Подборка маразмов
 

 

Читать далее...

natali2311

Аватар natali2311
Посмеёмся от души! Выдержки из сочинений школьников
Нарочно не придумаешь!

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. Летать на костылях непросто, но он научился.

Нарочно не придумаешь! Часть 2Алла Чимшит
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»

«… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»

*Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлимым для страны способом"

"Анна бросилась под поезд, и он долго влачил её жалкое существование"

"Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду"

«… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»

*Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

*У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

*Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

*Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

*Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

*Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

*Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

*Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

*Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

*Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.

*Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

*Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела бyлкy.

*По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

*Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

*Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

*Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

*Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.

*Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Перейти на страницу сообщения



Нарочно не придумаешь! Часть 1

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. Летать на костылях непросто, но он научился.
Читать далее...

Посмеемся вместе!!!!

“Всё надоело уйду в монастырь… в мужской… на пару дней или на неделю. Короче посмотрю как встретят!!!”

“Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…”

“Почему все говорят, что женщины любят деньги? Глупости всё это! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.”

“Судьба у женщин не легка…Двум парадоксам нет ответа:То нету в жизни мужика…То есть мужик, но жизни нету!”

“ОРГАНИЗМ растет до 25 лет,но ЖОПА и ЖИВОТ видимо не в курсе всех этих событий”

“— Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Там ничего нет. — Ха-ха, 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.”

“Извечная проблема – что надеть?! Африканские женщины не заморачиваются – просто бусики…”

“Огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!”

“Хорошо иметь домик в деревне.Утром выбежал в огород,а вечером заполз обратно…”

“Три возраста женщины: 1 – нервируем отца, 2 – раздражаем мужа, 3 – бесим зятя!!!!”

“Послала мужу SMS: “Ты у меня самый лучший!” Отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?”

“НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!”

“ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ….Раньше думала ,что за деньги…Смотрю на зарплату и вижу , НЕТ , ПО ЛЮБВИ ….”

“Мне из ГАИ прислали фотографию,на которой я превышаю скорость.Послала им видео,где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.”

Вырезки из школьных сочинений.

Когда я готовила этот пост к публикации, думала меня порвет от хохота, мои домашние уже косятся на меня не по детски...Да что же это такое, ведь мы тоже когда то учились в школе, написали не одну сотню сочинений за все годы обучения, но я в упор не могу вспомнить ни одной хохмы, да что говорить...читайте сами! * Герасим налил Муме щей. * Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. * Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" * Отец Чацкого умер в детстве. * Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. * Под старость лет его приковало к постели раком. * Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. * Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. * Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! * Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. * У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. * У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. * Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. * Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. * Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. * Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. * Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Читать далее...

Весёлые старушки.

Читать далее...

Керамические толстушки)))

Артур Кузьмин. Моя Толстушка. Много есть на свете всяческих диет, Только все диеты - это просто бред! В кухне у худышки вкусность не ищи - Не печет, не жарит, и не сварит щи. В кухне мышь повесилась, холодильник пуст! Обними худышку - и услышишь хруст, Ходят манекенщицы - все костьми гремят, И голодным взглядом на еду глядят. Кушает пирожное? Боже упаси! И не съест колбаску - даже не проси.

Читать далее...

Юмор...Игорь Маменко.

 

«Классика юмора - Елена Степаненко »

для Вас Natali002

Клара Новикова. Избранное.





tatasoz-

Это настящий Рай для тех,кто любит юмор!!!

Рекомендую виртуально побывать у них на концертах.


> НАЖИМАТЬ НА КАЖДУЮ СТРОКУ
>
> Юмор из первых уст от мэтров жанра
> _Андрей Миронов на юбилее "Кинопанорамы"_
> (http://humor-tube.narod.ru/am01.html)
>
>
>
>
> _Аркадий Райкин - "В греческом зале"_
> (http://raikin-video.narod.ru/01.html)

> _Аркадий Райкин и Роман Карцев - "Авас"_
> (http://raikin-video.narod.ru/rk01.html)
>
>
> _Валентин Гафт - "Эпиграммы"_
> (http://humor-tube.narod.ru/vg01.html)
>
>
> _Геннадий Хазанов - "Тараканы"_
> (http://humor-tube.narod.ru/gh/01.html)

> _Геннадий Хазанов поздравляет Михаила Жванецкого_
> (http://zhvanetsky.narod.ru/gh.html)

> _Григорий Горин - "Лекция о Державине"_
> (http://humor-tube.narod.ru/gg/01.html)

> _Григорий Горин - "Хорошее воспитание". Рассказывает
> Сергей Юрский_ (http://humor-tube.narod.ru/gg/03.htm)

> _Григорий Горин - "Встреча с писателем"_
> (http://humor-tube.narod.ru/gg/02.html)

> _Зиновий Высоковский - "Люлёк"_
> (http://idishe.narod.ru/h/zv01.html)

> _Михаил Жванецкий и Адольф Шаевич - "Нетипичный еврей
> "_ (http://idishe.narod.ru/h/mj01.html)

> _Михаил Жванецкий (молодой :-) - "Дефицит", "Сбитень
> варим"_ (http://zhvanetsky.narod.ru/01.html)

> _Михаил Жванецкий - "О часах, календарях и жизни"_
> (http://zhvanetsky.narod.ru/02.html)

> _Михаил Жванецкий - "Рассказ подрывника (без мата)"_
> (http://zhvanetsky.narod.ru/03.html)

> _Роман Карцев - "Раки по 5 рублей, но вчера . . ."_
> (http://kartsev-video.narod.ru/01.html)

> _Роман Карцев - "У нас будет лучше!!!"_
> (http://idishe.narod.ru/h/rk01.html)

> _Одесса, дворик, Роман Карцев, Максим Леонидов - "Мы
> сойдёмся"_ (http://idishe.narod.ru/h/001.html)

> _Семён Альтов - "Про женщин"_
> (http://humor-tube.narod.ru/sa01.html)

> _Ян Арлазоров - "Вова"_ (http://humor-tube.narod.ru/ya01.html)

> _Ян Арлазоров - "День рождения"_
> (http://humor-tube.narod.ru/ya02.html)

> _Ян Левинзон - Из архивов КВН - "Разговор с Б-гом"_
> (http://levinzon-video.narod.ru/01.html)

> _Ян Левинзон - КВН вне игры - Воспоминания о 26-м
> съезде КПУ_ (http://levinzon-video.narod.ru/02.html)

> Ян Левинзон и Наташа Манор
> на их телепередаче "7:40" показывают анекдот:
> _- "Бабник"_ (http://levinzon-video.narod.ru/nm02.html)

> _- "Местный наркоз"_ (http://levinzon-video.narod.ru/nm03.html)

> _- "Говорю к стене"_ (http://idishe.narod.ru/yn/001.html)

> _- "Откуда дети?"_ (http://idishe.narod.ru/yn/002.html)
> _- "Лекарство от бессонницы"_
> (http://idishe.narod.ru/yn/003.html)

> _- "Отчет о соблазнении Цилей"_
> (http://idishe.narod.ru/yn/004.html)

> _- "Пьяный в метро"_ (http://idishe.narod.ru/yn/005.html)

> _- "Начеку!!!"_ (http://idishe.narod.ru/yn/006.html)

> _- "Жених для дочери"_ (http://idishe.narod.ru/yn/007.html)

> _- "Любовь к Елизавете"_ (http://idishe.narod.ru/yn/008.html)

> _- "Путин для конституции"_ (http://idishe.narod.ru/yn/009.html)

> _- "Шпроты и Челси"_ (http://idishe.narod.ru/yn/010.html)

> _- "Признание в любви"_ (http://idishe.narod.ru/yn/011.html)

> _- "Мадам в парикмахерской"_
> (http://idishe.narod.ru/yn/012.html)

> _- "Как выйти замуж"_ (http://idishe.narod.ru/yn/013.html)

> _- "Мама, мне надо . . ."_ (http://idishe.narod.ru/yn/014.html)

> _- "Клава, какой - пить, какой - курить?"_
> (http://idishe.narod.ru/yn/015.html)

> _- "Мила Петренко-Пузацкер с парашютом"_
> (http://idishe.narod.ru/yn/016.html)

> _Из кинокомедии Эльдара Рязанова - "Старые клячи" - "
> Тум балалайка"_ (http://idishe.narod.ru/h/er01.html)

> _Письма русскому другу (КВН - ДГУ)_
> (http://idishe.narod.ru/h/kvn01.html)

> _Израильский юмор (с автоматом)_
> (http://idishe.narod.ru/h/002.html)

> Самые дружественные сайты
> (http://kartsev-video.narod.ru/) _www.Kartsev-video.narod.ru_

> (http://www.kartsev-video.narod.ru/) - - - - - - - Роман Карцев с раками по 3
> р и 5р.
> (http://levinzon-video.narod.ru/) _www.Levinzon-video.narod.ru_
> (http://www.levinzon-video.narod.ru/) - - - - - - Ян Левинзон в зазеркалье
> .
> (http://raikin-video.narod.ru/) _www.Raikin-video.narod.ru_
> (http://www.raikin-video.narod.ru/) - - - - - - - - Аркадий Райкин в греческом
> зале.
> (http://zhvanetsky.narod.ru/) _www.Zhvanetsky.narod.ru_
> (http://www.zhvanetsky.narod.ru/) - - - - - - - - - Михаил Жванецкий
> - подрывн

Ах, интернет, интернет..:-))

Я вам сюжет ужасный расскажу. Что делать? Я ума не приложу. Своей жене я влезть в компьютер дал, И в тот момент её я потерял. Кричу *ау!* в своей квартире я. Куда девалась жёнушка моя? О Боже! Кто же сварит мне обед? Когда жены со мною рядом нет. Я всю субботу жёнушку искал. Ах! Что за чёрт к себе её прибрал? Ау, ау! Не слышу я ответа. Похоже, я останусь без обеда. И как мне быть? Откуда же мне знать? Боюсь, и ужина мне тоже не видать. Урчит живот, и не могу я спать, Пойду, уж хоть в компьютер поиграть. Зашёл я в офис, коли, нету сна, А там, о Господи! Сидит моя жена. Залезла в одноклассники она, и между нами выросла стена. ОЛВИЯ

И я кричу на склоне лет: "Спасибо, скайп и интернет!"

> Как хорошо на склоне лет
> для старичка и для старушки
> иметь, как в детстве погремушки,
> компьютер, скайп и интернет.

> Ещё мозги во всю трам-трам,
> ещё в младенчество не впали.
> Годны на подвиги - едва ли,
> но поболтать - так нате вам!

>> Надраив челюсть добела,
> чуть свет, с ранья, да после кашки,
> садятся, словно первоклашки,
> за парту-комп. Пошли дела!

>> А за плечами школа, вуз
> (себя нашли не на помойке).
> Теперь, спасибо перестройке -
> у нас, кто хочет, тот и туз!

>> Да много ль надо старикам?
> В своей приват- хрущёб-квартире...
> И на компьютер накопили,
> хоть сдох последний таракан.

>> Пускай суставы и спина...
> И прочих хворей - воз с тележкой.
> Теперь - свобода, как насмешка,
> как в засуху - глоток вина...

>> И до темна, надев очки,
> в сетях всемирной паутины...
> - Ой, наркоманы, ой, кретины,
> ой, старички-моховички!

>> Так шутит бабка над собой,
> И дед ехидства не скрывает,
> хоть нет-да-нет, и он вздыхает:
> " Годочков сбросить - и герой!"

>> И я кричу на склоне лет:
> "Спасибо, скайп и интернет!"

Нестареющая классика . Михаил Жванецкий.

Чем удобряли, то и выросло. Пешеход всегда прав. Пока жив. Лучшее алиби - быть жеpтвой. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

Забавные бабки Ольги Громовой

далее

Реальные диалоги в зале суда

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Одесса. И этим всё сказано)

 

Одесса. И этим всё сказано)

Читать далее...

