Больше всего на свете я ненавижу зависеть от кого-либо/чего-либо. Я ненавижу курить, потому что это моя зависимость. Я не пью, потому что от этого тоже может быть зависимость, я стараюсь не приближать к себе людей (правда это плохо получается), потому что от людей тоже есть зависимость. Меня раздражает то, что я завишу от мамы. Я хочу жить одна, это моя самая большая мечта. Хочу сама зарабатывать деньги, хочу сама решать что мне есть, хочу самостоятельности. Я созрела, честное слово. Меня за*бали скандалы с мамой. Меня за*бал слишком усиленный контроль. ЗА-*-БАЛ!!!!

Нашла в безумном кол-ве папок, документов, рисунков и т.д. на своем ноуте. Написанно где-то месяц назад

Осень. За окном дождь и мокрые листья лежащие ковром на асфальте. Открытая програмка блокнот и чашка с антигрином. Уверенность в том,
что завтра не пойду в институт, хоть и желатьно там было бы повиться. Плеавть. Заложенный нос и на заставке ноутбука я. И друг. Мы еще совсем дети, подростки точнее.
Два года прошло с того дня, когда мы сфотографировались, я блондинка с прищюренными глазами, он раздолбай в кепке скрорчивший рожицу. Два года, казалось бы,
совсем мало.. Но теперь, я будующий экономист, разочаровавшаяся в отношениях брюнетка. Даже не брюнетка. Я черная теперь. А он, мужчина в костюме (о боже! он стал
таким сексуалым!), который учиться на нефтянника. Помимо всего этого на рабочем столе ноута (его, кстати, зовут Кеша) много разных папок и файлов. Я вообще считаю,
что рабочий стол ноутбука много чего может рассказать о своем хозяине. На моем уживаются рядом такие файлы как:"Хернякакаято" (да,да именно в одно слово), "курсовая.
Микроэкономика", "В днев когда-нибудь", лекции по линалу" (Линал- Линейная алгебра, безумный предмет, который ведет безумный препод), "в мод. агенства"
(все еще не оставляю мечту стать моделью). Мое лекарство остыло а пить его нужно только теплым. Не могу принимать питьевые лекарства. У меня от них рвотный
рефлекс. Мне всегда было проще выпить таблетку, чем подавлять в себе выше упомянутый рефлекс и выпивать эту гадость ужасного вкуса.
А вы верите в женскую дружбу? Я нет. Но при этом, у меня три лучшие подруги. "Женская логика" скажут глупые мужчины. Нет, очень умное решение, отвечу я.
Каждая из них, знает обо мне ровно столько, сколько пожелаю я. С одной я обсуждаются обыденные дела, с другой молодых людей, ну а третья для того, что бы было с кем
выпить чашечку чая в уютной кофейне и обсудить двух других подруг.
Скоро зима. Не навижу это время года. Но в зиме есть два плюса. Это коньки и прочие зимние радости. А второй... для меня священен..
Постараюсь описать в красках, тот ритуал который меня приводит в тантрическое наслаждение (если честно, слабо понимаю что это такое, но безумно нравится
словосочетание). Я просто обажаю сидеть зимой вечером, в маленьком уютном кафе в центре города. У этого кафе должны быть окна во всю стену. Столик у этого самого
окна... Сигареты (и плевать, что я пытаюсь бросить. Ради этого готова забыть про последние 2 дня без сигарет), лучшая подруга. Духи. Эскада магнетизм (другие не
подходят). И кофе. Капучино с карамелью. Именно капучино. Именно с карамелью. По-моему, это божественно!
Не могу забыть свою последнюю любовь. Даже не его самого, не глаза, не прическу, не руки которыми он обнимал.. Хотя все это крутиться в голове.. А секс с ним. Он был
шикарен. Страстный, нежный, умелый. Не то, что предыдущий любовник. (Если можно его таковым назвать). У того дела обстояли более чем плачевно. Поэтому я отправила
его ко врачу и за дверь из моей жизни. Хреново болеть. Пойду сделаю себе еще одну чашку отвратительного пойла (первую я так и не выпила), попробую его влить в себя
и спать. Спокойной ночи. Теплой осени.)

В жизни каждого человека есть люди, которые врезаются им впамять, не важно сколько они знакомы, да и знакомы ли вообще. И сложно предугадать кого ты будешь помнить в старости, а кого нет. Я не хочу что бы ты врезалась мне в память, не хочу помнить тебя в старости. Я хочу лет через 50, когда у меня будет карьера, муж, дети и внуки отдыхать где нибудь на Мальдивах, провести недельку в гордом одиночестве... А потом, вернувшись с отдыха, зайти в дом обнять своих близких, взять телефон, совершить один звонок, сесть в свою машину, приехать в уютное кафе, пить в одиночку кофе, потом распахнется дверь и влетит запыхавшийся человек я встану улыбнусь, обниму тебя и скажу: "Я ненавижу когда опаздывают. У меня столько новостей!"
Я хочу, что бы и через 50 лет для нас с тобой разлука на неделю была так же мучительна как и сейчас, я хочу, что бы через 50 лет ты понимала меня без слов, так же как и сейчас, я хочу что бы и через 50 лет мы дружили, так же как и сейчас.
Я люблю тебя.)

