полезный пост про инсульт

получено от Неунывающая

" КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ?

via Reeder
Мой друг прислал мне следующее и попросил меня разослать это другим.
Если хотя бы кто-то запомнит эту несложную информацию, можно спасти жизни некоторым людям.

КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:

Во время отдыха на природе, женщина споткнулась и упала – она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи) и что она просто споткнулась о камень т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Друзья помогли ей отряхнуться и протянули ей новую тарелку с едой. Она продолжала наслаждаться отдыхом, несмотря на то, что она казалась немного взбудораженной...

А вечером позвонил ее муж и сообщил, что его жену забрали в больницу – (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника у нее случился инсульт. Если бы ее друзья знали, как установить признаки инсульта, может, она была бы с нами сегодня.

Врач невролог в последствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшего в течение трех часов, он бы мог полностью устранить последствия инсульта…полностью. Он также обратил внимание, что проблема в том, как установить инсульт, поставить правильный диагноз и затем доставить пострадавшего в течение 3 часов в медицинское учреждение для оказания помощи, что достаточно сложно осуществимо силами свидетелей происшествия.

РАСПОЗНАЕМ ИНСУЛЬТ:
(Чтобы прочесть эту информацию нужно потратить всего 1 минуту !)

Ради Бога, постарайтесь запомнить 3 основных приёма распознавания симптомов инсульта, так называемые «УЗП».

У - Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.

З - Попросите eго ЗАГОВОРИТЬ.
Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: "За окном светит солнце"

П - Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.

Внимание - ещё один способ распознать инсульт помимо вышеупомянутых: попросите пострадавшего высунуть язык.
И если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с каким-то из этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.

Кардиологи уверяют, что каждый, кто получит это письмо и разошлет его 10 людям, может быть уверен, по крайней мере, одну жизнь он спас "

UPD

Язык западает, речь бессвязная, заторможенная, резко падает зрение, взгляд плохо фокусируется, становится трудно управлять своей мимикой, человек словно находится в тумане.

Кукушки

Я вот задался таким вопросом: если мужик развёлся с женщиной, то он должен платить алименты.
Даже в том случае, если женщина сама спровоцировала развод изменой или своим хамским поведением. И если она даже родит ребёнка от негра – ребёнок, рожденный в браке автоматически считается ребёнком отца. И обратное мужчина должен доказывать через суд, с привлечением дорогостоящей генетической экспертизы, которая не всегда возможна.
Даже, если ребёнок родится в течении 9 месяцев после развода, то и тогда мужчина будет нести за него юридическую ответственность. Даже в том случае, если полгодаф до развода они жили раздельно…

А теперь вопрос: почему женщина, которая отказывается от ребёнка, не несёт за него никакой ответственности? А ведь государство будет тратить на его воспитание кучу денег, а потом ещё и жильём должно обеспечить. В итоге 40% выпускников детдомов попадают в тюрьму и далее тянут деньги из государства, а значительная часть из оставшихся 60% становятся бомжами или просто алкашами, так как не могут найти себе места в мире.
Мамаша же, которая оставила ребёнка в роддоме, спокойно живёт дальше. Выходит замуж, рожает детей и так далее…
Это даже не преступление. У них нет в мозгу, что они делают что-то плохое, полная пустота. У моей ПЧи мать работает в детдоме, она описывала со слов своей матери этих кукушек: вообще никаких эмоций.
Так же другой ПЧ описывал свои наблюдения за очередью в абортарий: молодые девки приходят расфуфыренные, читают глянцевые журналы, а потом выходят и рассказывают, что это совсем не страшно, дескать, не страшнее, чем зуб вырвать…
Впрочем, причины омертвления эмоций, это тема отдельного поста. У меня есть кое-какие факты и кое-какие мысли. Но полной картины нет, хотелось бы услышать ваше мнение…

Так вот, вопрос номер один: почему женщина, сдавшая ребёнка в детдом, не платит всю жизнь алименты?
Далее, ясное дело, что роды – дело сложное, беременность изнашивает организм. Вопрос номер два: почему женщина, которая не служила в армии, которая сознательно отказалась рожать или стала бесплодной из-за абортов или нездорового образа жизни, выходит на пенсию на 5 лет раньше мужчин или рожавших женщин?

Преступление против толерантности

Ужасающее преступление против наших многонациональных друзей осветил сегодня жёлтый интернет-ресурс Фонтанка.ру:

1 января 2008 года в 5:50 в центре города в парадной дома с черепно-мозговой травмой обнаружен труп гражданина Узбекистана Хайриллаева, 1987 года рождения, неработающего, зарегистрированного в Санкт-Петербурге. По подозрению в совершении данного преступления задержан житель города Омска Александр Кузнецов, 1977 года рождения, проживающий в этом доме с семьей.