Еврейский юмор=Клипы на тему ВЕТХОГО ЗАВЕТА

Библия – это, прежде всего, выдающееся литературное произведение. Можно быть религиозным человеком или не быть им, но Библию надо знать. Без знания Библии человек не может полноценно понимать многое в литературе, наслаждаться классическим наследием великих художников, эмоционально воспринимать многое из наследия выдающихся композиторов. Я осмелился «перевести» Библию на современный разговорный русский язык (порой даже на «новорусский»).  Я надеюсь, что моя интерпретация не обидит людей верующих, хотя я бы  предпочел, чтобы они этого не читали: ведь Вера – это необсуждаемое и неосуждаемое.  Впрочем, как и неверие тоже... ; 

Основная мотивация такой «трансляции» текста  и видеоклипов в этом посте заключается в том, что сама «материя истории» состоит из «атомов эпизодов», которые повторяют один другой, но с разной окраской и с разными фигурантами. Так что, если кто из верующих возьмется за эту публикацию, то не воспринимайте это за богохульство, а лишь за попытку интерпретировать современные события через призму библейских притч и мифов.

 

Читать далее...

Язвительно-мудрые цитаты Михаила Жванецкого

Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы. Сегодня мы выбрали самые яркие высказывания и афоризмы любимого сатирика…


О жизни

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Читать далее...

"ДТП и сиськи. Суд." Диалог с Ефимом Шауловым (ненормативная лексика)

