Я любил, и меня любили, но это никогда не совпадало по времени. *** С возрастом люди не становятся счастливее — они просто опускают планку ниже, чем прежде. *** Самые лучшие праздники - те,что происходят внутри нас. *** Вот она, значит, какая взрослая жизнь: строить замки из песка, потом прыгать на них двумя ногами и строить снова, опять и опять, прекрасно зная, что океан их все равно слизнет. *** Самый надежный тест – бассейн. У бассейна ясно, кто есть кто: интеллектуалка уткнется в книгу в купальной шапочке, спортсменка устроит матч по водному поло, склонные к нарциссизму позаботятся о загаре, подверженные ипохондрии намажутся защитным кремом… Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, - бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду – прыгайте следом. *** Смерть - единственная встреча, не записанная в вашем органайзере. *** Для того чтобы понять, что счастье не в деньгах, нужно сперва узнать и то и другое – счастье и деньги. *** Все проходит и все продается. Человек - такой же товар, как и все остальное, и у каждого из нас есть свой срок годности. *** Чтобы быть счастливым, человеку нужна уверенность в завтрашнем дне, а чтобы быть влюбленным, нужна как раз неуверенность. Счастье зиждется на спокойствии, тогда как любви необходимы сомнения и тревоги. В общем, брак был задуман для счастья, но не для любви. *** Чем больше я зарабатываю, тем беднее становится моя жизнь. *** Я хочу, чтобы со мной происходили исторические события, а у меня одни "случаи из жизни". Мир на замке, я не могу к нему подступиться. *** В сорок с хвостиком мы несем ответственность за свое несчастье, даже если выглядим свежее, чем оно. *** Гламур – это праздник, который всегда с другими – не с тобой. ***

Серия сообщений "Мудрые мысли":
Часть 1 - 10 заповедей блоггера
Часть 2 - Унесенные ветром. Цитаты
...
Часть 49 - открытки-ленточки с афоризмами/цитатами
Часть 50 - Очень красивая притча о Дружбе.
Часть 51 - Цитаты Фредерика Бегбедера.
Часть 52 - Фраза вечера.
Часть 53 - Жемчужина мысли.
...
Часть 65 - Притча
Часть 66 - Афоримизмы для вас.....
Часть 67 - Мудрости от Омара Хайяма.

• У пашушего вола нет сена, но у амбарных мышей зерно в изобилии.
• Язык, который гибок - существует; зубы, которые упрямы - гибнут.
• Полный чайник молчит; шумит - неполный.
• Глупый телёнок не боится тигра.
• Кто едет верхом на тигре, не сможет спешиться.
• Неблагодарный сын - бородавка на лице отца: срезать - больно, оставить - некрасиво.
• Сдержаться в течении минуты - избежать раскаяния в течение ста дней.
• Когда знаешь - не трудно. Трудно - когда не знаешь.
• Красивой женщине не дарят веер: ей не надо закрывать лицо.
• Огонь в бумагу не завернёшь.
• Осёл в тигровой шкуре никого не испугает.
• Мудрый ищет погрешности в себе, немудрый - в других.
• Учиться - всё равно, что грести против течения: перестанешь грести - понесёт назад.
• Подметай снег перед своей дверью, не заботься об инее на крыше соседа.
• Ум мягок, как вата; глупость тверда, как железо.
• Семья, в которой еть старики обладает сокровищем.
• Прежде чем рассердиться, сосчитай до ста. Прежде чем ударить - до тысячи.
• Только глупый пес гонится за летящей птицей.

ВЫСКАЗЫВАНИЯ КОНФУЦИЯ (ЧИТАТЬ ЗДЕСЬ)

Серия сообщений "Афоризмы, высказывания, цитаты":

Часть 1 - Афоризмы об образовании
Часть 2 - Фразы о жизни
...
Часть 73 - КОТ - ВЕНЕЦ ТВОРЕНИЯ
Часть 74 - А.М.Горький - "На дне" (цитаты)
Часть 75 - ВЫСКАЗЫВАНИЯ КОНФУЦИЯ

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
***
Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь примерял. Оказалось, не моя.
***
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
***
— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!
***
Жизнь – как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г****…
***
Медведев на пресс-конференции: - Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет?...
- А можно о сексе?
- Хм... Ну давайте!
- Когда уже, на х**, это бардак в стране закончится?!?!
***
Глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары.
***
Моя жена напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.
***
Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!
***
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
***
Больше знаешь — крепче пьешь.
***
Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.
***
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
***
Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Галина Бланка" и сразу в мусорное ведро!
***
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
***
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…
***
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины!
***
— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...
***
Детство, девочки, кончилось - это вот когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь: "Кaкaя нaхрен бaбaйкa? Лишь бы злого пaпу не встретить! "
***
Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...
***
Молчащая женщина неуязвима.
***
Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему.
***
Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.
***
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
***
Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."
***
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
***
В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
***
Вьезжает хонда в крутую иномарку из иномарки выходит дятька, вынимает дятьку из хонды и начинает жестко иметь его, тот
-Ух, ух, ух, уххоооннды руль справа..
***
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
***
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

Жагуара