Что же, ситуация понятна - отвратительный русский фашист в порыве пьяной злобы забил несчастного трудолюбивого таджика до смерти. Но забил он его не просто так, а за то, что наш дорогой гость всего-то лишь хотел немножко удовлетворить свои сексуальные потребности.

Александр Кузнецов: Когда в новогоднюю ночь я не обнаружил ребенка во дворе - пошел по тем местам, где он обычно гуляет...Захожу в подъезд, а в метре от двери лежит шарфик его «зенитовский» с шапочкой. Потом в сумерках разглядел, что штаны его лежат, плавки... Я просто оцепенел. Шарфик подобрал машинально и бегом на второй этаж. Поднимаюсь, смотрю — сын голый лежит, а это животное со спущенными штанами на нем.

А дальше нетолерантный мерзавец Кузнецов поступил так, что у правозащитников типа Саяны Монгуш, Александра Брода и Светланы Ганнушкиной должны встать волосы дыбом на жопе: Потом помню только урывками. Сын говорит, что я его вытащил из-под этого подонка и в квартиру запихнул. Потом я увидел, как эта мразота начала подавать признаки жизни - стала приподниматься. И я стал наносить удары. В тот момент у меня даже мысли не пролетело, что мне может грозить за это. В тот момент ничего не было, кроме слепой ярости. Я вообще ни о чем не думал, просто бил его. Бил и все. Очнулся, когда уже в наручниках на коленях в подъезде стоял. И слышу фразу милиционера: «Все, его через минуту не будет, можно сразу труповозку вызывать».

И как это могло произойти в городе с многовековой культурой многонационального сосуществования наций с различными культурными традициями? Почему, почему ни один из хвалёных правозащитников не был там, почему никто не смог объяснить обезумевшему фашисту, что приезжим узбекам очень непросто живётся вдали от родного кишлака, арыка, и волосатой жены! Ведь изнасилование восьмилетних мальчишек является одной из самых древних и почетных традиций Востока, и любой вменяемый современный человек обязан уважать сексуальные традиции гостей нашего города, победившего фашизм!

Но нет... Кузнецов убил его, маленького, беззащитного узбека, забил фашисткими кулачищами до смерти, оставив его семью на голодную смерть.

Гнёзда Ада.

Скульптор Марк Пауэлл (Mark Powell) – один из немногих портретистов ада, у которого «санаторий Сатаны» целостен, завершен и убедителен. Действительно верится, действительно омерзительно, действительно страшно – хочется отвернуться, ведь охватываешься согласием: «Это Преисподние!».

Комнаты рваной плоти, разборочный цех человеческих органов, шатающиеся коллективы мучеников-слепцов, ошметки, слизи, выродки. Героин – клубничный йогурт, несравнимый с химикатами, бродящими в голове Пауэлла. Библия и марихуана – безнадежные петарды, более не способные осветлить царство, заведомо исключающее любое осветление, надежду и, прости Господи, позитив. Ад по Пауэллу – место, где нет света, в конце тоннеля. Лишь пытки, пожирание, рев и стоны: «семья» лакомится, «семья» в ярости, «семья» бросается кусками плоти – не хохочет, но скалится. Перед нами взгляд за политкорректный словесный занавес, где прячется подлинная тюрьма духа, его гниение, разложение и упадок. Бобу Марли было бы здесь неуютно, но Чарли Мэнсон рукоплещет. Если бы у Дьявола была своя Мария, то картинки Пауэлла – внутренности ее пизды: череп-клитор, жидкая органика – сок любви\ненависти.

Вот он наш современник – глянцевый homo sapiens parasitus на пире во время чумы. Глядя ему в глаза, так и хочется сказать: «Вы хотели пати? Нате!».  Пати по Пауэллу – изящное нравоучение, бесовская песнь. Иисус не так плох, раз предлагал спасение от подобных фатальных комнатушек.



