Еще один юморной ресурс в сети чисто специализированной направленности. Пишут дизайнеры о клиентах. Второй день зачитываюсь, и как-то хорошо на душе становится от моей работы))

Наиболее смачные перлы с сайта:

Жираф – это лошадь выполненная по всем требованиям заказчика.

«Нам нужно до конца этой недели утвердить дизайн, но материалы для работы будут только на следующей неделе.»

«А у Вас кмук? »

«Это не то, что мы хотели. Мы хотели увидеть дизайн сайта, а это похоже на создание макета»

«Моей маме не нравится то, как вы справились с заказом! »

«Сделайте нам дисконтную карту, что-нибудь нежненькое, воздушное, в наших корпоративных цветах — чёрном, красном и золотом, чёрный обязательно фон! »

«Ну я же сайте Лебедева сижу, и в дизайне что-то да понимаю! »

«Мне не нравится, что цифра „3“ похожа на букву „З“»

Название КУЗБАССЭНЕРГОСНАБКОМПЛЕКТ надо вписать в квадрат, но переносить буквы или деформировать шрифты нельзя!

*Барабанная дробь* а теперь просто шедевральная история, низкий поклон автору

Представьте себе обычный ресторан.
Диалог посетителя с официантом.
(действующие лица вымышлены, совпадения случайны)
— Посетитель, «деловито»: Так, вы знаете, щас я ограничен в средствах, поэтому принесите мне только суп. Да… вот, луковый. У вас же есть в меню луковый суп. И побыстрее, пожалуйста. Он был мне нужен еще вчера.
— «пробуя» Это что, луковый суп? По классическому рецепту?! «с сомнением» Вы знаете, я как-то иначе его себе представлял… Совсем иначе… что вот это такое в нем плавает? Сухарики? Я не заказывал сухарики. А где мясо? Кто вам будет есть суп без мяса? Давайте-ка переделайте. Давайте без сухарей, добавим вермишельки, а тот как-то пусто, картошечки там, звездочек из моркови, мяска конечно побольше, ну и, может, обойдемся без лука? Да, а то и звучит как-то некрасиво. Жду. Побыстрее, пожалуйста.
— «пробуя» Мда… в принципе ничего… но хотелось чего-то большего, знаете. Понасыщенней. А то вкус какой-то банальный. Может, попробуем что-то принципиально иное? Например… борщ. По-моему, отличная идея. Борща мне! И поторопитесь, пожалуйста.
— «разглядывая борщ, брезгливо» Вы знаааете… я это даже пробовать не буду! Вы где взяли борщ такого цвета? Чо он у вас какой черный, тухлый, что ли? Слушайте, я в курсе, что я в черных очках. Я хожу в том, в чем мне удобно! Да, всегда в них! И хочу видеть нормальный борщ нормального цвета! Красного, а не черного! Будьте любезны, подайте мне обычный красный борщ… Чтоб я видел, что он красный!
— «разглядывая борщ» Так, ну вот это другое дело. Очень живенько.
— «пробуя, плюясь» Вы чо мне даете, это не борщ! Жижа какая-то. Нет, ну у нас с вами ваще ничего не получается. Я прямо даже и не знаю. Ну давайте мне, что ли, тот первый луковый суп, который был в начале… Он вроде ничего был. Ну да, тот самый, вы его не вылили еще, надеюсь? Как вылили?! А вас кто просил? Тогда готовьте заново. И побыстрее. Теряем время.
— «пробуя луковый суп» Мда… А он ведь мне еще тогда не понравился… Я был прав. Я его не хочу.
— «грустно» Я понимаю, что вас достал уже, но суп мне надо обязательно. Ну придумайте что-нибудь, ну я не знаю, а? Грибную солянку? Звучит аппетитно, но у моего шефа аллергия на грибы. Не покатит. Харчо? Боюсь, слишком остро… Нет, вы принесите, конечно, но я его вряд ли буду есть. Но принесите на всякий случай. Две порции. Одну обычную, и одну не острую. Ну, перца туда поменьше положите или что у вас там кладут.
— «пробуя харчо» Не то. Знаете, совсем не то. А без перца ваще дрянь, вы были правы… Я теперь просто даже и затрудняясь…
— «оживляясь» А знаете? А разведите-ка вы мне Доширак кипяточком! Да, вот так просто! Его ж трудно испортить, правда? О, отлично, самое то, и сытно, и по цене замечательно!
— «жадно хавая Доширак» ну вот видите, совсем другое дело!
— «расплачивается за Доширак и уходит»
Почему в ресторане такое невозможно?
И почему такое постоянно практикуется при работе с дизайнером?
Почему считается правильно и справедливо заплатить дизайнеру только за конечный Доширак, но предварительно бесплатно убить кучу его времени и сил на луковый суп, луковый суп без лука с вермишелькой, борщ, вариант борща в RGB для тех, кто в танке, восстановление файла с луковым супом и два принципиально разных варианта харчо? ПОЧЕМУ???

