КОГДА Я СТАНУ СТАРОЙ...

oborzhaka.forblabla.com/blog/45357969310/KOGDA--YA--STANU--STAROY

Когда я стану старой теткой

 Когда я стану старой теткой
И стервой злой, наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
 

Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
по злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц – засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
и пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю – Зараза!
Подонок! Где ты раньше был ?

И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет, иль пукнет… иль икнет,
Промямлит тихо – Моя прелесть!
И к ножкам, как кулек падет.
Я шел к тебе – терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,

Копил я злато и каменья
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!...
Ах старый, лысый, глупый воин!
И что нам делать, е-мое??…

У этой маленькой страшилки

Мораль мы все-таки найдем-

Пока вы можете – любите! ...

А прЫнцев после подождем!!!!

 Автор стихов Инесса Белобородько.

Когда я стану бабушкой... 

Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартучке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,

Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой

На зависть другим старухам.
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы..

Я расскажу своим внукам,
Пока им еще не известно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить -так интересно

Я их научу смеяться
В голос, а не украдкой,
Я их научу держаться
За жизнь эту мертвой хваткой..

И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я!"

Автор Ирина Рыбакова.

"Веселые старушки" от финской художницы Инге Лёёк.

ВСЕМ НАШИМ БАБУШКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ.

Утро. Дура эта встала, волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет -там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно, на пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта поползет до туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела -Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя: утро прожито не зря!!!
День. Душевно отоспался, только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, морду всю размалевала,
Думал, что куда-то прется, хрен поймешь, когда вернется...
А она меня схватила, к коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -по дороге куртку драл
И штаны ее из кожи. так уделал - не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:не хрен, блин, меня лечить!!!

Несколько позже....
На кровати рвал игрушку -Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил.
По башке огреб неслабо -что за гадостная баба!
Случай к мести не искал - тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался - в руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила, рожей в луже отвозила...

Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю,
Будто я - ночная ваза, младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет, может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте, сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!!! (Типа нету когтеточки.)
Отдохнуть она решила, пазлы дура разложила...
Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам.
Вечер. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла!).
Что за гадство, не пойму, кто я ей - тупой МУМУ?
За мытье ей отомстил:пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала - на душе полегче стало.

В довершение к раздору ободрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал!
Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально: перевес за мной реально.
Счет в сегодняшнем турнире - в мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать, завтра будет день опять.
Да, ещё пожалуй можно ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять - не хрен, блин, спокойно спать!!!

Используй силу противника против него самого

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза два брильянта в три карата, локоны, губки песня... Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом". Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной...

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...", манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь носки! " действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете...

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее... Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь. Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться прим. авт.) собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

Иришкин, я дома! с порога объявил муж. Я не один... Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.

Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...

"Используй силу противника против него самого" учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит...

Рассказы роженец

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.


У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.

Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.                                                                      

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»

А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»

После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».

Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»

И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…

Уж если изменять - так сразу многим!
Я не сдурела. Я вообще такая.
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
О, не лежи так явно на постели...
Да, я звезда, а что мне остаётся?
Мы невостребованы. Но и непродажны!
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
И ты любви покорен? Это возраст...
Опять мы так бездарно артистичны...
Забыла. Мы чего уединились?
Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
А мне легко всё время прибедняться?
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
Как утомляет симулировать нормальность...
Приятно в голых фактах быть одетой.
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Ты смотришься на фоне идиотов.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Не дашь ли мне... И это тоже можно.
В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
Любимых и родных не выбирают...
Ты темперамент с суетливостью не путай...
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
Он испугался мыслей с непривычки.
Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
Не жертвуйте собой, когда не просят!
Как женщины коварны: не хотят!
Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)
"Виолончель" - звучит конечно гордо...
Как эротична форма микрофона...
Чем хуже голос, тем короче юбка...
"Уйди, противный" - понимал буквально...
Родимые... На мне вы будто пятна.
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!
Ты даже ногти стригла непристойно!
Разлука - это тоже форма секса.
Ты извращенец! Нет? Сейчас научим!
Я - гений? Я - талант? Да что вы! Впрочем, впрочем... Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
Поставьте же мне памятник за скромность!
Вы каждый раз по-новому банальны.
Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
Он в дверь мою стучался... Изнутри.
Противный, но в хорошем смысле слова...
Я не нудист! Мою одежду спёрли...
Томатный сок - кровь павших помидоров.
Меню написано у Вас на бороде...
А ртом они поют ничуть не лучше... (поп-певцы)
Я вас лю... Ждите продолженья! (сериал)
Со мною - ей? Ну, это не измена!
Я ураган. Неважно, что в стакане.
Прошу не занюхивать мной алкоголь! (подпись: кот)

