Всё чаще начала задумываться, а всё ли я делаю правильно, добилась я того, чего хотела, и что вообще будет дальше…? Этот знак вопроса в конце моих размышлений навёл меня на мысль о том, что я боюсь. Боюсь, что меня забудут, что всё не получиться, боюсь не оправдать ожиданий, и что просто в любой момент со мной может что-то случиться. Боюсь одиночества. Странно понимать, что вроде тебе все улыбаются, но за спиной тебя тихо ненавидят. Презираю. Я дорожу своими родителями, своими поистену настоящими друзьями, но порой мне нужно не много слабости, возможно даже одиночества, хоть я его так и боюсь. В эти минуты, когда я прихожу домой, меня встречают бешеные глаза моего кота. Я беру его на руки и понимаю насколько он рад меня видеть. Он нежно облизывает мне левую щёку, потом за ухом, и проводит меня до комнаты. В этот момент я ощущаю истинное счастье, пускай даже в таком проявлении. Я поняла, что нужно жить настоящим, и не волноваться о том, что будет в дальнейшем, пускай даже хоть и иногда.

Хочу написать книгу, такую как «Евгений Онегин». Хочу, чтобы она читалась на одном дыхании, чтобы она была проста и понятна каждому. Хочу, чтобы каждый нашёл в ней, что-то от себя. Чтобы прочитав её, люди меняли своё мировоззрение, чтобы проще ко всему относились, могли получать от жизни то, чего хотят. Хочу, чтобы они нашли в ней ответы на свои вопросы, в конце концов, хочу, чтобы они её прочли и начали думать. Но вопрос стоит в другом, возможно, я хочу написать такую книгу, а смогу наверно совершенно другую. Терзают сомнения. Возможно, не смогу, не понравиться, не смогу её закончить. Но одно я знаю точно, если я всё-таки решусь на написание этой книги, то первым, кто её прочтёт, это будет моя мама. Мне интересно, что она скажет. Интересно её мнение. Если её критика окажется не удовлетворительной, то я спрячу её в дальний, чёрный ящик, и никто её не увидит. Совсем никто. Или поступлю, как Гоголь, сожгу её и сойду с ума.

Как быстро меняются люди. Они меняются от обстоятельств, погоды, и от мнения. Они могут собраться или наоборот - расклеиться, распсиховаться. Люди очень уязвимы от чужого, порой даже неправильного, поверхностного мнения. Они начинают замыкаться в себе, искать недостатки, порой забывая про свои достоинства. Они хотят быть лучше, стремятся к самосовершенствованию. А что здесь плохого, если человеку от этого лучше?! Да, возможно он считает, что он изменился, но это не так. Человек теряет свою индивидуальность, он теряется в толпе среди таких же как он, становиться обычным. Бог сделал нас разными не для того, чтобы мы становились одинаковыми, клонами друг друга. Пускай лучше есть недостатки, изъяны, чем не иметь их совсем. Найдётся человек, который влюбиться в тебя именно из-за них. Почему, спросите вы? Да, потому что это естественно, а что естественно, то прекрасно.

Мне так мило смотреть на пары, которые так нежно целуются, так преданно смотрят друг другу в глаза. На душе становится как-то тепло. Я начинаю задумываться о том, что возможно я этого никогда не испытаю из-за отсутствия смелости, риска в моём характере. Не испытаю никаких тебе бабочек в животе, не того ощущения, когда просыпаешься с мыслями лишь о нём и засыпаешь с ними же. Боюсь. Боюсь, что в старости останусь одинокой. В эти порывы начинаю искать в себе недостатки. Становиться тоскливо, больно, как будто кошки скребут на душе. Я скрываю от то всех свою настоящую душу - душу безнадёжного романтика... Часто влюбляюсь, придумываю красивые истории, начинаю всё и всех идеализировать. В этом то и кроется моя главная ошибка. Я влюбляюсь в образ, придуманной мной, и от этого страдаю. Ошибка. Увы, но я довольно часто совершаю такие ошибки. Наивная дурочка. В этом мире властвуют только красивые, как ангелы куколки. Невозможно найти человека, который оценил бы твои душевные качества. Я ненавижу себя за эти ошибки, из-за них я слишком часто погружаюсь в состояние меланхолии. Но с этими ошибками мой характер закаляется. Парой мне кажется, что последствия станут необратимыми. Я стану жестокой, чёрствой, бесчувственной и одинокой, несчастной реалисткой. Хотелось, чтобы всё было иначе. Чтобы я нашла того самого человека, который знал про меня всё, и от этого не разочаровался. Я хочу смотреть ему в глаза, сидеть с ним на крыше и встречать с ним рассвет с чашечкой горячего зелёного чая под пледом. Хочу смотреть, как он улыбается. Мне часто не хватает смелости, слов. Не хватает ума, чтобы не допустить эти ошибки.

Не знаю, что такое со мною происходит, но я уже не та, что была раньше. Мне уже многое, чем я занималась раньше, кажется глупым, детским. Боюсь того, что я взрослею. Да, точно. Понимаю, что это неизбежно, но мне хочется отложить этот период как можно подальше, до тех времён, когда я буду готова. Ведь детство - оно так прекрасно и наивно. Оно как расцветающий цветок, благоухающий повсюду, столь же прекрасно. Парой находятся такие люди, которые этим пользуются, ищут только свои, корыстные цели. Эгоизм. Поэтому мне не очень то и хочется отправляться в свободное плавание к этим акулам. У взрослых слишком много обязанностей, проблем, они погрязли во лжи, в суете, обыденности. Уж слишком у них всё сложно. Но всё же мне хочется, чтобы ко мне относились серьёзно. Я не стараюсь, как многие взрослеть, я люблю смотреть трогательные мультфильмы, но в определённый момент я собираюсь, становлюсь серьёзной, но всё так же отношусь с простотой ко всей этой суете. Жизнь итак коротка и полна обыденности, так что лучше оставлять в себе нечто наивное, непосредственно милое и нежное

Ну почему он просто не скажет мне то, что чувствует на самом деле?!

Очень милая, нежная, весёлая, вредная(: