Ну вот. Вроде все закончилось. Больше того что было не будет. Немного тошно от себя самой и хочется свесить ноги из окна и пить чай. Мише повезло, что он живет на втором этаже. Я бы все отдала, чтобы только жить на втором этаже. Ближе к Москве. Я буду немножечко скучать по тебе. Правда. Совсем чуть чуть.
Чудесный день, но все равно когда думаю о тебе, становится немного грустно. Мы стояли на огромной терассе на шестом этаже и просто улыбались, смеялись, крутились на спинах, так, что в голове и вправду была "КАРУСЕЛЬ".
Я хочу чтобы мои мысли перемешались, слились в одно и разделились, но так, чтобы моя любимая Глава "А и Я" затерялась в топи стихов.


Детки, если кто из вас и мечтает о любви, то поеврьте, вы зря стараетесь, а точнее вам потом это все вернется в лоб.
Влюбилась - чудесно? Нет, прекрасно, но дико душно кричит душа вырываясь наружу через наиграный исскуственный смех.

Да ты прав, ты действительно мудак
и с чего ты взял, что это все про тебя?

Есть люди на которых я могу точно положиться, в которых я уверена на столько, на сколько наврятли буду когда нибудь уверена в себе.


Прости, но я буду продолжать ловить тебя в объектив, когда ты об этом не догадываешься детка <3

ведь у тебя в глазах всегда отражалось то, чего никогда не было в моих

Все таки позвонила. Как то без особого энтузиазма, да и вообще неохотно сказали друг другу пару слов и посвесила трубку. Машинально на физкультуре, забрасывая мяч в корзину прокручивала в голове все воспоминания. Тоска жгутом стягивала грудную клетку. " Я сильная, я сильная". Я смогу все забыть и даже сделать вид, что ничего не было. Просто стереть какую то незначительно мелкую часть моей жизни, и пусть однвыу из самых моих любимых глав, ничего, мне не привыкать.
Но вот чего я никогда не забуду - это твою улыбку. Такую детскую, наивную, открытую.

Зачем я все это пишу? Зачем? Просто я знаю, что ты никогда этого не прочитаешь, не сможешь понять, что это о тебе, что это о тебе надрывается моя судьба, что все сводится к одной точке, к тебе.
Но ты не сможешь понять, что это все Ты.

Просто потому, что я знаю, что тебе это не нужно, и поверь, я не сержусь, мне просто капельку обидно.

А я так хотела, чтобы ты стал моим Кэннеди

Я хочу идти с тобой за руки, выкинуть все из окна, купаться в фонтанах, молчать, кричать, улыбыться глядя в глаза, смотреть мультики, бегать по супермаркету, ехать в разных вагонах, говорить ночью по телефону, играть на гитаре, трогать струны, читать книжки, слушать музыку, покупать карточки метро, срывать цветы, перелезать через мосты, перебегать дорогу, и это самая малая часть списка того, что я хочу делать с тобой.


Просто очень старалась тебе не позвонить детка.

Странно но мне не хочется ничего ни от тебя ни от других.
Мне просто хочется побыть одной, забыть все что было вчера, да и не только вчера. Просто начать все заново. Это было глупо. Просто я знаю, что тебе это не нужно. Просто это все было слишком глупо.

Сбегать из дому в три часа утра и встречаться взлядами на мостовой, улыбаться и смотреть на черное небо. Что еще нужно?
Вроде ничего. Только не тогда когда твои взгляды пьяные, когда ты пытаешься перелезьть через бордюр на мосту, когда ты бьешь по водосточным трубам, когда небо покрылось пленкой опьянения и сигаретного дыма, и не тогда когда на следующее утро ты уже не будешь помнить. Ничего.

Привкус губ и сигарет. Прости. Наверное нужно все забыть и сделать вид, что ничего не было*?

Я все время в мыслях. Все время в сомнениях. Настроение не подлежит ни однному прилагательнному.

Ничего не происходит. Если что то когда то начиналось, если это можно считать началом то оно так и остановилось там. Хотя может ничего и не начиналось. .И я с открытой душой и судьбой нараспашку послала все нахуй, и теперь буду продолжать бродить по моей Москве. Да я решила все таки ни с кем не делится и осталить все себе.

Умереть не сложно, прожить жизнь гораздно труднее.

Я боюсь взрослеть. Боюсь. Все таки live fast die young. Думаю что про меня.
А гемоглабин все падает.

У меня есть три варианта.



Нет на самом деле у меня нету вариантов.

Была на Победе,снова шагала по плиткам и мне нравилось. Все. Просто нравилось снова видеть эти лица. Снова смотреть на темнеющее небо. Прсто нравилось снова быть там. И конечно то, что мне потом экспрессивно влипло и на лбу у меня теперь быирка " выходные будут роскошно проведены у телевизора", не важно.
У меня снова( люблю это слово) в голове спокойно и никто пока там не бушует. (Повторяю - ПОКА). Я жду. Я жду потому что сама не знаю, что предпринять и пессимистично жду у моря погоды. Ну и ладно.


Не важно сколько времени я буду ждать. Главное, что будет после.


А что то будет?

Да я твердо решила. Да. ДА. ДА. Мне это надо. Я этого хочу. Ты мне нужен, но нужна ли я тебе?
Я чувствую что провода уже медленно разматываются, узлы распутываются, и фантики медленно оголяют невинные шоколадные тела конфет. И боюсь, что тебе будет уже не интересно, ведь " Жизнь, как коробка шоколадных конфет, никогда не знаешь, что внутри"(с) но конфеты кончаются и все тайное, нераскрытое, становится явным, но ведь у каждой песни есть конец, это же не мешает тебе любить музыку.
Я пыталась оставаться на нейтральной позиции. Прости у меня не получилось и я , то ли взлетаю наверх, то ли падаю вниз. Это решать тебе.

Я надеюсь, что Mr.Brain поступил правильно. Что он не ошибся. В тебе.

спели отлично. правда нас потом разогнали менты, эгоистично встав перед дверями.Да да все отлично, если бы не один человек. Я же думала все закончилось. Я думала на тебя можно положиться. Но ты делаешь все как назло. Специально. Колишь иголочкой мои нервы, щекочишь душу, рвешь ее в клочья, а потом мило улыбаешься.Теперь я закрыта. Я не п ущу тебя в сердце.
Мне надоело.

Сегодня в семь.