Знаете для чего люди создают интернет дневники? Что бы сказать через них то, что они не могут сказать в лицо. Такие слова как: " я люблю тебя" или же например: "я предала тебя. Прости"...
"Я предала тебя. Прости.."
Ночь вообще сложной была,она закончилась только в 9 утра. Мы заснули спиной друг к другу с глазами наполнеными слезами и тяжелой головой, переполненой мыслями. Не так давно, мы сидели с тобой в суши, болтали на какие-то посторонние темы и я сказала тебе фразу: "Не дай Бог ты предашь меня. Я тогда буду мстить тебе за всех своих прошлых "лучших подруг", я тебе не дам спокойно жить, я сделаю все, что бы тебе хреново жилось. Прошу, не предавай меня." Ты посмотрела на меня немного удивленно пообещала не предавать меня и потребовала с меня такое же обещание в твою сторону. Мы продолжили разговор на другую тему и больше к этой фразе не возвращались. Но ни ты ни я не забыли ее. Я говорю за тебя, потому что точно знаю это.
Мне так сложно было взглянуть тебе в глаза, но ты сама их отводила на окно, там купола. Они успокаивали тебя. Мы сидели перед святящемся монитором компьютера, курили одну за одной и слушали музыку. Обе плакали. Если бы ты знала, как мне в тот момент хотелось обнять тебя. Просто обнять. Крепко-крепко. Прости меня. Я разрушила то доверие, которое мы создавали, по маленькому кирпичику, начиная с фундамента и заканчивая башнями. Может я пишу сейчас бред, но мне нужно выговориться, я многое не смогла тебе сказать, обьяснить сегодня ночью. В первое мгновение, я пожалела, что сказла тебе. Я так испугалась. Не знаю чего, наверное потерять тебя. Сейчас не жалею. Ни капли. Ты имеешь поное право знать. А я не имела никого права так поступать.. У меня столько мыслей в голове, но я не знаю как их воплотить в слова.. Нам не легко наверное будет общаться в первое время, ведь возникла пропасть, точнее нет, не так, я вырала пропасть между самым дорогим мне человеком и собой. У меня было 9 (!!!) лучших подруг, ты 10ая. Но ни одну из них я не любила даже в одну сотую того, как люблю тебя. И зря ты говоришь "Как он мог?!" Мог. И его можно понять.. Ты причинила ему намного больше боли. И знаешь, что самое удивительное? Он действительно тебя любит, безумно. Тут нужно задавать немного другой вопрос.. "как ты, та, которой я так доверяла, смогла так поступить?!". А вот тут ни оправданий, ни ответов. Не знаю, как то видимо смогла. Черт, как же я жалею. Теперь ты никогда не сможешь сказать "нееет.. что вы, кто-кто, а Настя ТАК никогда со мной не поступит" ты не сможешь так сказать, даже если у меня получиться вернуть твое доверие. Ты всегда будешь думать, что если смогла один раз, сможет и второй. Мне кажется именно так ты будешь думать. И будешь права, абсолютно права.
Вот что-то типой такой каши твориться у меня в голове. Не держи зла на него, тут только моя вина. Прости меня.. И просто знай, что ты мне очень дорога, ты себе даже наверное представить не можешь как. И знаешь, я хотела бы прочитать твой ответ на этот пост.. Если будет что сказать...

Даже не ожидала что будет.. Плакать хочется постоянно.. А ведь мы встречались всего то 2 недели.. А из за мальчиков не плакала уже года 2.. Но этот зацепил, понравился, влюбил меня в себя. Самое сложное улыбаться в институте, улыбаться когда его знакомый, называет "брошенной" и "одинокой". Понимаю, что он по доброму, не со зла. Но тяжело..
Но я ведь сильная, правда? Я ведь справлюсь, да?
Скажите кто нибудь "да" мне очень нужно..

Жизнь так круто поменялась.. Не в лучшую и не в худшую сторону. Она просто стала другой. Так мало людей осталось из старой жизни.. Хоть и скучаю по многим, но просто не общаемся. Некоторые стоят в невидимости в аське. Не потому что я их не люблю или еще что то.. Просто тупая болтавня, теперь, не для меня. Мне хочется развиваться дальше, а они стоят на месте.. Я становлюсь взрослее и уже почти физически ощущаю это.. Оглядываюсь вокруг и понимаю, что нет больше тех неказистых, нескладных мальчиков и девочек с которыми я росла.. А есть красивые девушки и мужчины. Если несколько лет назад (кажется пару дней назад) мы шушукались, что Ксюша влюблена в Никиту, а Илья в Дашу и нам казалось это таким нелепым, смешным.. Теперь мы обсуждаем футбол, политику, учебу, взаимоотношения, секс. Разговоры поменялись. Жизненые взгляды тоже.. Если честно, я бы сейчас многое отдала бы, за то, что бы на денек вернуться обратно в какие то моменты своей жизни, прожить их заново, снова улыбнуться и пойти дальше по жизни не забывая тех, с кем ты вырос, с кем делился чипсами и колой, кому писал записки, а кому валентинки, с кем ругался из за ластиков, а с кем выкурил первую сигарету.

Юлька. Мы давно с ней общаемся, ей постоянно кто то нравился, какие то непонятные вечеринки. Встретила своего мужчину. Изменилась. Стала не девочкой-раздолбайкой (я любя), а шикарной женщной. А вообще, меня всегда поражала ее воля. Очень сильная внутренне девочка. У нее есть чему поучиться.

Лина. Безумная девочка. В бывшем любительница поговорить с бомжами о жизни)) В нынешнем, спокойная, рассудительная. Всегда даст совет, выслушает и придет на помощь. Но нотки безуминки в ней остались.) Строит свои отношения на протяжении года. Все крепко и серьезно.

