Это самая высокая степень безумия - любить того, кто причинил столько боли. Или нет, может и не причинял вовсе. Может просто я сама все себе придумала. Сейчас все только в моих воспоминаниях, в моих мыслях. Он все еще издевается надо мной. Возможно им стало скучно и они решили надо мной посмеяться. Посмотреть как долго я продержусь и не буду писать. Посмеяться над тем, что же я все-таки напишу, когда сорвусь. Но я не хочу больше срываться. Мне был дан знак, я получила послание о том, что стану воспринимать все проще, что перестану страдать, что начну жить. Я этого не вижу. Пока не вижу. Что же со мной не так? Это я так глупа или люди, которые окружают меня? Даже если глупа я, господи, когда же я попаду в компанию таких же глупых как я. Или наоборот умных. Я постоянно ищу смысл жизни. Уже не знаю, в чем он заключается. Все эти тусовки, бессмысленные посиделки. Вся эта спесь. Все это дерьмо. Я от него устала.

Человеку нужен человек. Мне нужен.

Да, похоже я из тех, кто зависит. Я признала свою болезнь. Так где же мое лекарство?