"В чужом глазу соринку замечаете, а в своем бревна не видите", – сказал мне как-то мой знакомый. Я возмутилась и заявила: "На каждую букву алфавита могу назвать по одному мужскому недостатку" "А я – по женскому!" – парировал он.

 

Заключили пари, ударили по рукам, вооружились блокнотами и ручками и разошлись в разные углы комнаты. Через полчаса женско-мужской алфавит недостатков был готов. С первой частью алфавита, посвященного мужским недостаткам, ты уже ознакомилась. Сегодня ты можешь прочитать, что представители сильной половины человечества думают о нас.

 

ЖЕНСКИЕ НЕДОСТАТКИ

 

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

 

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

 

В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.

 

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

 

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?"

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: "Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

 

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

 

 

 

 

 

 

"В чужом глазу соринку замечаете, а в своем бревна не видите", – сказал мне как-то мой знакомый. Я возмутилась и заявила: "На каждую букву алфавита могу назвать по одному мужскому недостатку" "А я – по женскому!" – парировал он.

Заключили пари, ударили по рукам, вооружились блокнотами и ручками и разошлись в разные углы комнаты. Через полчаса женско-мужской алфавит недостатков был готов.

Сегодня твоему вниманию представляется его первая часть…

МУЖСКИЕ НЕДОСТАТКИ

 

А – автомобиль. Отсутствие "моторного ландо" у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

 

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: "Брови что ли выщипала?" Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

 

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: "Опять набрался…", он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: "Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик".

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть "Молчание ягнят" или "Багровые реки", а потом еще час пересказывать, сколько крови было в "Чужом против Хищника", может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах. Нет ничего хуже, чем очень "душистый" мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на "Формуле-1"?

 

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

 

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача "В мире животных", политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

 

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: "Только не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.

Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.

Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.

Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…

 

 

Даже и незнаю что написать!Изменилось многое,точнее моя жизнь перевернулась полностью!единственное свою слабось не могу забыть до конца,ну ничего время лечит и это обязательно переживу.Сейчас слава богу сдаю сессию и иду работать!так что времени на посещение вообще не будет....

ну вообщем за это время оч по всем соскучилась))))

P/S/щас что нибудь откоменчу!

В колонках играет - 011_Саша Айвазов - Кто тебя просил.mp3

привет всем!!!!!!!!давно я не писала в дневе.очень соскучилась по вашим мысля

с прошедшим вас 8 мартом.я думаю вы отлично его отпразднывали-это наш день,и мужской пол не как не имеет право на него..хотя ездила вчера по улице и выпившие в большинстве случаев были парни.

вот хотелось бы знать у ваше мнение.я знаю,что вы все знаете об аськах,в контакте и др сайты.но обязательно ли людям поздравлять,тем у которых есть сотовый номер,поздравлять через контакт.я считаю что это в основном для тех случаев,когдалюди либо не знают номера,либо от того что делать нечего!!!!!!!!

а вы как считаете????????мне оч интересны ваши мысли,пожалуйста ответьте!!!!!!!!))))))))))))

 

p.s.:а я пока по лазею и по-коменчу некоторые дневы)))))))

Эмоциональная усталость друг от друга: как справиться?

ура!!!!!я закрыла сессию и наконецто могу влазеть по чаще в мой днев и коментить чужие)))))все супер а щас пока новенькая тема:)всех чмаф. ждите в гости)))))

Как от него избавиться

У многих людей есть свой страх.

Не тот Страх с большой буквы, а такой совсем несерьезный страх. Его даже бояться неудобно, головой ведь прекрасно понимаешь, что ничего тут пугающего нет. Но все равно боишься. Одни не могут спать без включенного ночника, другие впадают в истерику при виде попугая.

Фредди, подлый трус, выходи!!!»

Идем до конца
• Больше всего на свете человек боится неизвестности. Когда непонятно, что будет дальше, психика «на всякий случай» начинает заполнять сознание ужасными прогнозами и картинками. Это защитная реакция – организм готовит силы к самому худшему.

Пускать это на самотек нельзя.

