Почему? Почему всё так, а не иначе? Этот вопрос мучает меня все эти 8 месяцев. Я пытаюсь делать вид, что всё хорошо, пытаюсь хоть как-то существовать, забывая обо всём под видом девочки-хохотушки, у которой нет проблем. У меня нет проблем. У меня есть камень, тяжёлый камень, на сердце. И я не могу с собой справиться. Сегодня, когда я только подходила к школе, где учится тот человек, который причинил мне столько всего плохого, я чувствовала только боль. Ноги подкашивались. Голова кружилась до тошноты. Я не ощущала землю под собой. А потом, когда я встретила Масяньку, она внесла какую-ту частичку жизни в моё состояние. Я так больше не могу. Это мучает меня. Кажется, будто жизнь остановилась. Зачем я так зациклилась на том, что было пол года назад? Неужели этот человек стоит этого? Я сейчас это пишу, и, мне кажется, что это детский лепет. Что завтра я проснусь рано утром и осознаю, что все мои мысли – чушь. Я совершила столько необдуманных, легкомысленных поступков. Я так хочу вернуть всё... Если бы кто-то поклялся исполнить любое моё желание, я бы не пожелала луну с неба, выйти замуж за миллионера, стать знаменитой... я бы захотела повернуть время вспять. На 2 года. Когда я уехала в Прагу. С того момента моя жизнь пошла наперекосяк. Знаю, что моя вина, конечно, в этом есть, но я не хотела, чтоб всё вышло так! Говорят: «Что ни делается, всё к лучшему». А где тут хорошее? Где тут это самое «лучшее»? Я увидела его, а он даже не поздоровался, даже не помахал мне, стоя вдалеке. Он всего лишь передал привет через Масяню по смс. Я не хочу говорить: «Я хочу быть с ним. Только он может осчастливить меня в этой жизни». Потому что это не так. Я не хотела бы быть вместе с таким человеком. Я просто хочу избавиться от этого чувства. Не могу сказать, что это любовь. Но я и не могу сказать, что это НЕ любовь. Я ветреная. И, наверное, впервые в моей жизни я осознаю, что испытываю что-то к ТАКОМУ человеку ТАК долго (для меня 8 месяцев – это действительно долго). Я не хочу этого. В нём нет ничего. Это не мой идеал. Это вообще не идеал. Сколько можно дальше держать в себе это? Сколько можно продолжать говорить себе, что его нет, что мы НИКОГДА не будем вместе? Я – пройденный этап в его жизни. Почему он не до сих пор не понимает меня, не понимает что натворил, не понимает как мне было больно, что эта боль до сих пор в моём сердце? Почему он такой наивный ребёнок? Разве я помешана? Нет. Я здраво осознаю, что мне ничего от него не нужно. Хотя с другой стороны мне нужно всё. Сколько можно продолжать так существовать? Ведь эта боль живёт во мне, она прогрессирует. Сердцу не прикажешь. А разум больше не может меня слушать...
Walking away I see the pain
You put me through
Evanescence, Forever Gone, Forever You
PS. За аватарку thanx 2 Marionetka13.
