Как достать родителей:
1.Ходи за ними по дому.
2.Мычи как корова когда они называют твоё имя.
3. Вбегай в стены.
4.Говори что носить одежду противоречит твоей религии.
5. Встань около них в 4 утра и с огромной улыбкой скажи " ДОБРОЕ УТРО,СОЛНЫШКО"
6.Вырви у кого нибудь волос и закричи "ДНК!!"
7.Спрыгни с крыши в попытке полететь
8.Возьми их за руку и с испуганным видом скажи "Я вижу мертвецов"
9.Попытайся поплавать на полу
10.Бегай по всему дому с лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ! ОНО УМИРАЕТ!"
11.Пей из стакана с другой стороны
12. Приклей палец к носу суперклеем
13. Поразговаривай с ручкой
14.Возьми мороженое и прилепи себе на лоб,утверждая что ты прекрасный единорог
15. Повключай и повыключай свет, а потом скажи "ААА, теперь я понял"
16.Кричи "Я ТОНУ!!!!" каждый раз когда ты в душе.

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в
коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.
Осенью ребенок созреет и упадет сам.

3. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не
хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если
попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка,
например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел
умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от
икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не
кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и
непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей
поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать
так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына:
покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре
окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть
множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает
то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д.
Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по
попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не
давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое
превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите
глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите
его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть
ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не
поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с
кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У
ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки»
рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и
запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола
всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и
тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно
снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не
успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам
достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще
пальцы растопырю — ваще снежинка…

 

Ребята, не верьте девчатам из чата. У каждой есть дети и даже внучата. Еще борода и прокуренный свитер, А рядом стоит как минимум литр. ЕМ

Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу... О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - не прикрыта и беззащитна! А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их. А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.." И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счастливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!.. Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.." Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!.. Inn_Gallery

ПЕРВЫЕ ПРИЗHАКИ HЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ: 1. Стоят в углу, не падая. 2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. (При этом на полу остаются царапины и вмятины) 3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает. 4. В квартире перемерли мыши. 5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает: стол, линолеум, частично пол. 6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков. 7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах. 8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно. 9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка. Примечание: Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет. ПРИГОТОВЛЕHИЕ К СТИРКЕ: Технически стирка носков не представляет трудностей. Hужно подготовить: таз эмалированный кислотоустойчивый, медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку). Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов. Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку. Подготовить духовку для сушки носков. Сушить рекомендуется при температуре 300 °С (если сгорят ≈ не беда, главное никакой инфекции). СТИРКА: 1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4. 2. Вылить все в таз. 3. Hа всякий случай включить пылесос. 4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно). 5. Добавить воды с мылом при температуре 57 °С ≈ 2 литра. 6. Замочить носки на трое суток 7. Выйти из ванной. 8. Hа всякий случай выключить пылесос. СУШКА: 1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика. 2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции. 3. Hоски сложить на противень ровными рядами. 4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку (не менее 3 дней) 5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки. 6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель. 7. Если останется запах, то постирать еще раз. P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.

Inn_Gallery

.

Честно стыренное из просторов инета!
Раздевание:
- с его согласием – 12 ккал
- без его согласия – 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками – 8 ккал
- одной рукой – 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина – 37 ккал
- ртом – 85 ккал

Прелюдия:
- поиск кровати – 3 ккал
- поиск G-точки – 10000 ккал


Оргазм:- настоящий – 112 ккал
- имитированный – 513 ккал

После оргазма: – остаться в постели – 12 ккал
- убежать – 36 ккал
- выяснить, почему убежал он – 816 ккал

Одевание: – спокойно – 32 ккал
- торопясь на последний автобус – 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь – 1218 ккал.

А теперь девушки подсчитываем…

.

Что нужно одному, не нужно-то другому…
Так было знаю из спокон веков…
Поверьте так и не цепляйтесь к слову…
Тот принцип относительно не нов…

Один картошку любит, апельсины…
Другой на них, не может и смотреть…
Один, так сильно любит именины…
Но, а другой лишь любит повопеть…

Так Бог нас по ячейкам разделяет…
Чтоб было интересней в Мире жить…
И кто нас, что мы любим распознает…
Ведь можем мы делёжку не любить…

Да, что уж там, быть может, так и лучше…
Что мы все разные и не просты в себе…
Мы от различий тех, становимся лишь круче…
Ведь так, Свободы больше на Земле

читать далее

.

читать далее

В тихий час влюбился в Свету, Дал ей яблоко, конфету, Подарил ей новый диск, Чмокнул в щёку… Сразу визг Оглушил меня в ответ! Понял я, что счастья нет... Владимир Миодушевский Ларка

.

читать далее

Когда я стану старой теткой и стервой злой наверняка.

В кошмарных спущенных колготках, к тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой, чесать свой крючковатый нос.

Со старой выцветшей мочалкой на голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет, по злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц- засранец. Мой гений чистой красоты.


Лишь глянет на меня вполглаза - и пропадет любовный пыл ...

Ему прошамкаю: "Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?.."

...И он, кладя в стаканчик челюсть, вздохнет иль пукнет...иль икнет:

Промямлет тихо: "Моя прелесть!".- И к ножкам, как кулек, падет.

- Я шел к тебе, терпя мученья, я тупо подвиги свершал.

Копил я злато и каменья, и крохи знаний собирал.

И вот теперь тебя достоин! Теперь, принцесса, все твое!

- ...Ах, старый, лысый, глупый воин! И что нам делать, ё-мое?!....

У этой маленькой страшилки

Мораль мы все таки найдем:

Пока вы можете. ЛЮБИТЕ!

А прЫнцев после подождем..

Инесса Белобородько

☻ Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? ☺ Капот никак не подцепляется ногтем… ☺ Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! ☺ Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? ☺ Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно ☺ Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. ☺ За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! ☺ Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. ☺ Где скачать мелодии для бибикалки? ☺ Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала! ☺ Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! ☺ Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? ☺ Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? ☺ На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»… Не надо что ли? ☺ Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах Новая мода? ☺ Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз ☺ Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? ☺ Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь? ☺ Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? ☺ У кого какие фантазии во время заправки? ☺ Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде… Franzuzhenka

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»

«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

читать далее

Ответ читать далее

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать
Худышка будет холодна в постели,
Толстушка в дверь проходит еле-еле
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!)