Надо хотя бы мысленно встретиться со своим страхом лицом к лицу. Представить, что случилось самое ужасное, что только можно придумать. Если ты не избегаешь своего страха, то в процессе работы над ним может оказаться, что все не так пугающе, как ты думала.

• Дальше надо попытаться ответить на вопрос: что ты почувствуешь, если все это произойдет? Что будем делать, если попугай все же вырвется из клетки. Представляешь, как ты сидишь под креслом и рыдаешь от ужаса? Страшно? Страшно! Но не так страшно, как в реальности, потому что ты прорабатываешь все это в спокойном состоянии. Без паники. Контролируя себя.

• Представляй дальше – что будет, когда отбоишься и отрыдаешь, представляй до тех пор, пока не дойдешь до мысли, что попугай в общем-то вполне безобидная и смешная птичка.

Зарядка
• Смотри: двое идут по крыше. Как ты думаешь, кто из них боится упасть вниз? А кто скорее упадет? Правильно, оба раза – тот, кто весь скрючился от напряжения.

• Когда мы боимся, у нас повышается мышечное напряжение. Чем выше напряжение, тем уже сознание. Страх сковывает и сжимает тело. Скованное тело усиливает страх. Замкнутый круг. Надо расслабляться: буквально ловишь напряжение в мышцах, а потом сбрасываешь его, просто машешь ногами или руками, вертишь бедрами, крутишь шеей. Где чувствуешь напряжение, то и расслабляешь.

Волков бояться… Человек, который боится, живет в мире возможностей и вероятностей. Мы очень часто боимся не того, что уже случилось, а того, что может произойти. Стоит ли тратить на это нервные клетки? Если не можешь повлиять на ситуацию – просто расслабься и подумай о другом.

Минус на плюс
• Страх – это всегда сильные эмоции. Подавить их бывает очень сложно. Поэтому при борьбе со страхом важно поменять знак этих эмоций – минус на плюс. По принципу «Нет худа без добра». Я боюсь темноты – замечательно, у меня есть повод купить новую сногсшибательную лампу. Шарахаюсь в сторону от пролетающей птицы – еще лучше. Теперь у птицы нет шансов накакать мне на голову. Помните мультфильм про Крошку Енота, который грозил палкой? С мелкими страхами так же. Не надо никому угрожать, не надо убегать – надо подойти и улыбнуться.

• Или посмеяться над страхом. То, что стало смешным, сразу перестало быть страшным. Можно использовать и черный юмор. Он как яд. Опасный, но в минимальных дозах – целебный. Боишься летать на самолетах? Смирись. Конечно, самолет упадет. Зато умрешь быстро и безболезненно. И все газеты напишут об этом. И морщин на своем лице никогда не увидишь.

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых
сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

КАК СТАТЬ ГЛАМУРНОЙ

Хочешь стать гламурной и выглядеть на все сто? Вот несколько советов, которые позволят тебе этого добиться…
Первое правило – чтобы стать гламурной, нужно … постоянно следить за своей внешностью, ухаживать за своей кожей и волосами. Самые гламурные одежда и асессуары не спрячут прыщики, не дадут волосам блеска, не сделают шелковистой кожу. Наоборот, привлекая к себе интерес гламурным обликом, ты также привлечешь повышенное внимание к проблемам своей внешности.

Хочешь быть похожей на красавиц из глянцевых журналов и телевизионных реклам – смотри за собой, используй маски, и через пару недель-месяц ты сможешь выстрелить уже наверняка.

Дальше - чтобы стать гламурной, гламурно выглядеть – тебе нужна пропорциональная фигура. Нужна не для кого-то, а для тебя, если ты себя уважаешь. Обрати внимание, что вся гламурная одежда только и делает, что подчеркивает твои плечи, декольте, живот, талию, ноги. Я не говорю о стандарте 90-60-90, пусть будет 100-70-100, важны не размеры, важна гармония. Нужно стремиться, чтобы твоя фигура напоминала песочные часы, грудь была на месте груди, а талия на месте талии, не выше и не ниже.

