Настроение сейчас - прекрасное.... ске-е-е-ейт...

Зверев:

- (О сдавших контрольную работу) Уже трое ушли… ушли в первичную тьму… познали Дао…
- (о военных походах римлян) Летом они собрали урожай у себя, потом идут собирать у соседей.
- Оставался в сущности тем же самым римлянином, то есть варваром и головорезом.
- Он весь такой стриженый, с чёлочкой, отскобленное рыло.
- Давайте нарисуем стрелку и отправим девушку Каллидору.
- А можно ещё громче? Можно! Подсказывает нам жизнь.
- (О том, что в курсовой надо придерживаться темы. первая фраза произносится крайне задумчиво:) Какую бы тему? Что-нибудь пошлое, например, «Пушкин и декабристы». Вы же не будете писать об отношениях Пушкина и любовниц, потому что тема Пушкин и декабристы. А у Пушкина декабристы не состояли в любовницах.
- Например, курсовая "Елена и государство" – о том, как все обиделись на красивую женщину.
- (про всех нас) Я считаю, нужно вывести и расстрелять в коридоре.
- [О Жириновском] Не нужно воспринимать его как политика, это совсем другой жанр.
- Можно задушу?
- В чём его другость?
- Розги… и на горох тоже не помешает.
- Ломайте себя об колено, учите, ломайте ассоциации.
- Хорошо, красиво, главное свежо!
- Га-га-га, гуси противные.
- (о совершенном и несовершенном действии в латыни) Или я его посылал, посылал, посылал, посылал в магазин за кефиром, а он не шёл и не шёл… Зараза такая.
- Окончаний не надо! Вы мне суффикс назовите.
- Дайте палку, а?
- Пассивный залог – это меня делают, а не я делаю.
- Я понимаю, что латынь вам крайне неприятна, раздражает…
- Вы не поэтичны.
- Не правда, optimus – не хороший.
- Смотрим в книгу – видим слово в номинативе.
- Не лезьте в словарь, не лезьте в словарь, не лезьте в словарь, закройте его, закройте его, закройте его наконец же!
- Никто не знает структуру римского имени? И как вы будете со всем этим жить?
- Нельзя человека назвать Брутом – это как бараном. Brutus – «тупой».
- Катон… больной человек? Нет, с обострённым чувством справедливости.
- Вы не путайте Рим с современным государством. Понимаете? Катон сам судил. Судил.
- [о римлянах] Им много что может присниться, они вообще были люди своеобразные…
- Не ойкайте, я вам не мама, у нас с вами официальные отношения.
- Ну, план? Давайте. Сейчас мы будем чиркать…
- Зачем нужны поля? Чтобы я мог вставлять своё восторженное «чушь!» и «откуда вы это взяли?»
- Где-е-е у ва-а-а-ас курси-и-и-и-и-и-ив?
- Вы не должны пересказывать содержание - Цицерон всё написал. Сам.
- Ну и где у вас план? Это?! Это не план.

Камчатнов:
- Наше грубое литературное ухо…
- Чего не сделаешь ради унификации!
- Прогуляли? Ну и хорошо.
- Сгребли – получился гроб, сгребли всё вместе – получился сугроб.
- Говно того же корня, это такая лепёха, которая вываливается из говядины.

Орлов:
- Парижские туалеты поражают любой общественный изысканный вкус – запахи такие исходят.
- Страна, поменявшая свой облик, физиономию… появляется новая экономика, новая страна.
- Цифры в глазах стоят.
- Европа была беременна английской и французской революцией.
- Он человек живолюбивый.
- Я сейчас не собираюсь решать проблему народонаселения.
- Судно потерпело аварию, и он чуть-чуть не погиб.
- [Пётр] Встретил очень приятного парня – польского короля. Высокий, ширококостный, пьяница, гуляка, бабник. Они вместе погуляли хорошо.
- Они были русскими генералиссимусами, мужами русских князей.
- [про Карла XII] Шальная пуля есть, а тут шальное ядро оторвало голову.

Гвоздева-ст.
- А я всех допущу. Всё равно не сдадут.
- Римляне завоевали всю Италию, всё Средиземноморье, а потом Рим
- Он отказался не только потому что ломался…
- Несмотря на гонор некоторых латинских городов, Рим занял гегемонию.
- Кавдинское ущелье – это такое узкое дефиле.
- Галлы не такие люди, чтобы кого-то даже со слонами пропускать.
- Они могут посчитать. Это удобно вообще.
- Строится стена. Не китайская, а кастелла.
- Переименовали деревушку Плохой Воздух в Хороший Воздух, потому что решили, что любой воздух хорош для победы.