ВСе хранится здесь: clientsfromhell.ru

Некоторое время назад подружившись с Момичи, я с досадой теперь признаю, что эта дружба постепенно разрушается из-за моей работы. Вечная нехватка времени - мой главный враг.
Когда Момичи с Юлей идут после учебы гулять, я еду на работу. Когда они сидят в кафе нашего общелюбимого ТРК Мега, я работаю. Когда Момичи приглашает к себе на ночь, а мне ж завтра на работу! Когда Момичи, Юля выкладывают фотки с их общих веселых посиделок, я сижу в офисе, вздыхаю и проклинаю свою работу. Когда они публично обмениваются какими-то воспоминаниями и планами, я молчу. Спросить? А зачем, все равно меня там не было и в скором времени не будет. Я эдакая заочная подруга, к которой относятся как к подруге, но уже не ждут в своей компании. Это одиночество среди толпы, наверное, - мое проклятие)

Посвящается мегалайнерам (юзерам услуги Мегалайн в Казахстане) и всем, кому злой провайдер запретил доступ к некоторым сайтам, таким как ЖЖ (livejournal.com), blogspot.com и другим. Как обойти провайдера, если уже не хватает терпения использовать прокси?

Во-первых, узнайте айпишник вожделенного сайта. Сделать это можно так: http://tinyurl.com/34jqw2n

Во-вторых, идем сюда:

Находим там файл "host", создаем его копию (оставляем здесь, на всякий пожарный случай).

В-третьих, открываем оригинальный файл в блокноте и в самом низу пишем:

Номер IP сайта, пробел, адрес сайта (каждый новый адрес - на отдельной строке).

Пример для ЖЖ:
208.93.0.129 www.livejournal.com
208.93.0.129 community.livejournal.com
208.93.0.129 users.livejournal.com

Далее можно прописывать каждого юзверя ЖЖ отдельно, если его страница по каким-то причинам не открывается, например:
208.93.0.129 sy-creich.livejournal.com
Если в адресе присутствует знак "_", его нужно заменить на "-".
Иногда айпишник отдельного юзверя может отличаться от айпишника всего сервиса, так что лучше каждый раз перепроверять.
Пример для блоспота:
209.85.135.191 blogspot.com
209.85.135.132 iikikoe.blogspot.com

В-четвертых, сохраняем хост, закрываем, перезагружаем броузер.

И в-пятых, самое главное: вы меня не видели, я вам ничего не говорил =)
Способом поделилась одна землячка.

Эта неделя была неким бермудским треугольником в моем быту. Куда-то бесследно исчез кошелек (денег, к сожалению, там не было, зато студенческий билет был, который я уже восстановила). А еще зарядное устройство для фотика, которые мне любезно предоставила Наташа. Положила в сумку, потом выложила в комнате (куда-то...), и все. Третий день найти не могу. Как будто домовой развлекается и крадет мои вещи Т_Т Все места, куда мой даже опьяневший разум мог догадаться засунуть зарядку, уже обшарены по три раза. Сумки вывернуты наизнанку и выпотрошены до последней семечки.
Думаю, мне стоило бы жить в комнате, в которой на стенах одни полочки и крючки. Что-то принесла - положила сразу на полочку на видное место, и ноу проблемс.
Такое чувство, что рассеянность - это действительно болезнь.

Никогда мне еще не требовалось столько денег на столько дел в один момент времени. Забавно то, что выбрать приоритетное - невозможно, ибо это будет выглядеть цинично или глупо. Все это мне нужно здесь и сейчас.
☻ Билет к лисенку (72317)
☻ PTZ-631W Intuos3 A5 Wide (61700)
☻ Оплата обучения (120000)

Шэдя Shadify_Foxycat порадовала сегодня собственнолапно сделанной фоткой.


