Жил- был царь, и было у него три сына. Пидофил, никрофил и зоофил. Пришла пора им жениться. Пидофил боялся серьезных отношений и стал священником. Никрофил долго лазил по кладбищам в поисках идеальной жены и попал в зыбучею грязь. Его спасла Баба Яга и съела его. Зоофил женился на лягушке. Имел её каждую ночь, но дети не появлялись, только икра.
Однажды зоофил стоял, курил на балконе и увидел в болоте с жабьей икрой прекрасного лебедя с перепончатой шеей. Их взгляды пересеклись, и возникла пятиминутная любовь, а потом секс, тож не долгий…
Через пару месяцев прилетел этот лебедь с жутко уродливым лебяденком. И рассказал все жабе. Она пожаловалась своему бывшему мужу Кощею, который заколдовал её после развода. А на самом деле она была древесной желто-жопой червивокрасной обитательницей поджелудочного сока, которая срала три раза в день салом, пила только разливное, разбавленное пиво и ела берюзовопузых трехглазых цифр пять. Кощей нашел зоофила, вырвал ему глаз, снес яйцо и стал бегать по полю голый. Пришел пидофил разбил яйцо, вытащил оттуда иглу, укололся и сдох. А зоофил в панике наступил на лягуху и помер с горя. Уродливый лебяденок являлся единственным наследником пристола, заклевал царя и стал президентом. Потом возомнил себя властелином мира, за что и был казнен в 1251 до н.э.

Как-то раз ехал мужик с яйцами и потерял один горшок. Прилетела муха, увидела какашку, съела её и полетела дальше. Прилетела к горшку и спрашивает:
-Кто здесь?
Ей не ответили, и она стала жить в этом горшке. Вы когда-нибудь видели логово мухи? Жуть! Слизь, остатки еды, фекалии и другие отходы повсюду, свисают со стен и потолка. А вонь такая, что аж глаза слезятся…. Но не долго длилось мушиное счастье, ибо прилетел комар-пипискун. Он любил выжрать пару бутылей водки без закусона, полапать баб и с кем - нить подраться.. Приполз он, значит, к горшку и стал орать:
- Кто в теерремме жи… живет?
- Я, муха-попаиухо! А ты кто?
- А я комар-пипискун! И теперь… я…. Буду… тут… вот тут.. бухать со своими корешами… а ты… муха! Пшла вон!
- чего?! Пошел ты сам! Не будешь, ты алкаш пропитый, тут бухать! Ни один, ни тем более со своими корешами!
- Сама не уйдешь? – спросил грозно комар, еле стоя на своих маленьких тоненьких ножках. – Стерва!
- Нет! Не уйду! Я первая сюда прилетела!
- И че?
Затолкал комар муху в горшочек, избил, жестоко надругался три раза и уснул…
Муха долго плакала, отмывая свое зеленное тельце в луже с помоями, а потом позвала своих подружек: Мышку- поебушку, лягушку- всемдаюшку. А пипискун позвал своих корешей: заюнка- гомосека, лису- рыжую клизму и волка волчище- жуткоееблище. И стали громко громко орать друг на друга.. почти начали драться, но решили для начала бухнуть! Выпил, потом еще выпили…. И понеслась… нажрались, как свиньи… перетрахались все и уснули в горшке. А мимо шел медведь-жирныйублюбледь. Увидел горшок, насрал в него и всех зверей распугал! Хехе… ;)

Жила была ондна коза. И была у нее: хата в центре леса, шикарная работа и офигенская машина… Все в ее жизни было ништяк, но не было с ней рядом того единственного, верного, любимого… И вот однажды он появился… Козел, козлик… больше все-таки козел.. Наделал ей семерых козлят и свалил со всеми козьими сбережениями… Коза осталась одна с козлятами. Работала до изнеможения, 4тоб деток водить в самый престижный звер-садик в лесу. Но бабла все равно не хватало… Поэтому козлята cидели дома одни… И вот однажды об этом узнали волки, которые только 4то сбежали из зоопарка и им сро4но было нужно бабло… И решили вол4ары похитить козлят, потребовать выкуп, а потом сожрать козликов… Вломились в хату, устроили destroy, собрали козлов и унесли к себе в нору…
Прошло трое суток… коза собрала половину нужной суммы… волки сожрали тре:х козлят… Теперь одному из них стало казаться, 4то козлов для двоих волков слишком мало… и он отгрыз второму волку голову пока тот спал…
До козлят наконец-то доперло, 4то происходит… они сгруппировались, сосредоточились и трансформировались в огромную жабу… Волк лизнул эту жабу, словил кайф и сдох. А козлята померли от голода, так как не смогли отпереть дверь… А коза на собранные деньги свалила в Майами и там ее сбила Жигули…
Конец… ??