Кочерешкина:
- Первая парта! Я спиной вижу и слышу! С подругой ты окопы купала…
- Богатыри бывают не силой, а умом, а таджики – люди восточные.
- Обивка сидений была тщательно обтянута белым хвостом.
- Погромче можетет сказать – вы болтаете, а я не слышу.
- На стыке суффикса и приставки…
- Есть хорошее слово, но не могу его сказать… Когда вы останетесь, я вам скажу, кто вы есть.
- Зачёт я вам условно не поставлю, даже если у вас будет два фингала, три, четыре.
- Когда жил Баратынский? В XIX веке? В первой половине? Второй половине? Третьей?..
- Извините, Эдик, я к вам, наверно, неровно дышу…
- У меня в аудитории то молоко пьют, то кушают – прям как на вокзале. Я каждый раз прихожу к вам как на… чудо!
- Глагол несовершенного времени сколько имеет времён?
- А Эдик? У нас любовь с ним была в первом семестре.
- Авторский знак – это нарушение всех пунктуационных ошибок.
- У кого ахиллесова пята – заранее подготовьтесь к этому.
- Сколько было хвостов? Половина? Большая половина?
- Это с какого? С Пушкина?

Федякин:
- не забудьте посмотреть синтаксис ушами.

Болычев:
- [про перестройку] Тогда глаза у вас были не на том уровне.
- Вылетело из поля мысленного зрения.
- Этим надо заниматься на третью голову.

Минералов:
- Пусть возьмёт вас на промокашку.
- так получилось, что этот человек прославился бурно, то есть быстро – в 40 лет.
- Чулков великолепно играл языком.
- Радищев особняком был и остался.
- А потом пошли комплексы, разночинцы, чиновники разные.
- Занимал при ней экологическую нишу любимого поэта.
- Державин был добрым поэтом. Ужасно добрым. Ему ничего не стоило почмокать мальчика и сказать, что он будет великим поэтом.
- Кришнаиты бегают по Москве, ну, они все дурачки, конечно.
- Появляются в литературе всякие лешие, демоны. А у нас Жуковский.
- Как футуристы в начале XX века – балдели от себя.
- Один голубь – голубка, а другой, видимо, мужского пола.
- Ну и Рюрик имеет два трупа.
- Когда Карамзин от литературы уже отошёл, а его ученики продолжали ещё бурлить…
- Теперь это ассоциация с женским одеколоном. Или как это назвать?
- Тут ещё ржание от ружейных залпов.
- Но Фридриху пришёл капут и пришлось полный хэндехох изображать.
- Но нет, Трумф передумал, видя, что тот не хочет ничего обнажать.
- В Монголию уехала. Можно себе представить, сколько это носило всякого ненужного элемента.

Карпушкина:
- Сегодня Минералов – это я!
- Вроде я сегодня хорошо выгляжу. Что ж вы на меня с таким ужасом смотрите? Я прям смущаюсь.

Зуева:
- Семейные обряды генетически связаны с календарём.
- [про сказки] Один врёт, другие слушают – какое-то греховное занятие.
- Оказывается, я специально занималась этим…
- Побродите по кладбищу – там много чего интересного. На Пятницком кладбище вообще много литературных захоронений.

Зверев:
- Главное, чтобы не на него смотрели мальчики, а он на них.
- Представьте: травка растёт, дворник метёт листья по мокрому асфальту, вы такие счастливые и полные надежд, ещё никого не отчислили за прогулы и неуспеваемость, учите постановку ударений в латинском языке.
- Можно разделить по половому признаку: оскорбление мужчин, женщин, Цезаря.
- Римляне не считали, что если подростка оскорбить, он станет мужчиной.
- Не подсказывайте! Не мешайте живому течению человеческой мысли.
- Вашу курсовую вам придётся чиркать, рвать, комкать, в бессильной злобе топтать ногами.
- Уйдите от эстетических сценок. Вас интересует месть.
- Правда, гадко? Мне тоже нравится. А вам нет.

