться, он два дня работает не в офисе и я его не вижу.... реально привыкла к нему, к шуткам, к перемигиваниям ....
как-то боязно мне... уж не влюбляюсь ли я??
или просто привыкла к хорошему и к тому, что рядом, что тут, что надежно и приятно??

поэтому на все его сегодняшние звонки отмалчиваюсь или холодно отвечаю, то занята, не смогу, все пока!..



а сама скучаю...

Скажите, Вы когда-либо задавались вопросами: «А для чего я живу? Кто я такой? Почему всё это происходит именно со мной? Зачем жизнь меня сталкивает именно с этими людьми?». Наверняка и ни раз...
Есть особая категория людей, которые не парятся по этому поводу, просто живут.
Есть люди, у которых стоит перед глазами четкая цель и они идут к ней напролом, наперекор и с упорством танка.

А есть люди, которые до сих пор не нашли ответа на эти вопросы.
Я, к сожалению, вхожу в их категорию.
Я верю в теорию, что у каждого из нас есть свое предназначение.
У каждого из нас есть свой Путь.
Но какой он?
Этот путь крайне сложно отыскать, особенно, если не знать, где искать его.)

Вы замечали, что совершая одни поступки Вы счастливы, Вам легко и радостно, а делая что-то другое, у Вас все валится из рук и волна депрессии захватывает с головой? Для психологов давно не секрет, что человек, который занимается не своим делом, постоянно находится в опасных для его здоровья стрессовых ситуациях. Его начинают преследовать неудачи и, как бы он не старался, становится только хуже. В такой ситуации оказались 80 % населения планеты. (опять же по их подсчетам, что не мешает мне им верить. Уж больно мало я встречала в своей жизни людей, которые занимались любимым делом)
Люди, которые могли бы быть счастливыми и успешными художниками, механиками, учителями становятся под давлением общества далеко не здоровыми, раздраженными и неудачливыми клерками, юристами, меанагерами, продавцами… Они просто не на своем месте и заняты не своим делом.

Казалось бы, что ответ лежит на поверхности. Измени жизнь!
Чтобы разомкнуть этот круг достаточно лишь познать самого себя и поменять отношение к жизни. Природа каждого щедро наделила способностями и талантами. Но в суетливом сегодня у нас нет времени подумать об этом.
Да и сложно это.
Можно найти пару часиков свободного времени и сесть, подумать - кто я? что мне делать и каков мой путь?
только на практике ответ почему-то не приходит так легко...
Эзотерики, психологи и иже с ними говорят, что необходимо научиться любить, слышать и видеть себя самого. А там придет и осознание и ответы на вопросы...

Скажите, пожалуйста! У кого-нибудь получилось это?
Как вы осознали свой путь? как пришли к любимому делу?
Как распознали свои таланты??

тк желания и времени особо не было, то и сейчас все вкратце напишу.
Если получится, потому как пропала тяга к писанине... странно.
Хотя очень хочется писать, хотя для самой себя же.

За последнее время особо сильных перемен не произошло. Все там же и на том же месте.

Работа: перемены в коллективе и в офисе. во-первых, попередвигали все, поставили два стола. Приняли 2 людей на работу, причем молодежь. Странно как-то.. Чуть ли не детский сад. Да и перестановка дурацкая. Все по стеночкам, все стеллажи и склады бумаг. все стало открыто и как-то неуютно.
Я всю неделю возилась с новенькими. Меня с легкой руки одного товарища тутором сделали (тем, кто помогает и обучает) Как будто у меня своей работы нет. Хотя... мне это занятие не неприятно.
Положительное - мне подписали заявление на отпуск! У нас народ по два раза уже за полгода в отпусках побывал, а я все в офисе сидела, то не время, то из-за отсутствия подмены. Вот видите, незаменимые есть! ;)
Но я несколько раз подходила и просила хотя бы недельку. И вот получила. Теперь мне за неделю нужно обучить неким премудростяи новенькую, что б спокойно отдохнуть. Тк я хочу выключить телефон и не сидеть у негои не отвечать на вопросы, если что.
В силу сложившихся обстоятельств, я не могу рассчитывать на крутой отдых ) и потому в планах было уехать домой. Может кому-то и нужны отели 5 звезд и пр. А по мне и неделя дома вдали от работы, суеты и загаженного воздуха мегаполиса, без "милой" хозяйки - это Бали )))

Правда, появилась одна идея и я в процессе работы. Может что и сложиться ;)
Надо только все быстро оперативно решать и вообще решиться ...
Как только, так сообщу.