Дорогие друзья! Наденьте памперсы, прежде чем это читать! Сегодня я покажу вам не просто диалог между мной и Ефимом Шауловым, а сценку, которую мы разыграли, войдя в образы наших героев. Основой для диалога послужли известные всем анекдоты. Итак: Я – блондинка за рулём (истица). Ефим Шаулов – в нескольких ролях: судья, ответчик и свидетель. Ефим Шаулов Суд... Вопрос. – Ну что молчите? Расскажите про ЧП: как Вы, опытный водитель, совершили ДТП? – А такая вот картинка, расскажу Вам всё как есть: еду я посерединке за блондинкой, Ваша честь, а коль еду я за бабой, знаю: левый поворот означает, что направо эта баба повернёт. Ну, а если это правый, Ваша честь, – наоборот: знаю я, что эта баба влево, точно, повернёт. В этот раз, блин, обманула: показала поворот и... туда же повернула!!! Я и врезался с размаху (слава Богу, не в народ...) не успевши даже ахнуть. Ваша честь, не вру я, вот! Евгения Шерман Показания потерпевшей: – Ваша честь! Не так всё было! Это фраер нагло врёт! Я спокойненько рулила, НЕ ВКЛЮЧАЛА ПОВОРОТ! Никого не видя рядом, Я расслабилась слегка – Губы красила помадой, Поменяла два чулка... Причесать решила чёлку... А вот этот, блин, дебил, (Нет, объехать бы сторонкой!) Оказалось, сзади был! Поняла угрозу сразу, На него лишь бросив взгляд: Бутерброд он жрал, зараза, И при этом брился, гад! А когда, спустя немножко, Стала кофту я менять, Морду высунув в окошко, Что-то начал мне кричать. Я, конечно, возмутилась – Посигналила ему. А как дальше всё случилось, – До сих пор я не пойму!... То ль объехать он собрался, То ли ближе посмотреть?... Но когда со мной сравнялся Стал, придурок, мне гудеть! Ну, а дальше, без сомненья, Удивлён так сиськам был, Что на брюки, от волненья, Вылил кофе, что он пил, Ведь в него упала бритва, А за ней и бутерброд – Х...всё обжёг себе, как видно, Тут и врезался он... Вот! Ефим Шаулов После этакой тирады все уписались до слёз, но судья, окинув взглядом, раздражённо произнёс: – Вас я выслушал, гражданка, но хамить не место тут, – не базар Вам здесь, не пьянка, не вертеп, а правый суд! Что за лексика: зараза, фрайер, гад или дебил?! Ведь ответчик-то ни разу Вас в суде не оскорбил! Если будете и дале, хулиганить и хамить, мне придётся Вас из зала моментально удалить! После Вашего рассказа ясно всё, как дважды два: Вы купили, видно сразу, на вождение права! А раз так, чтоб подготовить точку зрения свою, то ответчику я слово ещё раз в суде даю. – Ваша честь, но я не знаю, что добавить, что сказать... Лишь одно не понимаю: для чего так нагло врать?! Можно верить ли истице, что несёт здесь чистый бред?! Как, скажите, мог я бриться, если лыс и шерсти нет? С бутербродом, Бога ради, это ж надо так(!) звиздеть! Если был за нею, сзади, – как могла она узреть?! Ваша честь, ведь врёт, зараза, я её не объезжал, – ехал сзади, видел глазом: здоровеннейший амбал начал фифочку-истицу за баранкой... обнимать и из кофты у девицы эти сиськи... вынимать! Ясен пень, где там "рулила"?! Не прямая, а зиг-заг! Эта дама превратила мерседес в сплошной бардак! Но в одном признаюсь, всё же, – надо должное отдать: сиськи Анны Семенович могут смело отдыхать... А мордаха!... А фигура!... Как такое(!) перенесть? Вот и врезался я сдуру из-за сисек, Ваша честь... В общем, баба на дороге, не водитель – анекдот! Ваша честь, да видят боги, не виновен здесь я! Вот! Евгения Шерман – Ваша честь! Прошу я слова! Постараюсь не хамить!... Этот х..., ой, простите(!), снова Хочет правду исказить! Лексикон мой извините, Виноват в нём только стресс – Этот г..., ой, опять простите(!), Раздолбал мой мерседес!!! За такой поступок "кисой" Я его не назову! Он, видать, не только лысый, Но ещё слепой к тому! Где увидел он амбала? Я совсем одна была, Просто кофточку меняла! Ваша честь, я не врала! Ну, представьте на минутку: Если б был амбал со мной – Он бы этому ублюдку Надавал бы пи..., ой-ёй! И сейчас бы он в больнице Забинтованный лежал, А не тут бы, пред истицей, Семинович вспоминал! Я про бритву не загнула И, что жрал, не стану врать – Я ведь в зеркало взглянула, Чтобы чёлку причесать, Вот тогда и увидала, Что он делал за рулём – У меня кругом зерка'ла, Да и дело было днём! А что он не бреет рожу, Нет щетины – всё враньё! Содрала себе я кожу На ладошке об неё! Он ведь, пи..., опять простите(!), Сразу начал приставать И хватать меня за сиськи – Вроде, "стал мне помогать Из машины выйти битой"! Защищать пришлось мне честь, Чтобы знал он, недобритый, Как к блондинкам в