Надеюсь, эти маленькие нюансы тебя не беспокоят. Или, если беспокоят, то временно, и скоро ты будешь сексуальна и неотразима в любом облике. А вот что тебе добавит безусловного гламура:

Мех. В любое время года изделия из меха выглядят очень гламурно. Причем это не обязательно одежда, но и аксессуары. И натуральный, и крашеный меха выглядят очень стильно. Только не используй мех кролика – как бы он не обрабатывался, все равно выглядит куцым и дешевым. Если у тебя нет возможности приобрести дорогой натуральный мех, вспомни, что гламур приветствует фантазию, смело используй искусственный, дизайнеры предлагают сейчас множество оригинальных фактур и расцветок.

Тема живой природы. Продолжением меховой и вообще природной темы темы можно считать очень гламурные вещи, сделанные из кожи/шкуры редких диких животных или просто имитирующих их окраску. Наиболее популярными являются кожа рептилий – змея, крокодил, а также очень интересные расцветки шкур зебры и семейства кошачьих. Рептилий сейчас чаще всего используют для создания аксессуаров: сумок, ремней, обуви, в то время как пятнистая графика в последнее время вернулась на подиумы плащах, платьях, юбках и даже нижнем белье. Девушка в платье леопардовой расцветки всегда шикарна, но стилисты предупреждают, что в этом образе очень важно соотносить внешний вид с внутренним содержанием. Надели леопарда, так и ведите себя как леопард, будьте активной, смелой и немного даже агрессивной охотницей, хищницей, играйте первой скрипкой, иначе вас могут не понять. Если же вам ближе более спокойный образ, когда выбираете не вы, а вас, лучше выбрать черно-белую зебру либо использовать кошачьи пятна в ансамбле на второстепенных ролях.

Лак – еще один тренд, который позволит тебе стать гламурной. Вещь может быть целиком лаковой или просто использовать его как вставки. Выбирай сама, какой тебе нужен цвет: если лаковая вещь должна быть центром внимания, пусть она будет яркой, всегда шикарен и очень гламурен красный или даже алый лак. Не нравится красный – замени другим, при этом смотри, чтобы цвет обязательно нес позитив: яркое утреннее солнце или закат, молодая трава, теплое лазурное море, цветы, вино. Если же ты хочешь, чтобы все видели твое платье, декольте или, тем более, нежные розовые губки, яркий цветной лак может сместить на себя внимание, лучше использовать черный – это стильно, эффектно и подходит практически под любой ансамбль. Основные лаковые гламурные вещи – обувь, сумка, ремень.

Металлик. И конечно, стоит сказать несколько слов о цвете металлик, без которого понятия современная гламурная мода просто не существует. Вне конкуренции - золото и серебро. Оттенки золота яркие и праздничные, поэтому больше подходят для вечерних нарядов. Не следует им злоупотреблять, золотой максимум – это вечернее платье, в других случаях золото лучше использовать в аксессуарах. Сумки, браслеты, очки, пояс, цепи, броши, платки, золотая отделка в очках только подчеркнут вашу гламурность и праздничность. Серебро можете использовать смелее – куртки, плащи, пиджаки, сапоги, пиджаки, блузы, юбки, колготы, любые аксессуары, от ульрамодных футуристических до украшений под старину. В отличиии от золота, брутальное строгое серебро прекрасно работает днем и подходит как для классического дресс-кода, так и для более вольного и свободного образа. Однако учитывайте стиль – если брутальные сапоги к молодежной куртке подойдут идеально, то в сочетании с классическим плащом или платьем, изящной сумочкой образ может показаться негармоничным.

Если верить статистике, только 10 из 100 браков заключаются по большой и светлой любви. Попробуем разобраться; почему мужчины, любят одних, женятся на других.
К сожалению или к радости, не все браки свершаются на небесах. Если верить статистике, только 10 из 100 браков заключаются по большой и светлой любви. Современная молодежь даже шутит по этому поводу: «Женитьба не лотерея. В лотерее у вас есть шанс»… Брак вообще становиться исчезающим видом отношений. Больше половины пар предпочитают так называемые свободные отношения - гражданский брак.
И всё-таки мужчины вступают в браки. Так что же ими движет, что заставляет сознательно идти на такие жертвы??? Попробуем разобраться; почему мужчины, любят одних, женятся на других.