ИЗ личных перемен: На западном фронте без перемен Правда остыла пару ненужных поклонников. Понадобилось время и терпение. Я не отвечала на звонки и смс-ки. Но они поняли это не сразу. А прЫнца так и нет. Зато я обрела друга. В том плане, что мне доверился один молодой человек из нашей группы. Мне очень приятно. Мы не раз уже доверительно разговаривали, встречались. Именно те отношения, которые редки, но существуют. Когда нет сексуального подоплека, а есть дружба. Можно открыться , не боясь. спросить совета или просто излить наболевшее...Блин, с одной стороны, я этим горжусь. А с другой... опять 25. Об этом я уже писала и рассказывала. Мне по-моему легче завести друга мужеского полу, чем любовника!
Почему?

Правда на повестке дня еще одно свидание, почти вслепую. Разговорились, зацепились языками на форуме с одним товарищем. Дошли до лички, до переписки по электронке. А спустя пару месяцев созрели вживую встретиться...
может быть встретимся ... )) Я сама то хочу, а то нет.

На выходных ездила домой. Мне это было просто необходимо. Мне пошло на пользу. Так как я болела всю предыдущую неделю и с температурой ходила на работу ( С одной стороны, можно было бы пару дней дома полежать а с другой я ответственна и мне не хотелось подводить своих. У меня ведь нет подмены ( Некоторые девчонки пальцем у виска покрутили по этомо поводу, мол проблема руководства, а не твоя.
Сами понимаете, что дома и воздух и атмосфера и настроение - все другое. Так что я выздоровела быстро и отдохнула. Если в первый день вообще лежала дома, никуда не выходила. То в суб. ездили в деревню, нужно было помочь. А вечером в баню. А еще я полушутя накануне сказала, что хочу шампанского (что-то я подсела на него - раньше вообще не пила ( А здесь если ДР на работе, то шампусик, если в гости - он, родимый.
А папа всерьез купил бутылку шампанского.
И вот представьте картину маслом: сидят трое в русской деревенской покосившейся баньке и пъют шампанское. Мы смеялись ))) где там французам нас понять )) А потом позже дома за ужином папину самогонку на разных травах и ягодах под картошечку. Вкуснотень!
Короче, спиться легко - было бы вкусно

Ну а воскресенье суматошно, поздно домой приехали, пока разобрали сумки и поели, я еще маму покрасила, в паримахерскую обе сбегали.
Я подстриглась!!! Коротко!!! будет фотка - покажу. Кто-то сказал, что плохо, кто-то, что хорошо. Мне самой нравится, голова легкая, волос почти нет по сравнению с тем, что было. Непривычно.

А там уже и на поезд садиться. Проводили меня. Я зашла, села и расплакалась... Папики у меня такие замечательные и переживают за меня. Я их так люблю! Душой я отдыхаю дома, но и жить там, боюсь мне станет тяжело и скучно. Блин! что такое со мной? Сентиментальная... плакса... А может наоборот, сердце оттаивает? или...старею?.. ХЗ..

Лежала и под общий галдеж школьников (целый вагон оболтусов, которые не давали до двух ночи спать) гоняла думки. Где, куда и зачем? Почему и когда и что в моей жизни. А главное - правильно ли? Вот мой братец и то лучше живет в N, чем я "такая крутая" которая в мск и работает в консульстве. Они слетали в Хорватию, полны впечатлений. А весной собираются в Турцию. Живут в любви и согласии, счастливы. А я себе нихрена позволить не могу (( ютюсь с дурами,
и вообще одна...

короче загналась...

Мы живем сквозь сон.
Каждый из тех, кто пережил свое двадцатилетие, уже пропустил тот момент, когда суета превратилась из способа успеть намеченные дела в образ жизни.
Мы едим слишком быстро, не успевая почувствовать подлинный вкус пищи;
мы проводим с людьми меньше времени, чем надо для того, чтобы понять их;
мы уделяем любви столько времени, сколько необходимо для первого сокращения интимных мышц…

(c)

Говорят, что материнский инстинкт присутствует в каждой женщине. И особенно с годами развивается и становится сильнее. Говорят, что у женщин без детей к определенному возрасту он разрастается, окутывает все сознание, и очень громко заявляет о себе.