сиськи лезть! Ваша честь! Скажу я смело: Раз теперь ещё он врёт, Открывать я буду дело: "За ущерб моральный"! Вот! И ещё: Вы тут решили, Что права купила я? Нет! Ошиблись! – Подарили! Их три штуки у меня! Ефим Шаулов Тут судья, пустив в работу Свой судейский молоток, заявил: – На этой ноте подведу сейчас итог! – Так, ответчик, в этом зале подтвердите ещё раз: в том, что Вы нам рассказали – только факты? Без прикрас?! – Вот Вам крест! Клянуся мамой, я не врал Вам! Всё, как есть! Есть свидетель – Фишман Зяма, подтвердит он, Ваша честь. – Это что-то в новом свете! Хорошо! – сказал судья – Подтвердите-ка, свидетель, но, смотрите, – без вранья! – Ваша честь! – заёрзал Зяма – Видел сам, как эта мисс за рулём, признаюсь прямо, сиськожопила стриптиз! Мужики вокруг балдели! (сиськи были... о-го-го!) Слава Богу, в самом деле, что не врезались в него... – Ваша честь, Вы не забыли – встрял ответчик – про деталь, что права ей подарили?! Где ответственность? Мораль? Как могла без прав, скотина, сесть рулить автомобиль?! Ваша честь, водить машину – ведь не цирк,... не водевиль! Почесал судья затылок, чаем горло чуть смочил и, без лишних предпосылок, он вердикт свой огласил: – Так! Теперь ясна картина... Понимаю... Не святой... Поведение фемины, налицо, всему виной! В том истица виновата, что ущерб ей нанесён и ответчик от возврата – мой вердикт: ОСВОБОЖДЁН! Евгения Шерман – Ваша честь! Вы что, сдурели?! Ваш вердикт – собачий бред! Эти двое назвиздели Вам с три короба в ответ! Наглый клоун изгалялся, А Вы верите ему?! И, вообще, откуда взялся Тут свидетель – не пойму?! Там, во время эксидента, Близко не было его! На дороге, сто процентов, Не видала никого! Не иначе как явился Он на сиськи поглазеть! По'том весь уже покрылся И не в силах усидеть! Ну, конечно, где же Зяме Эту прелесть увидать?! Ваша честь, смотрите сами – Даже в нете не сыскать! А нога?! Таким засранцам Не приснится и во сне! Всё, кончайте издеваться! Вы должны поверить мне!!! Ефим Шаулов Как истица ни пыталась сиськой,... красотою ног... соблазнить судью, хоть малость, но судья был с нею строг: – Вам, истица, разъясняли, что в суде нельзя хамить, но Вы разуму не вняли и из зала удалить я решенье принимаю! А за хамство и за нрав Вам, гражданка, объявляю: заплатите в кассу штраф! И отмечу я, простите, нет в Вас Бога и стыда... Всё! Охранник, удалите эту даму из суда!!! И добавив: – Нет сомненья, ей пойдёт наука впрок! – подтвердил своё решенье под судейской молоток. Евгения Шерман – Ни фига себе заявка! Мне ещё и штраф платить?! Не судья Вы, а пиявка! Как, скажите, не хамить, Если бедную девицу Обложили с трёх сторон?! В этом деле я – истица, Обвиняемый ведь – он! Вы же всё перевернули С ног на голову в суде! У жены, у Вашей, дули Вместо сисек, мнится мне, Вот от зависти и злитесь, Увидав мой дивный "груз"! И глаза поднять боитесь, Не случился чтоб конфуз! Призывать меня к порядку?! Штрафовать?! Да это вздор!!! Не иначе, – взяли взятку Вы за этот приговор! Что, скажите, это значит: Если долбанный козёл Мне машину расх...фигачил И спокойненько ушёл, А осталась виноватой Я(!) за битый мерседес?!!! И ещё решили плату Взять за мой моральный стресс?!!! Нет, не выйдет это, дядя, Ой, простите, – Ваша честь! Я – блондика в шоколаде, У меня "папусик" есть, Он найдёт на Вас управу – Мне лишь стоит рассказать! Не на суд, пришла я, нравов, А чтоб гада наказать За ущёрб материальный – За разбитый мерседес И за то, что он, нахальный, В сиськи мне потом залез! Ничего платить не стану – С апелляцией приду!!! А таких, как вы, баранов, Нужно всех топить в пруду!!! Сиськи им уже помеха(!) – Не сидится за рулём!!!... Мужики, да вас (без смеха) Отправлять пора в дурдом!!!... Ефим Шаулов Разъярённую, как львица, здоровеннейший амбал, вместе с сиськами истицу, как пушинку приподнял! Фифа билась и кусалась, чертыхаясь на судью, а ответчик, улыбаясь, ей вдогон сказал: – Адью! А судья, вздохнув втихую, произнёс: – Как я устал! Много лет, как практикую, но такую(!) не встречал!... Евгения Шерман Позже, фифочка-блондинка С апелляцией пришла... И совсем другой картинка На втором суде была: Получила всё по полной За разбитый мерседес, Да и мзда была огромной За её моральный стресс! Тут понятно и ребёнку, В чём причина волшебства: Просто – с сиськами бабёнка, В этот раз, судьёй была! Вот мораль всей этой склоки: Сиськи – лучше пары дуль! А руками, на дороге, Можно лапать – только руль! Продолжение следует: "ДТП и сиськи 2. После суда.

