Хммм...
Благодаря бывшему куратору меня допустили до сессии и я уже сдала 5 экзаменов, осталось 2.
Сейчас уже вторую неделю в учебном отпуске, работать отвыкла ужасно. Меня еще и в архив переводят из процесса((

Появилась страшная раздражительность к людям...
Не могу больше...

Кто говорил, что в жизни нет закономерностей? В моей жизни они постоянны.

А как вернуть то, что просочилось сквозь пальцы, не указав адреса, где нужно искать? Все получилось как-будто просто так, но мы понимаем, что не договорили...

Хочу очень много выходных.
Просто не вставая с кровати, читать книгу, смотреть телефизор, беззаботно трепаться по телефону и засыпать, не ставя будильник на 6 часов утра.

Может, держаться за руки - это привычка с детства? Тогда, еще совсем ничего не понимающий человечек знает, что взять за руку близкого, и тогда такого большого человека - значит быть под защитой. Всё, тебя держат, с тобой ничего не произойдет.

А сейчас? Та же защита и поддержка. Только теперь нет страха потеряться в магазине, или заблудится в кустах. Просто на какое-то время твои чувства не тронут)

Прижаться к широкой груди, закрыть глаза и почувствовать себя самой маленькой и самое беззащитной... Когда так будет?

Сижу вторую неделю в уголовном процессе, времени нет ни на что. Зато подсела на кофе.

Когда он начинает все обощать словом "мы" или "у нас", хочется отодвинуться подальше, давая понять что есть только отдельно "ты" и "он",

Сегодня неделя как я работаю. Вжилась, освоилась, научилась и теперь стало намного легче. Но я все так же мечтаю об уголовном процессе, хотя сразу туда все равно никого не сажают. Гражданская канцелярия - место достаточно позитивное, но все-таки к вечеру едет крыша от наплыва граждан. Я стараюсь как могу и улыбаюсь, пока скулы совсем не устанут. От беготни по этажам ужасно болят ноги. И хотя каждый из секретарей очень усиленно жалуется, все продолжают работать) И у меня так будет).

Иногда - падая, мы забываем подняться. И уже нет сил, карабкаешься по стене, хватаясь руками за воздух, мечтая схватить чью-нибудь сильную руку. Но ее нет. Как нет и призрачного света, ради которого стоит рваться вверх. Лицо все больше бледнеет, в душе не осталось сил на последний рывок, глаза перестали отражать жизнь. В пальцах рук, которые тянули все тело, появляется слабость, и совершенно потухшим взором, наше отражение провожает реальность.
Что теперь поможет подняться?

Отрывки из книги

Мы так увлеклись красотой ран, что забыли о боли... Слезы текли по щекам, а мы все рвали и рвали наши тела и души, вынимали друг у друга сердца и клали их на золотые подносы, чтобы красное на золотом помогло нам вспомнить закат в пустыне... Ты кусала мои губы до боли, до ран, из которых вырывалась на свободу пенистая жидкость... Мы знали, что нашли друг друга, нашли нечто настоящее и правдивое...

Толпа не могла успокоиться. Она хотела смерти одного из нас. Она не понимала, что мы родились не для смерти, а для жизни. Для жизни вместе... но нас больше нет, мы растворились в их крике...

Самые страшные сны приходили к тебе ночью, когда его уже не было рядом. Ты укутывалась в теплое пушистое одеяло и смотрела в окно. Все, что у тебя есть - это он. Но где он? Его уже нет.

Эта кипящая масса ходила ходуном вокруг нас. Ты понимала, что бежать некуда, и, как загнанный зверек, вертела головой по сторонам. Ты могла дать отпор любому из них. Но только не мне...Я сбил тебя слабым ударом слева, потом схватил за плечи. Ты вонзила в меня когти...

Мы встретили друг друга в мире, где боль одна из многих составляющих жизни. Развороченные головы самоубийц, языки повешенных... Мы живем в городах, где каждый второй начинает день с мысли о суициде, а другой - с мысли об убийстве... Но если твое утро начинается с чашки кофе и улыбки родного человека, это вовсе не означает, что места боли в твоей жизни нет.