Я его пока у себя не наблюдала. Те вообще не видела! не чувствовала и (о, ужас!) не страдаю его отсутствием! Да, я открыто и смело заявляю, я из категории "чайлдфри" и мне это нравится. На что откровенно непонимающие взгляды, упреки и усмешки (мол поживем -увидем)от подруг получала и получаю.
КАК не хотеть маленький комочек, маленькое существо???
Вот так - не хотеть
МАленький комочек в виде котенка и пр живности вызывает у меня определенно умиление, желание его накормить, о нем заботиться и всячески защищать от этого опасного мира, а вот детеныш человеческий не вызывает.
НУ НЕТ у меня ни визга, ни писка, ни умиления, ни зависти мамашкам, ни желания "ой себе такого же!" ни желания потискать и тп, что обычно возникает при виде малышей у нормальных девушек.
Я не заглядываю в чужие коляски, не захожу в детские отделы "ах, какая прелесть!" и не завидую подругам с детьми.
И не надо мне это "затасканное" : вот у тебя появится свое и поймешь и почувствуешь. Как оно собирается появиться, коль я этого не планирую??
Это присказка, а сказка впереди.

У одной подруги моей подруги маленькая девочка Маша. Хорошенький ангелочек с голубыми глазами (ее выражение н мое!) Несмотря на ангельский характер двухлетней, родители тоже очень хотят отдохнуть и потому все выходные мы играем бебиситтеров.

Сначала ее надо было забрать из города в Подмосковье (часа 2 езды)и привезти домой. Меня посадили с ней сзади. МЕНЯ?! через минут двадцать ребенок заканючил, что-то выражал на воем ему понятном языке и потом просто стал ... рыгать! я с испугу растерялась, давай смотреть чем вытерать, обрыганным , в итоге, оказалась ее одежда, мои руки, немного в салоне машины. Я только сдерживала саму себя, чтоб не " в унисон" ей тоже заняться таким ж делом

где-то остановились, кое-как сподручным ее вытерли, сняли какие-то вещи, укутали в плед, и стойко держалась до дома. Поездочка... скажу вам!

Дома ребенок отошел, повеслел, что-то поел и попросил мультики. Моей подруге же еще очень нужно было к свекрови. И дитя благополучно по описи "сдал-принял" оставили мужу.

Не стит объяснять, что благодаря московским пробкам и очередям в магазине, мы долго отсутствовали.
Муж нервно названивал и требовал нашего возвращения.

Несмотря на то, что ребенок просто замечательный и спокойный, сама с собой развлекается, смотрит мультики и кушает почти все. те не канючит, не устраиивает истерик, не кричит и не плачет, не требует ежеминутного внимания - все это меня не вдохновило на "сюси-пуси, хочу себе маленького!"
иными словами, оставило меня равнодушной, впрочем как и всегда.

Я забочусь о ней, кормлю, спрашиваю, что ей надо, сажаю на горшок и пр. и все.
Не кидайтесь в меня тухлыми яйцами и помидорами, а впрочем.. как хотите.
Да , я не хочу детей.

может пока? может лет так через ... и захочу?? Но не очень в это верю, потому что до сих пор у меня ни разу (я подчеркиваю ни разу!) не было такого желания!
и дело не в отсутствии мужчины, или квартиры, или еще чего там, чем некоторые прикрываются. просто не хочу.

А я пошла готовить, тк моя подруга в ванной, у нее кризис, а ребенка и мужа кормить надо ))

Моя золотая Вика несмотря на маленького ребенка, мужа и второго бейби в пузе приехала ко мне с пакетами еды, фотоаппаратом. Устроили фотосессию вещей, слопали большой штрудель с чаем, поговорили. она обещала дать объявление с фотками у себя там.
как хорошо, когда есть такие люди!!!

пришел мой коллега с работы, посмотрел, приценил и сказал, что подумает, а также даст знать всем своим знакомым.

фууух... шансы есть!

а еще, в то время, как я писала это, позвонила мне вчерашние гости (психиатр и жена) и предложили за диван кровать шкаф и стиралку с сушилкой 500
зато они приедут и все сами разберут и увезут.

чешу репу... отдать или нет??
там один шкаф ок 2000 стоил (он огромный и высокий)



вот так вдруг понимаешь, что есть дружба и надежное плечо, кто готов помочь делом, а кто только словом (моя коллега по работе "лечила" меня полчаса и звала кофе пить.)

