Оч сложно описать словами все то, что происходило со мной по отношению к своему Димке, потому что я оч любила его изначально как друга, как человека, как своего старшего бтратика, но в тоже время чувствовала какую-то привязанность и возможно нечто большее, хотя в тоже время очень боялась признаться себе в том, что любила его больше чем друга и...А может быть просто боялась влюбиться по новой и потерять его и как друга, и как нечто большее, особенно вспоминая свою первую прежнюю любофф, я возможно просто боялась что может что-нить случится и с ним, а может еще чего-нить, я точно не знаю. Самое интересное, что я стала замечать все чаще и чаще, что он тоже изменил свое отношение ко мне, а может быть мну просто казалось ето, я точно не знаю, но очень часто закрадывались мысли, что именно так оно и есть. В итоге я просто не торопила события и просто ждала, что если в нем и проснулись какие-то чувства ко мну, всм нечто большое, чем простая дружба, я просто ждала када он об етом скажет, чтобы не потерять его как друга. В итоге я дождалась и я оказалась права. Он давно хотел признаться, но также не мог признаться, точнее решиться на первый шаг, боясь точно также, как и я, что мы не просто никада не будем вместе, но и конец нашей давней дружбы. Мы начали все таки встречаться, ето произошло очень плавно и медленно, я даже не помню как именно, как-то само собой получилось, и все (общие наши друзья) привыкли к етой мысли, причем как оказалось, они давно знали, что именно так оно и бедт, даже немного помогли можно сказать, нам признаться в етом, в своих чувствах. По началу было все просто прекрасно, практически даже ничиво не изменилось в наших отношениях, мы также дружили и общались, просто перестали скрывать свои чувства. Но потом видимо, что-то произошло, я до сих пор не знаю, что именно, вроде бы не давала повода для ревности или еще чего-то подобного, но все изменилось... Он стал наверное считать мну своей вещью, собственностью, своего рода игрушкой, которой можно управлять, как той куклой, какк дурнешь за веревочку, то она и будет делать...чесно говоря мну стало ето немного напрягать. Потому как я свободная птица, воспитывать себя могу позволить, если человек мну ооооочень дорог, но контролировать и камандывать собой я никогда никому не разрешу, так как я оч свободолюбивый человек, и по многим причинам ваще. В итоге мы стали оч часто ссориться и тд и тп. Потом может еще повлияло то, что у нас были оч похожие характеры, я даже не знаю. Нас даже в шутку стали называть "мамой" и "папой"(друзья). Один раз даже поссорились из-за такой казалось бы мелочи, ну на целый месяц, даж мот немного больше, ваще не разговаривали и тд, он даже не поздравил мну с ДР, так как не решился бы позвонить, и даже неважно кто из нас виноват был, я бы конесно же, простила и забыла все обиды и тд, но потом мы конесно помирились, но при дурацкий и ужасных, если чесно, обстоятльствах, я даже была оч рада тому, что так случилось, хотя и не падала сразу виду, и правильно говорят, что не происходит, то к лучшему. Вообщем я в тот день оч сильно поссорилась со своим начальством, еще и малой(всм брат) подлил масло в огонь, я сильно психанула и расстроилась, позвонила подруге своей, ее Саша зовут, и позвала гулять, так как дома уже находиться не могла просто, мы конесно же пошли на Немигу, ето самое мое любимое место, де я практически всегда гуляю и нахожусь, неважно даж с какой компанией, так вот...Мы немного выпили, причем выпили настока мало, что как будто не пили вовсе, но даж не наю почиму, так дала по голове, как будто ваще ужасно много выпили. Я решила, что нада ехать домой пока не позна, пока еще могу сама ето делать и тд, она согласилась и мы поехали по домам, пока я ехала, чего-то совсем стала пьяненькая, не знаю до сих пор зачем, вместо того чтобы идти домой, када я приехала, я поплелась в 3-ую Чижовочку, хотя мну туда запретили ходить, точнее не запретили,а просто исходя из пару моментоф своей жизни, у мну с друзьями был уговор, что одна я туда не ногой. Так вот я все таки пошла, совсем забыв про уговор, встретила там своего давнего знакомого, который малого того что тоже был не совсем трезвый, так еше и являлся моим врагом, точнее не врагом, потому что у мну и нет, я стараюсь ко всем относиться одинаково, почти одинаково, но я просто оч в плохих отношениях была с етим молодым человеком. В итоге он начал тепляться, и даже толкнул мну, поскольку я не могла уже устойчиво стоять на ногах, я упала, и самое страшное, что я ободрала се руку почти до мяса, потому как упала на асфальт, боли я практически не почувствовала, так как была немного пьяненькая, но я очень сильно разозлилась, и мы почти что подрались, как мимо проходили мои друзья, до сих пор не знаю, чтобы я делала, если бы не они, и как они оказались ваще рядом, вообщем увидя такое зрелище сдалека, они пришли и помогли, и я до сих пор благодарна им за ето, так как у того молодого человека, которого кстати звали Юрой, мот поетому я и ненавижу ето имя,был еще и ножиГ к тому же((( Мну отвели домой, он в больницу загремел((( Красота ето страшная сила...