У любви много лиц. Любовь иногда улыбается, иногда смеется, иногда плачет, а иногда она, как разъяренная, дикая кошка, гримасничает, шипит и через мгновение бросается тебе в лицо, чтобы выцарапать глаза. Бойся такой любви.

Мне намного лучше, потому что теперь не только мне одному БОЛЬНО!

Ничипурук Евгений. 2003г.

Здесь так холодно, ветренно, тоскливо и бледно.
Тяжело сразу привыкнуть к родному Московскому климату после того, как вернулась из города где было +40.
После месяца разлуки метро привело в шок. Опять нужно разучиваться ходить и пользоваться исключительно бегом.
С мыслей збивает суета и гул дорог.
Хмурые, хмурые люди. Сегодня устроилась на работу в суд и вечером ехала в маршрутке такая же.
Скучаю по тем, кто остался там.


Но я обязательно вернусь...

Закончилась практика, зашитила диплом на пять, получила его, отметила днюху на даче.
Так же меня в очередной раз назвали безсердечной девушкой, которой на все срать и которая просто тупо собирает гарем. Да нет вроде. Ну и фиг.

Создается впечатление, что водка, которую я пила сутки назад еще до сих пор где-то во мне.

А в понедельник уже на море...

Как же мне все это надоело...

Мир выводит из себя, сдают нервы...

Я пропадаю, не видя реальность...

Я устала.

На душе постоянное ощущение того, что я плачу.

 

---

 

А ты права, либо ни одного, либо все сразу. И от этого тоже сдают нервы. Хочу услышать - "все это только шутка".

 

Сходила к парикмахеру - подстриглась и покрасилась.
Потом бегом на работу, сегодня был тренинг. У нас начинается очередная акция - пиво Фостерс. Просто так бутылки с пивом раздовать нужно вместе с буклетами. Ну у кого-то попойка случится.
А вообще я буду переводиться на заочное обучение и пойду работать в суд.

Сейчас преследует уныние.
Понимаешь, что на себя не наденешь ленточку "Выпускник", потому что ушла после 9-ого класса. Понимаешь, что со всеми школьными учителями попрощалась еще два года назад. Понимаешь, что не будет выпускного. Да, он будет и у меня в колледже, но это все-таки не то.
Хоть люди, которые заканчивают 11-ый класс в большинстве своем перешли возраст 17 лет, но они все равно могут в полной мере почувствовать себя школьниками и на время забыть о проблемах поступления и дальнейшего обучения.
С одной стороны нахлынивает зависть, а с другой радость, что у тебя все это позади. Но я относительно замучалась профессиональной деятельностью((

С каждым годом начинаешь смотреть вокруг по-разному. Твое мнение окрепло и его все сложнее сломать, нет стереотипов стадного поведения. Все больше споров, все проще сказать "нет". Невозможно задавить собственное "Я", невозможно промолчать. Лишь многократное упорство в одну сторону. Тяжело, больно, устаешь. Падаешь, но поднимаешься. Зато потом нахлынывает необыкновенное чувство гордости.

Ммм...
Вроде и не зависаю по интернету, а без него столько времени было сложно.
Чувствую капец моей защите курсовой, так как в следствии подмены исправленного приговора в деле в Городском суде по просьбе судьи, я наткнулась на председателя своего суда. Это нехорошо.

Мне кажется, что самое ужасное в работе судьи - это по-человечески понимать, что человек не виновен, но по закону его непричастность доказать нельзя. И смотреть в эти глаза, которые наполнены болью, а клетка в зале судебного заседания все равно не даст выбраться, и понимать, что может человек и правда не виновен, но так уж сложилось...
Лишь прямые вопросы прокурора, абсолютно холодным голосом не дают разреветься. Я не понимаю, куда девается сердце у государственных обвинителей. Хотя оно на процессе ни к чему.
Сегодня уходила от своей судьи по практики и чувствовала огромную усталость от того, что видела и слышала.
Сложно, очень сложно морально. Но жалость противопоказана.

Огромный наплыв личностей давит на мысли и заставляет напрягаться.
Морщишься от попыток вспомнить хоть что-то.
В конце-концов начинаешь нервно записывать самое важное, забывая куда положил написанное.
И мне стали сниться письма... К чему бы это?