А еще вспомнилась мне история Насти.
Одна милая девушка из Харькова. Влюбилась, вышла замуж за еврейского мальчика. Она сама из профессорской семьи, училась на психолога, тусовала в богеммской тусовке универа, просто наслаждалась жизнью и ни о какой германии не помышляла.
родители же мальчика получили доступ до земли обетованной немецкой и сына с собой забрали. пришлось и Насте за мужем в ссылку германию ехать.
Надо сказать, что мальчик сам не очень в восторге был, он также продолжал тусить и петь песни под гитару на кухне, типа учиться... жили на пособие и заработки Насти (прибирала и меняла старикам памперсы)
завели собаку, покупали книги, вообщем жизнь продолжалась.
только недолго
не ладилось у них, муж отличался суровым характером (читай властным)
любил подчинение в постели и в жизни (она рассказывала)
Настя же тухла в этой красивой чистой германской жизни
однажды все сложилось вместе и чаша терпения лопнула.
Решила она вернуться домой, да только его (подозреваю побоев) боялась и вообще его гнева и мало чего могло случиться, если б она сказала ему напрямую.

бежала она по-тихому, как партизанка. С двумя сумками необходимых вещей, бросив столь любимые ею книги и собаку. Тк автобус отходит днем, следовало ей уже днем накануне скрыться, что б он не видел, тк на след день он сидел бы дома, а день за того ушел на два часа в уни.

Вообщем, понадобилась Насте помощь. И никто ей не помог тогда, все их ближайшие друзья отказали в приюте! она заплаканная позвонила мне и спросила, можно ли ко мне?
естественно, да. приехав ко мне, она рассказала мне все и попросила убежища в прямом смысле слова! Предупредила заранее, что он ко мне придет и будет орать и устраивать скандал, она боялась, что мой (бывший) ее выдаст. Мол мужская солидарность, как сделали ли бы друзья ее подруг в их кругу. Потому в их кругу никто не взял такую ответственность, мол не проложено бежать от мужей! и из германии в нищую украину!

Я ее успокоила, пригрела и накормила. Через некоторое время звонок в дверь. Я : кто там? Влад! Она в испуге с сумками в спальню, я закрыла дверь, впустила его. Не буду описывать его крик и требование выдать беглянку. я старалась как могла, спокойно говорить и даже заявила, что если она объявится, конечно, я тебе поззвоню! Добавив, не веришь, иди смотри кв. И он это сделал! Я рассчитывала, что люди обычно отказываются обыскивать, мол не мент же.
он походил по первым двум комнатам кухне ванной и дошел до спальни.
мое сердце замерло
он открыл дверь...
я сама заглянула туда
никого не было
он бегло посмотрел и закрыл дверь.
мы распрощались.

Я спешно побежала в спальню и позвала Настю, мои мысли "не в окно же она выпрыгнула?" оказывается, она с испугу запихала сумки под кровать, а сама залезла в шкаф за вещи и держала дверь. и все это бесшумно! тк у меня нет привычки включать музыку и во всей квартире разговаривали только мы с Владом и рыбки в аквариуме. Каждое движение было слышно!

вот такая история...
Влада я потом года через 2 или даже через 3 встертила. Спросила как дела. он вернулся к родителям. Настя же счастлива в Харькове. Развелись заочно )

вот так помогла я Насте. Теперь кто-то поможет мне? ведь все возвращается?

много об этом говорят, много пишут и рассуждают,
но чувство, что нет справедливости в этом мире.
что нужно мужчинам?
какая женщина могла бы завоевать любого или почти любого?
что ценят они?
стерву или покладистую кошечку?
звезду или домохозяйку?
нет ответа... по крайней мере единого.

а вот по поводу красоты, по-моему поговорка "не родись красивой..." не выдерживает проверки временем, да и статистика обратное говорит. Красота - страшная сила, вернее действенная ;)

что ни говори, но красивым везет больше.

я себя вижу и чувствую такой


и знаю, что я такая (

а как хотелось бы быть такой, что б штабелями к ногам падали и звезды с небес срывали


все-таки красивым везет больше...

Как всегда все суетились, немного цапались оттого, что нервничали.
Но это в нашем семействе нормально ))

Я сбегала с утра за подарочным сертификатом для нее. Заодно решила подровнять кончики волос и покрасить ремницы. На все про все ушло пара часов.