Жили-были старик со старухой. Детей у них не было, а, следовательно и внуков. То4нее сказать их единственный сынок дожил до 30 лет, но так и не обзавелся семьей. Всю жизнь он только бухал и пыхал…. К 30 годам у него уже был целый букет всяких болезней: рак сет4атки и роговицы глаза, рак пе4ени, по4ек, легких и т. д., Но умер он от того, 4то его сбило уродское авто. Он впал в кому… организм был о4ень слаб и не справился с нагрузками… мужи4ок и помер, не оставил после себя наследников… Так вот… старик со старухой решили завести себе дите:… Но они были очень стары и сами заделать его не могли… и сделали механического. Собрали кости ме:ртвых животных, похороненных на заднем дворе и свои лобковые волосы… немножко химии, механики… и опаньки киборг готов! Назвали они свое чудо-творение КОстно-ЛОбковый БОгатырь - Киборг! Сокращенно КОЛОБОК! Радости их не было предела!! Но однажды власти узнали о КОЛОБКе, так как он был уже совершеннолетний, хотели призвать его в армию. Дед с бабкой не могли этого допустить и спрятали киборга в лесу, до достижения непризывного возраста. Малыш не хотел оставаться один в лесу, ему было страшно и одиноко, и он поше:л домой! Ше:л три дня и три но4и и на утро 4етвертого дня встретил зайца! Убил его и съел потроха… Ше:л еще: три дня и три но4и и встретил волка…Убил, выпотрошил, изнасиловал труп и съел… 4ерез два дня пути встретил медведя… занялся с ним сексом, вынул потроха, съел их и поше:л дальше… медведь о4ень расстроился, по4уствовал себя использованным и брошенным… он думал, 4то КОЛОБОК его действительно любит… и решил ему отомстить! КОЛОБОК Проше:л еще: две недели и встретил лису, убил, занялся сексом с ее 4ерепом… и только хотел съесть потроха, как вдруг его настиг медведь… Схватил он КОЛОБКа и затолкал лисе в жопу!...
Конец.


А морали у этой сказки нет,… но если вы его найде:те, напишите мне!

Жил старик со своею старухою у самого гнилого и тухлого моря, куда скидывали все токсичные отходы. Долго жили. И мутировали. У старика к рукам прирос невод, а старухе к жопе деревяшка, а к ручкам корыто. Раз закинул старик свои руки-неводы, вытащил на берег гниющий труп морского слона. Он в другой раз закинул неводы и вытащил голого гермафродита изо рта, которого росли щупальца, а пиписька почернела и покрылась оранжевой коркой. В третий раз закинул он руки в море и вытащил злотого кита с позолоченным брюшком, но кит был миниатюрный и с большими, просто огромными сиськами! И вот дед мял его сиськи и лизал брюшко под палящим солнцем, как вдруг кит и говорит ему человеческим голосом: «Отпусти меня, старый хрен! Я те че хошь сделаю! Слово пацана даю!» Удивился старик, обосрался. Отпустил кита и говорит ему: « Давно не мял я таких сисяк! Отсоси у меня и плыви себе с миром!» Кит открыл пасть и откусил старику член!


А мораль такая: если ты мутант уродский, и в жизни тебе не везет, то даже кит с сиськами тебе не даст! Что уж говорить об настоящих живых девушках!

Засадил дед поле конопли. Выросло конопли меряно -намерено… И стал он ее: собирать… День собирал, два собирал… высушил и стал курить… после кося4ка стари4ка торкнуло и он на4ал приставать к бабке… Бабуська была не дура, тут же по4уяла неладное и потребовала объяснений… Дед дал бабуле затянуться пару раз… Уже через несколько часов бабка и дедок, наебавшись друг с другом и с другими предметами, бегали по двору совершенно голые…Плясали с суперской собакой Жу4кой, пили из одной миски с кошкой и охреневали от приколов мышки… А пьяная в жопу вну4ка созвала всю деревню на тусу в их избушке…

