А у меня теперь безлимитный интернет!!!! Уррра, тоарищи!!! Уррра!!!!

Бывает же в жизни так! Существуют люди, которые очень легко могут вызвать улыбку и позитивный настрой на весь день! Сейчас ехала в трамвае после учебы, как всегда в общем. Ко мне подсел дядечка, уже в возрасте, солидный такой на вид. Сел и начал со мной разговаривать, мне показалось чушь какую-то нести (ну не верю я людям вот так вот с первого взгляда!), а может и реально была чушь. Дело не в этом. Он много рассказал про свою жизнь, про семью, своих дочек, про его первую любовь, про то, какие беспорядки творятся в наших судах и про то, как он с ними борется. Ему уже, наверное, далеко за сорок. Ну, если учесть, что его старшая заканчивает лобач и иняз в этом году. Мудрый дядечка такой, я бы сказала. И настрой у него добрый, это чувствуется. Нравятся такие люди, которые другим желают добра! Даже солнышко выглянуло! Хе! :-Р

Каково это когда знаешь, что близкий человек умирает? Не хочу этого знать. Сегодня заходил паренек с папиной работы. Он женат, совсем недавно жена родила ребенка и у нее нашли рак. Она сейчас не живет, а просто медленно умирает… Почему все так несправедливо? Молодая счастливая семья, малыш, еще совсем маленький, который ни в чем не виноват и которого не будет мамы… Хочется плакать… Так не должно быть! Зачем? Умирать в 25 лет, не услышать, как твой ребенок в первый раз скажет слово «мама»,  знать, что совсем скоро ты уйдешь из жизни родных людей, оставив лишь слезы у них на глазах…

Смерть – это страшно.

Я так хочу, чтобы у них все было хорошо!!! И как жаль, что это невозможно…

Хочу любви и ласки…

Нет, ну разве у меня висит табличка на лбу: «Ищу старпера!»??? Я не вижу! Может, я слепая?

День первокурсника прошел просто на ура! Реально, я думала будет хуже! Очень рада, что ошибалась! Английский перевод реально рулит!!! И мужик, который стоит на площади Свободы нас тоже наверное не забудет! Эх-хе-хе! Да здравствует лингвистический университет!

П.С. Надеюсь, его не взорвут)))

Преследует непонятное чувство тревоги, скрытого страха за что-то… кого-то…

Мне не уютно…

Вот FUCK! Я снова вернулась! Радость-то какая!!! Мне кто-нибудь рад???

Всем тем, кто хоть изредка сюда заглядывает, привет! За то долгое время, что меня здесь не было ничего особенного и не случилось и писать длинные и скучные посты о том, что произошло, я не буду.  Вкратце: я стала студенткой 1-ого курса ННГЛУ переводческого факультета. Вот и все по большому счету. Можно конечно уточнить, что я все также осталась одинокой студенткой, какой была и школьницей, но не надо о грустном. А еще я очень люблю вас Санта, Таняка и Заноза!!!

За что боролась на то, как говорится, и напоролась. Хотела – получила. Не больно? Или все-таки цепляет? Цепляет, сука… А ведь всего лишь написала:

«Привет. Че опять с Машкой тусишь?» И все!!! Что в этом плохого???

«Чего  опять начинается-то я не пойму?» *А разве с такого вопроса может что-то начаться??? Да нет вроде… *

«Ты знаешь, я не люблю, когда со мной так разговаривают». *Ну, простите, как могу, так и разговариваю!!!*

«Ты можешь по-другому, я знаю!» *Хрен ли он знает?!*

Итог: повешенная трубка и пара выпавших слезинок. Легко отделалась - истерики не было)))

Тупо все так как-то…

Печально, но мы быстро забываем
Все, что горело, маялось, звало
Мы вспоминаем и невольно ощущаем
Что время шло. Но вот лечило ли оно?
Быть может понимая, что МЫ губим
Нам все страшнее становилось жить
Потом живем, и новые нам люди
Быстрее помогают все забыть.

Самое употребляемое слово: Жесть.

Больше это назвать никак нельзя. Вокруг творится какая-то хуйня.