jet-lynx.ya.ru/replies.xml

Пословицы на каждый день ...

А мужиком быть прикольно !

subscribe.ru/group/web-assorti/166476/

Сказка на ночь

subscribe.ru/group/web-assorti/166593/

Афоризмы о мужчинах и женщинах

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым.
 
Вступая в брак, мужчина и женщина становятся одним человеком - вопрос только, которым. Генри Луис Менкен
 
По факту исчезновения мужа возбуждено ...два соседа. Евгений Кащеев
 
Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника. Оноре де Бальзак
 
С хорошим мужем не жалко и молодость сгубить. В. Сумбатов
 
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне. NN
 
Хорошие мужья невыносимо скучны, плохие - ужасно самонадеянны. Уайльд Оскар
 
Великих мужей рождают только великие жёны. Евгений Кащеев
 
Девичья память прекрасно лечится... замужеством. Евгений Кащеев
 
Жениться можно и по любви. Да, да, я говорю о деньгах. Евгений Кащеев
 
Мужчина смело ищет свою, но боится, что единственную. Евгений Кащеев
 
По выбранной мужчиной невесте легко судить, каков он, и знает ли он себе цену. И. Гете
 
Пораженец - мужчина, достигший возраста, когда уже пора жениться. Евгений Кащеев
 
Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины; красивым - не до этого, они ревнуют чужих.
 
Когда жена клад, муж - вкладчик!
 
От меня ушли четыре жены, потому что я по ошибке принимал их за свою мать. Кэри Грант
 
Чем больше кошка любит мышку, тем та вкуснее. Константин Кушнер
Счастье - это когда слова "жена" и "желанная" относятся к одной и той же прекрасной женщине.
 
В библейские времена мужчина мог иметь столько жен, сколько мог содержать. Точь-в-точь как сегодня. Эбигайл Ван Берен
 
Полигамия — попытка извлечь из жизни больше, чем в ней есть. Элберт Хаббард
 
Вступая в брак, мужчина и женщина становятся одним человеком — вопрос только, которым. Генри Луис Менкен
 
Найти работу легче всего тогда, когда у тебя уже есть работа; точно так же мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один. Пэйдж Митчелл
 
Моя жена делает со мной, что хочет; она даже сделала из меня академика. Жак Ансело
 
В чем секрет нашего долгого брака? Как бы мы ни были заняты, два раза в неделю мы выбираемся в ресторан. Свечи на столике, ужин, приятная музыка, танцы. Она ужинает в ресторане по четвергам, я-по пятницам. Хенни Янгман
 
Все время на руках обычно носят только тех жен, которые могут легко убежать.
 
Когда спор с мужем не дает результата, мы ложимся на стол переговоров.
 
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
 
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. NN
 
Муж — это то, что осталось от любовника после удаления нерва. Хелен Роуленд
 
Вступая в брак, мужчина и женщина становятся одним человеком — вопрос только, которым. Генри Луис Менкен
 
Брак можно считать идеальным, если жена — сокровище, а муж — сокровищница. NN
 
Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят. Лев Толстой
 
Счастливая пара: он делает то, чего она хочет, и она делает то, чего она хочет. Петер Альтенберг
 
Многие супружеские пары выглядят так, словно они познакомились по брачному объявлению. Рамон Гомес де ла Серна
 
Супружество требует самой изощренной неискренности, какая только возможна между двумя людьми. Вики Баум
 
Брак бывает двух видов: когда муж цитирует жену и когда жена цитирует мужа. Клиффорд Одетс
 