Даша. Девочка-пацанка, меняла парней как перчатки. Всегда была своей в любой компании. Нашла своего мужчину, остепенилась и радуется каждому его "скучаю". Единственный минус, стали реже видеться(

Катя. Как ни крути люблю ее. Хоть она и нервная дура) Но у нее есть оправдание. И не одно. Она взрослая уже три года.

Данила. Мальчик с которым раньше можно было только посмеяться, сейчас дает мне советы в отношениях. И сам рассказывает про то, как сильно он любит свою девушку. Вырос.

Игорь. От него весь класс вешался, когда он маленький был. А постарше стали, прозрели. Он хороший друг и верный парень. 2 года отношений не шутка.

Я. Не знаю какой была, не знаю какой стала. Просто изменилась. Выросла.

Ребят, когда мы успели вырости?((

охренеть. 7:15. Не могу заснуть. График сбился окончательно. День поменялся с ночью. Хотя я и днем не сплю)
осталось 11 дней до первого сентября.. Вот и лето пролетело..(
наверное я второй раз в жизни хочу первое сентября. Первый раз 10 лет назад, когда шла в первый класс. А теперь когда в институт. Новый этап в жизни? возможно. Волнение? не особо.
Да и вообще, это лето поменяло меня. Сильнее сделало, что ли.. "Все таки смогла" с улыбкой сейчас думаю я. А тогда, три месяца назад, это казалось нереальным. Все происходящее казалось нереальным. Последний звонок, выпускной, экзамены, подача документов. Все это в перемешку с тусовками и нереальными нервами. А теперь это позади, слава Богу))
Теперь спокойная размеренная жизнь) Встречи с друзьями, молодым человеком. Кстати о молодом человеке. Он новый) Надеюсь задержится)
По Линке скучаю сильно. Очень.

хаотичный пост.
7:27.

"Конец. Для меня это действительно конец." Да я согласна с тобой. Наверное это конец. Но ты пыталась. А это заслуживает уважения. И знаешь, каждый конец - это начало чего то нового. Если ты действительно его так любишь, то скажи спасибо. И отпусти. Пусть будет счастлив, даже если и не с тобой. Пусть они будут счастливы. И не надо её ненавидить. Просто она,такая же как ты. Такая же дура. Такие же поступки. Та же любовь. Тот же человек. Прости её. И его. Забудь. Это единственный выход. Теперь. Сейчас поздняя ночь. Спать пора. Выключи телефон и спи. Завтра новый день. Новая жизнь. Без них. Её, его и Н. Со временем все встанет на свои места. Просто знай что я люблю тебя. И я с тобой. Всегда.

Никому нельзя доверять. НИКОМУ. Просто охренеть. Зашибись. Люди,которым я доверяю, по секрету, свою личную жизнь,рассказывают мне иногда о личной жизни других людей, которая им тоже была доверенна по секрету. Где гарантии, что потом меня не обсуждают также? Я устала уже от всего этого. Неужели теперь слова : "между нами" больше ничего не значат ни для кого? Я приняла решение, что про меня теперь все будут знать ровно столько, сколько хочу я. Теперь у меня нет 100% доверия ни к кому. Буду рассказывать о себе ровно столько, сколько могу позволить обсуждать себя. Еще мне очень нравиться когда кто то, спрашивает что то, обо мне у моих друзей. Какие то факты. А потом меня мои друзья спрашивают :"а это правда???". Хотя, я первый раз слышу о таких подробностях своей биографии. Идите все к черту. Теперь обо мне будут знать ровно столько,сколько хочу я. Больше не буду доверять. НИКОМУ. 

обидно.

 Перечечитала свой днев сейчас и обалдела. Если его будет читать человек который меня совсем не знает в живую, он наверное решит что я депресивная девочка - эмочка , а на самом деле, у меня даже депрессии никогда не было. НИКОГДА,представляете??? никогда не было такого что бы я отключала телефоны и сидела дома безвылано. Эй,я не депресивная. И в жини у меня все хорошо)) Просто пишу тут,когда настроение не очень. Или когда плачу. Вот и получаются такие посты.

 Меня сегодня коварной женщиной назвали. Сказали что я заманиваю мужиков,а потом ною как они мне надоели. Приятно стало)) Я вообще люблю когда меня называют сукой, или когда меня ненавидят люблю. Я моральная мазохистка =))

 

Плейлист по кругу. Заметила что большинство треков грустные... Думаю... О себе. Начиная с лета 2007 года. Как все поменялось... Это  лето наврядли я когда либо забуду. Оно было лучшим. Хочу в него вернуться... Если бы я знала тогда что буду его вспоминать на протяжении 2х лет я бы ловила каждый миг... А я тогда просто жила. Радовалась. Не помню ни одного момента что бы я плакала тем летом. Столько времени прошло. Я изменилась. Очень сильно. Внешность,харакктер,поведение,стиль одежды,образ мыслей,мысли,ценности,друзья... Во мне поменялось все. Наверное это было последнее лето чего то легкого и беззаботного... От которого осталось пара фотографий... Почему так мало? Сама не знаю.. Наверное думала что так будет всегда... Когда пересматриваю их,так хочется вернуться туда. Снова почувствовать себя счастливой... С того лета я много чего пережила. Наверное даже слишком много... Предательство,унижение,боль,тоску,муку,ложь. Смерть близкого человека... Да и что кривить душой,я тоже предавала,унижала,топтала чьи то чувства,врала... Я погрязла во вранье. А правда всегда скрыввается. ВСЕГДА. И тогда начинаешь осознавать как тебе были дороги люди которых ты теряешь.

