это ненормально... мне выслали пароль, но я в уупор не помню 4тобы я его на такой меняла и еще + када пишешь то буквы набираютсо о4 медленно. т.е. ты можешь написать целое предложения а на экране будет только 1 слово а потом все слова появляютсо о4 резко. бред. на самом деле там наверху надпись 4то я давно не писала но просто я не люблю жж потому 4то он о4 медленный и тормозит ацко.
и сидеть за компом мне неудобно потому 4то я полу4ила ацкий тепловой удар и я вще не понимаю людей которые тут постоянно 4ет пишут о каждом дне из своей жизни. ведь жить нереально ску4но.

я перечитала паланика... у меня от него депрессия... ничего не могу поделать. тянет к его книжкам. весь этот его стиль. ппц. но грузит оч сильно. а у мя тут жизнь и так... так себе... себе... и жж этот ипанутое сохдание, которое долго грузитсо само от себя. передо мной мелькает реклама майонеза. лучше просто некуда.

я в курсе мать вашу.

В колонках играет - the used - blue and yellow
это наверное самое сложное из всего что мне фопще предстоит сделать... почему то представления о щастье такие сложные и труднодостижимые что я иногда сомневаюсь что тот человек который говорит что он щаслиф таковым и является... хотя так то мне нет никакого дела до щастья других не близких мне людей... но я упорно продолжаю представлять в своей голове бесконечные дороги свободы, я продолжаю слушать весенних свежых the used... blue and yellow... мечтать о том что когда нибудь хорошее настроение продержится дольше 15 минут... когда нибудь я проснусь и пойму что у меня все хорошо.... и все есть... когда нибудь все будет светлым и веселым... и мне не нужно будет отключать мозг чтобы он не грузил меня... потому что ничего не будет грузить... когда нибудь я пойму... что все вокруг мое... родное и любимое... и я буду счастлива... когда нибудь...

15/02/07
состояние
я долбаный ежик
я беременная самка гепарда
я псих
у меня пониженная температура
у меня длительная вялотекущая депрессия
у меня есть мальчик который делает мне хорошо, плохо и ничего
я хочу чтоб сбывались мечты
я схожу с ума
меня все бесит
мне скучно, одиноко и страшно
и т.д....

5/11/07
цитаты
"в период быстрого личного изменения мы живем так, как будто пытаемся быстрее проскочить это. мы говорим предложениями, которые заканчиваются еще до их окончания. мы тяжело спим, потому что хотим задать очень много вопросов, когда мечтаем в одиночестве."
"вы должны надеяться, что есть кто-то для вас, такой же странный, как и вы. кто может легко справиться с тем, что вы делаете..."
"это когда сигареты, выкуренные после, кажутся более дешевыми, чем секс."
"больше никакого сна в гробу. мы - это Оливер Твист. мы - это Эдвард Скиссорхандс. мы просто притворяемся. я живу в сказке. и вы все там же."

12/11/07
социопатия
д/а: расстройство психики
неуверенность в себе, во взаимоотношениях, переменчивость настроения, нет цели в жизни, склонна к самоистязанию, например, к случайным сексуальным связям. часто наблюдается упрямство и пессиместические настроения.
-о вот это я...
-это любая из нас. (с) прерванная жизнь

29/11/07
создать свой мир, обклеить его разноцветными бумажками и пригласить кого-нибудь на чай.

В колонках играет - hellogoodbye
какая то часть моего мира... кажется левая... полна чего то светлого...
это все hellogoodbye... второй раз со мной такое... любофффь с первого звука...
нечто такое что вдруг сразу становится твоим, к чему ты сразу ищешь слова, сразу их запоминаешь и
постоянно думашь бля вот это дааааа..... как бы вот это...хмхм...
And how my heart's about burst
Into a thousand pieces (с) - http://www.azlyrics.com/lyrics/hellogoodbye/babyitsfact.html
вот именно так.
нечто внутри меня, которое кажетсо называется сердцем, разрывается на тысячи мелких кусочкоф...
такое .... приятное чувство....

какие то части мира двигаются очень быстро, а какие то очень медленно... я смотрю перед собой, там куча кругов я не знаю чему они принадлежат... направо и налево все в тумане и чем то не очень приятном.. я стараюсь не моргать... я крашу губы клеем...

В колонках играет - the used собственно....
Настроение сейчас - у червяков нед настроения!