Причина 1. Жениться на красивой, умной и богатой…
Помните афоризм: « Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придется жениться три раза».
Действительно, занявшись выбором будущей супруги, мужчина изначально определяет для себя ряд критериев, которым она должна соответствовать как жена, как мать. Часто получается так, что та, к которой он питает нежные чувства, совсем не умеет печь пирожки по маминому рецепту, не вытирает каждый день пыль и не в восторге от детского плача, т.е. совсем не отвечает образу идеальной супруги. Выход один – жениться на Маше Ивановой, чтобы она пекла пирожки и ухаживала за маминой геранью, а любить можно будет кого угодно.
Сталкиваясь с подобного рода ситуациями, я всегда вспоминаю слова матери моей подруги. Когда-то, еще до свадьбы, подруга призналась ей, что не любит своего будущего мужа. «Ничего»,- ответила мама,- «Я тоже люблю Инвара Калниныша, а живу с твоим папой… и ничего…». Да, и так тоже бывает.

Причина 2. В поисках идеала.
Очень часто мужчины, да и женщины тоже, особенно воспитанные на романтических традициях или книгах, ищут свой идеал. И хотя идеала, как доказала наука, не существует в принципе, это никого не останавливает. Некоторые его так и не находят, остаются бобылями и старыми девами и ненавидят этот "несовершенный мир", другие находят, но их часто ждет не менее сильное разочарование - если вы нашли идеал, это не значит, что "идеал" кидается на шею мужчине со словами "как долго я тебя ждала". Идеал может быть замужем и счастливо, а если и свободен, то тоже "в поисках", причем ищет она совершенно другое и его в упор не замечает. Столкновение с такого рода несоответствиями часто вынуждает мужчин на отчаянные поступки. Например, на брак с нелюбимой женщиной. В этом случае очень хочется дать совет отчаявшимся мученикам: «Выбирать невесту глупо! Главное – выбрать тещу!»

Причина 3. Второй раз по расчету…
Думаю, что многим читателям знакома фраза: «Первый раз женятся по любви, второй по расчету, третий по привычке». Меня гораздо больше интересует 2-ой раз.
В наше финансово-нестабильное время, когда цены на бензин ростут, а Америка старательно подбирается к Востоку, мужчинам крайне необходима уверенность в завтрашнем дне. Говоря о браках по расчету, я не имею в виду только финансовую сторону. Берите выше. Расчет идет на власть, карьерный рост, положение в обществе, известность и прочие, прилагающиеся к жене привилегиях.
Когда речь идет обо всем вышеперечисленном, редкий мужчина способен устоять перед соблазном, даже если его будущая или состоявшаяся супруга старая страшная маразматичка со вставной челюстью и отстегивающимися ногами.

Причина 4. Женатые живут дольше…
Один мой друг очень любил повторять: «Неправда, что женатые живут дольше. Это им только кажется», - пока не женился сам.
И нет ничего противоестественного в том, что нормальный среднестатистический мужчина мечтает иметь семью, хочет прибивать гвозди в прихожей вместе с сыном и есть домашние пельмени по воскресеньям. В реальности это тихое счастье многим только снится, потому что в юности мы гоняемся за призраками, в зрелом возрасте тщательно присматриваемся во избежание ошибки и в итоге ни на что так и не решаемся, а когда все вокруг уже свили "гнездо" начинаем себя подгонять, плюс родственники и друзья "помогают"... Итог - в лексиконе появляется неприятное слово «НАДО» из давно забытого пионерского детства, которое часто перетекает в свадьбу с первой попавшейся одинокой женщиной, и любовью тутдаже не пахнет. Даже дети сегодня знают, что для создания полноценной ячейки общества одного «НАДО» катастрофически мало. Нужно нечто гораздо большее…

5. Брак – это сплошной брак? И другие причины.
Причин для вступления в брак не по любви огромное множество. Это и неожиданная беременность подруги, с которой уже собирался расстаться, и желание смены жизненного ритма (когда всё надоело надо пробовать что-то еще), и желание быть любимым, не любя самому и страх одиночества, старости, беспомощности и много еще чего. Такие браки заведомо обречены на провал. Не в смысле развода, а в смысле наличия чувств, понимания, взаимоуважения и поддержки. Получается, что такой брак – это сплошной брак, за исключением результата (дети).