Наши отношения с *** напоминают систему: «Шаг влево, шаг вправо – расстрел». Между прочим, вполне изжившую себя систему. Боюсь что-то сделать. Все не так! Не хочу так! Менять? Бесполезно, проходили это. Забыть – тоже бесполезно, да и ненужно. Оставить так – не могу. А потерять как-то обидно. Напоминаю какую-то бесчувственную куклу. Слишком хорошо знаю этого человека, чтобы понять его. Сижу, смотрю, думаю о своем и не реагирую на то, по поводу чего дико обижалась раньше. «Ты где-то в себе», - цитата. Смысла говорить тоже не вижу: о чем мы еще не говорили? Нет такой темы. Я все знаю сама. Почему мы вместе? Скучно. Кому? Сложно ответить, наверное, обоим.

Неприятно находиться с ним рядом (неужели это сказала я?!)… просто привычка и уже ничего более… А где любовь? Не знаю. Вообще не думала, что она проходит. Но тут на днях поискала ее в себе и не нашла. Люблю то, что было между нами, но уже не люблю его. Только почему-то плачу в последнее время часто. Из-за него? Нет. Из-за того, что все прошло и жить больше нечем. Я уже не помню, как так можно жить и не любить! Два с половиной года я жила им, а что осталось теперь? Ничего, поэтому-то и плачу. «Идеальных людей не существует», - вспомнились слова хироманта, который сказал мне, чтобы я опустила планку. А мне нужен именно такой, ну или тот, кого я полюблю, а по другому на долго меня не хватает.

Дома. Мама в отпуске и хоть вешайся! Она меня просто терроризирует. Она не понимает меня и лезет туда, куда ей лезть бы совсем не надо и без нее тошно. «Что ты нашла в маленьком, глупом мальчишке?!» - это мое прошлое и не надо его трогать. Вообще не надо трогать мои чувства. Это МОЕ!!! Неужели у меня не может быть чего-то личного? «Ты ему не нужна!» - а то я этого без нее и совсем не знала! Америку тоже мне открыла! Нахрен лезть ко мне в душу??? Надо будет - сама расскажу.

Я устала прятаться ото всех!!!

Друзья. Бля пиздец. Тоже ничего понятного в последнее время. Что-то не так. Только вот что? И смутное ощущение того, что этих друзей я теряю из-за себя же самой. Что я делаю не так? Не понимаю…

Такое ощущение, что земля уходит из-под ног, я оказалась в какой-то дыре и все ходят и наблюдают за этим, общаются со мной, когда мимо проходят, но руку никто не подаст…

Жаль, что не слышала этой фразы чуть раньше. Когда-то она была очень даже кстати… Когда-то…

 "...Она знала, что он ей скажет. Она знала также, что он будет прав; но какая в том польза, даже если знаешь, что другой прав? Разум дан человеку, чтобы он понял: жить одним разумом нельзя.
Люди живут чувствами, а для чувств безразлично, кто прав" (с) Ремарк

Картинка: на улице жарко, температура под 40 градусов. Ты идешь где-нибудь под открытым солнцем и… Вдруг на тебя выливают ведро ледяной воды. А теперь попробуйте представить себе ваши ощущения. С одной стороны – хорошо, прохладно, а с другой – все мокро, капает, неприятно. В любом случае чувство ошарашенности.

Вот именно так ощущала себя в себе вчера вечером, когда, держа в руках мобильник, увидела имя человека, о котором думала именно в ТОТ момент! Забавненько получилось. Только чувствую, что опять потеряю только что появившуюся перспективу нового знакомства. Он прям как чувствует, когда в моей жизни появляется кто-то левый. И мне уже ничего не хочется… И в первую очереди не хочется забывать… его…

Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, я останусь такой.
Я наивна бываю, бываю - вредна,
Но, такая, как есть, я на свете одна.
Я такая, как есть, я умею любить.
Кто увидит меня, тот не сможет забыть.
Я умею ласкать, но умею и бить.
Я умею спасать и умею губить.
Я такая, как есть, я похожа на страсть.
Строя жизнь, я себя успеваю ломать.
Я немного грущу, и немного смеюсь.
Я бесстрашна бываю, но я и боюсь.
Я такая, как есть, я люблю помогать.
Я бываю вольна, я бываю одна.
Пылкой быть я могу, а потом - холодна.
Я такая, как есть, я не стану иной.
Я немного поплачу у вас за спиной,
Вытру слёзы и мило в ответ улыбнусь.
И такой, как я есть, к вам опять повернусь...

Сестренка

Красивые и трезвые!

Как бы то ни было, близкие люди. Вместе последний раз… А где Ирунчик?

Наша любимая Марина Александровна и, конечно же, мы такие красивые!