Так странно... Я сликом выросла за 2 года. Я хочу обратно. В лето 2007. В те мгновения счастья. Я провела то лето в Москве. Но не только я,все мои друзьязнакомые,близкие и не очень люди... Люди с которыми я общалась год и люди с которыми я общалась по 10 лет... Была маленькая вылазка в Питер. Наверное я влюбилась в этот город благодаря той компании друзей с которыми я ездила. Только теперь понимаю,что то лето было прощальным. Мы прощались с детством и с друг другом. Уже сейчас я понимаю,что лет через 30 столкнувшись на улице с кем нибудь из моего детсва и подросткового возраста мы будем вспоминать именно лето 2007. Это теперь нарицательное. 

В аське кто то пишет. Кто то делиться проблемами,кто то просто болтает,а кому то весело. Я отвечаю,но как то вяло. Пытаюсь вникнуть в то,что до меня пытаются донести. Но не могу в мыслях о нем. О лете 2007. Это звучит глупо. Ну и что? просто спасибо тем,кто был тогда со мной рядом летом 2007. Это лучшее что было. Спасибо.

Она улыбнулась отражению в зеркале, закинула летнюю сумочку на плечо, заперла квартиру и весело сбежала по лестнице вниз. На ней была воздушная белая юбка и топик. На улице было так тепло. В душе ощущение, что вот вот и оно придет! Лето!
Через 15 минут я с улыбкой поцеловала подругу. Та была явно не в настроении. Подруга что то буркнула себе про нос про вечные опоздания. Мы встретились у театра. Это было наше место. Каждый день мы там встречались и прощались. Все честно. Одинаковая дорога до наших домов. Ровно середина.
Поднять настроение оказалось проще чем я думала. Мы как всегда бродили по улицам, заскакивая в кафе на освежающий безалкогольный мохитто. Нам было безумно весело. Мы смеялись над всем,болтали о сокровенном. Никого ближе неё у меня не будет думала я. Мы вспоминали совместные ночевки, вспоминались самые клевые моменты нашей  дружбы. Из наших уст постоянно вырывалось -"а помнишь.." небольшие рассказы которые мы обе знали наизусть,а далее веселый беззаботный смех...

Было утро воскресенья. Я спала. Разбудил телефонный звонок.
-Алло?
-У меня проблемы. Через 15 мин на нашем месте. Прошу тебя.
Я примчалась через 5. Проблемы становились легко разрешимыми когда мы были вместе.
А помнишь как ты забив на все вытирала мои слезы? А помнишь ночные телефонные разговоры под одеялом обо всем на свете? Помнишь наше совместное молчание в трубку? Каждая занималась своими делами,но все равно было ощущение что мы вместе. Когда ты на неделю уехала в свой родной город,я забив на роуминг звонила тебе и мы продолжали часами молчать в трубку. И нам это нравилось. Всегда было что обсудить. Все пополам. Деньги,конфеты,сигареты,радость и горе. Я всегда с радостью болтала с твоей бабушкой и побаивылась маму.

Три года. Три года безумного доверия друг другу. А потом предательство. Разговор по душам, фразы: "мы больше не лучшие подруги", "мы не смогли сохранить нашу дружбу", "я не смогла тебя простить", "я не считаю, что я виновата,но если это поможет сохранить дружбу, я извинюсь..", "Прости...", "слишком поздно"...... наши с тобой слезы...

Так и теряется такая дружба. Мы с тобой до сих пор общаемся,причем не плохо. Но у каждой из нас новые лучшие подруги. У нас остались общие темы,о которых знаем только мы с тобой.

Знаешь,я иногда скучаю...

 Захотелось что то написать. Про кризис поразглагольствовать что ли? Могу.. Но лень. В голове только одна мысль вертится,точнее об одном... Человеке. Не хочу пока писать его имени тут. Но кому надо тот поймет... Последнее время только о нем и думаю... 2 месяца спокойно пожила. В перерыве между любовью к Владу и к Нему... Так странно... Может конечно у меня слишком завышена самооценка,но я считаю себя красивой,умной,с изюминкой,с долей стервозности и хорошей фигурой. Что ему не хватает????? Сегодня раздался звонок с неизвестного номера.. Я так надеялась что это Он... А это,как выразился звонивший Александр,мой тайный поклонник. Я даже не смогла сразу вспомнить кто он. Почему нужна многим,но не нужна Ему? Видела сегодня Его. Эй,с влюбленными девушками холодно разговаривать-опасно для жизни. Так что будь аккуратен..)

У меня репетитор по английскому находиться в самом центре. Прям на красной площади,около ГУМа. Каждый раз когда я туда хожу стоит попрошайка. Я ей всегда даю мелочь какую нибудь,взамен она не трогает меня когда я опаздываю. Тут недавно,иду я домой,никому не мешаю. Как всегда,подхожу к ней, достаю кошелек,даю 10 руб и отхожу. Тут на меня налетает толпа попрошаек,окружают и начинают: "ДАЙ!ДАЙ!И МНЕ!Я АКУШЕРКА! ЧЕМ Я ХУЖЕ!" и более того,выдирают у меня кошелек! Я еле выбралась от них,оставила там правда 160 руб. Теперь вот жаба душит(
Фишка не в том,что мне жалко этих денег,фишка в том, что это уже наглые,зажравшиеся попрошайки! Как так можно?? Налетать на человека и отнимать кошелек! Так обидно мне было..((

