Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

Оленьке 5 лет:
— Мам, эти носки чистый хлопок?
— Да, доченька.
— А зачем, тогда, ты их стирала?

Монолог в машине:
— Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?

— Мам, дай мне кисточку, — просит Петя.
Мама дает ему кисточку для рисования.
— Нет, мам, не такую!
— А какую, Петь?
— Ну, ту, которой ты себе брови подметаешь!

— Анечка, ты куда бежишь трусцой?
Обиженно:
— Я не трусцой, я в платьице!

Двухлетняя девочка гуляла с мамой на улице и испачкала новую куртку. Идут домой и мама её ругает:
— Что ж ты такая грязнуля? Сейчас дома папа тебя наругает за новую курточку.
Заходят домой, малявка в обуви и одежде бежит к папе:
— Папа! Папа! Смотри, как меня мама испачкала!

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадила на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Дочери было года 3-3,5. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки, презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

Реклама: открылся меховой магазин «Норка»…
Стёпа услышал и спрашивает:
— Мама, в этом магазине мышей продают?
— Почему же мышей?
— Потому что в норках мыши живут.
— Нет, сынок, там шубы продают.
— ИЗ МЫШЕЙ?!

Сыну 4 года. Постоянно шкодит в саду. В очередной раз маме на него нажаловались. Она идет с ним домой и по ходу дела читает сыну морали, как надо себя вести. Димка слушал-слушал и говорит:
— Да ладно, мам. У тебя свои проблемы, у меня свои проблемы. И хватит на этом!

Сын:
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
— Эмммм… На какую?
— Владимир!
— А имя?!
Сын, мечтательно так:
— Кня-я-я-язь…

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Поздравляю племянника с днём рождения (6 лет) и заканчиваю свою речь словами:
— …и чтобы маму с папой слушался.
На что ребёнок отвечает:
— А чего его слушаться, он всё равно на работе!

Мальчик - об однокласснице, сидящей позади него.
- Диана такая противная, все время меня карандашом в спину тычет.
- А ты скажи учительнице, пусть она ей замечание сделает.
Тяжело вздыхает...
- Ничего, я потерплю - она же женщина...

- Гусята глупые, потому что у них нет зналки...

У младшего брата (4 года) день рождения. Кто-то из гостей угостил его шоколадкой. Огляделся вокруг, понял, что надо делиться. Прозвучала реплика следующего содержания:
— Уйдите все, пожалуйста, я буду кушать!

Владу 3 года
Сидит в ванне. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, сурьезный сидит, соображает. Изумленно:
-МАМА!!! У меня там - ШАРИКИ!!!
-Это, сын, не шарики, это яички.
(5 минут осмысления)
-(шокированно) ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ?????

Сын (5 лет) кричит из туалета:
— Папа! Иди, посмотри, сколько я выкакал!
— Вот ещё! Не хочу!
— Ну, па-ап. Ну, иди, посмотри, как я хорошо в садике кушал!

Хвастают, сидя рядом на стульчиках:
- Моя бабушка ругается все: черт, черт, черт, черт.
- А моя бабушка все ругается: гошподи, гошподи, гошподи, гошподи!

Коле три года, повезла я его в бабушке с дедушкой.
Едем в автобусе. Стоящий рядом дедуля начинает разговор с Коленькой:
— Куда вы с мамой едете?
— К дедуське.
— И что же ты там с дедушкой будешь делать?
— Водочку квасить!
Во всем автобусе сразу же тишина!
Мне пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что едем мы всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.