Рассказала моему лисенку об этом, на что получила ответ типа "Наконец-то на упаковке молочной продукции нормальная картинка")))
Лозунг "Арт для народа" остался где-то в СССР. А плагиат будет всегда) Только в эсэсэсэре его хоть как-то вуалировали, а сейчас нагло дерут )

> http://www.liveinternet.ru/photo/sysha/post14404242/

В принципе, блин не первый, но первый таких огромных размеров.
Делала мя наружные баннеры для салона красоты на стены. Клиентке ужасно понравилось, она чуть ли не пищала. И я сияла, глядя на свою успешную работу и на нее) И вот, как говорится - не фарт, - произошел при пересчете кв. метров печати. Вместо посчитанных мною 14 их оказалось 34 >_< В итоге, клиентка в небольшом а}{уе от полученной в итоге суммы. Да еще и ей не фарт от нагрянувшей сегодня проверки. Говорит, надписей на баннерах быть не должно. Мораторий на провеки закончился. Вывески "Парикмахерская" теперь в папочке со штрафными квитанциями. Поэтому половину всех баннеров ей придется печатать заново - опять лишние расходы.

И вот мя думаю: можно ли это назвать неудачным дизайнерским опытом или се-ля-ви?

Недавно мя совершила маленькую ошибку и неправильно напечатала визитки, получились косые. И теперь они у мя висят в уголке как напоминание о правильности.
Не знаю, как теперь в тот же уголок поместить 6 кв. м баннеров ))))

Хреновый из меня бухгалтер. Я-то и считать никогда толком не умела. А по математике у мя были пятерки не за счет, а за логику мышления: куда какую циферку подставить для тождественности.

Взяла у Kelly-Jey Valentine

Сбой системы. Не найдено... эмоций.

К чему демонстрировать обиду, когда можно съязвить? Стоит ли давать людям повод жалеть себя? Грустить на публике и пафосно молчать о великих проблемах мироздания? «Всё хорошо, ясно?» - пусть выражение лица будет говорящим. Вот только сказанное не должно оказаться спонтанным и непродуманным. Правильный образ – двигатель успеха. А раз двигатель – лучше обойтись без сбоев, доведя механику до совершенства. Сказки – только в книгах. Диалог – по тарифу.

Пройти тест

И я знаю, отчего такой результат. Расскажу-таки тебе, мой милый дневник! *сарказм*
Все началось с того, что один типус грозился завалить меня и лисенка. С тех пор у мя неявное маниакальное поведение, наводящее на меня ужас каждый раз, когда кто-то не так пошутил на эту тему. И чтобы не показаться дурочкой, приходится делать вид, что "все хорошо, ясно?" Ну а еще сейчас наравне с эмоциями я не могу себе позволить большего. И почему? Да потому что у мя комплексы. Неполноценности. Или одиночества. Или несостоятельности. Короче, много чего. Но меня с детства зашугали, и я привыкла сидеть в уголке и плакаться одна в свои проблемы, чтобы никто не видел. А если и кому-то можно, то я ужасно боюсь, что моя тирада окажется слишком длинной, и меня оборвут на полуслове, чем еще больше насолят на рану. Так-то. Вот она, вся правда.
У кого лечиться посоветуете? У детского психолога?

Один мужик жалуется другому:
- Так трудно жить, так трудно!
- Купи козу.
Через какое-то время снова встречаются.
- Слушай, купил козу, и вообще жизнь невыносимой стала!
- Продай козу.
Через время:
- Слушай, продал козу, и так легко жить стало! :)
Анекдот

Много сопливой ерунды

Чуинхуатин - наркотический препарат, "добываемый из дерева, растущего на юге Венесуэллы. Местное племя пользуется им во время ритуальных действий. Наступает состояние транса, которое длится три-четыре дня. В это время человек беспомощен, как ребенок. За ним необходим уход, это делают специально приставленные члены племени, охраняют и оберегают его. Это совершенно необходимо, ибо по поверьям, бытующим у племени, зелье освобождает дух и плена тела и дух блуждает во времени и пространстве".
© Джон Уиндем "Будь мудрым, человек!" фантастическая повесть.

Сначала начинает ныть желудок.
Потом сдавливает виски, появляется легкая боль, словно кости над ушами кто-то легонько ломает.
Где-то в районе сердца появляется неприятное ощущение холодка.
Дышать становится чуть-чуть труднее.
Болит голова, появляется тошнота и усталость.
Усталость усиливается так, что лишний раз поднять лапку бывает тягостно.
Рассеянность, тяжелая голова, темнеет в глазах.
Кажется, что вот-вот и упадешь в обморок.

5 часов он постепенно завладевает тобой.

Голод.