Конец…

Как-то раз лысый мальчик, когда его мама ушла на работу, пыхнул. Странная трава. Пацана не торкнуло ваще. Но от него сбежала простыня, подушка, одеяло. Пришла царевна Нифертити увела у него самовар. Потом прибежали фиолетовые тараканы и стали дергать его за волосы на теле. Када тараканы свалили, пришла Федоровна со своим горем, ну они выпили за встречу… потом еще с горя и за что-то еще… Тут из маминой из спальни вылетает мойдодыр, всех пиндосов он начальник и мачалок командир.
-Ты весь день не умывался и в постели провалялся. Весь вспотел и провонял. Сука ты, а не пацан!!- заорал дибильный чайник и свалился со стола.
Мальчуган перепугался! Схватил себя за сосок. Побежал на кухню, сожрал батон и масло или что-то в этом роде. Выпрыгнул в окно и, так как это был 17 этаж, он умер…

Вороне как-то кот насрал кусочек мыла.
На ель ворона взгромаздясь полакомиться им решила.
А мимо шел моряк Папай.
Почуял сыр и притаился.
Ворона, жуткая обжора, лизала мыло так… что морячок весь возбудился.
Вздрочнул за елью и шишкой жопу почесал.
И сильно так он захотел ту жирную ворону отыметь,
Что писькой все деревья посносил.
Ворона от испуга ноздрей все мыло вдруг вдохнула.
Решила к небу полететь, но жир в ноздре мешал дышать.
Упало пестрое создание.
И по земле кишки все разлетелись.
Их спер Папай.
И с ними был он очень нежен.
Имел их каждый день.
И в попку запихать себе пытался.
От извращенности такой ослеп, бедняга, быстро.
А на руках две бородавки появилось.
И жил он так четыре дня.
Потом редиской подавился!

Жили были дед и баба и был у них внук Аркаша. Аркаша много тусил, бухал, курил, употреблял наркотики. Неделями дома не появлялся, чем доводил своих прародителей до нервного срыва и инфаркта. Как-то раз пошел Аркаша на тусу. Напился, ваще в сиськи. Друзья, если их можно так назвать, бросили Аркашу где-то в лесу. Аркаша долго искал куда пристроиться и нашел какой-то домик. Влез в него. Сожрал все что нашел. И увалился спать. В этом доме жили три извращенных бисексуальных маньяка- медведя: Мама-медведь, Папа- медведь и сынуля- мишка. Пока Аркаша спал они жестоко надругались над его бессознательным телом. Прснулся Аркаша привязанный к стулу, голый. С огромной дырой в жопе, разорванным ртом, глух на оба уха. Ушибы, царапины, ссадины, укусы, засосы по всему телу. Вдруг в комнату вошел Папа-медведь. Он был одет в кожу, в лапках миленько держал плетку. Встал на задние лапки и стал хлестать Аркашу. Боль пронизывала Аркашу через все тело, он кричал и стонал, плакал. Кровь смешивалась с его слезами и соплями. Папа- медведь в это время свободной лапкой ласкал себя и онанировал. Когда дело стало приближаться к оКОНЧАНИЮ, медведь, который папа, развязал Аркашу и поставил раком. Только он приготовился войти в Аркадия, но тот вырвался и выпрыгнул в окно. Там на него напали волки и сожрали его!

Мораль: Пить надо в правильной компании.

Жили, были пожилые мужчина и женщина… но они были не просто мужчина и женщина, а уче:ные… однажды они вырастили в свое:м подвале мутанта, крылатую тварь и назвали ее: Ряба…. И все бы было хорошо… еслибы эта огромная курица не снесла яйцо! Не простое яйцо, а квадратное, синего цвета в красную крапинку… Крылатая тварь высиживала этот же:сткий квадрат 16 лет… В конце концов мужику и бабе это надоело… и они решили вскрыть яйцо… Били по нему молотком, ложечкой, топором, тыкали ножом, сверлили дрелью, обливали серной кислотой… но все: было бесполезно… Бабка к тому же еще: была колдуньей… И призвала на помощь те:мные силы… И в помощь ей подогнали огромную крысу… Сатанинское существо с налитыми кровью красными глазами, из которых те:к жуткий и вонючий гной…. Шерсть перепачканная кровью и грязью свалялась, а вместо крови у нее: были личинки… Эта уродливая крысятина подняла яйцо высоко, высоко над головой… и кинула в пол… Пол провалился… И яйцо попало в Рябу… это ее: жутко взбесило… и тут началась великая мочилова между бешенной сатанинской крысой и огромной крылатой тварью… Но вдруг! Яйцо дало трещину. Оттуда потекла отвратная же:лтая жидкость… которая воняла так сильно, что все: живое вокруг моментально сдохло… и из этого яйца появилось жудкое чудовище! И имя ему….
На!Dе:k!! …
Короче я всех убила и терь живу тут!
The End…