|
Как правильно встречать мужа с работы |
Муж, куда бы с утра не подался,
Возвращается к ночи обратно…
С мужем, трезвый он или надрался,
Обращайтесь всегда деликатно!
Деликатно возьмите за шкирку,
Проследите, чтоб вытер копыта,
А потом запускайте в квартирку,
Где на кухне его ждёт корыто…
Ой! На кухне - уже всё накрыто!
(Я, конечно же, оговорилась)
Если муж не жуёт с аппетитом
Всё, что ради него «наварилось»,
Если рыло воротит от миски,
Значит кем-то прикормлен извне!
Значит с драной какою-то киской,
Изменял он законной жене!
На предмет выявленья засосов,
Обыщите его деликатно(!)
И обнюхайте с помощью носа,
Муж не должен, ведь, пахнуть приятно.
Если пахнет... Духами чужими!
Подготовьте детей, нарядите,
И, чтоб папа простился с ними,
К мужу бедных сирот подведите.
Если кинется в ноги, заплачет,
В разговоры с ним не вступайте!
В тот же вечер свезите на дачу,
И в соседнем лесу закопайте…
Метки: юмор |
немного юмора.. |
Метки: юмор |
немного юмора.. |
|
Метки: юмор |
Всем скучающим на работе |
1. В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рука в в говне…
Метки: юмор |
Женщина - проказница!!! |
|
Метки: стихи |
Цитата сообщения Жагуара
Анастасия Приходько - Сало |
Цитата |
1819 просмотров |
|
Пародия на выступление Анастасии Приходько на Евровидении 2009 от группы "Безумные гортензии" 
Метки: видио юмор |
Комментарии (0) |
Виртуальная любовь |
|
Метки: юмор |
Интернет, как наркотик для нас... |
|
Метки: стихи |
Всем красавицам посвящается! |
|
Метки: юмор |
Говорят дети.... |
Дневник |
|
Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком: |
| Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?.. — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа! |
| Маша, 5 лет, собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги. — Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь? — Нет, второй. Сейчас первый буду... |
|
Оленьке 5 лет: |
|
Монолог в машине: |
| — Папа, а сколько сантиметров весит джип? — В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм. — Ух, ты! Какой он длинный! |
| Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: — Машин нет... Отец - по газам. А дочь добавляет: — ...только автобус. |
| Мальчик Андрей едет на машине с мамой. Андрей: — Ой, а почему это мы подскочили? — Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила... — И мы его РАЗДАВИЛИ?! |
|
— Мам, дай мне кисточку, — просит Петя. |
| Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Мама: — Ты что хочешь маму без внуков оставить? (Ранее всё было объяснено по поводу «держать в тепле»). Сын, вздыхая: — Ну только ради внуков! |
| Сын (2 года 7 месяцев): — Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две! |
|
— Анечка, ты куда бежишь трусцой? |
|
Двухлетняя девочка гуляла с мамой на улице и испачкала новую куртку. Идут домой и мама её ругает: |
| — Мальчики должны рисовать на стенах, а девочки у себя на лице! — эту фразу сын выдал после того, как разглядывали большой фотоальбом, посвященный Троице-Сергиевской лавре. |
|
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадила на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки сын посмотрел на машину и выдал: |
| Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто. — У меня, когда я вырасту, будет такой же! — Заработаешь? — Зачем? Муж подарит. — Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка? — Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит. — Ну, если умная и красивая, сама заработаешь! — Мам, ну, не настолько же... |
|
Дочери было года 3-3,5. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. |
| Лето, жара, мы с сыном «все такие в белом». Захотел «Марс», купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и... шоколадный след на футболке, шортиках и даже сандаликах. — Ничего себе! Прямо как в рекламе: «Марс! Всё будет в шоколаде!» |
