Сегодня моя работа заключалась в созерцании падающих листьев за окном троллейбуса: смотреть как шуршат листьями пешеходы, как они отрываются и летят над асфальтом. Почему, интересно, осень так созвучна мне. Я никогда не чувствую такое созвучие своей души и окружающего мира, чем в этот период – ржавого золота, свежести и умиротворения…
Я не чувствую хрупкости этого момента, не думаю об круговороте, но каждый раз, когда я вижу как падает лист с дерева, ощущаю какое-то грусное умиротворение. Как хочется сидеть на ковре из листьев, наблюдать за кружением листвы, или лучше смотреть на синеву неба сквозь гуашевую желтизну листву и ни о чем не думать.

"человек поглощен своим горем, окружающий мир тускреет в его глазах; он ни о чем не может думать, ни говорить, кроме как о своем горе; он живет им, он держится за него, в конце концов, как за единственное, что у него осталось, как за единственный смысл жизни. Ведь есть же люди, которые в самом чувстве собственного унижения посугняли отыскать налаждение."
Достоевский Ф.М.

Спасибо большое всем, за такие теплые поздравления. Спасибо Диме dabu, Boss_Sadow, за искренние и веселые поздравления. Спасибо Ане Ефимкиной, за такие нужные и трогательные слова. Анют, спасибо тебе, они были сказаны очень вовремя.
. Спасибо Мите Налбату за такую жизнеутверждающую смс, от которой весь день хочется улыбаться(кстати, она была первая за день)
Спасибо Найти Себя и siverka за внимательность и внимание.
Ну Олегу, это естественно спасибо, за то что умеет выбивать клин клином ;)
А еще Sannay и smbr. А также всем, всем, всем кого я не перечислила просто из-за катастрофической нехватки времени и глюка связи.:) СПАСИБО всем. :)

Сколько я учусь на истфаке, месяц? Всего месяц, думаю, уровень и количество полученных знаний понятны. Но даже эта крупинка позволяет по иному взглянуть на то, что предлагают нам кушать из того, что нам кажется вполне научным и истинным. Как нам дурят головы. Читать далее...

Снова в темноте с вытянутыми рукамиЧитать далее...

Начитавшись Аниных записей о Соловках, просто натолкнулась на свои собственные воспоминания о послушании в храме.
Часть первая-трепетное.
Это что-то удивительное и не передаваемое. Все началось наверное когда в разговоре с А. услышала фразу: «Когда в вспомню, в Чьем Доме я работаю, становится страшно. Поэтому и сижу там целый день.» Помню, как эта фраза пробежала мурашками по спине.
Тогда я еще работала в пекарне, вся проникнутая чудом вообще своего приезда сюда и ни о чем большем и не мечтала. Только однажды во время службы промелькнула мысль, как здорово наверное что-нибудь делать для храма… Но на Соловках мысли реальны. Буквально еще во время службы ко мне подошла все та же А. и спросила, не хотела ли бы я поработать пару дней в храме… Читать далее...

Уборка в храме закончена, храм пуст. Мне нужно дождаться дежурную.
Лена: С тобой посидеть? Тебе не будет страшно наедине с Вечностью?

Убираем лестницу, на встречу пожилая женщина.
Ольга: Марина? Ты еще не уехала? Ну хорошо. Ладно, не буду тебя задерживать, иди к Преподобным…

Жизни входит в свое русло. «Соловецкие» синдромы закончились. Уже тяжело просыпаться с утра, рука не тянется протирать грязные столы, а мысль о работе, как послушании кажется абсурдной. Пью чай…

На моем столе скопилось книжная мешанина: книги о соловках, письма Иоанна Крестьянкина, учебники по вспомогательным историческим дисциплинам, "Сотворение мира" С.Роуза, археология. Все это читается судорожно, кусками, потому что с каждым днем добавляются все новые и новые. Монографии Кузьмина, Шахматова. Начинаю учиться читать славянским уставом.
Уже надо писать работы по примитивным формам религии, зороастризму, летописных сводах.
Вопросы, вопросы, вопросы. Вопросов много больше чем ответов. Докопаться до сути.
А копать лень, страшно и жутко не хочется. Пытаюсь засунуть свои вопросы подальше в черепную коробку, заставить их заснуть. Но от этого нажинает что-то там кипеть и булькать.
Надоело общаться и видеть людей, которые видят себя славными потомками обезьяньего стада. Мир состоящий из хаоса частичек и борьбы за выживания. Зачем вы живете в этом мире? Как можно жить с таким сознанием в этом мире? Поумневшие обезьяны, которые ездят в метро, делают карьеру и растворяются в небытии.. Человечество произошло 2,5 млн л.н. от австалопитеков, они научились делать оружие, затем думать. Они рождались и умирали, поколение за поколением. Объединялись в общины, образовывали этносы и цивилизации. Доводили свою планету до истощения. И потом распадались на атомы. С этим ведь нельзя жить, с этим можно только умирать. И это единственный честный выход из этого тупика. Но вы живете? Если я когда-нибудь оступлюсь и упаду до этого, я не смогу с этим жить. Или смогу?