ещё 28 картинок

Знакомая история


Знаю несколько похожих случаев, похожих просто, как калька… И более трагических… Характерно, что девки сперва всех своих подружек дурами называли, а русских мужиков – быдлом и лентяями. А потом плакали кровавыми слезьми…

«…Дело было ещё в СССР. Жила была русская девушка, студентка, где-то в Сибирском городе. Училась в институте. Там негры учились вместе с ней. Негры из Бразилии. Ну девушка влюбилась в одного. Женилась, жили вместе. Русские негра обижали, травили, обезьяной называли. Он такой несчастный был, тихий, ей его было жалко, и от этого она его любила ещё больше. Закончил негр учёбу (а учился он на врача - угу, ха-ха) и стал собираться в свою Бразилию (где много диких обезьян). Ну и жену свою с собой взял. А в Советское время заграницу уехать жить (да хоть и с негром в Бразилию) это было большое счастье, и вызывало ещё большую зависть у сограждан, не имевших возможность прокатиться даже в социалистическую Болгарию. Уехали значит жить они в Бразилию Педро да Марья. Приехав в Бразилию, и будучи обезьяной образованной, Педро стал врачом (угу, ха-ха) и начал не плохо по бразильским меркам зарабатывать. Стал чувствовать себя важным членом общества. Стал совсем даже не застенчивым, а наоборот, очень даже наглым и борзым. Стал он Марьей дурочкой распоряжаться. Предлагал за деньги со своими друзьями потрахаться. По морде бить стал. В общем совсем распоясался и перестал уважать милую русскую красавицу, которая его от быдло-расистов в морозном сибирском ВУЗе защищала. Нет на него управы и податься некуда. Кругом тоже негры да мулаты. Время шло. На родине уж и Перестройка полным ходом шла. Паспортный контроль на родине либерализовали. Что было делать Маше. Еле упросила она Педра дать ей денег на билет к больной матери съездить в Сибирь. И дал ведь макака. Так Маша бегом без оглядки вернулась домой из солнечной Бразилии. Годов Маше уже было не мало, и замуж никто уже не возьмёт на родине Русских красавиц. Таким вот незатейливым способом простая русская девушка запорола свою жизнь и осталась совсем одна, без мужа и семьи на все оставшиеся годы. Кто ж после негра захочет брать…»

Дальше немного мата. Править не стал, ибо играет не связующую роль, а смыслообразующую… :)
Вторая история

