*   *   *

Муж ворчит на жену:

- На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!

Жена:

- Зато у нас и побед больше!

*   *   *

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:

- Сколько бы вы мне дали лет?

- Неужели вам своих мало?

*   *   *

Фотомодель на съемках. Фотограф:

- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

*   *   *

Комплимент на свидании:

- По тебе можно проверять...

- Часы?

- Нет, пока только календарь...

*   *   *

На следующий день после свадьбы:

- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?..

- Проси, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

*   *   *

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что он станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол закончится.

*   *   *

Жена - мужу:

- Почему носки по всей квартире раскиданы?

Муж:

- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

*   *   *

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.

Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:

- Люся, не улетай! Это было в последний раз!!!

*   *   *

Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается:

- А ТЕПЕРЬ СТИХ!

Муж в полном опупении...

- Какой ещё стих?

Жена:

- Стих - это глагол! Сел и стих!!!

*   *   *

Путана-феминистка платит сама за себя.

*   *   *

На передаче "Модный приговор" участница так достала ведущих, что ей впаяли реальный срок.

*   *   *

Беременная женщина спрашивает у врача:

- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?

- Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребёнка.

- Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.