Гвоздева-ст.:

- Если спартиат отступит, то в него можно кидать камни, за него никто не выйдет замуж.
- У Ксеркса было всё, он только слонов через море перевести не смог.
- Внешние признаки – они носят штаны. Варвар разнежившийся человек – он носит штаны.
- Такой культуролог… в хорошем смысле слова.
- Позвольте я на этом кончу.
- У нас, в Греции, почти и не было демографической проблемы

Камчатнов :

- Нельзя пить чай вприглядку – это невкусно, это несладко.
- (Спрашивают: а проруха? Вот и на старуху бывает проруха…) Вообще это значит, что и старуха может забеременеть. Жесть, да? Беременность – тоже ошибка природы.
- Хреновина – это единица чего-то. Да, широкая семантика, конечно, у слова.
- Я не могу сказать, что Ющенко – это бабушка, у которой не всё в порядке с головой.
- В старославянском слова «храм», «хранить», «камера хранения»…
- Вы теперь как собаки Павлова. Я вам говорю: «любимые», а у вас сразу слово выделяется «законы».
- Фишку надо просекать, сюжет-то.
- А почему бы не взять нового бога к нам в пантеон? А мы ему помолимся, зарежем там кого-нибудь на алтаре.
- Божества мелкого пошиба в славянском пантеоне. Всё рожало, а иначе в чём смысл? Всё рожало, всё пёрло.

Орлов:

- Запад болеет наркоманией, проституцией и однополыми браками.
- Не надо писать порнушную вещь, которую, конечно, купят. Да я и сам куплю.
- А кто соседи у этого пятачка?
- Крестьян полностью закрепостили, и помещик стал и судьёй и хозяином и женихом.

Минералов:

- Мой сайт: дабля, дабля, дабля Минералов точка ру.
- Что ж вы все на Камчатку? Там медведи и холодно. Или вы считаете, что я кусаюсь? Не волнуйтесь, я зверь некусачий, а вот насчёт медведей не знаю.
- Камчатка, сейчас вы у меня будете в Иране.
- Стенографистка тогда была, как космонавт, наверно, сейчас.
- Убивать красивую девушку или человека не надо. Это не трагедия. Трагедия – это, может, что-то смешное, но не очень. Это жизнь живых людей, даже без смерти
- Зачем соблюдать единство действия, когда можно крутануть сцену и оказаться на берегу моря, а можно в постели девушки.
- Пушкин, когда понял, что его убили…
- И личный врач с ним сел [в тюрьму]. Он был масоном. Так они вместе и жили.
- Развращённый в широком смысле. Ну и в современном, конечно, но больше в политическом
- Литература XVIII века лежит в основном на кладбище Донского монастыря.

Пёрлы преподов Лита, скурпулёзно собранные Светлояром, в смысле мною, у источников проверенных и не совсем, т.е. автор не ручается за политкорректность данных высказываний, а потому не несёт никакой моральной ответственности за данные словесные инвергенции. У фамилий, не нашедших здесь своего пристанища, одиозных и нравственно асоциальных мыслей было не услышано. Впрочем, как я уже сказал, я тут ни за что не ручаюсь, так что просто читайте и наслаждайтесь. Всегда Ваш.


Зверев:
- Что, бишь, от вас нужно?
- Вас итальянская мафия за такой перевод закатает в бетон и утопит.
- То, что вы не записывайте из принципа «потому что лень», я понимаю.
- А им ведь мужчины могли заинтересоваться. Это же греки – они могли. Но его, наверно, спасло только то, что это правильные волопасы (на обсуждении «Эфиопиков»).
- Дискуссия возможна между мной и другим экзаменатором – ставить два на третьей пересдаче или нет.
- Петух петухом, медведь медведем, а дело делом.
- То есть, когда по сцене бегал персонаж, а между ног у него болтался, точнее волочился по земле.. э-э-э… фаллос из кожи и ивовых прутьев, вы считаете это искоренением пошлости?
- Они влезли в огромные потрясения.
- Тут спартанцы замутили смуту.
- Нужно вклиниваться в сюжеты афинской истории.
- Эту историю ему [Геродоту] рассказали сначала афиняне, потом персы. Каждый по-своему, но в целом получилось правдоподобно.
- Куда-нибудь на Волгу греки не ездили.
- Не совмещаются у него линейки разных событий.
- Море богов, но в каком виде!
- Геродот, который варился в интеллектуальной жизни Афин.
- Фукидид продолжает с того места, где закончил Геродот.
- Муза не целовала Фукидида.
- Они не умели писать так, чтобы было понятно каждому из подворотни.
- Сколько ходок сделали рабыни?
- Скольких пришлось анатомировать, не знаю.
- Чтоб закрыть них живота и всё, что ниже свисает
- Деньги есть, а обременения этих денег нет.
- Оставь улыбку всяк сюда входящий – берёзовую кашу будем есть.
- Так, что же мы имеем с гусем?
- А почему?.. И тишина-а. По глупости (вердикт несделанному домашнему заданию).
- Всё, всё припомню на зачёте!
- С печалью я гляжу на ваше поколенье.
- И молчание было ему ответом.
- Значит убили. Прелестно.
- Куда ни плюнь, везде есть душа, везде есть смысл.
- Тэ-э-к
- Прелестно, прелестно.
- Дивно.
- Отменно.
- Иголки вам под ногти, ногти – иголки, ногти – иголки.
- Розги мне, розги!
- Ну, давайте займёмся социализмом.
- Ну, значит это Светлана Викторовна замахнулась шашкой.
- Аристофан по нашим меркам одна большая непристойность.
- Вот на этом месте (указывая ручкой в потолок) может быть каждый.
- Это я вас специально к доске вызвал, потому что я долго на вас смотреть не могу.
- Да я то что – латинский вам этого не простит. Гораций встанет из могилы и будет вот так душить костлявыми руками. Будет приходить по ночам и пить кровь.
- А давайте будем посмотреть.
- Сначала amo, потом capio.(сначала любить, потом брать)
- Не лезьте в словарь – я вам словарь.
- Что вы сейчас можете выяснять? Я опрашиваю вашу соседку!
- Не листать учебник, кому говорят, не листайте.
- Замужем была. А там трогали – не трогали её…
- Ага, молодой, богатенький, а мы сегодня ещё ничего не конфисковали. Демократия (про суды).
- Ну, как же не убить человека все закона? Это ж правильно. Он же вне закона.
- Афиняне любили морской туризм. Особенно подплывать к прибрежным городам. И любили устраивать маневры перед городами, а потом предлагали вступить в союз. А не хотите – продолжаем манёвры. И будем бороться с пиратством. Спартанцы тоже любили туризм. Они свергали тиранию по всей территории Аттики. Им нравился сам процесс. Свергли – получили благодарность от освобождённых и возвращались.
- Граждане не теряются и приходят сами.
- Поскольку им было плохо, они решили добавить, а так как им было очень плохо, то они решили много добавить, чтобы лучше стало.
- Что сейчас за крой? Тьфу!
- Буду приходить вам ночами… в мозг.
- Потому что оценка в этом случае делится на два, на два, на два – по количеству участников. А по-хорошему на троих надо делить.
- Писец – вторая «и», а не маленький пушной зверёк. У него и множественное число есть – писцы.
- Зачёт есть зачёт. Дело хорошее.
- Кто ж себя знает!
- (Кира: «просто животный страх перед вами») – У вас какие-то страшные апокалипсические настроения перед брусицкой Камчаткой.

Дёмин:

- По логике этой синусоиды.
- Ориентация Святослава была какая-то страшная.
- И Макошь. Как вам сказать, кто она. Богиня половых извращений (Входит зам. декана). А вот и Макошь!
- Драчка такая, вроде, которая не понарошку.
- Брякнешь не то – полстраны там, полстраны здесь.
- Первая русская конституция: «надо бы князя найти».
- Это место ПРОКЛЯТО!
- У князя Владимира были и славянки, и чешки, и болгарки: давай, давай и только давай.
- Об инцесте: от этого динозавры померли, не то что люди.
- Адам был негр с европейскими чертами.
- Самый младший был. Непутёвый! Куда пристроить шалопая? Вон, славяне княжить зовут. Ну, братья его, Синеус и Трувор, как-то сразу померли…(о Рюрике)
- Сдал все памятники – получи автомат.
- И вы все замуж выйдете! ВСЕ!
- Римляне у славян дураки и дегенераты. У римлян такая же точка зрения на славян. Но римляне всё равно дураки.
- Вдруг появляются три брата-дегенерата… И сестра их Лыбедь. Слово «лебедь» невозможно видоизменить до «Лыбедь». От слова «лыбиться» всё, наверно, пошло. Недалёкого ума, видать, была сестрица… (об основании Киева)
- Нужно выучить, чтоб мозги не стояли.

Гвоздева:

- Тогда было лучше, потому что поп-массовой не было.
- Прелюбодействие – это вообще не грех, это ерунда.
- ЕгИптяне
- ХарАктерная
- ДеспОтия
- Много заболоченных местностЕй.
- ДОбыча металлов.
- Дэмократические
- У него всегда много всего, т.е. конечностей.
- Я должна кончить Китай! Никуда не уходите! Я должна кончить! (Я: «Мы даже можем отвернуться»).
- Дэмонстрация
- Я сейчас отведу вас от Востока.
- ДОговор.
- ВеЯния литературы.
- Они отвечают на вопрос о.
- Тиглатполоцар немного поплавал по Средиземному морю. Как в космос слетал.
-ФрЭски
-КрИтяне
-Дорийцы разрыли всю Элладу, превратили её в яму
-Нет, ну, конечно, с Пенелопой они там пообщались
-Ну чего с вами делать? Расстреливать буду. Только позже, поэтому пытка усугубляется.
-СпортсмЭны
-Дважды олимпики имели право на бюст.
-Бомжи-то счастливые. У них никаких обязанностей нету.

Антонов:

- Бездарные произведения с дарными мыслями.
- Почти ровесник, ну, ладно, чуть-чуть постарше, хорошо, много старше.
- Манилов у нас пока поработает Курагиным.
- Человек очень любит играть в те виды деятельности, которыми занимается всерьёз.
- Сорокалетний сын берёт на себя роль, разговаривая с родителями, роль послушного или непослушного сына или дочки.
- Время от времени умирал великий вождь.
- Есть озеро, а в нём лежит большой-большой стиль.
- О чём это я? Ах, да! У нас же консультация! – задавайте вопросы!
- По-плохому шалят с хорошим языком.
- У меня есть собака, которую я зову Дупло. И вас я тоже так назову.
- Да, я умею рисовать как Леонардо да’Винчи, но мне уже скучно рисовать как Леонардо да’Винчи, поэтому я рисую чёрный квадрат.
- Хрущов очень уважал Фурцеву, а тот мужчина был!
- Мне нужны ваши мозги, а не знания!
- Кровь из горла засвистала.
- Поэтому сопровождались излияниями, то есть, возлияниями.
- Символ античности – обнажённая скульптура юноши (Я: «Это к Звереву»). Символ христианства – монах, его измождённое тело. (Мне: «А монахини вас не устраивают?») Возрождение - реабилитация человеческого тела. И Микеланджело создаёт опять скульптуру обнажённого юноши. (Без комментариев)
- Адмиралтейская игла такого же размера, что и псевдоклассическая шаль.
- Пушкин не думал. Он писал. Он гений.

Камчатнов:

- А вот фигушки вам – нет такой буквы!
- Буква «хер» от херувим, чтобы у вас ничего такого не возникало.
- Он издевался над людями, а вы не понимаете!
- Ум, лакающий познанья.
- В Одессе фигушки, в Одессе восточные славяне.

Кочерешкина:

- Я вас буду насиловать контрольными работами.
- Шампанское + водка – северное сияние.
- Я вас просто хохочу.
- В корнях с чередованием е/а пишется «и».
- Оба в куртках с головой.
- Я вообще, где нахожусь, в институте или в школе? Детский сад!
- Первокурсники, за вами ударяют пятикурсники.
- Я вас немножечко отдыхала.
- Скажите остальным, что 14-го будет диктант, чтобы все были без письменных работ. Без письменных работ я ставить зачёт не буду.
- Вареник от какого глагола? Варёный! Правильно!
- Просторечие – это люди, которые не знают говорить.
- Глазами простимся.
- Портреты, которые не вернулись.

Бестужева:

- Напримерно.

Орлов:

- Он хотел растворить… или как вы там сказали, развести бога.
- Зады повторяются.
- Кто меня глушит как голос Америки?
- Я расселил славян.
- Водкоязычные страны.
- Заметьте, чёртовы филологи.
- Я понятно всё объяснил (коронная фраза, повторяемая не менее двадцати раз за пару).
- Я перед вами раздеваюсь, стриптиз нравственный устраиваю, а вы… Завтра вешать вас!
- Вязанки вержей, то есть жердей, конечно.
- Как язык, каждое слово мстит за себя, так и история.
- А кто скупает землю? Если не Чубайс, то Чубайсята.
- Цивилизация растёт, как вы: юноша – взрослый – девушка.
- И вылетит. И деньги пропадут. И правильно сделает.
- Смотрите сюда! Каждый племенной союз – один палец.
- При изучении истории у вас должен возникать… СКЕПСИС!!!
- Вся история начинается с божественного толчка.

Сиромаха:

- Я человек припожелённый.
- Дьявол говорил по-русски
- Ангелы. Хорошие такие ангелы.