я опять напроводила кучу тестов, на этот раз правда нормальных психиологических... бред...
я ужасный, мерзкий, скользкий, злобный, маленький, агрессивный социопат... и я старалась честно отвечать на вопросы... ну и я согласна... дада все так. я ненавижу этот долбаный маленький городишко... он лишает меня света... я дошла уже до того состояния, когда такое хуевое настроение по сути не является таковым... я чувствую себя превосходно... безумная, в ментальном плане, агрессия стала моей постоянной чертой.. я с ней живуи мне пиздато...
я не отрицаю, что человек не может полностью состоять только из этих вроде как негативных черт, но все мое светлое нутро, если оно таковым является, могут видеть только очень немногие люди... типа самых близких друзей которых у меня 2 штуки... или 3.. а можт все 4... ненаю... ну и еще паша который вроде не является другом так что не знаю в какую категорию его отнести... а ну да... мы с ним решили что он мой брат...ну и того немного... и самое забавное что я в это маленькое число не вхожу....
я посмотрела клип the used "the bird & the worm" и сижу в ступоре...
он вывернул наизнанку все мои тайные, и не совсем, гадкие сумасшедствия и параноидальные галлюциногенно-агрессивные истерики... если эти слова и явления вообще могут так сочетаться...
темный мокрый внутренний ад, по дну которого ползают большие противные червяки...
тот, кому страшно и непонятно, может лечь спать и видеть цветные сны...
жизнь прекрасна и полна иронии, господа.
дай нам, добрый Санта, сил сделать это странное место своим домом...
мне остается только уровнять свой сарказм и цинизм со своей же наивностью и верой...

В колонках играет - snow patrol - chasing cars
Настроение сейчас - хочется летать....

есть только мы.... какие бы не были.... и даже не обязательно любить весь мир.... хотя бы некоторые его чудеса.... и если я могу чувствовать такой спектр эмоций.... от желания исчезнуть до желания взлететь.... то я живая.... спасибо всему миру... музыка живет во мне....

В колонках играет - фильм роковая женщина... хех...
Настроение сейчас - зеленое

этого дня?
недели?... она только началась.... хотя... какой сегодня день?...
месяца.... а бля тож начало...
год... покатит...
не уверена что сильна в анализе... на самом деле я оч редко что либо глобально анализирую... я вот сижу сейчас и печатаю всякую хуйню, и при этом пытаюсь понять нахуя я это делаю... мне странно и жарко... в пупке новая шняга с черными блестящими штуковинами... она оч странно себя ведет... я купила 2 журнала и взяла у алены снова диск... с трилогией властелина колец...
властелин колец... мои эльфийские помешательства... мужчина моей мечты с красивыми эльфийскими брэйдами и длинными ушами.... мой вкус жжет... моя собственная эльфийская косичка и воспоминания об одном маленьком человеке... мои серые летние ассоциации... мой волшебный августовский мир.... мои наблюдения... за тем как зарождалась забавная любовь аленко и флэйва... мой первый день в педе... дикое осознание того что эта учеба меня заебет... ипатом... месяцы проебов депрессии и много много сигарет...
хотя вот да... моя депрессия началась еще очень давно... можно даже вспомнить как я ненавидела всех тех с кем мне пришлось заканчивать 11 класс... хех... выпускной в ужасно неудобном платье... утро 4 часа 12 градусов бля-у-меня-сейчас-остановитсо-сердце... нет, не знаю...
год назад я считала себя созревшим человеком...
теперь я понимаю что за все это время столько раз приходилось терять себя и обретать заново... новую версию... апгрэйд так сказать....
мало... очень мало счастья за весь этот год.... а может я забыла обо всех хороших и очень хороших моментах....
забавно и странно.
я не говорю что жизнь странная и сложная...
я к ней привыкла...
5 дней назад у меня было прозрение... я решила уехать в лас0вегас и танцевать в кабарэ.... весь день ходила и загонялась что это мое призвание в жизни... я хуй знает...
потеряла старых друзей и обрела новых... или может обрела старых в новом качестве... или все осталось неизменно... не знаю...
единственно что знаю точно...
так это когда была еще маленьким тинэйджером в голове был образ такого вот уебана каким я хотела тогда быть... и могу вот с радостью сообщить что я похоже стала как раз тем кем и хотела стать... ну типа никем другим я бы не хотела быть... никем... во мне по прежнему много агрессии, слишком много.... ко всему... но я с ней уживаюсь... и много идиотизма... и похуизма... флэйв сравнил меня с уткой... на самам деле сначала я чуть не убила иво. но он объяснил... типа утка такое существо, которому до всего по хуй... он сказал...
-вот ты видела как утка переходит дорогу?
-в смысле переплывает?
-ну похуй. вот она идет, ну или плывет, баш наш, с детьми значит...
-у меня нет детей.
-ну похуй!так вот она плывет и ей реально на все похуй. вот и все.
это как алена потом сказала... ну типа как человек которые столько уже пережил и видел, что все принимает и ему до всего срать...
хотя я не считаю что обладаю громадным жизненным опытом, мое отношение к миру строится именно так... я его не трогаю и он пусть тоже... когда надо я все равно доебу его...
и вот теперь... когда я допечатала последнюю мысли по итогам, интересно... чтоделать в новый год?.... что дарить? что загадывать?....
и когда начинать ходить по улице в шапке деда мороза? хотя скорее санта клауса.... в него я больше верю...
anyway, шапку скоро надо будет достать... и радовать фсех своим видом... хотя лучше раздражать... мдя...

странное дело... йа бы не сказала что я постоянно лажу по инету, сижу на форумах и прочей хуйне, но вот 2 дня без него оказались скучными... мировое сообщество онлайн идиотов...
надо придумать новую черту... как то по новому подводить итог... не месяца даже, а уже года... хыхы...