4340 просмотров

...и мы их хорошо знаем

Обязательно смотрим далее, такие гифки точно поднимут вам настроение.

3631 просмотров

Красавец просто)))

МАМА ЭТО ЛАСКА, МАМА ЭТО НЕЖНОСТЬ, НО ПАПА - ЭТО СУПЕР!!! 

ПАПА НА ВСЕ РУКИ МАСТЕР, ЧЕГО ТОЛЬКО НЕ ПРИДУМАЕТ

Дорогие друзья думаю вам понравятся эти фотки и вы с удовольствием их посмотрите, пятничные забавные котоматрицы, для настроения в конце дня.


                                                                35 ФОТО
 

 

Девочки, дарю ВАМ порцию позитива!!!!

Четвероногий юмор

Возвращалась с работы. Едва вышла из маршрутки на своей остановке, ко мне бросился полосатый кот с улыбкой чеширского. И заорал. Мне даже послышалось: «Ну, наконец-то!».
Он явно обрадовался моему появлению. А я озадачилась. Хотела даже почесать в затылке. Но руки оттягивали полные пакеты. Кот тёрся о ноги, поглядывая на меня снизу вверх. В его взгляде читалось: «Либо ты сейчас же погладишь меня по спинке, либо я навсегда разочаруюсь в этом мире».
Я опустила пакеты на снег. Кот благодарно дёрнул хвостом у одного из них. И зыркнул на меня искоса: не заметила ли? Пришлось притвориться, что не заметила, а то бы вышел конфуз. Кот (в высшей степени благородной осанки) мог провалиться от стыда под землю. Все-таки не совсем красиво поступил. Я провела рукой по его густой шёрстке, потрепала за ушком. Кот облегчённо вздохнул.
«Что ж, - сказала я ему. - Мне пора домой - к плите». Подхватила пакеты, сделала шаг, и кот снова заорал. На этот раз я не разобрала что. «Есть хочешь?» - переспросила. Полосатый приставала зажмурился. Я выудила из пакета свежего карася и положила на снег. Карась вздрогнул и выгнулся дугой. Кот удивился и на всякий случай отошёл в сторону. Я потопала по тропинке, кот посеменил за мной. Но потом несколько раз оглянулся на карася и отстал.

Это присказка - не сказка. Сказка ждала меня впереди.
Читать далее

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять:

Прекрасные фотки из мира животных - коматрицы!

                                                  50 ФОТО

 

У меня замечательный муж, но многие мои подруги рассказывают, что практически у всех мужчин есть один недостаток- их носки валяются везде.  Я думаю, что нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь и поможет избавиться от этой неприятности. .

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шёл в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не носили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

Живые картинки

Вот так вот... Поедешь на отдых в пятизвёздочный отель, думаешь, что расслабишься, отдохнёшь...да,  не тут-то было...

Просто смотрите на это спящее чудо и наслаждайтесь, а все проблемы растворятся и исчезнут сами собой...

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

Если попытаться прочитать иностранное название дословно, может получится очень смешно и неприлично.
Так, название некоторых иностранных кораблей имеют очень прикольные названия.

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!"

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.