Мы спим в разных комнатах, мы ужинаем в разное время, мы проводим свой отпуск врозь, — словом, мы делаем все, чтобы сохранить наш брак. Родни Дейнджерфилд
 
Любящая жена сделает для мужа все, за одним исключением: она никогда не перестанет критиковать его и воспитывать. Джон Пристли
 
Друзья тебя любят, каким ты есть; жена тебя любит и хочет сделать из тебя другого человека. Гилберт Честертон
 
Мы любим свою собаку и не хотим, чтобы она менялась к лучшему; а в людях, которых мы любим, нам многое хочется изменить. Надин де Ротшильд
 
Моя жена делает со мной, что хочет; она даже сделала из меня академика. Жак Ансело, член Французской академии
 
После сорока лет мужчины женаты на своих привычках, среди которых жена — лишь один из пунктов длинного перечня, к тому же не самый важный. Джордж Мередит
 
Иные супруги ведут себя как пара слепцов, из которых каждый не видит что-то другое. Ирена Конти
 
От меня ушли четыре жены, потому что я по ошибке принимал их за свою мать. Кэри Грант
 
В библейские времена мужчина мог иметь столько жен, сколько мог содержать. Точь-в-точь как сегодня. Эбигайл Ван Берен
 
У кого две жены, тому не нужна собака. Янина Ипохорская
 
Новая жена — это хорошо забытая старая. Геннадий Малкин
 
Очень часто мужчины своим успехом обязаны своей первой жене, а своей второй женой обязаны своему успеху. Джим Бакус
 
Если первый брак мужчины оказался ошибкой, за нее расплачивается вторая жена.
 
Если нас удивляет чей-либо выбор супруга, значит, у человека не было выбора. Клиффорд Барни
 
Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк: то, что они состоят в браке друг с другом. Робер де Флер
 
Прежде их соединял хотя бы пол, а теперь только потолок. Василий Ключевский
 
Я не стану отрицать, что жена может увлечься своим мужем, — в конце концов, он тоже мужчина. Жерар де Нерваль
 
Почему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих. Александр Дюма-сын
 
Хуже нет, чем влюбиться без взаимности в собственную жену. Габриэль Лауб
 
Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, — плохо, когда ему от нее ничего не надо. Константин Мелихан
 
Ухаживать за своей женой ему казалось столь же нелепым, как охотиться за жареной дичью. Эмиль Кроткий
 
Вы изучаете друг друга три недели, любите друг друга три месяца, боретесь друг с другом три года и терпите друг друга еще тридцать лет. Андре де Миссон
 
Иные жены питают к своим мужьям такую же слепую и загадочную любовь, как монашенки — к своим монастырям. Мария Эбнер-Эшенбах
 
Она вышла за него, чтобы всегда быть с ним вместе. Он женился на ней, чтобы о ней забыть. Элиас Канетти
 
Согласно статистике, женщины расходуют 85 процентов семейного бюджета, 15 процентов расходуют дети, остальное — мужчины. Лусилл Гудьер
 
Мужчина должен быть хозяином в доме, если, конечно, он не женат. Янина Ипохорская
 
Окончательное решение — решение, которое вы принимаете, прежде чем все решит жена. Леонард Луис Левинсон
 
Не задумывайся о том, кто в семье главный — она или ты. Лучше тебе этого не знать. Юзеф Булатович
 
Хорошо информированный человек — это тот, кому его жена только что сказала все, что она о нем думает. Рей Фаин
 
Уколоть мужа можно, но, ради Бога, не в то место, куда его колют все. Магдалена Самозванец
 
Чтобы сохранить мир в семье, необходимо терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
 
Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале. Жюль Ренар
 
Грязное белье стирают дома, но сушат при людях. Леоне Бурльяке
 
Домашняя курица заклевала уже не одного орла. Збигнев Вайдык
 
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали. Юзеф Булатович
 
Попробуй похвалить жену; ничего, если с непривычки она испугается. Уильям Санди
 
Если с первого раза не удалось, попробуйте послушать жену. Роберт Орбен
 
Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого счастья с помощью частных детективов. NN
 
Наблюдая за парой, сидящей за столиком ресторана, по длине пауз в их разговоре можно судить о том, как давно они живут вместе. Андре Моруа
 