он начинает нагло влезать в мою жизнь... Он как наркотик...Я и так курю,не хочу еще одной зависимости... Вчера добавил в аську меня. Болтали до трех часов ночи,5 часов...а мне вставать в 7. С ним так интересно... что мы только не обсудили... Начиная с того,какой оператор, лучше мтс или билайн, заканчивая клонированием людей... Сейчас в одном спорт баре смотрели футбол,за разными столиками правда... Но немного вместе до дома прошли..перекинулись парой слов...
Наш общий друг говорит что без вариантов... Они тесно общаются... вот почему так??
Главное не влюбиться.... но я же себя знаю,процесс запущен....чёрт....((

В колонках играет - мысли о нем...
Почему жизнь так не справедлива в сердечных делах??(да и вообще тоже не справедлива)... Я вот в роде не страшная,может быть даже красивая,модель,вроде не глупая,многим нравлюсь.. Но почему я не нравлюсь именно тому кто запал в сердце? причем блин,походу конкретно запал... Странное знакомство,болтавня ни о чем в холодном кофе хаузе до 7ми утра. Обсудили все что можно наверное... Мне с мая уже никто не нравился,ну так, были мимолетные симпатии которые перерастали в отношения на неделю-две,даже месяц. Но тут чувствую конкретно запала...
Чеерт...Причем я уверенна в том,что ему нафиг не нужна...
ЧЕЕЕЕРТ!!!!!!!!

В колонках играет - тишина
Сильно. Я закрываю глаза и представляю как я затягиваюсь. Хочется толстую сигарету,почему то именно кент4. Я раньше их курила,теперь вог лилас,данхил ультра,ессе лайт. Странно. Но хочется именно кент. И именно 4ку. Хочу оказаться в подъезде. Одна. Затянуться. Сильно. Закрыть глаза и спокойно на едине обдумать то, что произошло. Это не легко. Но я держусь. Мне 17,а ей 43. Я держусь,она сломалась 8 лет назад. Я про свою семью сейчас. Сложно как то. Не буду обьяснять что произошло. Только один человек знает. Моя близкая подруга. Но узнала она только потому что это было случайное стечение обстоятельств. Подруга все видела и все слышала. Она была там. Она видела что я бессильна. Я сидела там и отгоняла от себя эти мысли... Она помогала. Наверное стоит ей сказать спасибо. Я сказала. Но не искренне. Я не хотела что бы она знала. Не конкретно она,а вообще кто либо. Но на тот момент я была благодарна Богу что она оказалась рядом. Мне нужен был хоть кто то. Не важно кто. А была она. Близкий мне человек. Спасибо. Нет правда спасибо. Со мной много что происходило,но так страшно мне не было никогда. Был момент в жизни когда я сидела ночью в кромешной темноте в кустах. Со мной еще были две девочки 11 и 12 лет,мы не могли пошевилиться,что бы не хрустнула ветка,а в 3х метрах от нас стоял он и он наврядли бы остановился перед чем нибудь. Наверное просто сработал эффект неожиданности,а может алкоголь.. А может он сам испугался. В общем не суть,вооще не об этом речь. Я это все к тому что даже когда я сидела в этих грребанных кустах мне не было страшно как тогда. Я не могу это обьяснить. Страх,что сейчас может произойти что то,но полное бессилие....
Черт,получилось несвязанно. Плевать. Мои мысли. Мои чувства. Сердце почему то сейчас сжимается. И в глазах плывет. Наверное я просто хочу спать,а еще мне вредны воспоминания.

1. Полюбить жизнь.+ (но все же иногда хочется умереть)
2. Не спать всю ночь . + (и не однократно)
3. Съездить на море . -
4. От избытка чувств обнять человека. +
5. Убегать от огромной собаки. + (от стаи собак)
6. Вырастить кактус. -
7. Купить мр3 плеер. +
8. Завести двух кошек. + (сейчас 2,и еще одна умерла..)
9. Гулять во вьюгу . + (было дело и в -30 гуляли)
10. Выиграть в гляделки. +
11. Потерять друга.+ (и предательство друзей было,и смерть друга...)
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я + (более того,мы с ним оказывается родились в одном роддоме)
13. Гулять без зонта под дождём. +
14. Гулять в одиночестве. +
15. Погладить тигра. -
16. С разбегу вбежать в воду. +
18. Пробыть в одиночестве несколько дней. -
19. Напиться. +
20. Разбить окно. -
21. Оскорбить человека. +
22. Кататься на роликах весь день. - (я не умею кататься)
23. Прыгнуть с парашютом. - (моя мечта)
24. Говорить с парнем весь день. + (весь день и всю ночь напролет без перерыва)
25. Пожить вместе с любимым человеком -
26. Пришить свой палец к кофте.-
27. Упасть в глубокую яму. -
28. Сильно испугаться. +
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь. +
30. Проболтать по телефону несколько часов. +
31. Полюбить. +
32. Разлюбить. +
33. Возненавидеть. +
34. Заблудиться в лесу. +
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться. -(хорошая идея)
36. Спать в палатке. -
37. Проехать на поезде семь суток. -
38. Полетать на самолёте.-
41. Убить комара, напившегося крови. +
42. Подержать в ладонях живую бабочку. +
43. Уснуть под любимую музыку. +
44. Съесть картошку, запеченную в костре. +
45. Провести весь день на солнце. +
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия. +
47. Забыть о чём-то очень важном. + (бывает)
48. Переписываться sms-ками полночи. + (всю ночь)
49. Потратить последний инет на чтение дневников.- (у меня безлимитка)
50. Спеть в караоке. + (лучше бы я этого не делала)
51. Съесть в одиночку шоколадку. +(я шоколад только так и ем)
52. Целый день читать. +
53. Улыбнуться сквозь слёзы. + (и даже смеятся)
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм. +
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение". + (причем очень близким людям)
56. До боли хлопать в ладоши.+
57. Танцевать до изнеможения. +
58. Бросить курить. +(было дело,но сейчас опять курю)
59. Поцеловать фотографию. +
60. Построить замок из песка. +
61. Не спать ночью во время грозы. +
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова +
63. Заметить в фильме глупую ошибку. +
64. Залезть на дерево. +
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел. + (кетчуп,оливки,)
66. Кардинально изменить свою жизнь. +
67. Найти любимую профессию. + (осталось получить образование)
68. Выиграть в споре. +
69. Объесться до тошноты клубникой +
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. +
71. Плакать три часа подряд. +(и побольше бывало..)
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды +
73. Сорвать крапиву голыми руками. +
74. Петь песню без музыки. +
75. Петь хором на сцене. +
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей +
77. Сфотографировать животное. +
78. Испечь торт. + (не совсем торт,пирог)
79. Сфотографировать небо. +
80. Биться об стену +
81. Слушать полный бред от другого человека. +
82. Сходить на чей-нибудь концерт. +
83. Весь день просидеть за компом. +
84. Пытаться покончить с собой. -
85. Порезаться бумагой. +
85. Получить болевой шок. + (раза 2 было)
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено. +
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу. +
88. Упасть с лестницы. +
89. Найти что-то новое для себя. +
90. Надеть свадебное платье.-
91. Прочитать большую книгу за несколько часов +
92. Перемыть гору посуды. +
93. Найти в себе силы жить. +
94. Рассказать тайну про себя .+
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты. +
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой. +
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +
98. Раствориться в музыке, забыв про всё. +
99. Пообщаться с иностранцем +
100. Умереть.-

