В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

- - Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

- Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

- Если находишься в гостях и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

- Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику!

- Сила воли: хочу работать, но не буду!

- Пассажир поезда Симферополь-Киев, который перед отъездом поел в привокзальном кафе, всего два раза зашёл в своё купе - положить вещи и забрать.

- Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

- Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

- Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

- Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

- Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

- -Что бы мне надеть на пляж,чтобы всех поразить?
-Надень лыжи!

- Диспетчер такси клиенту:
- Выходите через 5 мин. Вас ждёт «Мазда голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
-Это вы голубой Виталик?

- Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали))))

- Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

- - Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире,
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?

- Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали!

- Колхоз "Грушевый Сад" примает на сезонную работу мужчин с о-очень большим достоинством. Полная занятость.

- Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще приятней.

-

Вчера на разминировании противотанковой мины сапер Петров опроверг расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.
Х
Политика кнута и пряника: хлестнуть кнутом и отобрать пряник!

Х

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Х

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!
Х
Свадьба наркоманов...
-Все шприцы наполнили?!
-Да-а-а!!!
-Тогда горько!!!
Х
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Сердобольные граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...
Х
Где-то на жутком Севере, под Верхоянском...
- Пап, а пап! Ты что там кушаешь?
- Чупа-чупс.
- А мне дашь?
- Мал еще водку грызть!
Х
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
Х
Обещание - дальний родственник кукиша.
Х
В отличие от принца на белом коне НЛО и снежного человека хоть кто-то видел...
Х
Если с утра жена с вами ласкова и нежна, улыбается и что-то целый день
мило щебечет, дочка вместо "слышь, па" говорит "папочка", тёща матерится
крайне сдержанно - не спешите огорчаться, скоро всё станет на свои
места. Ведь не так он уж и часто бывает - день зарплаты.
Х
Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
Х
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением...
Х
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
Х
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Х
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.
Х
Безвыходных положений не бывает, всегда можно повеситься.
Х
Бывает,что крест поставленный на человеке,-его единственный плюс.
Х
Руководство страной нужно поручить проктологам. Все равно все через жопу, так пусть хотя бы профессионально.
Х
А есть-ли жизнь после свадьбы!!!??
Х
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Х
Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!
Х
Женщина, говорящая «Нет» просто хочет поговорить.
Х
"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"
Х
Самое умное растение - это хрен , он всё знает.
Х
Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"...Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"
Х
Учительница со слезами на глазах читала детские сочинения "Как я провёл лето"!Теперь она знала,что надо делать на каникулах,но годы прошли.....!

Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.
Х
Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена
сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски,
всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом
русском без единой грамматической ошибки.
Х
- Вань, есть в жизни правда?
- Конечно, есть.
- А почему тогда мы так хреново живём?
- Вот такая хреновая правда.
Х
Проблемы закончились, когда я расстался с Мариной и стал встречаться с Аленой, у которой волосы почти как у жены..
Х
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?

- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации..
Х
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
Х
пост на женском форуме:

Я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
Х
После выпускного вечера одновременно сбылась давняя мечта Лёши и худшие опасения Катиной мамы..
Х
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми!
Х
По НТВ психотерапевт советует:
"Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из
начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт".
Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка.. А ведь прав
бродяга!
Х
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Х
Две подружки:
- Ну что, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.
Х
В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
Х
Парень приходит в аптеку:- Дайте пачку презервативов.- Какого размера?- Да я точно не знаю.- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.Через 10 минут парень возвращается:- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Х
Подруга - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!
Х
Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.
Х
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Де не волнуйтесь вы так... о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!
Х
Тракторист Петро, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
Х
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".
Х
Наконец то я допетрил, что такое Twitter. Это когда хочется написать SMS, но некому..
Х
- Пап, ну ты мне еще на прошлый День рождения обещал мобильник! - Доча, не волнуйся, все под контролем. Папа сказал - папа сделал. Папа не сделал - папа еще раз сказал.
Х
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила...
А ещё говорят, что сын за отца не отвечает...
Х
1 сентября заходит женщина с сыном в магазин:
- Сосиски поступили ?
- Да, поступили.
Женщина сыну:
-Вот видишь, идиот, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ ?!
Х
- Гена, Чебурашка - это слишком официально и длинно. Зови меня просто - Че.
Х
Счастливая семейная жизнь - это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.
Х
Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.
Х
Мозги - как деньги, их не может быть много. Но может сильно не хватать.
Х
- Алло, милый, что делаешь?
- Телик смотрю. На "Первом" - "Давай поженимся".
- Давай! Я согласна.
Х
- Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубы, а выпускают липу.
Х
В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки...
Х
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка...
Х
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
Х
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на неё лёжа.
Х
Жизненный опыт - это когда перед тем как очередной раз наступить на грабли, ты надеваешь каску!
Х
Кто бы мог подумать!?
Оказывается противоположный пол - это потолок!
Х
На лекции преподаватель чертил разными мелками на доске. Голос с задней парты:
Профессор, голубым не видно!
Раз так, голубые могут пересесть
Х
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь:"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?".
Х
твою голову забил какой-то парень? тебе надоело думать о нем? сядь на диету, будешь думать только о еде
Х
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
вместе с соседями.
Х
Выражение "Это не то, что ты думаешь" адресованное блондинке может
относиться к любой ситуации.
Х
Кулинарные советы.
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.
Х
Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в
заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для
налоговой....