Серия сообщений "Мои диалоги с разными авторами":

Часть 1 - "Предложение руки и сердца" Авторы: Леон Кон – Евгения Шерман
Часть 2 - "Диалог Ивана Царевича и Лягушки" Авторы: Дайм Смайлз – Евгения Шерман
...
Часть 12 - "Кровь расшалилась..." Хулиганим с Ефимом Шауловым :)))
Часть 13 - "Умереть, как мужчина" Продолжаем "хулиганить" с Ефимом Шауловым
Часть 14 - "ДТП и сиськи. Суд." Диалог с Ефимом Шауловым (ненормативная лексика)
Часть 15 - "ДТП и сиськи. После суда." Диалог с Ефимом Шауловым (продолжение)
Часть 16 - "ДТП и сиськи. Опоздавший свидетель" - авторы Smolyak m. и Евгения Шерман

"ДТП и сиськи. После суда." Диалог с Ефимом Шауловым (продолжение)

Дорогие друзья! Не откладывая в долгий ящик, публикую диалог "ДТП и сиськи. После суда", который мы с Ефимом Шауловым написали уже после публикации "ДТП и сиськи. Суд". Кто не успел прочитать первую часть и посмеяться, сначала идёт сюда: Ефим Шаулов Против сисек, хошь не хошь, а ведь, точно, не попрёшь! Нет сомнений, во сто крат был мужик бы больше рад: не столкнуться в зад с машиной, а столкнуться с фифой... в зад!!! Евгения Шерман Обозвав её "скотиной" И "заразой" пару раз, Есть возможность у мужчины Получить, скорее, в глаз, Чем столкнуться с этой кралей Хоть бы чем! Могу сказать, Что таких, как этот, вралей "В зад" лишь можно... посылать! "После суда" Ефим Шаулов – ответчик Ладно, фифа, суд закончен, может, встретимся с тобой? Докажу тебе я, точно, что мужик я... неплохой!!! Я поглажу зад твой сочный, к сиськам сладеньким прижмусь и, тогда, поймёшь ты, точно, что с тобой я подружусь! После нашего соитья, позабыв судебный стресс, будешь славить ты событье, где был трахнут... мерседес! Евгения Шерман Я подобного нахала Не встречала, вот те крест! Заплатил, как видно, мало Ты за мой моральный стресс?! Это ж надо, размечтался – Встречи хочет он со мной! Да на кой же ты мне сдался – Лысый, старый и слепой?! Трахай лучше мерседесы – В этом ты большой мастак, А такой, как я, принцессы Не добьёшься ты никак! Забирай с собою Зяму И катитесь поскорей, А не то я вспомню "маму" И пошлю вас прямо к ней! Ефим Шаулов Тихо, тихо! Расшумелась! Здесь тебе уже не суд! И не очень-то хотелось... Сиськи выставила тут! Чё раскаркалась, ворона?! Бюст смешон твой и нелеп: весь товар... из силикона! Я хоть стар, но ведь не слеп! Ведь такая, блин, прынцэсса – не мечта, а страшный сон! Поищи себе балбеса, что охоч на силикон... Мы уж лучше к натуралкам с Зямой дёрнем вечерком... Например, пойдём к дояркам с натуральным... молоком! Кицер*, Зяма, мажем лапти, видишь, нам не рады здесь... Мы не станем фифу трахать – в этом, Зяма, наша месть!!! * кицер (идиш) - короче; итак; в общем Евгения Шерман Вот и правильно, валите! Вам доярки – в самый раз! Коль позволят, их... хулите, Если нет – дадут вам в глаз! Разобраться в сиськах даже Не умеете пока! Уж кряхтите – а туда же! Эх, намять бы вам бока За такое оскорбленье! Где нашли вы силикон?! Натурально всё с рожденья! И совсем не "страшный сон", А мечта! Мечта поэта! Вам, конечно, не понять, Ведь давно уж песня спета! Что ещё с вас можно взять?! Фифа ручкой помахала, Грудь поправила свою, Взглядом их с землёй сравняла И промолвила: – Адью!... Мужики оторопело Долго ей смотрели вслед... Ах, какое было тело! Жаль, что шансов вовсе нет...

Серия сообщений "Мои диалоги с разными авторами":

Часть 1 - "Предложение руки и сердца" Авторы: Леон Кон – Евгения Шерман
Часть 2 - "Диалог Ивана Царевича и Лягушки" Авторы: Дайм Смайлз – Евгения Шерман
...
Часть 13 - "Умереть, как мужчина" Продолжаем "хулиганить" с Ефимом Шауловым
Часть 14 - "ДТП и сиськи. Суд." Диалог с Ефимом Шауловым (ненормативная лексика)
Часть 15 - "ДТП и сиськи. После суда." Диалог с Ефимом Шауловым (продолжение)
Часть 16 - "ДТП и сиськи. Опоздавший свидетель" - авторы Smolyak m. и Евгения Шерман