Ну вот я встретила человека, который мне дорог...Мое сердце немного расстаяло от той боли, которое было ему нанесено..Это не говорит о том, что оно все забыло, просто оно немного успокоилась, в конце то концов нужно жить дальше, а не останавливацца и зацыкливацца на то, что было. Его зовут Леша, кстати мне почиму-то везет на Дим и Леш, но не в етом суть..Чесно говоря,я не знаю, за что я ево люблю...потому как вообще он по натуре своей хамаватый, совсем не замечает када обижаед и делает больно...Бывает и может быть ласковым и хорошим, но это бывает так редко..что очень обидно, потому как де-то в глубине души мне очень не хватает ласки, тепла, таво что у меня было...Но я думаю, что этого никто и ничиво не заменит. Потом мы очень часто ругаемся, это насамом деле очень изматывает, я хоть и люблю поругацца и поспорить, но нервы они ведь нежелезные..Наерное поетому и не хватает этого равновесия и простого понимания, уважения к себе, простой заботы, ну я хоть и вспыльчивый человек, я пока что терплю, причем я сама виновата, я сама подписалась на это..Наверное потому что ЛЮБЛЮ! Даже непонятно, что больше выбивает из колеи то, что почти все мои друзья( дорогие мне люди) против нево или то, что он совсем отказываецца принимать меня такую какая я есть, а для меня это главное!
Ну что поделать...я буду терпеть столько, сколько смогу, потому что слишком боюсь и не хочу, его потерять...И когда мы ругаемся, каждая разлука подобна смерти...я понимаю, что мне его не хватает, что мне скучно и даже не потому что мне не с кем общацца или еще что-то в этом роде, а только лишь потому что он мне нужен как воздух, даже просто достаточно быть рядом и бьольше ничиво, с ним я вспомнила,что я человек и что нужно жить дальше, а не прошлым...Хотя я не скрываю, что где-то в глубине души я все еще боюсь, таво что было раньше...и постоянно задаю себе вопрос: "А вдруг все опять повторицца? А вдруг я снова потеряю таво кто мне дорог?" и на самом деле ети мысли меня пугают, потому что я не хочу терять больше людей, которые мне дороги, ето очень больно...(((
Я согласна, что очень часто я веду себя, как дура, как маленький ребенаг, что иногда даже хочецца поплакать, но я сильная...я не буду етова делать, все будет хорошо...Стараюсь не отталкивать ево...Но ето очень сложно, потому что мои страхи сами мной управляют..и я ничиво не могу с етим поделать((
А если бы он мне еще помогал бороцца с моими старахами,а не наоборот, то может у меня получилось бы ето быстрее..
Вот сейчас мы встречаемся, надолго ли нас хватит никто не знает, но как познакомились, ето ужасно...Мы познакомились в игре, которая наз-ся ла...причем так безобидно, и я даже представить себе не могла, что мы будем встречацца и ваще, что так получиццо...Ну посмотрим, что из етова выйдет))
Хотя порой мне и кажецца, что ему ваще пофиг на меня и я для него вроде той самой игрушки, с которой можно поиграццо и потом закинуть ее в уголок..пока она снова не понадобицца,а иногда кажеццо, что он так любит, что не отпускал бы ваще никуда...может из-за етова и ссоримся, что
1-я боюсь снова потерять, причем так сильно, что сама не видя етова, отталкиваю ево сама...
2-что у нас нет той самой искры, которая нужна двум серцам, тобишь понимания...
3-а может ето просто мои предубеждения и на самом деле все не так...все ето мне только сницца или кажецца
Даже не знаю чему верить и что видеть...