Красивые, но уже пьяные)))

Мы счастливы? Или не очень?

Я и та, которая клеит Иркиного брата))) в туалете…

На долгую память. Вспомнить-то ведь есть что)))

Проснулась. Сходила в школу. Больше туда не пойду. Хочется биться головой об дерево какое-нибудь. Лучше, наверное, об дуб. Ну и об березку можно – красивое деревце. Вчера был выпускной. Так. Просто так себе. Ничего, что я смогла бы рассказать своим детям, не было. Грустно. Стыдно, не за поступки, а за себя. За то, что я есть такая. Никакая. Просто я. Сложно и непонятно. Больно и противно. Хочу не вспоминать, не видеть, не слышать... забыть. Забыть навсегда. Простить. Всех, но в первую очередь себя. Уйти из той жизни, в которой жила до сих пор, и не возвращаться. Сменить все. Стать другой. Понять себя… и быть понятой…

Вот и все… Экзамены сданы, осталась неделя до выпускного, а потом мы будем свободны и будем вправе идти на все четыре стороны. И всем уже будет все равно где ты, как ты, что с тобой... Грустно? Наверное. Но надо верить, что в той, другой жизни, все будет хорошо и что будет лучше, чем сейчас.

Как ты хочешь прожить? Ярко, но мало или спокойно и долго? Выбирай!

Обычные серые будни... Пьяные и накуренные выходные, хотя и будни точно такие же. Запах пыльного асфальта, тупая музыка, обычные старые шутки, те же люди, дикий шухер на голове, безумие мозга... Продолжать можно бесконечно. Знакомые до боли улочки. Все просто объясняется. Громкая музыка поколения Next. Дикая улыбка на лице, Похуй на всё. Ветер в голове. Свободно. Проблемы. Везде, всегда, вокруг. Пошёл на хуй - генеральная фраза, разрешающая все проблемы, идеальная на все случаи жизни. Пьянки, бухло, ебнутые соседи. Беспорядок в голове и везде вообще. Хуйня. Всё. Лето, а зима веселее. Лето - солнце, секс, песок, отключение горячей воды. Стандарт. И так всегда. Нелепые мысли и прямые смс сообщения. Отправляю прямо сейчас. Не испортить отношение - вот, что главное. Боязнь этого, но всё равно делаю так. Цель - ОН. Непокоренная и не покоримая цель, но надеяться на лучшее. Драма моей жизни. Беспредел и грустный конец - вот правда жизни. Жизнь для всех разная такая. Но с ним спокойно и хорошо. Его нет рядом, но надеюсь, он будет. Всегда будет…

P.S. кого я обманываю? Его не будет: ни где-то рядом, ни далеко... Никогда... Наивная...

Вроде так близко и так недостижимо. Противоречиво? Возможно, но так правдиво. Мы не вместе, но рядом. Бывает человек магнитом, а ты всего лишь металлической опилкой. Знаешь, какого это, когда твои глаза ищут его взгляд в толпе? О чем ты думаешь, когда читаешь эти строки? Любовь? Нет… я совсем не о ней. Интерес, загадка, что-то непознанное. Оно так тянет к себе. Если это есть в человеке, это противоречие, к нему так и тянет. Оно в нем есть, и я как всегда неизменно сдаюсь…

Так хочется, чтобы все-все было хорошо!!! Чего мне надо сейчас в жизни?

Ну, во-первых, постоянных отношений с ***, тех самых, которые не получаются.

Во-вторых, поменьше ругаться с мамой.

В-третьих, хорошо сдать английский.

В-четвертых, хорошо отгулять выпускной.

В-пятых, пройти вступительные экзамены.

В-шестых, гулять с друзьями часто-часто и круто-круто (ну, например, как сейчас)!

В-седьмых, поступить на бюджет.

В-восьмых, отгулять Танюшин ДР, уйдя в запой на неделю от радости поступления на бюджет, а если нет, то от горя уйти в запой на две недели!

В-девятых, отдохнуть оставшиеся три (две) недели лета.

И в-десятых, на протяжении всего этого времени продолжать те постоянные отношения, о которых написано в первом пункте, ну видеться хотя бы раз в неделю…

Как вы поняли это планы на лето. Не хило, я бы сказала. Очень даже не хило)))

Может хоть что-нибудь получится? Я так хочу!!! Очень-очень! Сильно-сильно! Верите? Да, даже если не верите все равно хочу!!!