Причин много – много следствий. Грустно сознавать, что сегодняшняя действительность диктует нам свои правила, и мужчины всё чаще соглашаются играть по ним в жизни, отказывая себе в самом главном – в любви.

В колонках играет - MADI-ТЫ УШЛА ОТ МЕНЯ
Настроение сейчас - УЖАСНОЕ

знаете если будите проходить мимо и не оставлять коментарии убью;)
да нет...я пошутила:) просто закрою дневник!!!!буду вести закрытый личный дневник.потому что толку нет вы читаете но коментарии вставлять вам по ходу лень.раз лень,так лень.я тоже больше ни кому коментов вставлять не буду.все я обиделась!!!!!!

вчера смотрела видио про то как девушку избили до смерти свои родители,парень и ее друзья за измену,но это к радости не в нашей стране:)
я сразу задумалась о том,что сколько бы пришлось убить наших русских девушек за измену!!!
....ужас....!!!!
почему люди берут на себя такую обязанность судить людей,если сами в своих ошибках разобраться не могут?!!!
или ,допустим, говорить за спиной всякие гадости,неужели им сложно сказать в лицо.а еще бывает,за глаза говорит,хотя дружат хорошо.вот к чему это?
что они хотят доказать?
то что они типо такие крутые?!так это ж обсурд.

ладно пора закругляться!завтра экзамен,хоть немножечко подготовиться!!!
а вы,мои любимые, подолжте пожалуйста мои мысли.мне очень интересно,что вы об этом думаете.

мне может обьяснить кто-нибудь "почему?"

у меня случалось много вопросов на которые я не смогла дать ответов :я люблю парня уже 3-ий год,хотя не вижу-почему?;я сделала очень много ошибок,о которых в дальнейшем я очень сильно пожалела только для того чтобы быть с ним рядом-почему?почему те парни с которыми я не хочу быть мне мстят?!почему когда не хочешь переспать с одним человеком,а переспишь с другим-первый назовет тебя шалавой?почему люди когда влюбляются не могут учиться?почему парни считают тебя шалавой только за то что ты посидишь с ним,поговоришь,пообнимаешься-ведь дальше все не зашло ну многие многие другие вопросы,о которых в дальнейшем я напишу(а вы дорогие ПЧ прокомментируйте,если конечно зазотите)я новерное только из-за этого завела дневник,где и помещаю те статьи и вопросы,которые заинтерисовали меня и могут заинтерисовать и других.

а сейчас со мной произошла такая ситуация:

я дружила с компанией(которая состояла с основном из парней,которая состояла только двух девченки я и ....как бы так дальше продолжит,даже и незнаю

вообщем мне понравился тот парень к которого я терпеть не могла, и я ему-да, я знаю глупо звучит;но почему-то у меня это частенько бывает!!!

вообщем он постояно пил-каждый день

P.s.я пила,но один раз в месяц.

......мне конечно это не нравилось-тем более у меня папа был алкаш;нет ну я не считаю его алкошом......но пить каждый день не меньше полтара литра

я ему сначала намекала мелкими издевками,но он не понимал.а потом я как то на него обиделась за то,что он пил,да ктому же и мне не позвонил

в этот же день он пришел ко мне6и сам сказал что пить вообще не будет-я его не заставляла говорить такое.да и к тому же сказал,что если он нарушет слово,то я могу его послать и с ним не разговаривать.

два дня он не пил.....