101 правило Трэшера

1.Отрасти себе длинные волосы.
2.Длиннее!!
3.Хотя можешь обриться наголо.
4.Но не забудь про бороду, иначе все будут считать тебя гопом.
5.Гопы твои главные враги.
6.Запомни: не меньше 200 bpm.
7.Твои тексты должны быть о насилии, войнах, серийных убийцах. Не забудь про Сатану!!
8.Кстати, в это воскресенье ты должен сходить в церковь. И в следующее тоже.
9.Ты еще не купил себе майку с пентаграммой?!
10.Металлика - и попса!!
11.Хотя бы одна из твоих песен должна быть посвящена СС и/или III рейху.
12.Нацисты - мудаки и уебки.
13.Гитлер - это марка пива. Хотя нет... шоколада!
14.Sepultura рулит. Макс Кавалера мудак и жадный уебан.
15.Клиф Бёртон жив!!
16.Твои альбомы должны быть не длиннее 35 минут.
17.Чё?! 36 минут?! Наверное ты не согласен с п.10.
18.Slayer - Боги.
19.На концерте как можно шире расставляй ноги и тряси хаером!
20.Если нет хаера см. п.1.
21.Ты должен ненавидеть деньги!!
22.Трэш и MTV не совместимо.
23.Все кто не трэшер - гоп.
24.Кстати, ты можешь петь и играть на басу одновременно.
25.И помни: чем быстрее, тем круче.
26.Korn и Limp Bizkit - аццтой.
27.Сатана рулит, но помни про церковь.
28.Устройся на нормальную работу. Помни, настоящий трэш не сделает тебя богачом!
29.Хотя... как ты сказал тебя зовут? Джеймс Хэтфилд?
30.Если твой басист пытается играть слэпом см. п.24.
31.Nu-metal - кал.
32.Рэп - кал.
33.Металлика - кал.
34.Sodom - ка... чё-то я увлекся.
35.Нет соло - нет песни!
36.Купи себе напульсники с шипами. Так на всякий случай.
37.80-е рулят.
38.Morbid Angel тоже ничего.
39.Iron Maiden рулят.
40.Если сомневаешься, вспомни, что Pantera когда-то играла хэви.
41.Не веришь? Тогда запомни, что Korn и Limp Bizkit аццтой!
42.Не забывай трясти хаером!
43.Кстати, волосатый, грязный и вонючий это не трэш-металлист. Это бомж!
44.А, ты же лысый. Тогда ты гоп!
45.Ой, не заметил бороду!! Типа, извиняюсь.
46.OzzFest сборище сопливых нью-металлистов. Истинному трэшеру там не место!
47.Slayer рулит.
48.Помни, баллада - смерть трэшера.
49.Правительство - уебки.
50.Motley Crue - п@доры. Томми Ли - гей.
51.Памела Андерсон? Хм, она тоже.
52.Считай песню Nothing Else Matters аццтоем. Плевать, что с нее ты начал слушать настоящщий МИТААААААЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
53.Кстати, никому об этом не говори. Это не метально.
54.Не меньше 200 bpm. Не забыл?
55.Да, ты должен быть агрессивным как хуевознает что.
56.Если не получается, представь как Slayer играет на разогреве у Linkin Park.
57.Не получилось?! Ты гоп! Бородатый гоп.
58.А это что?! Ibanez?!!!!! Ну ты и уебан. И гоп.
59.Занимайся по 8 часов в день.
60.Запрись на несколько дней в своей комнате для сочинения сверхскоростных рифов.
61.Доставай родителей и соседей пытаясь сыграть Angel Of Death или Arise.
62.И тряси хаером. Тряси.
63.Том Арайа - величайший басист эпохи.
64.Произносить слово "металл" нужно МИТААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!
65.Это единственный способ выявить истинного трэш-металлиста.
666.Без комментариев.
67.Металлика - ацкий аццтоой!!!
68.Пугай своих друзей фразами, типа, "это соло играется в Е-фригийском ладу, в котором нота F-бекар является 2-й ступенью лада"
69.Бразилия - один из американских штатов.
70.Купи себе B.C.Rich Warlock и Marshall JCM-800. Это не обсуждается.
71.Широкие штаны и шапка ка вызывает у тебя приступ гнева. Праведного гнева.
72.Хетфилд - клоун.
73.Помни, настоящий метал может быть только в андеграунде.
74.Доро Пэш клевая тетка.
75.Ты не должен видеть разницы между Linkin Park и NSync.
76.Да ее и нет!
77.МИТАААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
78.Slipknot рулят.
79.Пиво это круто. Пить пиво - метально ниибацца.
80.Ньюстед - гоп. См. п.3 и п.4.
81.Load/ReLoad - .
82.Чак Шульдинер жив. Он сейчас где-то в Мексике.
83.Керри Кинг не снимался в клипе Sum41!!!! Его подставили!!!!!!!! Понял?!!!
84.Научись, наконец, играть тэппингом. Кто не играет тэппингом, тот не крут.
85.Прилепи себе на гитару свастику или знак СС. Зачем? Не знаю.
86.И тряси хаером!!! Тряси!!!
87.Все nu-металлисты - геи.
88.Название твоей группы должно состоять максимум из 2 слов.
89.Ни слова о Сатане!! Это уже дет или блэк.
90.Блэк - металл - сборище геев и пингвинов.
91.Всегда держи в туалете 101 правило блэка или нью-метала: вдруг закончится бумага.
92.Дэт - метал - круто, но от обложек их альбомов тебя тошнит.
93.Никогда не пей пиво, рассматривая обложки дет-метальных альбомов!!!!
94.Ларс Ульрих - жмот!
95.Пауер-метал - сопли. Толкиен - урод.
96.Если тебя спросят, что такое трэш, отвечай что они не достаточно метальны и круты чтобы это понять. То ли дело ты!
97.Не забывай об этом!!!
98.Адидас - ий бренд.
99.МИТААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!
100.Не знаешь, что ответить, говори: "HELL YEAH!!!!"
101.Если в итоге ты запишешь хотя бы один альбом, значит ты нарушил правила. Ты гоп!!!

хы)

Гороскоп на 2008 год

ВОДОЛЕЙ

Смех и слезы, радость и печаль, успех и неудачи - все это, и в больших количествах, придется пережить Водолеям в 2008 году. В первые три месяца нового года вас ожидает успех во всех начинаниях, особенно в делах связанных с финансами, которые в этот период будут преумножены.

А вот к концу года придется приложить много усилий, как физических, так и моральных, чтобы совершить тот бросок, от которого будут зависеть ваш социальный статус, повышение в должности и заработная плата. У многих представителей коммерческих структур есть возможность продвижения по карьерной лестнице.

В денежном плане год весьма успешный. Доходов предвидится больше, чем расходов. Представителям этого знака, которые брали кредит или займы, удастся погасить все свои задолженности. Деньги будут прибывать в достаточном количестве, конечно, если ВЫ не будете сидеть сложа руки.