| С сыном (3,5 года) идём после прогулки мыть ему руки. Я: — Надо бы рукава ЗАсучить тебе для начала, потом уж и к мытью рук можно приступить. После процедуры вытер руки и пытается что-то ещё сделать. — Что-то ещё, сынок? — Да-а-а, пап... Рукава бы ОТсучить. По-моему, в очередной раз трудно не согласиться: «Велик и могуч...» |
|
Реклама: открылся меховой магазин «Норка»… |
| Игра дома в прятки. Лера прячется, мама считает. Из комнаты кричит: - Мама, подожди, я еще под подушку не залезла!... Всё! И потом, пока мама ее "искала", громко смеялась |
| Алиса, 4 г. 3 месяца. Смотрит телевизор. В рекламе говорят: "Manhattan! Ты красива - Будь собой!" Алечка: Ну, а я кто, я не я, что ли?! - ударяясь в рев, - мама, скажи им! |
|
Сыну 4 года. Постоянно шкодит в саду. В очередной раз маме на него нажаловались. Она идет с ним домой и по ходу дела читает сыну морали, как надо себя вести. Димка слушал-слушал и говорит: |
|
Сын: |
| - Неправильно говорят, что суп хлебают. Это хлеб хлебают, а суп супают. |
| - Прошлое - не воробей. Вылетит - не поймаешь (Алина, 10 лет). |
| Мама, ну пожалуйста, роди ребеночка или собачку, ну прошу тебя! Знаешь, как я буду их любить! |
|
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: |
| Тимоша, 6 лет. Купили ему футболку от "Армани". - Мама, где мои армяне? |
| Пора заниматься буквами: - Теперь давай учить буковки... - Ой, что-то так голова разболелась, да и ноги устали! |
|
Поздравляю племянника с днём рождения (6 лет) и заканчиваю свою речь словами: |
|
Мальчик - об однокласснице, сидящей позади него. |
| Влад, 4 года. Cидит на горшке, в своем хозяйстве роется. - Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь? - Знаю. -Мам, а зачем они нужны?? - Э-э-э... -Для красоты, что ли???? - Ну, пока, наверное, только для красоты Думает, сопит от умственных усилий, наконец выдает: -МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО????????? |
|
- Гусята глупые, потому что у них нет зналки... |
| Аня, 2,5 года. Идет бычок, качается, СДЫХАЕТ на ходу... |
|
У младшего брата (4 года) день рождения. Кто-то из гостей угостил его шоколадкой. Огляделся вокруг, понял, что надо делиться. Прозвучала реплика следующего содержания: |
| Настя, 2,5 года. По телевизору идет реклама «Снежная королева! А вы где одеваетесь?» Настюша очень удивленным голосом: - А мы одеваемся в коридоре! |
| На уроке английского. Учитель: - Что собачка делает? - Cтендапает. |
| Втроем залезли на горку: Костя хочет сесть и съехать, а Маша и Даша толкаются и ему мешают. Костя говорит: - Давайте попрыгаем! Маша и Даша хватаются за поручни и начинают прыгать, а Костя спокойно садится и съезжает. |
|
Владу 3 года |
|
Сын (5 лет) кричит из туалета: |
| - Я в деревне со всеми здороваюсь! Только с теми, кто на машинах едет - не успеваю... |
|
Хвастают, сидя рядом на стульчиках: |
|
Коле три года, повезла я его в бабушке с дедушкой. |
Метки: юмор |
Немного юмора |
|
Метки: юмор |
Дневник домашнего кота |
|
Метки: юмор |
Одесские фразы |
Метки: юмор |
Арбузик : "Тяф - улыбнись !" |
Метки: юмор |
Смешные высказывания!Лучший юмор! |
В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами..
и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..
Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб...!
Высокие каблуки придумали мы, мужики, чтобы женская попа смотрелась сексуальнее, и чтобы не могла от нас убежать...
Метки: юмор |
И снова ,улыбнемся!!! |
|
Метки: юмор |
Цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У
No money - no honey |
Цитата |
Метки: мульфильм |
Комментарии (0) |
Немного юмора |
Метки: юмор |
| Страницы: | [2] 1 |