....но не тут то было на третий прихожу,а он уже выпевший,немного почти не заметно-ладно думаю фиг с тобой,На следующий почти пьяный был!но это меня вообще разозлило.вообщем я его кинула:(

в скором времени должен был приехать парень,с которым у меня ничего особенного не может быть.так как он очень далеко живет.а так все может вышло бы по другому но весь новый год я с ним была

 тот парень которого я кинула решил мне отомстить,как я считаю-он решил переписываться со мной от имени того парня с которым я провела новый год.он  хотел узнать,что было?!

 P.s:я не люблю когда влазеют в мои личные дела без моего разрешения, и сама не лазею.

ну вышло все в мою сторону я переписывалась одновременно с двумя людьми.я тогда не понимала с кем 2-ым я общалась,но потом в последствии это выяснилось-это было от моих так называемых друзей.

они не верят тому что они меня не разиграли.и называют дурой потому что типо я отмазываюсь

вышло тем что мы посрались...и теперь они на меня в обиде,за то что я сказала им.при чем все было сказано обсолютно культурно.тем более они начали первые оскорблять.в конце я ответила что:"людей с одной извилиной прошу ни беспокоить"

ну последние время мы и так ссорились,но это уже был придел всему:((((((((

а какая у вас была бы рекция,не такая же?????

я никогда не пытаюсь сделать человеку больно,наоборот пытаюсь уменьшить эту боль.это мне пытаются сделать больно,только за что????

у тебя было такое???:)