Палеонтология...Эволюционизм и антропологические исследования, как не хочется в этом сейчас копаться. Не готова отвечать на поставленные вопросы. Но деваться некуда.

p.s. кстати, если кто может подбросить книг по примитивным религиям, зороастризму, палеографии буду очень признательна. в бибилиотеки катострафически не успеваю. На работе грядут отчеты. Постсоловковская жизнь продолжается.

Шла я в субботу в историческую библиотеку, но половине пути свернула, просто не смогла пройти мимо названия выставки фотографии "Мексика, как другая вселенная..."
И не пожалела ни минуты. Выставка состоит из трех маленьких зальчиков, с тихой мексиканской или латинской музыкой. И с чудными черно-белыми фото. Особенно впечатлил зал, посвященный репортажной фотографии 20-х годов. Ощущение что стоишь в реке, которая проносит мимо судьбы целых поколений. Почему-то именно в этом зале возникает ощущение, что от частного и малого, двигаешься к большому, бытийному. Зал, наводящий на размышлений о жизни, о сущности, о течении преходящего времени.
Ну а третий зал, это уже, художественная фотография 50-90 годов. И не смотря, на мой взгляд, на несколько пафосные названия, получила удовольствие от качественно сделанной работы, заставляющей задуматься и изумиться точности подцепленных кадров. Особенно впечатлили "Сон народа", "Настоящий Христос", "Свежие яйца".
(галерея находится на Солянке. м. Китай-город, вверх в сторону Иоанно-Предтечеснкого женского монастыря)

За последние 4 дня, две симпатии. и обе анонимные. Отзовитесь.

дудочка...

Когда возвращалась из Крыма, думала написать красивую сагу, на тему " я люблю тебя Крым". Но Соловки перекрывают впечатления, поэтому говорить ничего не буду.

рассвет в Кеми

На окне храма

Пасмурно...

Первый день в Москве. Хожу немного заторможенная, еще не приехала. Около дома пахнет осенью...
Соловки в мыслях. Люди, которые вдруг стали родными и близкими, с которыми так трогательно прощались.Слушаю диск сообщества ДАЖДЬ уже целый день. Переодически переключаясь на касету с соловецкими распевами. Жду ответа от Алены-Брянск, как доехала... Завтра будут готовы фотографии...
Немного грусно и сумбурно. Но светло. Дома хорошо...

Я вернулась.

Последние дни в Москве. Предотъездная суета. В квартире высятся две сумки: одна с летними вещами, другая с теплыми. Бог даст, месяц не увижу компьютеры, телевизоры,Москву.... Последние дни; последние записи в дневнике. Прощаюсь с любимимы переулочками, кафешками, попутно лихорадочно подкупая недостающее для поездки. Пытаюсь долечить все еще болящие зубы. Обзванивая знакомых, сообщая новые номера телефонов, назначая встречи, ищи походные рюкзаки.... Слушаю Москву.

Читала ленту друзей. Было ощущение, что смотрю откуда-то из-под воды на поверхность, куда не доходят звуки, где размыто изображение. Все казалось чем-то безмерно далеким, было удивительно, зачем мне все это. Зачем нам всем все это нужно?
Вчера в храме во время литургии кричала женщина… Вместе с естественным сочувствием рождалось недоумение, почему не я кричу там, так громко и страшно, почему мне дана возможность спокойно подойти к Чаше, ведь я гораздо хуже ее. Было чувство, что покрывает, накрывает что-то намного большее меня. Даже чувство своего недостоинства было гораздо выше моей меры. Было острое ощущение, что все это не мое, все это на время, все это выше меня, все это даром. За что, по чьим молитвам мне такое? Может по молитвам того, кто сказал: «Я всех благословляю, идите…»