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
 
Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена. Алфред Хичкок
 
Никогда не стыдись того, что ты думаешь о своей жене. Она о тебе и не то еще думает. Жан Ростан
 
Любовник — второе разочарование замужней женщины. NN
 
Любовник: жертва номер два. Генри Луис Менкен
 
Легче быть любовником, чем мужем, ибо труднее быть остроумным каждый день, чем шутить от случая к случаю. Оноре Бальзак
 
Любовники тщательно скрывают свои недостатки; супруги слишком часто выказывают их друг перед другом. Пьер Буаст
 
Любовник может быть воздушным созданием, но муж — существо из плоти и крови. Эми Леви
 
Женщине доставляет больше удовольствия делать из нас дураков, чем любовников. Джон Уилмот
 
В тех кругах, в которых я вращаюсь, переспать с женщиной — недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным. Вирджиния Маклауд
 
Забыть друг о друге могут только любовники, любившие недостаточно сильно, чтобы возненавидеть друг друга. Эрнест Хемингуэй
 
Она меняла возлюбленных, как перчатки. Перчаток она никогда не меняла. Эмиль Кроткий
 
Все отвергнутые любовники должны иметь право на вторую попытку — с кем-нибудь другим. Мэй Уэст
 
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф. Константин Мелихан
 
Избавиться от любовницы очень просто: достаточно жениться на ней. Леон Гозлан
 
Из лучших любовниц выходят самые плохие жены. Но самые плохие жены, увы, никогда не бывают лучшими любовницами. Лех Конопиньский
 
Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник. Магдалена Самозванец
 
В девяти случаях из десяти любовника жены больше всех ненавидит сама жена. Гилберт Честертон
 
Поскреби любовника, и ты найдешь врага. Дороти Паркер
 
Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею. NN
 
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее. NN
 
С теми, кто не имел бы права с ними сидеть, женщины часто лежат. Станислав Ежи Лец
 
Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. Ле Карре
 
Мужчине проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Любовь - это непреодолимое желание быть непреодолимо желанным.
 
Источник

М/Ж

Виды мсти

subscribe.ru/group/web-assorti/160468/

Сволочной гороскоп

ПЕЧЕК МНОГО. ДУРАКОВ МАЛО.

1. Ищите Дурака, да обрящете.
2. Эволюция развивалась от умного – к Дураку. Умный может открыть в себе Дурака. Дурак никогда не согласится стать снова умным, «дурак» с маленькой буквы – тупиковая ветвь эволюции.
3. Дурак настолько прост, что в него отказываются верить.
4. – Дураку закон не писан, – смеется Дурак, – поэтому он обречен быть свободным.
5. Когда умный, становясь Дураком, просыпается – Мир исчезает. Затем Дурак, смеясь, выстраивает его заново.
6. Разум – ловушка Дьявола. Дурак – выход из нее, данный Богом.
7. – Большинство умных, – смеется Дурак, – умирает так и не успев родиться.
8. Дурак прекрасный игрок: он никогда не побеждает.
9. Но Дурак непобедим, так как никогда не сражается.
10. Дурак ни за что не борется. Он просто ни от чего не отказывается.
11. Неудачи преследуют всех, но Дураков они не могут догнать.
12. – Зачем предаваться греху уныния, – смеется Дурак, – когда есть другие грехи?
13. Дурак всегда ходит с открытым ртом – поэтому он всегда сыт.
14. – Познай себя, – смеется Дурак, – пока тебя не познали другие.
15. Дурак в чудеса не верит. Он ими пользуется.
16. – Возлюби Дурака в ближнем своем, – предлагает Дурак.
17. Все люди от Бога, но лишь Дурак к Богу.
18. А все ли ты сделал, чтобы стать Дураком?
19. Смех – кратчайший путь от умного к Дураку.
20. Дурак всегда рядом. Когда умный, наконец, находит его, то потом долго смеется, вспоминая свои поиски.
21. Что Дурак ест, то он и есть. А он ест все.
22. Умный борется с Сатаной. Дурак лишь смеется слыша это имя.
23. Ищи Дурака в сердце своем.
24. Когда Ницше сказал: «Бог умер!», – он поторопился. Ведь Дурак остался.
25. Конец света не наступит пока есть хоть один Дурак.
26. Не Мир создал Дурака, а Дурак Мир.
27. Заставь Дурака Богу молиться – такой хохот раздастся сверху!
28. Дурак никогда ничего не ищет, так как знает, что если найдет, то только себя.
29. Дурак всегда влюблен.
30. – Чем ты владеешь, то владеет тобой, – смеется Дурак, заглядывая в свой пустой карман, – если ты не владеешь ничем, то у тебя есть все, – продолжает он, доставая оттуда бутерброд.
31. – Как много нужно делать, чтобы не быть несчастным, – смеется Дурак, – и как мало, чтобы быть счастливым.
32. – Богатым становится не тот, кто знает как стать богатым, – хохочет Дурак, – а тот, кто не знает, как быть бедным.
33. Карман у Дурака всегда полон, потому что – дыряв.
34. Дурак моргнет – и мир другой.
35. – Дурак вырастает из умного, как из одежды, – смеется Дурак, – поэтому будь внутри себя всегда на вырост.
36. – Хороший Бог, – смеется Дурак, – это Бог, о котором рассказывают анекдоты.
37. Бог с Дураком играют в прятки. Дурак не ищет, но постоянно находит.
38. Все, что умный может представить, Дурак может создать.
39. Дурак может все, но хочет лишь то, что имеет.
40. – Научись хотеть то, что имеешь, – смеется Дурак, – и будешь иметь все, что хочешь.
41. – Ты счастлив не потому, что все хорошо, – хохочет Дурак, – а все хорошо потому, что ты счастлив.
42. – В мире спящих, – смеется Дурак, – умный – это король. Но тому, кто проснулся король не нужен.
43. – Как слепой не поймет зеркала, – добавляет Дурак, – так спящий – Дурака.
44. – Когда люди соглашаются со мной, – говорит Дурак смеясь, – мне всегда хочется извиниться.
45. – Если ты крепко стоишь на ногах, – смеется Дурак, – не забудь выяснить – на чьих именно?
46. – Что бы ты ни делал, – смеется Дурак, – ты делаешь себя.
47. – Кодекс Дурака – это зеркало, – хохочет Дурак, – если его читает осел, то и увидит…
48. – Чем громче смех – тем ближе к Богу, – смеется Дурак.
49. – Спроси меня, – улыбается Дурак, – и я совру
50. – Быть умным, – самая смешная из привычек, – смеется Дурак.
51. – А ты попробуй – посмейся с умным выражением лица, – предлагает Дурак.
52. – Валяют Дурака многие, – хохочет Дурак, – но поваляться вместе с ним решаются единицы.
53. – Подойди к зеркалу, – смеется Дурак, – и ты увидишь мир, в котором живешь.
54. – Выброси зеркало, – смеется Дурак, – и может быть ты увидишь себя.
55. – Ты всегда держишь себя в руках? – удивляется Дурак. – Как же в них войдет что-то?
56. – Меня постоянно преследуют умные мысли, – смеется Дурак, – но я каждый раз оказываюсь быстрее.
57. – Хочешь вернуть долги? – смеется Дурак. – Начни с долгов себе.
58. – Если в твоей жизни мало денег, – хохочет он, – значит в твоих деньгах мало жизни.
59. – Мало любить самого себя, – смеется Дурак, – надо еще, чтобы эта любовь была взаимной.
60. – Жизнь, – смеется Дурак, – это один день проведенный в гостях у самого себя.
61. – Смех – прекрасный способ вести беседу, – хохочет Дурак.
62. – Рядом со мной можно научиться только одному, – смеется Дурак, – забывать.
63. – Забыть, – хитро улыбается он, – значит вспомнить.
64. Дурак никогда не спорит. «С кем спорить?» – хохочет он.
65. –Ты в тупике? – смеется Дурак. – Вот и славно, оттуда я лучше виден.
66. – Если что-то происходит не так, – смеется Дурак, – значит, все происходит так, как надо.
67. – Не бойся ошибиться, – смеется Дурак, – любая твоя ошибка, это начало твоей свободы.
68. – Умный, – смеется Дурак, – это свеча для спящих.
69. – Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, – авторитетно заявляет Дурак, отрезая себе еще кусочек.
70. – Потерять, – хохочет Дурак, – значит найти.
71. – Жизнь не так проста, как ты думаешь,– смеется Дурак. – Она гораздо проще.
72. – Делай только то, что делаешь без усилий, – смеется Дурак. – Но делай это изо всех сил!
73. – У тебя нет проблем со счастьем, – смеется Дурак. – Все твои проблемы начинаются с попыток обналичить его.
74. Дурак – это ключ от дверей, за которыми нет ничего.
75. Дурак – это ключ от дверей, за которыми есть все.
76. – Не важно что делаешь, – смеется Дурак, – важно что дeлаешь.
77. – Но не делай того, – добавляет он, – что можешь не делать.
78. – Хочешь быть свободным? – спрашивает Дурак. – Тогда забудь это слово.
79. – Смейся и кланяйся чаще, – смеется Дурак, – иначе тебя примут за умного.
80. – Тебя хвалят? – улыбается Дурак. – Прости их.