Его поведение порой бывает настолько нелогичным, непонятным, да что там – просто идиотским, что тебе остается только разводить руками. Не волнуйся! Оказывается, для мужских странностей есть вполне серьезное научное объяснение. носки за батареей, полнейшая неспособность мыслить во время просмотра матчей Лиги чемпионов, внезапные приступы ярости и прочие фокусы объясняются особенностями строения головного мозга мужчины, а значит, оправдываются. Что ж, уже легче! А у тебя теперь есть ключ к разгадке этих, мягко говоря, особенностей. ОСОБЕННОСТЬ 1 Он думает только об одном Романтический ужин. Свечи. Ты хороша как никогда. Вы сидите за столом и разговариваете. Точнее, говоришь ты, а он молчит и не моргая на тебя смотрит. И вдруг ты понимаешь, что он тебя не слушает. НЕ ВОЛНУЙСЯ! Он действительно тебя почти не слушает, но не потому, что ему надоело общение, просто таким образом на него действует твоя сексуальность. Специалисты утверждают, что из-за специфических химических процессов, происходящих в мозге мужчины в момент приближения эрекции, практически все его внимание концентрируется на сексе. Переключиться на что-то еще ему крайне трудно. ОСОБЕННОСТЬ 2 Он мгновенно приходит в бешенство Казалось бы, только что он был всем доволен, но совершенно неожиданно – ты даже не успела понять, что случилось, – превратился в сущего демона и инкуба. Пар вырывается из его ушей, а язычки пламени – из ноздрей. Но неужели нельзя все объяснить словами, неужели кулаком по столу – единственный путь разрешения конфликта? НЕ ВОЛНУЙСЯ! Все дело в том, что у мужчин в моменты эмоционального напряжения кровь приливает к основанию головного мозга, что активизирует центр агрессии. Для сравнения: у женщин в такие моменты активизируется речевой центр (к чему это приводит, ты наверняка знаешь). ОСОБЕННОСТЬ 3 Он не может оторваться  от телевизора Он механически откусывает от запеканки и проносит чашку мимо рта, его взгляд остановился, он почти не дышит. О разговоре по душам в такие моменты можно даже не вспоминать. Впрочем, как и обо всем остальном. Но почему? НЕ ВОЛНУЙСЯ! По утверждению специалистов, мужчинам трудно сосредоточиться на выполнении нескольких действий одновременно. И связано это опять же с особенностями строения их мозга. А если сюда добавить тот факт, что и острота слуха у них несколько ниже, чем у женщин, то вывод может быть только один: если уж мужчина настроился на звук телевизора, то тебя он уже просто не в состоянии услышать. То есть слышать-то он слышит, но работает только на прием информации, а никак не на ее анализ. Говори громче или приглуши звук телевизора! ОСОБЕННОСТЬ 4 Он не замечает грязи Как бы он ни старался, после него обязательно остается какая-то грязь!  Неужели он ничего не видит или делает это специально, чтобы довести тебя до полнейшего безумия? НЕ ВОЛНУЙСЯ! По мнению многих психологов, мужчины по природе своей менее внимательны к деталям, чем женщины. Они действительно не замечают раскиданных по всей квартире вещей и действительно убеждены, что, если в шкафу не завелись змеи, значит, в доме идеальный порядок. Но бороться с этим все-таки можно. Попробуй сыграть на природном мужском стремлении всегда достигать цели и ставь перед своим любимым четкие и конкретные задачи. Например, попроси его тщательно пропылесосить ковер, вместо того чтобы просить просто убраться. Тщательно – это значит до последней соринки, уж это он понимает. ОСОБЕННОСТЬ 5 Он погрузился в депрессию… из-за футбола Да, матч “Зенит”–«Спартак» прошел так себе. Но разве это повод для такого поведения? Он перестал с тобой разговаривать, ушел в себя, потерял аппетит и вообще интерес к жизни. НЕ ВОЛНУЙСЯ! Исследования показывают, что у мужчин, переживающих проигрыш команды, за которую они болеют, понижается уровень тестостерона. А это, в свою очередь, влияет на их душевный комфорт. Это состояние напоминает состояние депрессии. Так что, когда команда твоего болельщика продувает, он не просто в плохом настроении… он страдает на органическом уровне. Помочь ему в таком случае может только секс – гормон окситоцин, уровень которого значительно повышается во время полового акта, оказывает благотворное действие. ОСОБЕННОСТЬ 6 Он соревнуется с тобой за первенство Ну хорошо, то, что они соревнуются между собой, еще как-то можно понять. Но зачем он постоянно демонстрирует тебе, кто в доме хозяин? Что это за странное желание? НЕ ВОЛНУЙСЯ! Высокий уровень тестостерона в мужском организме приводит к тому, что они постоянно испытывают потребность быть на один шаг впереди других. И этим все объясняется. Лидерство у них в крови, и лучше с этим не спорить. А вообще, его природную тягу к состязаниям запросто можно обратить в свою пользу. Например, при покраске стен в вашей квартире. Просто отдай ему кисть первенства… ОСОБЕННОСТЬ 7 Он все откладывает на последнюю минуту Ему за две недели было известно, что сегодня вы идете с друзьями в боулинг. И сегодня же он неожиданно спохватывается и начинает судорожные поиски хорошего боулинг-клуба! Ну почему он всякий раз обрекает всех на такие пытки? НЕ ВОЛНУЙСЯ! Обычно мужчины живут одним днем, обдумывают только что-то одно и не строят далеко идущих планов, заверяют нас психологи. Помочь здесь может только большой настенный календарь! ОСОБЕННОСТЬ 8 Он ужасно забывчивый Ты-то всегда помнишь, о чем он тебе говорил, а он, наоборот, демонстрирует ужасную забывчивость. Странно, ведь смеются все, кажется, над девичьей памятью, а вовсе не над мужской. Может, он чем-то болен? НЕ ВОЛНУЙСЯ! Твой мужчина просто влюблен в тебя… до беспамятства. Существует одна интересная антропологическая теория, согласно которой у влюбленного мужчины, когда он общается с объектом своих воздыханий, активизируются центры визуального восприятия. Возможно, именно поэтому он с трудом припоминает, что ты рассказывала ему на прошлом свидании, а вот как ты выглядела и как двигалась, помнит прекрасно.  КАК ЕГО УГОВОРИТЬ… …приготовить ужин. Мужчины обожают всевозможные технические приспособления. Подари ему, например, гриль – возможно, рядом с тобой пропадает большой кулинарный талант. …навести порядок. Мужчины обожают заключать всевозможные сделки. Соглашайся сделать что-то, только если он выполнит твою просьбу. …не опаздывать. У мужчин короткая память. Поэтому, если вы заранее договорились пообедать, напомни ему о времени встречи утром этого дня.