В колонках играет - Алексей Хвостенко - Тайна

Настроение сейчас - Тревожное.

Всю жизнь передо мной стояла острая проблема веса. До прошлого года мне как-то не приходило в голову даже начать ее решать, но в 2014 году все поменялось, в том числе и это. Были отличные успехи, жаль, что все пошло прахом...

Но по порядку. Обычно под словосочетанием "борьба с весом" подразумевается активное похудение, диеты, и т.д. Иными словами, избыточный вес и методы избавления от него. В моем случае проблема носит обратный характер - а именно, критическая нехватка веса. В связи с этим всю жизнь много болела, были проблемы по женской части (и довольно серьезные), постоянные депрессии, отсутствие сил и воли к жизни...

Изменилось все очень быстро и ... как-то незаметно для меня самой. В прошлом году устроилась подрабатывать натурщицей в Академию Художеств, практически от отчаяния - там влюбилась, и в саму Академию, и в мужчину, с которым потом все счастливо сложилось, и не заметила, как вес из 39 кг стал 55 кг. За месяц.

Вообще, надо сказать, 55 - это самый комфортный вес для меня (при росте 162). Я не из тех людей, которые впадают в экстаз при виде тощих рук, ног, впалого живота и узких плеч. Я как раз всегда любила людей "в теле", либо средней комплекции. И так случилось, что когда я один раз взглянула в зеркало и внезапно увидела у себя широченные плечи и отличную такую сильную женскую спину, до меня наконец дошло, что все изменилось. В первую очередь, в моей голове. Стала воспринимать себя как красивую девушку, а не как заморыша без лица... Смогла построить отношения, влюбить в себя мужчину, от которого была (и есть) без ума, а для меня это не просто подвиг... Ухажеров появилось море. Чего, кстати, никогда до этого не было. Но самое главное - я перестала болеть. Я не пропустила ни одного дня на работе, чем очень горжусь (это я-то, не вылезавшая из больниц ранее!), я каждый день была полна энергией, после 6-часового рабочего дня (работа натурщицей - довольно изматывающий труд) бежала с 7-килограммовой камерой наперевес фотографировать людей, которых видела 1 раз в жизни... Словом, жизнь шла.

Потом случилось так, что я пошла учиться в лицей, о чем жалею до сих пор, все-таки, была серьезная ошибка - парализовать себе возможность нормально зарабатывать, не сильно напрягаясь, и погрузить себя в атмосферу непрерывного стресса.

Это совпало по времени с началом новых отношений, соответственно, и с полным разрывом старых, что тоже ударило по мне как стресс. Переехала в совершенно новую семью для меня, долгое время не могла адаптироваться, наладить какие-то дружеские отношения с очень взрослым сыном любимого, даже то, что раньше я всю жизнь прожила без животных, а теперь - с котиком, и то было серьезным испытанием. Как ни странно, потому что я животных очень люблю. В чем-то - даже сильнее, чем людей. Это тоже бонус от взрослой жизни и от моих первых отношений, ибо вплоть до подросткового возраста я животных боялась. Даже котят.

К чему я это веду... В общем, за пару месяцев я скинула 10 кг. Конечно же, 39 я больше не вешу. Но, пожив в нормальном теле, снова возвращаться к дефициту веса... Пусть даже не такому страшному... Разумеется, снова пошел упадок сил, болезни, невозможность сочетать несколько видов деятельности одновременно (что вообще не было проблемой год назад), плохо выгляжу, депрессия, и в целом жизнь-дрянь. Это я воссоединилась с любимым, ага... Пошли небольшие трещинки по таким идеальным вначале отношениям, по моей, в основном вине - не выдерживаю, срываюсь.

Сейчас пытаюсь все склеить. Получается немного судорожно. Пришла идея поднимать себе вес искусственно, с помощью гейнеров - второй день принимаю, за вчера полкило, вроде бы, набрала. Плюс у меня недавно была довольно тяжелая травма - сотрясение мозга и перелом головки лучевой кости, рука-то пришла в себя, а голова с этим не торопится. Помимо травмы, усталости и дефицита веса еще невроз... Сходила к психотерапевту, послушала вальяжный треп на тему "Ну да, боишься, что муж умрет. Так твои отношения с ним - репетиция твоей настоящей жизни, умрет - в другого влюбишься", и решила больше к ней не ходить. Благо она мне никаких препаратов на стабилизацию состояния либо борьбу с анорексией, которая имеет невротический характер, не выписала, хотя я приходила именно за этим - а вовсе не за советом, как мне правильно относиться к людям в моей жизни. Поэтому будем бороться с дефицитом веса брутально - спортивным питанием (заставляю себя приседать и отжиматься, иначе все в жир пойдет, жир тоже нужен, но не много), а с неврозом - по старинке, афобазолом. Любимого тоже уговорила его принимать, он много нервничает.

Сегодня утром на голодный желудок без одежды вес был 47,5.

Когда стрелка перейдет за 50, мне психологически будет легче жить. Жду.