((( Особенно ето было видно на следующий день, када я проснулась с жудкой головной болью, перевязанно(перебинтованной) рукой и с чувством, что на меня кто-то смотрит, а я оч не люблю, када на мну смотрят, када я сплю.А ето были мои друзья, тобишь, Леша и Димка. Они даже на мое удивление не ругались на мну совсем, хотя наверное следавало бы, хотя в тоже время и бесполезно было ругаться, и они ето прекрасно знали. Что меня больше всего порозило, так ето не то, что они ничиво мну совсем не сказали, а то что Димка стоял с огромным букетом обалденных красно-ало-перламутровых роз и в руках с большой, даже огромной собакой, она была ростом с меня, плюшевая, и тд, просто как живая, потом он попросил прощения, и я даже просто ничиво не смогла ответить, мну настока было приятно, что я просто растаяла и простила его, хотя я давно бы ето сделала, и даже неважно, что он мну подарил, хотя ето было оч приятно, все равно, я просто поняла, что он не просто мну любит, он еще и заботиться, и что таким образом, он просто проявляет свои чувства, и делает ето искренне, что оч хорошо видно. Вот так вот мы и помирились, потом целый месяц, даже два ваще были идеальные отношения, мы ниразу не ссорились, а потом началось опять все по новой, опять ссоры, сцены ревности и ... И я просто устала от постоянных ссор, от етой нервотрепки, и бросить его не могла, так он был очень дорог во всех смыслах етого слова, и терпеть тоже уже не могла, я просто ждала, када он успокоится, и старалась избегать ссор, и по возможности меньше видеться, чтобы он успевал соскучиться, и у него просто не было сил на то, чтобы ругаться. Вот, а потом мы поссорились оч сильно опять, причем сначало по мелочи, как всегда(( Мну просто было непонятно, почиму када я тут в Минске сдавала екзамены, нервничала, нуждалась в поддержке, он был на своей дачи с друзьями и даже не звонил, хотябы просто поинтересоваться как у мну дела и тд. Потом када приехал, сказав мол он соскучился, када я уже все сдала, до етого момента ниразу не позвониф((, чтобы забрать мну с собой, очень обиделся, када услышал, что я не хочу, что я иду в поход с одногруппниками, и никуда не поеду((( Короче он психанул и уехал обратно, я поехала в поход (об етом потом), приехав с похода пошла гулять со своими знакомыми, а потом вовсе уехала на дачу, на свою. Потом все таки мы помирились, и договорились, что я на днях, в среду приеду с дачи, он тоже приедет за мной, мы погуляем немного в Минске, и он заберет мну с собой. Но так получилось, что я приехала на дачу, поссорилась со своей тетей, и психануф уехала с дачи домой во вторник, днем, а он в Минске был уже в понельник. И я шла не в настроении, потому что было очень расстроена ссорой с Танюшей(тетей), случайно заметила его в компании с другими девушками, причем он как я посмотрела оч даже не вел себя с ними, как с обычными знакомыми или подругами или...Вообщем я еще больш разозлилась, ногрить ничиво не стала и тем боле подходить, учитывая что он мну не видел. Я решила проверить, что он сделает, что скажет и тд...Вообщем вечером созванились и он очень удивился, что мл я уже в Минске, всм дома, и сказал, что щас зайдет, я согласилась. Када прищел, я просто уже из любопытства спросила, дабы проверить реакцию, зная его очень хорошо, уже как 10 лет, что он делал сеня:
"он сказал, что ничиво вообще не делал, просто просидел дома и проспал, даже никуда не выходил=((" Ну вот тут я и вспылила, потому что я ненавижу, када мну врут((Ето самое (почти самое) страшное, что мот быть ваще для мну(( Потом короче мы опять поссорились, он ушел, точнее я его выгнала, пришли друзья, за него заступаться, и они тоже получили((( В итоге все уехали обратно. Я тут побыла мот недельки три, потом все сдала, окончательно, закончила практику, сьездила со своими знакомыми еще в пару походов, погуляли в городе, и я уехала опять на дачу, на свою дачу..=)) Потом как-то в июле на Др мамочки под конец де-то месяца вернулась обратно, и мои уже были тут, мы конесно же помирились снова, с друзьями, а Димку я даже не видела, он похоже остался на своей даче с Лешей и Сережкой, я если чесно даже не знала де он нах-ся точно((( Потом как-то я пошла с подругами гулять, ехала домой када, нечаянно села не в тот автобус, ппц, уехала в акой-то лес ваще, хз куда уехала, еще и рядом молодые люди бухали, я конесно не то чтобы очень испугалась, потому что я редко ваще чиво-нить боюсь, но как-то немного стремно было сидеть в полной темноте, посреди ночи на остановке, хз де, еще и находясь недалеко от пьянствующих молодых людей((( Я решила что лучше позвонить кому-нить из своих, я набрала Лешку, он почиму-то не стал со мной грить и отдал телефон Димочке, а я была в таком состоянии, что мну было все равно с кем я грю со своих, даже забыла, что мы не грим с ним. В итоге я в полной истерике, пыталась обьяснить де я, и не нала, что мну делать совсем(((И что я хочу, чтоб мну забрали, потому что я не наю, что мну делать, ваще((( В итоге он психанул немного, сел за руль и поехал, самое обидное, что я даже не знала, что они были на даче, а не в Минске,и что до етого многовато выпили уже( и када узнала, что он не оч трезвый, то запретила ехать, хотя догадывалась, что он мну не послушает(Хотя мну сказал, что никуда не поедет, оон все таки поехал(Причем никому даже ничиво не сказл, что случилось, куда он, и тд, просто взял куртку, ключи и пошел. А на утро мну позвонил Лешка, и спросил не наю ли я Дима, так как он ко мну поехал, я сказала, что ваще его не видела, что я даже не знала, что он поехал ко мну, хотя на сердце уже было неспокойно, а Леша пообещал мну перезвонить как тока его найдет. Я пробовала сама ему дозвониться, но никто не брал трубку((Я даже не знала, что думать, решила вечером встретиться с малой и погрить, но приетом не на секунду не оставляла телефон, и мысли были все в кучу(( А потом позвонил Леша и случилось самое страшное, я даже и представить не могла, что со мной случиться опять тоже самое(((Он сказал, что нашел Димочку, и что он в больнице, что он разбился на машине, что он в очень тяжелом состоянии, и к нему никого не пускают(( Я сказала, что хочу к нему, но мну запретили, что мну лучше завтра к нему придти, када я успокоюсь, и када будут уже пускать к нему, он даже пообещал отвезти и проводить мну, я согласилась, но с одной стороны я ужасно хотела быть рядом с ним, когда ему было плохо, и когда он нуждался в моей поддержке, но с другой стороны я также боялась увидеть его там, лежащего в ужасном состоянии, такого беспомощного и тд. А потом када я уже начала собираться домой, решила еще раз позвонить Леше, и спросить как там дела, во сколько и када мона приехать и тд, а мну так ответили, что я даже не знала что думать((( На мой вопрос, када мона приехать, мну сказать мол уже никуда не нада ехать, и кинули трубку, я ваще ничиво не поняла( Потом он сам перезвонил, када немного успокоился, и извинился и сказал, что просто Димы уже нету((((((((((((
Я просто не знала, что мну делать, как ся вести и ваще ничиво не понимала, в голове вертелись тока следующие слова: "Почему? За что? Почему снова я должна терять? Зачем я ваще звонила ему?" Я приношу одну смерть, все любимые и дорогие мну люди, рано или позна куда-то деваются, со мной ваще низя общаться, я ужасный человек(((( Мну было настока плохо, что я напугала до смерти сво малую(Сашку), сначала тупо сидела и не реагировала ни на что, потом просто разревелась как дите, и не могла остановиться почти час, потом ваще хотела уйти вслед за ним, мну уже было параллельно, что происходит и тд. Де-то наверное целый месяц сидела на одном пиве, сигаретах и таблетках, и даже не передать словами моего тогдашнего душевного состояния, еще одна потеря, еще одна смерть, а ведь он был таким молодым, и ето я во всем виновата, я приношу любимым и дорогим мну людям несчастье, одну спплошную боль, и ничиво не могу с етим поделать(Самое обидное, что мну не было рядом, что я не поддержала его в тот момент, када я ему так нужна была, что я не успела сказать как он мну дорог, что я ЕГО ОЧ ЛЮБЛЮ! Зачем я ваще звонила ему? и многое другое крутилось в голове, в голове ваще была такая каша, я уже не хотела и не понимала зачем мну жить((( для чиво((( и тд. Мну останавливало тока уважение и любоф к живым окружающим мну людям...Потом случилось еще то, чего я ваще неожидала, тем более от таких дорогих мну людей, которых я наю почти 10 лет...Я могу все простить, потому что нада уметь прощать дорогоих нам людей, но единственное, чего я не в силах простить, забыть и понять, так ето предательство. Мну предали мои собственные друзья, долго рассказывать вообщем, но могу сказать тока одно, что я хоть и до сих пор их оч люблю и они мну все оч дороги, но приетом я не в силах их простить и понять, того что они сделали(((Ето выше моих сил...Потом мы похоронили Димку, я ушла в себя, бедный Леша, которому тоже было оч сложно и плохо, так как Димка, как и мну, ему тоже был оч дорог, можно сказть они были братьями, вседа вместе были и тд...А он еще ухитрялся следить за мной, чтобы я окончательно не слетела с катушек, мона сказать откачивал мну как мог, за ето ему я оч благодарно, вот када я более менее стала приходить в себя, и немножко успокоилась, он уехал в Россию, мы до сих пор пишимся, созваниваемся, и тд, но я оч рада, что у него там все хорошо, Невеста, работа и ..., хоть я грустно без него, я скучаю( Но я его понимаю, ему было бы оч трудно тут жить, жить там, де все напоминает о нем( етоо оч больно на самом деле( Хоть я и не люблю, ето его "Невесту", но главное ведь, что она ему нравится, и она ему нужна там, я рада, что хоть кто-то счастлив=))Я оч рада за него, так как я его оч люблю, как своего старшего брата, ведь ето самый, и пожалуй единственный на данный момент, дорогой мой человек, без которого я не могу просто жить))) И мну оч приятно, что ему хорошо там, потому как када ему хорошо, хорошо и мну. Но единственное о чем я жалею, так ето то, что мну не было рядом, када ето нада было ему очочоч, что я не успела сказать ему КАК СИЛЬНО Я ЕГО ЛЮБЛЮ! и ваще, что поняла насколько я его сильно люблю, я поняла тока када его не стало((( Могу сказать с уверенностью тока одно, что я никада не забуду его, те счастливы моменты своей жизни, в которой он появился, он вседа будет жить в моем сердце...=)))
"
Ой, да и чего скрывать, поскольку я девушка, мне очень нравится заводить новые знакомства с молодыми людьми, погулять, пообщаться, и ето естественно, но не знаю почему я никогда не знакомила своих знакомых молодых людей, если начинала с ними встречаться, со своими друзьями, щас даже не смогу ответить на етот вопрос(Почему?)Возможно чего-то боялась, возможно просто не считала ето нужным, а может причина скрывалась не в етом, сложно сказать...Но они вседа знали, зато как его(молодого человека)зовут, кто он, мое мнение и тд, но конесно же не все, а только Лешка и Дима, вот кстати даже не наю почему, возможно потому что больше доверяла, рассказывала, советовалась, когда ето нужно было почему-то только с ними, вот. С Димой вообще шикарные отношения были, как со страшим братом, как с мамой, и лучшим другом в одном флаконе, да и с Лешкой почти также. Да и так пошло, что и родителей я их знала, ну я всех знала, ну вот с Диминой мамой, Людочкой, мы изначально када познакомились были теплые очень отношения, хотя разница в возрасте, мона было сказать, что она с нами общалась на одном уровне...Вообще на самом деле, что описать Людочку понадобится целая вечность, ето удивительный человек: очень добрый, отзывчивый, веселые и живой человечег, с чувством юмора, ето та небольшая часть про которую я рассказала, я чувствовала ся у Димы дома, как у ся дома, атмосфера была настолько приятная и удобная, что не хотелось даже уходить, как будто находишься дома, но у себя))Потом, началось новый период в жизни....Ето поступления Димы и Леши после школыи многое-многое другое. Причем никто ен сомневался, что они будут поступать в одно учебное заведение, учились неплохо и подались в торговлю, хотя очень хорошо разбирались в компах и многом другом, но выбрали именно ето учебное заведение, поступили сразу, тобишь сдали екзамены очень даже хорошо, потом Серый подался в Стоительный и Малыша забрал с собой(Сашку), Люська, как и я продолжали учиться в школе, хотя учебой ето назвать низя было, сплошное раздолбайство))ну все мы ни без етого 
Родаки Диме купили машину, как только Димка получил права)))переехали в ту квартиру де жил Юра, потом ее поменяли на другую, рядом с Людочкой, чтобы помагать ей, если что, потом армия и работа)))Вообщем я очень радовалась за них, они захотели и они устроились, молодцы ребята. Првильно грят, "еловек строит свою судьбу сам", и кто хочет тот всегда добьется своего)))Вот за ето я их люблю(уважаю), пробивные ребята)))