81. – Если вы не понимаете моего смеха, – хохочет Дурак, – как же вы поймете мои слова?

82. – Имей в виду, счастье вездесуще, – смеется Дурак, – ты от него в дверь, а оно в окно.

83. – Счастье, – смеется Дурак, – это не то, что может быть, а то, чего не может не быть.

84. – Добро? – удивленно спрашивает Дурак. – Ах, да!.. Это то, что с кулаками… – хохочет он.

85. – Извлекай уроки, – смеется Дурак, – из будущих ошибок.

86. – Любой грех, – смеется Дурак, – имеет божественный привкус.

87. – Ты очень умный, – смеется Дурак, – поэтому ты прежний…

88. – Сколько нужно ума, чтобы не казаться Дураком, – добавляет он хохоча.

89. – Человек вечно преследует сияющее существо, спасаясь от существа черного, – говорит чихая Дурак, – такую пыль подняли, бегая вокруг меня...

90. – Чем меньше желание говорить, – смеется Дурак, – тем больше удается сказать.

91. – Ра-бы не мы, мы не ра-бы… – едва сдерживая смех читает Дурак. – А как насчет удовольствий?

92. – Какая польза от скандала, который не состоялся? – смеется Дурак.

93. – Самая коварная болезнь – это диагноз, – смеется Дурак. – Но если человек, действительно, хочет жить, то медицина бессильна.

94. – Когда Бог создавал счастье, – с улыбкой вспоминает Дурак, – он создал его достаточно.

95. – Наполняйте себя знаниями, накачивайте! – хохочет Дурак. – Ведь чем-то вас должно рвать перед очищением.

96. – Ты знаешь путь? – удивляется Дурак. – И у тебя даже есть карта? – хохочет он. – Не иначе как из крапленой колоды.

97. – Если ты, действительно, знаешь куда идешь, – смеется Дурак, – зачем ты там нужен?

98. – А ты попробуй, – предлагает Дурак, – ощути свое падение, как прыжок.

99. – Каждый заблуждается в мере своих невозможностей – смеется Дурак.

100. – Прикоснувшись к Истине, – смеется Дурак, – не забудь вымыть руки.

101. – Хочешь одурачить мир? Скажи ему правду, – хохочет он.

102. – Истина прячется в ее отсутствии, – добавляет Дурак смеясь.

103. – Счастье не надо искать, – смеется Дурак, – им надо жить.

104. – Даже если ты падаешь в пропасть, – смеется Дурак, – не упусти возможности насладиться процессом.

105. – Если ты успешно справляешься с трудностями, значит ты на верном пути, – смеется Дурак. – Только вряд ли на своем.

106. – Но если ветер у тебя всегда попутный, – хохочет он, – туда ли ты плывешь?

107. – В одно ухо входит, в другое выходит, – смеется Дурак. – И так весь день. С ума сойти можно!

108. – Зачем мне думать? – удивляется Дурак. – Я знаю!

109. – А откуда ветер знает, – смеется он, – в какую сторону дуть?

110. – Не спрашивай себя, кто ты, – смеется Дурак, – спроси себя, что ты?