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт и ничто не забыто".
Х
На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...
Х
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, блин... Из Ватикана звонили!
Х
Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью!
Х
Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле.
Х
Лучше пусть будет стыдно утром, чем скучно вечером...
Х
когда я куплю себе пистолет,улыбки на лицах людей станут шире.
Х
А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Х
это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...
Х
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Х
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Х
Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь или у меня останешься?
Х
- Ну что, как у тебя дела?
- Да все отлично в жизни, у меня нет проблем!
- Тогда жениться тебе пора!
Х
Поручик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
- Абсолютная правда, а вот корнет трус, стрелялся из за дерева.
Х
-Пaпa, a кaк пишется «кaкaЕшь» или
«кaкaИшь»?
-По прaвилaм «кaкaЕшь». А зaчем
тебе это, сынок?
-Дa вот, письмо своей девушке пишу.
-??? !!!
-Ну, я решил нaчaть свое письмо тaк:
«Кaкaишь ты крaсивaя!»...
Х
Мама собирает сына школьника в
турпоход.
-Смотри, сынок, я тебе положила
хлеб, масло, 2 кг гвоздей.
-Зачем, мама?
-Сына, проголодаешься, намажешь
масло на хлеб, покушаешь.
-А гвозди?
-Да вот же, положила!
Х
Я из очень-очень интеллигентной семьи: пaпa - Пиaнист, мaмa - Скрипaч, сестрa Бaлеринa, брат - Дирижёр...
Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок!!
Х
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
Х
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.
Х
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Х
-- Люсь, мне тебя не хватает!
-- Правда?!
-- Да... Пора еще одну бабу заводить...
Х
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придётся надувать резиновую.
Х
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
Х
- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
- Я Лена!
Х
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Ну это вряд ли...
- А почему так??
- Да он с моим мужем плохо ладит...
Х
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька! Не волнуйтесь... Выписали вас!!!
Х
Из соображений медицинской этики, диагноз «смерть» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается»..

- Кaкой подaрок сделaть жене ко дню рождения, чтобы он был не очень дорогой и чтобы одновременно ее обрaдовaл?

- Нaпиши ей aнонимное любовное письмо.



Две первоклассницы не поделили парня, а потому что деление проходят только в третьем классе.



К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль.

А если получится - то и два!



Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..



Нa ЕГЭ по литерaтуре выпускник Сидоров существенно обогaтил смысл знaменитого изречения Сокрaтa "Я знaю, что ничего не знaю". Он дописaл: "И знaть не хочу".



Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.



Работа не волк В лес не убежит?.. А вдруг убежит?..

Так за раздумьями и мечтами и проходит рабочий день.



Не на все претензии сразу найдешь ответ, а кулак всегда под рукой.



Путана Света на сессии горсовета признана градообразующим предприятием города Ухрюпинска.



Смс "Буду через 15мин,если опоздаю перечитай сообщение"



Производитель, который додумается провести свет в дамскую сумочку, - озолотится!



- У тебя кто-то до меня был?

- Да.

- И кто?

- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.



3-летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".



Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.



Первым сутенером был Мойдодыр. Он - мочалок командир...



Главное в поиске героя своего романа...- не найти геморроя своей жизни...



У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Вопрос: Кто первым выбежал из колхозного сада?



Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?