Настроение сейчас - Я их купилаааа!!!! Они мои!!!!!!!!!!!!!!

господи я с подругой неделю ходила слюни пускала на Них, Они божественны... Они теперь мои.... УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Face2Face - Кошка
Настроение сейчас - гавно!

Только час назад сидели с подругой в кафе,я ей сказала что у меня последнее время очень хорошие отношения с мамой и вот! Пришла домой разругаались!! Как же я устала от этого! Даже сил плакать уже нет!!!! ну какого хрена????!!! Конечно я понимаю что нее всегда бываю права,но блин зачем убегать от проблем?? Зачем уходить от разговора?? Вот она встала и ушла!! Ну как так можно???? Хотя сама так же делаю. Но я по крайней мере не позволяю себе оскорблять её так,как она меня "дура,идиотка" и т.д. и т.п.! конечно я понимаю что она это на эмоциях,что она любит меня,но все же! Или вот любит ставить мне в пример человека который с одной стороны очень близок мне,а с другой причинил мне очень много боли. Любимая фразочка на эту тему: " А вот родители *** гордятся ей! она хорошо учиться с братом сидит!" почему не учитывается то,что я всегда мечтала о брате/сестре и что же?? в 15 лет выясняется что у меня есть сестра старшая (сводная),но ВСЕ наши родственники предпочитали скрывать нас друг от друга? Ну что могу сказать?? молодцы! Мы с ней теперь просто не можем общаться! Она мне не родной,не близкий человек. Нам даже поговорить не о чем! Слава богу она живет в другой стране,нам не приходиться так часто видется. Но раз в пол года приходится. От этих встреч ни я,ни она отказаться не можем. Что бы не обидеть нашего общего папу,тетю и т.д.! Быть может сказав нам друг о друге лет на 5 раньше,у нас с ней были более доверительные отношения!
Да и вообще настроение гавно!!! Вчера вечером мне мама напомнила про недавно умершую кошку. Может это глупо,но я прорыдала до 2х ночи (да и сейчас пишу-реву). Когда живое существо которое имеет свой характер,вкусовые пристрастия,привычки. Которого ты безумно любишь прожило с тобой больше 10 лет, ты уже не воспринимаешь его как животное. Оно становииться членом семьи. Я когда маленькая была,она меня каждое утро в школу будила и гоняла по квартире кусая за пятки,игралась,а я быстро просыпалась. Я привыкла к тому,что засыпаю только тогда когда моя Васька спит у меня в ногах. Я помню как пришла домой,а она лежала под кроватью с открытыми глазками. Я должна была вести её ветеринарку,но когда я её погладила,я поняла что ветеринарка уже не нужна. Это был последний раз когда я её видела. Я даже не смогла поприсутствовать на её похоронах. Мне было слишком больно. Я просто выбежала из дома. И не воозвращалась до вечера. В общем под эмоциями я вчера заснула. И приснилось мне,что мой самы дорогой и близкий человек,папа,погиб. Как будто бы машина сбила. Это очень реалистичный сон был... Истерика,я не понимала ничего.. Я проснулась,у меня руки дрожали. Господи пожалйста,не дай Бог это случиться... Я не смогу жить дальше наверное. и еще плюс ссора с мамой.javascript:void(0);
Фак,ну что за день????? javascript:void(0);

И хз хорошо это или плохо. Да и так и так наверное... Еще 3.5 месяца и все. ВСЕЕЕЕ!!! Иногда даже не вериться в это... 10 лет пролетели как одно мгновение. Как же мне будет не хватать нашего безумного,но оооочень дружного класса. Всех люблююююю!!!!!!! Очень!!!! На последнем звонке все вместе рыдать наверное будем. Блин,мне так с ними повезло! Я рада что знакома с каждым из эхтих людей я знакома. Сколько раз мы друг друга выручали,сколько раз прогуливали вместе. АААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! люблю вас всех!!!! Мои родные и любимые!!!!
P.S. все равно не вериться что пролетело уже 10 лет и скоро выпускной... А еще очень-очень боюсь не поступить в универ... Это самый мой большой страх на данный момент. Мне кажется что если не поступлю,все,моя жизнь кончена. Хотя и понимаю что это не так=) Вах. Сама себя запуга,пойду уроки делать))

Жизнь-бумеранг. Все возвращается. Вот и тебе вернулось, мой дорогой... Обидно?? Больно?? А меня это радует! Я МЕЧТАЛА увидеть слезы на твоих глазах,мечтала сделать тебе больно. Скажешь жестоко?? Да. Жестоко. Но разве не ты научил меня быть такой? Разве не ты развил во мне чувство мести? Ту боль которую причинил мне ты,я еще никогда не испытывала... Как ты мог?? Я же БОГОТВОРИЛА тебя тогда! Я мечтала о тебе... А ты? А ты насрал мне в душу. Скажи хотя бы,кто лучше целуется,я или она,моя лучшая подруга?! "А ты не думаешь что нам пора раасстаться?". Видел бы ты свое лицо! Ты отскочил как ошпаренный... Не ожидал? А я люблю удивлять людей. А ведь ты еще не знаешь про сайт знакомств для геев,на котором есть твоя анкета,с твоими фотографиями и номером телефона! Я подберу момент,скажу тебе об этом,надавлю на больное... Как ты тогда... "Прости,но чем то большим это было для тебя. Для меня это было развлечением" Помнишь эти слова? Нет? А я помню... Я помню каждый твой поступок,каждое твое слово врезалось мне в память. Помню как плакала из за тебя ночами... 206. 206 ночей я не могла заснуть. И только 8 раз я заснула с улыбкой на лице. Я даже в любви тебе признавалась. А ты? А ты перевел разговор на другую тему. Тебе было ПЛЕВАТЬ. Только запомни,захотел вытереть об меня ноги? Ну что ж... Вытирай... Я даже останавливать тебя не буду. Я просто запомню все. И я вытру об тебя ноги в ответ причем так,что тебе самому от себя противно будет. А меня ведь даже подлой назвать нельзя. Я ведь тебя предупреждала. Я,в отличии от тебя,мщу тебе в лицо,а не наношу удары в больное сердце со спины. Ты унижался сегодня передо мной... Говорил что хочешь быть со мной. Просил не бросать тебя. Подумать. Хм... Подумаю. Подумаю о том, что добилась всего чего хотела. Подумаю о том,какой же ты ублюдок. Подумаю о том, что ненавижу тебя. Подумаю о том,что я всё,а ты ничто. Подумаю о том,что любила. Любила,но ты убил это чувство. Это даже наверное не любовь была,а её зародыш. Чистый,светлый,не оскверненный ничем. Мои первые такие сильные чувства. Я ненавижу тебя,ненавижу. НЕ-НА-ВИ-ЖУ. И спасибо тебе за приятные моменты. Нет,правда спасибо. Только теперь вспоминай их ты,я навспоминалась. А любить я теперь буду только себя.

Блин вот сижу сейчас и думаю что у меня все хорошо))) Единственное что меня сейчас напрягает,это предстоящие экзамены и ЕГЭ...
А так все круто! С друзьями,родителями,молодым человеком))))

Еще сегодня очень четко поняла, что значит выражение "из глаз искры посыпались". Мне на физ-ре подруга случайно мячом в глаз с ноги запиндюрила,теперь вот глаз болит((((
Ладно,бывает,пройдет))))

В колонках играет - максим-ветром стать
Настроение сейчас - хорошее-прихорошее...)))

на улице тепло...тихо...снег белый(если забыть про асфальт,он всегда серый...А снежную белизну с него ловко счищают дворники)...Он большими хлопьями падает с темного неба...Так красиво...Люблю в такую погоду сидеть в уютном кафе у окна,пить капучино с карамелью смотря на мерзнующих прохожих на улице,курить (прищуривая глаза при каждой затяжке),а если я пахну своими любимыми духами(ескада магнетизм) то я,можно сказать,счастлива)) А вообще люблю запах смеси духи-сигарети-кофе... Он вселяет в меня чувство уюта и защищщенности,а я это люблю=))

В колонках играет - ведь ты для меня свет,ведь ты для меня тьма,и если тебя нет я просто схожу с ума...
Настроение сейчас - смешанное..

наверное надо что то написать.... Не то что бы надо,просто хочется...Писать то не о чем в принципе...С Владом виделась...такие странные ощущения.... Не хочу этих отношений....
Знаете чего хотелось бы вот сейчас,конкретно в эту секунду???? Вернуться в детство.... сказки на ночь,вкусный и сытный завтрак,звонкий смех,поцелуи мамы,вечерние просмотры кино...Прошло время и я всего этого лишилась... И в первую очередь я лишилась мамы... никогда не думала что когда то близкий и родной человек превратиться просто в сожительницу... Странно,да? Видимо дело во мне... А может и нет... Она сегодня предложила погадать (нашла какое то гадание в журнале),а я пропустила все мимо ушей и без интузиазма вынесла вердикт что бред все это.... Или вот. предложила ей провести какой нибудь день вместе.. Погулять,сходить куда нибудь...магазины,кафе... да не важно куда..просто вместе...она отмахнулась от меня... Вот так и живем.. мы как назойливые мухи друг для друга... А когда кто то пытается пойти на контакт у второй просто нет ни желания,ни сил... Я много на свою жизнь наслушалась рассказов про ссоры с мамами... И знаете,они все типичны... У разных возрастов,соц. слоев т.д. одинаковые ссоры с мамами.Вот интересно, никому не приходило в голову, издать брошюры: "как не ссориться с родителями. По пунктам." и "как не ссориться с детьми. По пунктам." и раздавать их в школе и на работе соответственно? А почемму собственно говоря раздавать??? продавать! но за символическую сумму, например... одна брошюра 200 руб. В Москве примерно 9000000 чел... Не плохой бизнес??...