Первая половина года - прекрасное время для восстановления и развития любовных отношений. Возможны встречи с любимыми людьми, проживающими в дальних странах, совместные поездки, удовольствия и развлечения. А во второй половине года Водолеи станут искать выход из сложной и, может быть, тупиковой ситуации. Влияние Юпитера сделает их более смелыми, решительными и самостоятельными, что отразится на отношениях с супругами и пассиями.

Люди одинокие могут рассчитывать на судьбоносную встречу в феврале, июне или второй половине августа.

Читать далее...

Москва будущего

"Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город Москву. Добро
пожаловать в столицу поб....... гррррхжжжжж..... ти. Будьте осторожны
при выходе из вагона".
- Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал? Ну и черт с ним, бери
сумку, выходим. Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских
гостей!

Рядом, сдавленным шепотом:
- Товарищ! Да не орите вы так!!!
- А?...
- Говорю, не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским -
здесь это не приветствуется.
- Чего?!
- Повторяю - как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего
торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да
шевелитесь же вы!
- Э, чего такое-то?
- Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и
Мультикультурности - в поезде же специально объявляют.
- Да не слышали мы!
- Ну так теперь слушайте! Кой черт вас вообще сюда занес, с вашей
славянской наружностью-то?


Читать далее...

Фразы, подслушанные в парикмахерской

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под полубакс ...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

16. Все поубирать...

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...

22. Я так хотел на вас попасть...

23. Подрыхтовать...

24. Посмотрите у меня что то не то с головой...

25. Сделайте мне удлиненный зад...

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

27. Сзади почти все, а сверху не все...

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

29. Как стало здорово!...

30. Можно у вас тут...

31. Подогнать поближе к голове...

32. Голову сохранить...

33. С обнаженной головой...

34. Где втирать интенсивно спереди или сзади?,,...

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

37. Хорошо обделала...

З8. Мне челку покусать...

39. Сделайте его мужчиной....

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

41. На гребне покороче...

42- Волосяной покров снять на 50%....

43. Человека надо сделать...

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

45. Уберите этот бардак с мозгов...

46. Оголить...

47. На вас третий раз подряд попадаю.--

48. Снизу можно взять хорошо

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

49. Задняя часть до бела

50. Снимем все волосы по половинке

51. Волосы наверх, уши на косую

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите

58. Сделайте красивым и не сильно длинным

59. По телефону:

60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло"

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

67. Всё дело уполовинить

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад

74. Теперь я понял под кого я попал

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

78. Хозяйство моё в порядок приведите

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Ещё один вариант восточного гороскопа

ЧАУ-ЧАУ
23 декабря – 11 января

Редко бывает высокой, радует глаз, много в ней симпатичного, хорошо сложена, много обаяния и сердечности. Внушает мысль о любви, даже тогда, когда о ней сама не думает (что случается редко). Чау-Чау - очень сентиментальна, чувствительна. Любовь интересует ее как теоретически, так, безусловно, и практически. Зачастую решается на замужество, не чувствуя к партнеру больших чувств (Чау-Чау - весьма разносторонняя), однако это не означает окончательного отказа от любви и чувств. Если она случайно встретит партнера, соответствующего ее духу и вкусу, то их супружество будет блаженством. Чау-Чау всегда верна в любви (как в свободной, так и в супружеской, и даже в позасупружеской) до позднего возраста. Бескорыстна, нерасчетлива, легко поддается на обман. Отдала бы собственную рубашку, поделилась бы последним куском хлеба. При всем этом, однако, Чау-Чау не простушка. Не думая о завтрашнем дне, она живет со дня на день, временами делает долги и забывает о них, что вообще для нее естественно. Она - полный фантазии философ, радующийся жизни и не желающий никого ни удивлять, ни убеждать. Не принимайте ее, однако, за существо легкомысленное. Интеллигентная, вдумчивая и логичная, Чау-Чау имеет склонность к науке. Читает все, что относится к интересующей ее области. Сумма ее знаний на удивление велика, но она не старается никого изумить, просто читает все для того, чтобы утолить свою любознательность. Научные теории, как видно, интересуют ее в такой же степени, как и хорошая кухня. Предпочитает удовольствия этого мира блаженству в мире ином. Любит разнообразия в эмоциональной сфере. Монотонное счастье без изъяна навевает скуку. Следует знать, что эта непосредственная девушка или симпатичный парень любит время от времени что-то усложнять в своей жизни. Черты родившихся под знаком Чау-Чау: эмоциональность, сердечность, интеллектуальность, склонность к размышлению, логика, аналитический ум.

Читать далее...