111. – Ученик, – хохочет Дурак, – обречен питаться отрыжкой учителя.

Дураку плевать на то, что некоторые нелепости им говоренные уже кто-то говаривал ранее:

– Вы полагаете, это вами придумано? – смеется он, – Ошибаетесь, это сказал Дурак, живущий в вас. А значит – Я.

112. Круглый Дурак совершенством своей формы отражает совершенство Вселенной.

113. – Но мне тоже в суп может попасть муха, – радостно улыбаясь, уверяет Дурак.

114. – Ты хочешь увидеть? – смеется Дурак. – Закрой глаза.

115. – Хочешь понять говорящего? – веселится он. – Перестань его слушать.

116. – Хочешь быть пoнятым? – хохочет он. – Говори многоточиями!

117. – Если тебя обидели незаслуженно, – смеется Дурак, – заслужи!

118. – Ко мне нет окон, – хохочет Дурак, – только двери.

119. – Не будет флюгера, – смеется Дурак, – исчезнет ветер.

120. Посмотрев на Луну, Дурак включает ее, как лампочку.

121. – Ум это лопата, – смеется Дурак, – чем он острее, тем глубже могила.

122. – Вначале было слово, – вспоминает Дурак, – а потом слова, слова, слова...–

123. Пишешь? – смеется Дурак. – Пиши. Но не забывай – чем чище бумага, тем чище задница.

124. – Если у тебя нет выбора, – смеется Дурак, – значит, ты его уже сделал.

125. – Ау!.. – истошно кричит Дурак и смеясь поясняет. – Мелькнула мысль и тут же затерялась в извилинах.

126. – Ломай палку, ломай, – смеется Дурак, – может и получится у тебя один конец.

127. – Хорошо прицелься, – предлагает Дурак, – и если тебе повезет, ты промахнешься.

128. – Ты все же попал в цель? – смеется Дурак. – Тогда ищи дыру в собственном теле.

129. – Если ты знаешь куда идешь, ты храбрец, – смеется Дурак, – ведь ты и вправду можешь туда попасть.

130. – Если твоя жизнь протекает слишком уж хорошо, – смеется Дурак, – разберись – не дала ли она трещину?

131. – А ты исповедовался в добрых делах? – хохочет Дурак.

132. – Хочешь быть счастливым? – смеется Дурак. – Хоти!

133. –Если ты человек честный, – говорит Дурак, – значит ты всегда лжешь.

134. – Всякое утверждение ложно, – хохочет Дурак, – это тоже.

135. – Поэтому, чем больше дров, – смеется он, – тем дальше лес.

136. – Обстоятельства, – важно надувает щеки Дурак, – это я.

137. – Благодать-то, она, конечно, благодать, – хохочет Дурак, – но, ведь благо, бывает, и не дать.

138. – Ты действительно хочешь жить? – смеется Дурак. – Ну, что ж – тогда попробуй умереть. От смеха.

139. – Ты всего лишь снишься себе, – хохочет Дурак.

140. – Невозможное? – смеется Дурак. – Вот-вот. Как раз то, что нужно.

141. – Только недоразумение и позволяет что-то по-настоящему уразуметь, – хохочет Дурак.

142. – В жизни всегда есть место глупости, – смеется Дурак, – главное, чтобы в этой глупости было место жизни.

143. – Бог великий шутник, – говорит Дурак, – но смеется он лишь после того, как я открываю рот.

144. – Надежда, – хохочет Дурак, – это леденец на палочке, которым ты пытаешься изнасиловать Бога.

145. – Опыт – смеется Дурак, – это клизма. Попробуй. Сравни. Ну как? Что кроме привычного дерьма из тебя вышло?

146. – Ты говоришь о том, как стать лучше, – смеется Дурак, – а я о том, как стать Дураком.

147. – Единое и Совершенное? – хохочет Дурак, кокетливо поправляя свой колпак.– Вот-вот и я о том же.

148. – Это было вначале, – вспоминает Дурак, – это будет в конце… Но куда ты собрался идти? – смеется он. – Ведь ты и сейчас там.

149. – Любовь? – смеется Дурак. – А кто любить будет?

150. – Человек, – смеется Дурак, – это только сон, который снится Богу.

