Цитата сообщения Рада_Мракобедова
ПРЫГАЮЩЯЯ ТАЧКА! ПРИКОЛЬНО! |
Цитата |
Снято в реальности в штате Айдахо. На стадионе. Офигенно! Надо же так управлять тачкой! Вот это искусство!
http://www.mrakobedova.ru
Метки: интересно |
Комментарии (0) |
Позитивные статусы и цитаты.(подборочка) |
Метки: прикольно интересно |
вопросы любимой:))) |
Метки: психология интересно |
Цитата сообщения Elena_Cortes
Попугай жжот!!! |
Цитата |
Метки: видео смешное инетерсно |
Комментарии (0) |
кошки... |
Метки: картинки кошки |
Веселые мудрости:) |
Метки: прикольно интересно |
Признаки молодой и /или кормящей мамы |
Метки: интересно |
Женщины-водители, нарочно не придумаешь... |
Метки: видео смешное |
Прикольные картинки с котами |
Метки: животные смешное |
Маразмы в нашей жизни |
Метки: интересное смешное позитифф |
Прикольные малыши |
Метки: карапузики |
350 самых смешных статусов ICQ и QIP |
Метки: смешно |
особам нервным и чувствительным - не читать! |
Всем прочим перед прочтением как следует укрепиться на стуле :)
Копирайт не знаю, если кто знает - сообщите.
Метки: смешно |
Если наступила ТИШИНА – это значит, что ваш ребёнок... |
- позвонил подруге брата и долго и выразительно дышит в трубку
- спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... паста с наслаждением поедается
- сосёт папины ботинки
- наполовину торчит из стиральной машины
- размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
- проверяет – не поселился ли кто в розетке?
Метки: смешно дети |
жисть.... |
- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.
Метки: смешно |
Меткие высказывания Фаины Раневской |
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Метки: смешно |
Детки... |
Дневник |
Метки: фото |
10 вещей, которые можно сделать в пробке) |
Дневник |
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Будет смотреться очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать Вж-ж-ж-ж-ж-ж! и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Нашла где-то у себя в дневе, откуда - не помню))
|
Про бизнес доходчиво... |
Дневник |
|
Давайте посмеемся! |
Обажаю Раневскую! Вот несколько ее знаменитых высказываний:
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета Раневская говорила: "Потомучто белый цвет полнит".
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление". На что Раневская говорит: "Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться собственной жопой".
"Фаина,-спрашивает ее старая подруга,- как ты считаешь, медицина делает успехи?" "А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно показать язык".
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения",- объясняет Раневская. "Извращений, собственно, всего два: хоккей на траве и балет на льду".
"Я умру, так никто и не узнает, какой хороший был у меня вкус".
"Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу, потомучто у меня его никогда не было,- заявляла Раневская, упреждая вопросы журналиста.
"Так что же,- не отступает журналист, - значит у вас совсем нет никаких недостатков?"
"В общем нет,- скромно, но с достоинством отвечает Раневская. И после некоторой паузы: "Правда у меня большая жопа и я иногда немного привираю".
|