"Я пишу вам, но не могу продолжить письмо банальностью - у меня все хорошо, ведь это не так. Да, обо мне заботятся, у меня есть все, что мне нужно, но нет СВОБОДЫ. Я ищу какие-либо способы уйти из этого дома, но здесь слишком много людей. Я бегаю, и я не одна. Надеюсь, что вы не будете волноваться, ведь это бесмысленно, пока я жива. Со мной рядом друзья".

На вопрос:"Какое сегодня число?", я ответила:"Среда".

На вопрос:"Какая машина проехала?", я ответила:"Красивая".

На вопрос:"Что за песня играет?", я ответила:"Я не могу так быстро слушать".

На вопрос:"Как давно трамвай уехал?", я ответила:"Вчера".

Я дЫбЫл.

Хм...
нужно быть готовой к любой встрече...

Уходя, уходи...
Как же я ненавижу, когда возвращается прошлое. Со всеми воспоминаниями, со всеми эмоциями. Я ненавижу, когда люди идут назад, заставляя и других уходить в забытые мысли. Я ненавижу, когда они так долго не решаются что-то сказать, оставляя себя в истории.
Никто никому не давал права напоминать о том, что было.
Я не хочу в тот год!

Все, экзамены позади.
Через неделю практика, но на это уже все равно)

Я уверена, что чаще всего в этой жизни люди мечтают.
Создают в своей голове множество придуманных мирков, которые настолько идеальны, что никогда не станут реальностью. Постепенно совершенно безобидное умение каждого человека может перерасти в шизофрению, которую начнут замечать все, еще не достигшие ее, кроме самой жертвы заболевания. И это расстраивает. Ведь тогда стоит задуматься, не настал ли тот момент, когда уже вымышленные иллюзии стали болезнью. А близкие люди лишь учтиво молчат, дабы не столкнуться с агрессивным отрицанием возможной действительности.
Но определенная доля шизофрении все равно присутствует в жизни любого человека. Ведь если бы мы не умели хоть чуть-чуть приукрашивать реальность, неизвестно с какого тогда возраста начиналась депрессия, которая губит, постепенно создавая внутри нас огромное пространство пустоты. И это настолько ужасное ощущение – сквозняк около самого сердца.
Не люблю. Не люблю говорить о плохом. В одиночестве с самой собой я и так смотрю прямо в глаза тому, что заставляет страдать. А делать это темой обсуждения, делиться впечатлениями с рядом сидящим – глупо. Проблемы каждого человека, это лишь его проблемы и если все это соединить, то произойдет глобальный взрыв негативной энергии, который заденет и тех, кто все держит в себе и встречает утро улыбкой. Не нужно.
Погибнуть в собственной горечи – худший способ самоубийства. Самый долгий, самый мучительный, самый болезненный, самый заметный.
К сожалению, чтобы не происходило внутри нас, глаза никогда этого не скроют.
И нет ничего хуже, чем тусклый безжизненный взгляд.

Завтра последний учебный день.
Устала.
Потом два экзамена, практика и защита курсовой.
В пятницйу финал по настольному теннису.
Я устала!!!

США, 2000год
Режисер: Лассе Халлстром (Lasse Hallstrom)
Актеры: Juliette Binoche
Vianne RocherLena Olin
Josephine Muscat
Johnny Depp
RouxJudi Dench

Как-то зимним днем в тихом французском городке появляется молодая женщина по имени Виенн. А чуть позже она открывает необычный шоколадный магазин, предлагая посетителям испытать новое удовольствие. И действительно, побывав у нее однажды, люди вновь и вновь поддаются сладкому очарованию. Просто Виенн волшебным образом угадывает чужие желания. И они сбываются! Но только когда в город приезжает Ру, Виенн, наконец, смогла понять свои собственные…

В какой-то момент настроение перестает быть ярко выраженным и превращается в серую, прогибающуюся массу. Усталый, безразличный взгляд, в котором совершенно одинаково выгляддит и неприязнь и полное доверие. Голова наполняется шумами, а разум полностью уходит в себя и перестаешь существовать в этом мире. Просто глупо идешь дальше, уже не замечая изменений вокруг. Мир остановился. Но резкий толчок эмоционального всплеска возвращает в реальность. И уже невозможно вспомнить, что было до этого...