Сначала моя мама хотела отметить на работе с коллективом.
А я планировала ужин 3*. Что ж... придется двух зайцев убивать разом
Пошли мы к ней на работу ок двух, пока все устроили, порезали накрыли, тут и народ подошел.
меня распирало от гордости, как ее там любят и уважают, сколько приятных слов было сказано!
и частушки даже спели...
и много хороших слов сказали...
и деток похвалили (те меня и брата, ладно брат-то, я-то причем? черная овца в семье)...
и за отца тост подняли...
и за ее родителей...
они еще там почти до полдевятого гуляли, караоке пели, пили.
я собиралась в 4 уходить. Ага )) куда там... в полшестого ушла.
скорей домой, рыбу надо же еще мариновать и тирамису часа 3 постоять должно!

Запланировала я праздничный ужин на 8. Если бы знала, что мы за стол только в начале десятого сядем, не суетилась бы ))

Итак, сделала стейки семги в соусе терияки, шарики риса, овощи для украшения.
На десерт обалденный (без ложной скромности) тирамису. То, что в магазинах продают, напоминает тирамису как сосиски - филе мяса )

За рыбу переживала... зря!!! мной мог бы гордиться ресторан с *****!!!
Я сама в шоке была, оттого, как вкусно получилось!!
Вот что значит с любовью и с настроением и с желанием готовить!!!

Вино было тоже отборочное, Бееренауслезе )) ням ням...

Праздновали, как римляне до пол первого )
много было музыки, разговоров и замечательных тостов в семейном кругу. Я была приятно удивлена моим братом (о его любви к маме и не подозревала), а от слов отца навернулись слезы, которые я украдкой смахнула.
Как он сказал... не передать... про половинку свою... про благодарность судьбе за то, что она свела его с мамой, за все радости, которые они испытали вдвоем...
и еще много теплых сердечных слов.

Я была счастлива и безумно рада за них! честно!!!
и только одна маленькая мыслишка сидела у меня в голове - "Юль, а ты-то каким образом оказалась в этой семье? КАк белая ворона... не вписываюсь...
Даже за столом чувствовалась дисгармония и несимметричность... было бы идеально 6 человек, три пары. и только я одна...
непристроена, без дома и без пары, без семьи и Родины(=родного угла).
вернее, Родина у меня есть, но живу я как-то между... вокзальные настроения, ощущения... вроде как вечное "купе" ни там и ни там полностью...
среди своих чужой стала, среди чужих своей не стала, да и вряд ли буду... ибо не немка я...
именно в такие семейные праздники наиболее остро чувствуется одиночество.
душа становится наиболее ранимой и каждое слово или жест (как например, случайный взгляд между братом и его девушкой, поцелуй моиих родителей) ранит посильнее ножа или оскорбления со стороны...

как мало иногда надо для счастья и ... как много!!!

ведь свою вторую половинку найти не легко, это не всем дано.

вот и я не знаю - надеяться ли мне иль забыть и успокоиться??
ведь так проще будет жить: не ночей бессонных, ни томленья, ни мыслей глупых, ни ожиданья. Спокойствие размеренной жизни.

но тогда вопрос, а ради чего\кого жила?

в чем смысл жизни, если не в любви?
Весь год любви идет без нее за три.


Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

(с)

На днях были крестины дочки одной моей подруги.
вот эту маленькую сладкую Николь и крестили.
ну прямо как куколка )))

я была растрогана...
вида старалась не подать, но все-таки где-то внутри сидело чувство "зависти" написала в кавычках, потому что не настоящей зависти, а другого похожего чувства.
чувство, когда радуешься и переживаешь за другого близкого человечка, но в тоже время не против иметь то, что и он. Как это назвать?
вообщем, я все чаще задумаюсь, что хоть я всегда и отпиралась руками и ногами от общепринятого "правильного", в некой степени мещанского счастья...
а как ни крути
имеет место желание такого себе... появляется стойкое желание иметь свою родную семью, свой дом и сад, собаку и авто...
печь пироги и приглашать друзей на бридж,
дурачиться утром с любимым и ходить вечером с ним кино,
устраивать отдых на природе семьями
приходить с работы усталой, но счастливой, потому что тебя ждут
спорить, кто пойдет с собакой гулять, а кто закупаться,
устраивать гриль всей компанией и идти на след.день с больной головой на работу
мыть машину и выбирать новую бытовую технику или ч-л

и так далее ...

все бытовое, рутинное и обыденное, но разве оттого плохое?
может в этом и заключается смысл и счастье нашего временного пребывания в этой жизни?