Изредко заходила на его страничку в интернете,изредко меняла парней... Но ночами к ней приходил он...Она рассказывала ему все самое сокровенное,делилась всем,выговаривалась.... Она признавалась ему в любви,а он улыбался такой знакомой ненавистной улыбкой....она ненавидела его...она люблила его... Они сталкивались иногда,в огромном городе судьба сводила их вместе...и после короткого разговора разводила...её колотило от таких встреч... Как то когда она зашла на интернетную страничку она увидела что графа "семейное положение" изменилась.... она проплакала до 4х утра....
Через 2-3 недели они снова начали общаться...они встретились...он и она...они снова стали "мы"... только теперь,он считал минуты до их встречи.... а она считала минуты оканчания.... он радостно встречал её,а она радостно убегала.... Может мысли материализуются,а может мечты сбываются...А может она просто умела добиваться того,чего хотела? Чуть больше 9 месяцев она мечтала о нем...шла к нему...к его рукам,губам...запаху.... Она получила его... Он любит теперь её... она знала это... Но она знала так же и то,что когда родилась его любовь к ней,её любовь к нему умерла... осталось только чувство ненависти....но все же,приходя домой она скучает по нему... он ей звонит...а она не берет трубку...
от любви до ненависти один шаг... А от ненависти до любви? Думаю больше...Пройдет ли он этот путь?.....Время покажет.... И оно заживляет раны...но не лечит...

В тот день,28 апреля она с подругой ехала на метро в центр. Хотелось выбраться за пределы любимого,но поднадоевшего района. Настроение с утра у нее было не очень. Она доставала подругу нытьем: "Я плохо выгляжу...". Подруга терпеливо уверяла её в обратном.
Выйдя из душного,пропитанного запахом пота метро, настроение повысилось. На улице было очень жарко. Слепило солнце. Люди, туристы и обычные жители мегаполиса, гуляли тут. Практически у каждого в руке было мороженное или вода. Многие лежали на траве,милиция периодически пыталась согнать с неё отдыхающих,но это было практически бесполезно. Через 10-15 минут на насыщенно зеленой траве опять оказывались люди: влюбленные пары,пожилые люди,семьи с детьми,дети,подростки... Тут было много людей,очень... И все были разного происхождения,вероисповедания,культур...
Подруга предложила купить мороженного и сигарет,а после попытаться найти 2 свободных места на лавочке. Как ни странно, место они нашли довольно быстро,курить не хотелось,а мороженное слишком быстро закончилось. А еще,было ощущение счастья... Они весело обсуждали проходящих мимо мальчиков и прохожих. В воздухе парил флирт... А над ними висел ореол красоты и беззаботности...
Тогда, она первый раз увидела его. Он был с другом. Они познакомились. Все было стандартно и отрепетированно многими поколениями. Мальчики пытались рассмешить,а девочки делали вид что им смешно. Конечно же они обменялись телефонами. Начались встречи,они гуляли всегда вчетвером, но во время таких прогулок она переглядывалась с подругой.... Это был понятный только им разговор взглядами,она пыталась сказать: "какой он классный...",а подруга отвечала: "давай,дерзай!!".
1ого мая он первый раз обнял и поцеловал её. Он и она стали "мы". Она была счастлива,она влюбилась... Сильно... Ей хотелось поделиться своим счастьем с окружающими,перезнакомить со всеми подругами,что бы и ей тоже,хоть раз,позавидовали и сказали: -А он классный ;-)
8 мая их пригласили в гости,на ночь. Должна была быть большая компания. Он долго ехал.. Это заставляло её друзей злиться... Она волновалась... Ведь ей так хотелось что бы он понравился всем. И особенно одному человеку,самому близкому,лучшей подруге... Он приехал,они поругались. Они разговаривали... но сухо,как пара которая поругалась но вынуждена находиться в одном помещении...
Она видела все,флирт лучшей подруги их поцелуй... Сердце сжалось в тот момент... Было больно... Рано утром он уехал... он даже не попрощался... С каждой секундой ей становилось больнее... Больнее жить. Больнее дышать,думать... Больнее видеть других людей... Но разве у неё был выбор?
Лучшая подруга уехала на лето.... Ей стало легче... не намного,но появилась возможность почувствовать запах воздуха. Люди говорят, что воздух не имеет запаха... глупые.... Имеет... Воздух пахнет надеждой на что то лучшее, пусть и в далеком будущем...
Она перестала верять людям,а особенно близким,она перестала улыбаться..Нет,конечно она улыбалась, когда ей люди рассказывали что то смешное... Но это была не настоящая улыбка... Наигранная.. Она улыбалась людям в лицо,мечтая оказаться дома,в кровати с кружкой молока... Мечтала поплакать вдоволь,рыдать,кричать... Но она улыбалась людям в лицо...
Изредко заходила на его страничку в интернете,изредко меняя парней... Но ночами к ней приходил он...Она рассказывала ему все самое сокровенное,делилась всем,выговаривалась.... Она признавалась ему в любви,а он улыбался такой знакомой ненавистной у

все люди как люди,а я королева....)