151. – Бог, – смеется Дурак, – это только сон, который снится человеку.

152. – Только от тебя зависит, – хохочет Дурак, – чтобы это сновидение стало взаимным.

153. – Ты все это прочел? – удивляется Дурак.

– И даже начинаешь понимать? – хохочет он. – Тогда читай заново!

154. – Ой, не могу! – хохочет Дурак ухватившись за живот. – Сейчас лопну!

Дурак советует: носи этот Кодекс всегда с собой.

Он поможет тебе в самый критический момент твоей жизни

– когда вдруг закончится туалетная бумага.

Дневник мужа вязальщицы

21 мая

Ну наконец-то! Моя жена похоже заинтересовалась чем-то, кроме беготни с подружками по магазинам и клубам, а вместе с этим уничтожением моего кошелька и нервов. И даже чем-то полезным-вязанием! Неужели теперь она станет домашней? Дома будет чисто, ужин будет приготовлен и у нас будет больше времени для общения? Класс
 

25 мая

Ну насчет уничтожения кошелька я похоже погорячился. Просто теперь вместо «Ну мне просто необходимы эти туфельки. Посмотри, какие они красивые и так подойдут к новому платью» слышу «Ну мне просто необходимы эти ниточки. Посмотри, какие они красивые и как раз подходят по метражу для этого платья». А извечное «Но это же распродажа! -25 %» так никуда и не делось. Раньше было только куча тряпья, теперь еще и эти клубочки повсюду валяются. Господи, ну зачем столько ниток??? Когда она их перевяжет все?

28 мая

Похоже чистоты и ужина мне тоже не дождаться. Когда там! У нас же узор разгадывается! Тоже мне Федор Двинятин нашлась, разгадывает она. Тьфу! Пойду в холодильнике покопаюсь, может хоть кусочек сыра найду. Эх…

29 мая

Елы-палы! Ну кто меня дернул за язык сказать «Ну ты хоть мне бы что-то связала». Вцепилась мертвой хваткой, и битый час мы выбирали модель. Регланы, прикеттлеванные воротники, араны, жаккарды….уже в голове затуманилось. И только я вздохнул облегченно после «Ну хорошо, на этой модельке и остановимся», услышал «А завтра поедем ниточки выбирать». Караул, спасите!!!

1 июня

Ничего не понимаю. Сказала, что ей нужны аддики. Решил сделать приятное. Купил улетные кроссы, из новой коллекции, бесшовные стельки, система вентиляции. Все как надо. Обиделась, уже два дня не разговаривает. Может цвет не понравился. Кто поймет этих женщин?

2 июня

Капец!!! Оказывается аддики - это спицы!!! Сказал - «Но у тебя же их куча». Опять обиделась.

5 июня

Главная новость - мы планируем ребенка. Нет, не потому что возраст. Нет, не потому что родители просят внуков. Нет, не потому что не для кого жить. А потому что «Эти пинеточки и маленькие кофточки такие миленькие, я просто обязана их связать нашему малышу. Он будет самый красивый». Рехнуться можно!

8 июня

У меня отобрали компьютер. Раньше садилась максимум на полчаса - гороскоп посмотреть, фотки в контакт добавить. Теперь оккупирует и часами изучает какие-то мастер-классы, идеи без описания, модели с описанием. Недавно вообще заявила, что вяжет он-лайн. Кто-нибудь мне объяснит, как это?

10 июня

Так, составим список дел на сегодня.
Значит так, по донецкому проекту - составить смету и сделать расчет реглана. Значит исходя из плотности берем нужное количество петель, делим на три части - перед, зад и рукава. Потом добавляем…..фууууууу….стереть
Не забыть позвонить Иванову, уточнить проплату и сколько же уходит ниточек на этот замечательный жакетик…брррррр….стереть
Собрались! Значит так, сравним характеристики этих двух аппаратов. Мощность, вес, потребение…так…что же лучше…столбиками с накидом или без…по кругу или поворотными рядами……аааааааааааааааааааааааааааааа..http://kharkov-hobby.ucoz.ua/publ/stati/o_rukodelii_v_celom/dnevnik_muzha_vjazalshhicy/2-1-0-2